Bizutage

Avant que les bourses du monde entier ne s'écroulent et que le blog globe terrestre ne sombre dans la banqueroute, quand nos médias nous régalaient encore de faits divers, on en a entendu de belles sur le monde de l'éducation. Je pourrais vous parler de l'inoxydable modèle finlandais dont on nous a tant vanté les mérites, à nous, pédagogues nuls et dépassés. Apparemment, il est tout aussi capable que le nôtre de générer de la violence et de connaître l'échec. Ne nous lançons pas dans de vaines polémiques : ce n'est pas un sujet assez funky pour moi, de toute façon. J'ai trouvé plus aguichant : le bizutage.

Je ne commenterai pas l'origine picarde des derniers dérapages dont la presse s'est fait l'écho. Il y a une telle douceur de vivre en Amiénie qu'on comprend parfaitement que d'honnêtes carabins aient envie de se divertir. C'est vrai que c'est tordant de contraindre une étudiante de 18 ans à simuler des fellations bananières devant un amphi bondé, non? non? vraiment non, z'êtes sûrs?
Pour innover un peu et sortir des récits de victimes de vexations en médecine, je vous propose de découvrir mon point de vue de bourreau en prépa littéraire. Les faits remontant à dix ans, il y a prescription et je n'aurai pas à censurer mon discours pour me protéger d'éventuelles sanctions pénales.

C'est bizarre, quand on y pense, qu'on ne parle pas plus d'affaires d'humiliations publiques dans les sections littéraires. Déjà, ces filières sont trustées à 90% par des filles, espèce perverse s'il en est (on le sait depuis Aristote, comment a-t-on pu l'oublier?). Et sur les 10% restant, on trouve une bonne proportions d'invertis, plus dépravés et sadiques que les femmes (si tant est que cela soit possible). Autant dire que les études littéraires sont un monde de requins! Je pense sincèrement que si on parle si peu de bizutage en sciences humaines, c'est parce que la violence est telle qu'elle confine les média au mutisme.

La preuve, c'est qu'avec la meilleure volonté du monde et dix ans de psychanalyse, je ne parviens pas à faire ressurgir le moindre souvenir des sévices que j'ai endurés, tout jeune hypokhâgneux. Ma conscience n'a pas su composer avec un tel traumatisme : je scotomise* pour y survivre (comme Charlotte dans Plus Belle La Vie, c'est scien-ti-fique, je vous dis! ). Mais il faut bien admettre leur existence, puisque, devenu khâgneux à mon tour, j'ai reproduit le comportement brutal de mes aînés... Il serait peut-être bon d'éloigner les âmes sensibles de l'écran...

Le grand rite d'initiation a eu lieu dans un bar du centre-ville. C'est fou quand on y pense : tous ces gens qui passaient devant les vitres sans même réagir! Par bonheur, celui qui allait devenir mon Pitou V. avait échappé à la rafle... Je ne me le serais jamais pardonné! Ce soir-là, j'ai opéré en binôme avec MAB - figurez-vous la fille la plus brillante et la plus sérieuse que vous puissiez imaginer, ça vous donne une idée du personnage (difficile de deviner quelle cruauté se cache en elle!). On avait assemblé une dizaine de tables, commandé des litres de limonades et entamé le harcèlement moral. Nous mettions au supplice une pauvre fille. Dieu sait ce qu'elle est devenue, la malheureuse... Prof, sans doute; c'est terrible!

MAB : Est-ce que tu es en HK1 ou en HK2?

Victime : Je suis en HK1, avec tous les latinistes.

Pitou G. (hilare, cette pourriture): Tu as tiré le gros lot alors! En HK2, ils ont Mme Stryge en prof de français. Non seulement elle est sévère, mais en plus elle donne plein de travail!

MAB : Nous, avec M. Biquette, on est plutôt tranquilles.

Pitou G. : Une vraie planque!

MAB : C'est comme en histoire. On a presque l'impression que le cours du vendredi est facultatif. Il y a quelques joyeux fêtards qui le sèchent une fois sur deux et personne ne leur dit jamais rien!

Pitou G.: Et en géo, M. Sardine ne met la pression qu'aux HK2. Il sait bien que la plupart d'entre nous passera le concours pour Ulm. Autant dire que les rames de papiers qu'il nous distribue à chaque cours finissent en brouillon!

MAB : Là où on y a été un peu fort, c'est quand on a boycotté le dernier devoir de l'année!

Pitou G. : Profite bien de ton année, surtout. On passe quelquefois par le trente sixième dessous, je ne te le cacherai pas. Mais la prépa, ce n'est pas aussi dur qu'on le pense...


Au fur et à mesure de notre exposé, nous avons vu le visage de notre victime se décomposer. À la fin, en roulant des yeux horrifiés, elle a tout juste réussi à balbutier : "Mais ça va pas du tout, ça! Je vais demander à changer de classe! Je suis là pour travailler, moi!"

Folles années! Nous étions vraiment d'odieuses crapules...

Pitou G.

* non, ce n'est pas une nouvelle torture!