Jeudi matin, alors que je glandais travaillais en attendant d'aller professer devant les 4emes latinistes, Jebaguenaudedanslespaturages m'appelle pour me donner des nouvelles. Pour faire simple, nous décidons d'utiliser tous les téléphones dont nous disposons (une ligne classique avec fil, deux lignes Internet, deux portables). La conversation ressemblait sensiblement à ça:
- Allo Pitou V.? Comment va?
- Salut Jebaguenaude, tu veux que je t'appelle sur la ligne Internet?
- Oui, dans deux minutes, je me fais un thé, il fait environ moins zéro, ici!
Je la rappelle, elle décroche mais je ne l'entends pas. Nouvel essai. Cette fois, j'entends un petit bruit, puis plus rien. J'essaye d'appeler la maison avec le portable:
"Ce numéro est indisponible..." La belle picarde d'adoption me rappelle sur le mobile et me confirme qu'elle a bien eu ce message. Nous discutons un petit moment et convenons de nous voir dans une semaine.
Après cette charmante conversation, je me penche sur le problème et découvre que la freebox est bloquée: plus de net, plus de téléphone, plus de télévision. L'angoisse.
Je manipule les branchements, réinitialise la crétin box, moult mais en vain. Ne reste plus qu'à exhumer de la cave le codex de la Bête et vérifier que je n'ai pas oublié une manoeuvre de réanimation. C'est là qu'on me suggère de pratiquerun massage électronique un "hard reboot". Ami lecteur, rassure-toi, il ne s'agit pas de revêtir la tenue de Rambo, ni d'affronter quelque alien retors pour cela. Il suffit simplement d'éteindre et d'allumer cinq fois de suite la boite à crétins.
Las, l'écran se bloque obstinément sur le "rectangle fixe".
Les Saintes Ecritures recommandent d'attendre quelques heures, voire quelques jours (ils ne nous connaissent pas, quelques jours sans la toile, c'est inhumain!) avant d'appeler la chaude ligne.
Après un gentil cours de deux heures (durant lequel Fillette, mélangeant deux exemples de mon crû, a écrit sur son cours de grammaire: "Tu es cruel parce qu'il pleut"), je bondis sur le vieux téléphone portable pour joindre la chaude ligne.
Voix féminine molle:
- Bonjour, bienvenue sur la chaude ligne de "Libre". Si vous appelez depuis une ligne "Libre", le temps d'attente est gratuit (Ben non, connasse, y a rien qui marche ici) après quoi, cet appel vous sera facturé 15 centimes d'euros la minute. Si vous appelez depuis une autre ligne (au hasard une Mobimerde prépayée), veuillez consulter la grille tarifaire de votre opérateur pour connaître le coût de votre appel (environ un bras, à vue de nez).
Blanc
- Si vous disposez de vos codes d'accès, tapez 1
- ...
-Si vous êtes satisfait d'avoir fait le 1, tapez 2. Composez maintenant les 8 chiffres de votre identifiant.
- 84...65... merde je me suis gouré!
- Nous n'avons pas compris votre identifiant. Veuillez recommencer. Saisissez maintenant votre code à 4 chiffres.
- Pour une question sur la livraison de votre boîte crétine, tapez 1 (...) Pour les utilisateurs de Macintosh, tapez 8
-...
- Pour les utilisateurs de Macintosh, veuillez contacter le 0811 92 36 22 (c'est le vrai numéro, si ça peut aider quelqu'un...)
À cet instant, je suis déjà passablement énervé. Je recommence, traverse à nouveau toutes les épreuves, suis mis en attente. On décroche, j'entends alors en arrière plan une salle de chaude ligne remplie de téléconseillers. Mais personne au bout de MON fil:
- Allô?
- Monique à l'appareil, que puis-je pour vous?
- Allô? ALLÔ!?
- Fermez la fenêtre, Madame.
- ALLO? Répondez-moi!
- Mais Madame, je parlais de la fenêtre dans l'ordinateur!
Pitou V, hurlant dans l'espoir que quelqu'un entende:
- MAIS REPONDEZ-MOI, BON SANG!
- Monsieur est-il avec vous, Madame?
Là, je raccroche en balançant le téléphone avant de le reprendre tout aussitôt. Arrivé au deux tiers de la procédure, un bip. Crédit épuisé. Normal, il ne restait que six euros. Je fonce au tabac du coin, achète la recharge Mobicrotte et part à l'assaut.
Et là, ineffable bonheur:
- Bonjour, Baptiste à votre écoute, que puis-je pour vous?
- BonjourAyoub, j'ai le ternet qui flanche...
