Nos artisans d'amour

Ces derniers temps, nous avons hésité à vous faire suivre au jour le jour la température intérieure de notre maison (pour la température extérieure, il suffit de demander à Evelyne tous les soirs, c'est facile : c'est la température tout en bleu; et puis après Evelyne dit "et le mininimum toujours pour ..."). Bref : vu que notre palais est thermiquement inadapté, nous avons héroïquement différé le plus possible le démarrage du chauffage. Ce matin, on était juste au-dessous de 13° (mon homme refuse d'enrichir les magnats du gaz russe). Hier soir, en fermant les volets, je me suis aperçu qu'il faisait plus doux à l'extérieur (l'inertie des vieilles pierres...). On en était à feuilleter des catalogues de sur-matelas, de couettes géantes et de liquettes en polaire, c'est vous dire notre détermination. Là-dessus, mon homme me reparle de faire construire une maison passive, refusant d'entendre que c'est une maison d'actif qu'il me faut...

Nous aurions vaillamment attendu les premières gelées, mais nous avons invité du monde à dîner demain. Et il paraît que ça ne se fait plus, les repas en anorak et moon boots. Or, demain, c'est dimanche : on s'est dit qu'il serait peut-être judicieux de faire un petit test chauffage. Grand bien nous en a pris! La chaudière avait beau ronronner comme une tigresse, l'eau chaude ne montait pas dans les radiateurs. Purger et repurger ne servait de rien : Pitou V a donc appelé le chauffagiste.

On lui a annoncé que quelqu'un viendrait dans la journée, même si c'était à 18 H... Mais peut-être appâté par le gain à en tirer (on a toujours intérêt à bichonner ses artisans) un technicien était là dans l'heure suivante. Eh bien, vous me croirez ou non, mais c'était encore un beau mec (on sous-estime beaucoup le sex-appeal ornais)! En dépit de son bleu de travail informe et de sa barbiche ridicule - mais je crois que j'aime assez les barbiches ridicules, en fait-, ça m'a rendu encore plus heureux de le voir. En plus, j'étais au top de ma séduction : gros pull, lunettes, chaussons rouges, nez renifleur et non coiffure. Aussitôt après lui avoir ouvert la porte, j'ai été tenté de fuir dans mon dressing pour en ressortir version top-model, mais il y avait plus urgent!

J'ai escorté Heating Body (merci Ashley) à la cave, et non il n'y a rien d'obscène là-dedans, pour lui montrer mes estampes japonaises la chaudasse chaudière. Il a très vite diagnostiqué l'origine de la panne, un truc tout bête : une manette à pousser! Je me suis senti tout penaud, un peu comme le jour où un réparateur m'a fait comprendre qu'une machine à laver a besoin d'eau pour fonctionner*. Heating Body m'a cependant bien vite rassuré : c'était une négligence de son collègue, peut-être un peu trop pressé de s'empiffrer de confiture maison pour songer à ouvrir les vannes du chauffage.

Il est resté quelques minutes à discuter avec moi tout en contemplant l'admirable agencement de la cave, officiellement pour s'assurer que mon les tuyaux montaient en température, en le les tâtant. Mais je n'étais pas dupe, c'était pour le plaisir de ma conversation, de... enfin bref.

Pitou G.

* Ouais bon, ça fait : je le savais en théorie. C'est juste que l'arrivée d'eau n'était pas assez ouverte.