Il est trisme et dentelle's Cove

Oubliez tout ce que vous savez sur les séries télévisées : toutes ces bêtises de personnages principaux, d'unité de lieu et de vraisemblance. Tout ça, c'est très surfait, très vieux jeu. C'est de la fable! Pourquoi pas de la cohérence, tant que vous y êtes? Oubliez tout ça, vous-dis-je, avec l'ultime saison de Dante's Cove (pour ceux qui ne connaissent pas du tout la série, je vous conseille de commencer par là).

Sorciana jardine de la drogue avec des messieurs tout nus.
C'est Pierre et Gilles chez Silence ça pousse.

Vous vous souvenez peut-être que de la saison 1 à la saison 2, l'hôtel avait changé du tout au tout et que Sorciana essayait de nous faire gober qu'ils avaient juste passé un coup de peinture. Dans la saison 3, on redéménage : la résidence de nos héros a un look de cahute dans les arbres, mais avec jacuzzi. Attention, cette fois, on a une vraie explication : l'hôtel Dante a été emporté par un Tsunami!

Avec toutes ces histoires de magie vaudoue, on s'imaginait que Dante's Cove était une île des Caraïbes. Scoop : ravagée par un raz-de-marée, elle a probablement flotté jusque dans le Pacifique Sud. Observez que la devise Solum alio expectata qui ne veut rien dire est opportunément ensablée (ils ont engagé un consultant latiniste - non, non, je n'ai rien à voir là-dedans).

Avis aux âmes sensibles, Van l'apprentie sorcière au grand coeur a trouvé la mort dans la catastrophe. Mine de rien, avec ses seaux, ses balais et ses croûtes, elle s'était imposée comme la grande gagnante de la saison précédente. Du coup, Sorciana se sent bien seule.

Mais qui va passer le balai, maintenant? Avant y avait Van

Ne comptez pas trop sur moi pour faire un compte-rendu trop précis de cette saison de Dante's Cove; d'abord, parce que c'est du grand n'importe quoi; ensuite parce que nous sommes vite tombés à court de sous-titres. On pourrait penser que ça n'a pas tellement d'importance, que des fesses toute nues, on les comprendrait même en coréen et que les personnages féminins sont si expressifs que point n'est besoin de savoir ce qu'ils disent :

Devenue trisomique du trisme, Sorciana a heureusement bien d'autres ressources.

Mais quand tout le monde cherche à mordre tout le monde, on regrette de ne pas être bilingue. L'idée vient toutefois de m'effleurer que même un anglophone sain d'esprit ne peut pas comprendre l'enchaînement des péripéties. Ça n'a tout bonnement aucun sens.

Ma petite copine a été mordue par un loup-garou caché dans l'armoire! Heureusement que je me balade toujours avec un bandana inutile autour du bras : je vais pouvoir lui faire un loup-garrot!

Quand j'étais vraiment trop largué, j'appuyais sur pause et je demandais à V. de me faire un petit résumé. Quand c'était Sorciana ou Tobby qui parlaient, je comprenais bien : Sorciana, elle a un accent très classe et elle détache bien consciencieusement les mots. Mais l'autre bourin d'Ambrosius a de la purée dans la bouche. Heureusement, j'ai tout bien compris les moments importants :

Combat de feeeeeeeemmmes!

Tracy Scoggins, dans son jeu tout en retenue, est ici plaquée au sol par sa soeur Diana qu'on ne vous présente plus. Toutes les deux en panne de trisme, elles se jettent des trucs et se tirent les cheveux. Ça manque un peu de boue, je trouve.

Cette saison, les personnages sont pleins de surprises : la barmaid-monitrice de plongée s'avère être une biologiste qui se réveille la nuit pour regarder au microscope l'évolution des courants marins (!), dans la cave du bar de la plage.
Le patron du-dit bar était auparavant un type psychorigide - c'est à peine s'il culbutait le bricolo-sexy sur une table de cuisine - et qui ne comprenait pas grand chose au monde qui l'entourait; il s'est réveillé un beau matin expert en sorcellerie (et le beau matin suivant, il s'est réveillé en pièces détachées sur la plage).
Quant à Caveûne... Caveûne, je ne comprends fichtre rien à ce qu'il fait : il veut quitter Ambrosius qui le tient en son pouvoir, lui envoie en douce de maléfiques sortilèges mais ne veut pas lui faire de mal. Et quand l'autre décide de lui laisser plus de liberté, il lui envoie une grosse boule de feu dans le ventre. Pas fou, Tobby, son amoureux autrefois transi, a décidé de se consoler dans les bras de son pote hétéro (!). Hélas, ce dernier est avalé par un placard satanique.

