Malwifique

Samedi matin l'empereur, sa femme et le p'tit prince, Pitou V et moi, nous nous sommes tous deux réveillés avec un atroce mal de tête. La veille, nous nous étions pourtant couchés à 23h, sans toucher à la moindre goutte d'alcool - nous menons une vie ébouriffante. Avec un lever à 9H, mon homme a trouvé le moyen d'expliquer notre double migraine par un excès de sommeil (sic!). Si vous voulez mon avis, on ne dort jamais trop, surtout pas le week-end. La grasse matinée, crapuleuse ou non, on n'y touche pas, c'est sacré! Je revendique mon droit à user plus de drap que de soulier.

Mais user du drap avec une douleur lancinante qui vous broie les tempes, ça n'a pas la même volupté. J'ai donc consenti à quitter le lit, une haute pression pesant lourdement sur ma boîte crânienne, avec l'enthousiasme d'un scaphandrier en vadrouille par 300 m de fond. Je ne le savais pas encore, mais le cétacé la céphalée devait m'accompagner toute la journée. Le temps que j'enfile mes chaussons et j'entends V. qui me hèle d'en bas :

"Descends le poste radio, internet ne marche pas!"

Effectivement, l'ordinateur détectait les réseaux de tout le voisinage, mais plus le nôtre. Allons bon : la frite-box redéconnait. Il allait encore falloir affronter leur ligne chaude. Mais cette fois, seule la connexion wifi semblait affectée : téléphone et télé étaient fidèles au poste. Après quelques expérimentations, V. a découvert qu'on pouvait surfer sur le net à condition de relier l'ordi à la frite box par un câble. Et comme notre vaste demeure est dotée d'une unique prise téléphonique, installée à nos frais (les précédents propriétaires, peut-être dans un moment de rage, avaient tout simplement sectionné le câble de Transe-fait-les-com), cela implique de surfer sur un coin de canapé, en équilibre sur une demi-fesse et en contorsionnant sa colonne vertébrale.

En poussant ses investigation, mon Sherlock de mari a aussi découvert que la coupable était peut-être une prise de courant porteur défectueuse (achetée via Frite). Puis il est sorti traquer du sportif dans les vestiaires de son cloub de gym faire du sport, pendant que j'essayais de corriger quelques copies entre deux gémissements. J'ai fini par me réfugier au deuxième étage - comme quoi, ça sert d'habiter le phare d'Alexandrie - où la douleur me semblait plus tolérable (dans la cabane du fond du jardin, j'aurai eu un peu froid). Quand V? est revenu, il n'avait quasiment plus mal. Pour moi, malgré une forte dose d'aspirine, c'était l'horreur. Le mal ne s'est apaisé (et encore) que lorsque nous sommes allés déjeuner chez mes parents, où j'ai été d'une humeur massacrante, pour le plus grand bonheur de mon frère, venu tout exprès de la capitale (ou presque).

La nuit suivante, la sensation d'avoir placé ma tête entre le marteau et l'enclume m'a tiré d'un sommeil inconfortable. Je suis descendu, avec la conviction d eplus en plus forte que ma douleur était liée d'une manière ou d'une autre à la perturbation du wifi et que mon cerveau était au centre d'une tempête électromagnétique. Fantasme ou non, plus je m'approchais de la frite-box, plus ma pression subcrânienne me semblait puissante. J'ai tout débranché.
Au petit matin, j'étais frais comme un gardon. Depuis, V. a désactivé le wifi, devenu de toute façon inutile, et le malwifice a été déjoué. Un démon a-t-il pris possession de notre installation électrique? Suis-je devenu, du jour au lendemain, hypersensible à certaine sondes? Connaissez-vous des gens à qui c'est arrivé? J'espère qu'il suffira de remplacer la prise de courant porteur pour régler le problème, à moins qu'il ne faille faire réparer la frite-box, parce que la connexion sans fil, c'est quand même bien pratique!

Pitou G.

P.S. : même si certains d'entre vous sont sur la bonne voie, le prénom-mystère de Melle Unepoussède n'a toujours pas été trouvé...