Droopy-nailleur

Helmut Stachos tient toujours la corde, mais Droopy reste dans la course à la palme du casse-couille.

Il y a dans la classe que je patronne comme le bon samaritain que je suis, un zig que nous nommerons Zig et qui est un gentil petit excité. Pas méchant, le Zig, :le genre à intervenir quand il ne faut pas et qui a besoin qu'on lui dise de temps en temps "ta gueule" dans un langage pédagoguique. Et "ta gueule" en langage pédagoguique, ça se dit fiche de suivi.

Il y a quelques temps, j'ai donc mis au point une fiche (comprendre que j'ai vaguement retouché une fiche piochée dans la réserve de la CPE, qui fait quand même autorité en matière de "ta gueule" pédagogique), pensée pour être la plus simple possible : un objectif, une case à cocher et un petit paraphe, pesé c'est emballé. Pour peu que Zig ne tende pas sa fiche à sa prof de maths pile au moment où celle-ci chiffonne un paquet de brouillons pour le mettre à la poubelle*, ça va marcher d'enfer, c'est sûr, et Zig va devenir un zange.

Vendredi matin, pendant une de mes heures de creux que j'ai le bonheur de partager avec Droopy (mais pourquoi est-ce que je ne vais pas me cacher dans la lingerie plutôt que de bosser benoîtement dans la salle des profs?), j'ai senti sa voix lancinante persifler à mes oreilles:

"C'est toi qui t'occupes des 5e Babord, non?
_ Oui".

Dans cette réponse sèche, j'ai voulu masquer mon irritation (oui oui, déjà) et ravaler le message que je brûlais de lui tatouer sur le front : "tu vois pas que je travaille?" (message que j'espèrais lui délivrer par télépathie - mais en vain : il n'y a que des gens délicats pour capter mes ondes cérébrales) :

"C'est n'importe quoi la fiche de Zig. J'ai rien compris!
_ Ah? (cocher une case et signer, tu penses, c'est pas commode à intégrer).
_ Et j'vais te dire : le gosse il a rien compris non plus!
_ Vraiment? Ce n'est pas ce qu'il m'a dit".

La vérité, c'est que Zig ne m'a rien dit du tout. Mais j'ai trouvé plus malin de faire passer Droopy pour le naïf qui s'est fait rouler dans la farine par un môme, plutôt que d'exploser de colère. Mais est-ce qu'il avait conscience qu'il était ouvertement en train de me dire que j'avais fait un travail de nullard?

Il aurait pu dire :"Est-ce que tu peux m'expliquer comment remplir ta fiche? Il y a quelque chose que je ne comprends pas". C'est même pour ça que je l'avais glissée dans le casier de chacun de mes collègues, avant que Zig ne la leur présente. Mais non, ses premiers mots ont été : "C'est n'importe quoi!", qu'il éructe sans rougir devant l'auteur de la fiche incriminée, avec les airs supérieurs du super spécialiste qui ferait forcément mieux. C'était plus simple de me traiter de crétin : je ne comprends même pas pourquoi il a pris la peine de faire tous ces détours.
Est-ce que c'est sa façon à lui de dire : "Je vaux aussi bien que toi, même si je n'ai pas le CAPES"? Est-ce le seul moyen qu'il a trouvé pour exister et se rassurer? Je n'ai jamais cherché à mettre en doute ses qualités d'enseignant (pour la simple et bonne raison que je n'en ai rien à carrer); alors je ne vois pas de quel droit il se mêle de mes affaires.

Je crois que je me préparais à devenir vraiment désobligeant quand le téléphone a sonné.

"Monsieur Pitou G? Mme Bellepaire, votre rendez-vous de 9h30, est arrivée!"

Gné? Un rendez-vous? Je l'avais totalement zappé celui-là! Finalement, j'ai bien fait de ne pas aller me réfugier dans la lingerie : Mme Bellepaire aurait pu me chercher longtemps! Je crois que je n'ai jamais été aussi content de voir un parent d'élève : j'ai pu fausser compagnie au blaireau nonchalant avec un prétexte en or. Junior Bellepaire aura une belle appréciation au deuxième trimestre...

Pitou G.

* mais si, il l'a fait : Zig est vraiment un winner! Je ne sais toujours pas si c'était intentionnel ou pas...