"Au secours, je suis attaqué par une chemise folle!"
Tobby s'en sortira, mais pour Adam, c'est déjà trop tard.

Il y a aussi de nouveaux personnages :

• Trevor qui fait comme s'il avait toujours été là (alors que non, c'est la première qu'on se voit, enchanté, tu peux enfiler un t-shirt, si tu veux). Il est très à l'aise avec Sorciana, sa proprio, et n'hésite pas à inviter chez elle quelques incon-nus.

Sorciana, classe en toute circonstance, dans une situation qui se reproduira beaucoup cette saison : le défilé de mannequeues. Il est évident que les hommes qui s'éloignent ont, quoique nus, endossé un rôle clé : ils sortent d'un jacuzzi (on les voit aussi longuement, de face, descendre un escalier).

• Griffin, un nouveau maître du trisme plutôt branché tantrisme, venu confisquer ses pouvoirs à Diana, vilaine fille, et qui enseigne à Ambrosius une technique radicale pour faire le plein d'énergie :

Enchanté de vous connaître, Sorciana. Je suis Griffin, et je suis venu sauter tout ce qui bouge sur cette île. Laissez-moi vous laver les cheveux pleins d'algues et de mousse avec ma longue langue.

Bro a découvert qu'on pouvait recharger ses batteries de trisme en touchant des bonshommes tout nus (et c'est heureux pour le quota nouille à l'air).

• Parmi les nouveaux personnages, il ne faudrait surtout pas oublier les anciens. J'ai l'air de me contredire? Arrêtez de vous cramponner désespérément à la logique! Vous croyez vraiment que la fine équipe qui a réalisé le casting, rongée par les scrupules, peine à trouver le sommeil?

"Eh Roger, la fille qui frottait les seins de Van l'an dernier refuse de reprendre son rôle. On fait quoi?
_ On en prend une autre. Pas la peine qu'elle lui ressemble : on aura qu'à dire que c'est parce qu'elle est possédée par un démon!"
Le fidèle de Dante's Cove ne sera pas trop désorienté en accueillant cette nouvelle Michelle : on nous avait déjà fait ce coup-là dans la saison 2.

Tu as changé... Les scénaristes ne manquent décidément pas d'autodérision : entre les deux saisons, on a recruté une nouvelle actrice pour interpréter Michelle, la suicidée ressuscitée (la première est peut-être vraiment restée au fond de la mer... auquel cas son honneur est sauf : le rôle de Michelle dans la saison 3 est tartignolissime)


Permettez-moi de vous épargner le fastidieux récit de rebondissements chronologiquement incohérents (cela va sans dire), pour en arriver au point d'orgue de la saison. Philippe de Champaigne n'aurait pas peint plus jolie scène :

"Le livre dit qu'on a besoin d'une vierge et de deux maîtres du Trisme. On est sauvés!
_...
_ Ne me dites pas que... 'Tain, Sorciana! Tu avais attendu cent soixante ans, tu ne pouvais pas te retenir encore un peu! Allez donc trouver une vierge à Dante's Cove!"
En dépit du bon sens, ceci est la traduction authentique de ce dialogue...

Bonus : vous vous demandiez peut-être ce que Sorciana faisait avec des algues dans les cheveux sur la moitié des photos. Apprenez donc que, pour une raison qui échappe à ma sagacité, la grande prêtresse a séjourné sur une comète suite au bouquet final de la saison 2. Pour un moyen qui m'échappe tout autant, elle est revenue pile pour le premier épisode. L'atterrissage fut rude comme en attestent ces images exclusives :


Pitou G.