- Je teste votre ligne. Débranchez votre Librebox. Rebranchez-là.
-...
- C'est un problème de répartiteur, Monsieur, ok?
-Ok. (il fait combien chez vous, Ayoub? 22°c.?)
- J'ai signale la panne, ok?
- Ok. (C'est bien Djerba?)
- Ils vont réparer très vite, dans les 48 heures, ok?
Pour me défouler, je suis allé au cloub de gym, faire ma deuxième séance de cardio/musculation.
Le soir, télévision et téléphone étaient revenus. Le lendemain matin, le net. Et tout ça pour à peine 11 euros de téléphone... Il va encore falloir que je me fende d'une lettre de réclamation!
V.
Et pour rire un peu (on ne s'en lasse jamais)...
- Allo Pitou V.? Comment va?
- Salut Jebaguenaude, tu veux que je t'appelle sur la ligne Internet?
- Oui, dans deux minutes, je me fais un thé, il fait environ moins zéro, ici!
Je la rappelle, elle décroche mais je ne l'entends pas. Nouvel essai. Cette fois, j'entends un petit bruit, puis plus rien. J'essaye d'appeler la maison avec le portable:
"Ce numéro est indisponible..." La belle picarde d'adoption me rappelle sur le mobile et me confirme qu'elle a bien eu ce message. Nous discutons un petit moment et convenons de nous voir dans une semaine.
Après cette charmante conversation, je me penche sur le problème et découvre que la freebox est bloquée: plus de net, plus de téléphone, plus de télévision. L'angoisse.
Je manipule les branchements, réinitialise la crétin box, moult mais en vain. Ne reste plus qu'à exhumer de la cave le codex de la Bête et vérifier que je n'ai pas oublié une manoeuvre de réanimation. C'est là qu'on me suggère de pratiquer
Las, l'écran se bloque obstinément sur le "rectangle fixe".
Les Saintes Ecritures recommandent d'attendre quelques heures, voire quelques jours (ils ne nous connaissent pas, quelques jours sans la toile, c'est inhumain!) avant d'appeler la chaude ligne.
Après un gentil cours de deux heures (durant lequel Fillette, mélangeant deux exemples de mon crû, a écrit sur son cours de grammaire: "Tu es cruel parce qu'il pleut"), je bondis sur le vieux téléphone portable pour joindre la chaude ligne.
Voix féminine molle:
- Bonjour, bienvenue sur la chaude ligne de "Libre". Si vous appelez depuis une ligne "Libre", le temps d'attente est gratuit (Ben non, connasse, y a rien qui marche ici) après quoi, cet appel vous sera facturé 15 centimes d'euros la minute. Si vous appelez depuis une autre ligne (au hasard une Mobimerde prépayée), veuillez consulter la grille tarifaire de votre opérateur pour connaître le coût de votre appel (environ un bras, à vue de nez).
Blanc
- Si vous disposez de vos codes d'accès, tapez 1
- ...
-
- 84...65... merde je me suis gouré!
- Nous n'avons pas compris votre identifiant. Veuillez recommencer. Saisissez maintenant votre code à 4 chiffres.
- Pour une question sur la livraison de votre boîte crétine, tapez 1 (...) Pour les utilisateurs de Macintosh, tapez 8
-...
- Pour les utilisateurs de Macintosh, veuillez contacter le 0811 92 36 22 (c'est le vrai numéro, si ça peut aider quelqu'un...)
À cet instant, je suis déjà passablement énervé. Je recommence, traverse à nouveau toutes les épreuves, suis mis en attente. On décroche, j'entends alors en arrière plan une salle de chaude ligne remplie de téléconseillers. Mais personne au bout de MON fil:
- Allô?
- Monique à l'appareil, que puis-je pour vous?
- Allô? ALLÔ!?
- Fermez la fenêtre, Madame.
- ALLO? Répondez-moi!
- Mais Madame, je parlais de la fenêtre dans l'ordinateur!
Pitou V, hurlant dans l'espoir que quelqu'un entende:
- MAIS REPONDEZ-MOI, BON SANG!
- Monsieur est-il avec vous, Madame?
Là, je raccroche en balançant le téléphone avant de le reprendre tout aussitôt. Arrivé au deux tiers de la procédure, un bip. Crédit épuisé. Normal, il ne restait que six euros. Je fonce au tabac du coin, achète la recharge Mobicrotte et part à l'assaut.
Et là, ineffable bonheur:
- Bonjour, Baptiste à votre écoute, que puis-je pour vous?
- Bonjour
- Je teste votre ligne. Débranchez votre Librebox. Rebranchez-là.
-...
- C'est un problème de répartiteur, Monsieur, ok?
-Ok. (il fait combien chez vous, Ayoub? 22°c.?)
- J'ai signale la panne, ok?
- Ok. (C'est bien Djerba?)
- Ils vont réparer très vite, dans les 48 heures, ok?
Pour me défouler, je suis allé au cloub de gym, faire ma deuxième séance de cardio/musculation.
Le soir, télévision et téléphone étaient revenus. Le lendemain matin, le net. Et tout ça pour à peine 11 euros de téléphone... Il va encore falloir que je me fende d'une lettre de réclamation!
V.
Et pour rire un peu (on ne s'en lasse jamais)...
12 commentaires:
"La chaude ligne"... voilà qui me rappelle les aventure d'un certain Gaulois en Bretagne.
ça ne me donne pas envie de mettre tous mes oeufs dans le même panier...
Tu pourrais remplacer ton nom par TAdF et tu n'aurais rien à changer à l'histoire , ah si , moi je suis sur jaune.fr
TAdF
48h sans ternet? ç'eut été invivable !! oufffff .. quant à Brenda, je ne m'en lasse pas non plus !!
(nous, c'est l'agrume, et on a du bol, on n'a jms eu besoin de la chaude ligne.. )
Ce n'est même pas ton numéro de téléphone ...Ton numéro, c'est 06 98 27 12 29 .
Allons-y , on téléphone !!!
TAdF
Le même chose m'est arrivée, panne totale, chez le même opérateur. J'ai eu la chaude ligne aussi en Papouasie Nouvelle Guinée mais le tout a été très bien géré, rien à dire, deux jours plus tard j'avais un beau technicien à la maison.
On a eu pareil, et en fait il semblerait que les libres boîtes de la france entière aient bugouillé en même temps, parce qu'ils ont mis une nouvelmle mise à jour qui a tout fait bugoillé (c'est le coboille qui a vu ça, parce que chez nous on peut se connecter sur le wifi huit+un du voisin)n fallait juste attendre et éteindre et rallumer la libre boîte...
L'avantage de vivre au Québec, c'est que les appels au service à la clientèle sont entièrement gratuits ; bientôt ils nous paieront si ne devons attendre plus de 2 minutes.
Je ne comprends pas qu'il n'y ait pas encore eu de révolution en France | Payer pour attendre en ligne que l'on daigne nous répondre alors que leurs foutus appareils ne fonctionnent pas !!! Décidément, il y en a qui ont trouvé le filon.
Si ai problème avec Internet, j'obtiens normalement une réponse dans les deux minutes et le problème est réglé dans les secondes qui suivent, gratuitement, bien entendu.
->inci: résister encore et toujours, programme séduisant!
->saperli: on le savait mais l'expérience est déplaisante. L'appât du gain!
->Thieffaine: j'ai bien conscience de l'affligeante banalité de mon cas. Cela n'en demeure pas moins rageant.
->Guilitti: le délai m'a fait frémir, leur célérité m'a soulagé. Brenda irradie de sa fulgurante beauté... Il faut voir l'intégralité de la série "Le coeur a ses raisons"!
->Thieffaine: eh non, c'est le numéro d'un playboy milliardaire et insaisissable (comme Brad Montgomery)
->V. à l'Ouest: voilà de quoi hésiter: prompte réparation ou beau réparateur? Avez-vous établi une connexion?
->précieuse Ashley: loués soit le coboille et sa gracieuse messagère. Honnie soit la mise-à-jour foireuse. Je ne vous félicite pas pour le piratage! :-)
->Alcib:voilà une nouvelle preuve de l'excellence québécoise sur le vieille France. Je te l'accorde, payer 13 euros de téléphone pour rétablir un service que tu as déjà payé, voilà une belle invention. Au fait, as-tu eu mon courriel?
Je crois que les hot line ont été en fait créées pour augmenter le nombre décès dus à des défaillances cardiaques, elles mêmes dues au stress.
Quand on voit l'obstination qu'ils ont à suivre à la lettre, virgule et poil de cul près, leur road book malgré toutes les protestations initiales que vous auriez pu émettre en prévention, et l'acharnement à vouloir vous faire faire des exercices de branchement, débranchement, appuyage sur 1, puis sur 2, puis sur #*12-#*-3
là, j'en suis sûre.
C'est une conspiration.
Compassion sincère... ;)
Oui, V., j'ai bien reçu ton courriel (bravo pour l'utilisation du mot « courriel », création québécoise tout de même plus respectueuse de la langue que « mél » ou « mail » - qu'il faudrait prononcer « maille »).
Merci.
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