Convoi et'set'sionnel!

Lundi matin, alors que je bénissais allègrement l'année nouvelle de me permettre de m'agiter de nouveau devant mes gnomes au lieu de rester sous la couette comme la quinzaine précédente, Chef adjointe a fait une timide entrée dans ma salle (c'est la dame qu'on a l'air de martyriser quand on va lui demander une information dans son bureau, selon l'analyse de YoungFather, ce dangereux tortionnaire). Elle me fait signe de la suivre dans le couloir (c'est moche de m'arracher à mes gnomes, madame, je n'ai pas fini d'explorer avec eux toutes les merveilles des temps composés de l'indicatif!). Je m'attends au pire, comme : "les associations de parents d'élèves ont porté plainte contre vous parce que vous ne faites pas assez de lecture de l'image" ou "un envoyé du ministère vient d'être mandaté pour inspecter votre cahier de texte incomplet; vous avez tout juste le temps de vous enfuir par l'issue de secours!"

Mais non, c'est beaucoup plus drôle que ça. Chef adjointe m'apprend qu'elle cherche de toute urgence des profs pour escorter Grand Chef dans ce qui est sans doute la ville la plus moche de Normandie, pour faire bon accueil à la Plus Haute autorité de l'Etat que nous désignerons ici sous un nom de code pour ne pas affoler les RG, soit Le Kobold. Chef adjointe est très embêtée, c'est pour ça qu'elle se permet d'interrompre un cours si captivant : il faut qu'elle donne sa réponse dans un quart d'heure. Pensez donc : le départ est prévu à 9h00!
Je regarde ma montre et j'y lis : 9h20. Oui, effectivement, on dirait bien que ça presse...

"Alors votre réponse?
_ C'est que j'ai pas mal de cours, moi, le lundi...
_ Mais je crois que pour tous vos collègues, ça va être la même chose. Alors qu'est-ce que vous en dîtes?
_ Bah non, en fait (l'espace d'un instant, je m'imagine devoir faire la conversation au Grand Chef pendant un trajet de presque 200 bornes, avec pour seule compensation le fol espoir de passer au journal télé à quelques mètres du grand homme Kobold - ah qu'il est loin, le temps où on nous envoyait agiter nos petits drapeaux d'écolier pour accueillir François Mitterand, de passage dans notre bonne cité). Définitivement non".

Chef adjointe a l'air terriblement déçue, un peu comme si on lui apprenait que son prof le plus télégénique refusait de porter haut l'honneur du collège Haquenée (on la comprend un peu), près des lumières élyséennes. Je la laisse à son désarroi et retourne à mes gnomes (ça ou un Kobold...).

Alors que je regagne mon estrade - j'ai, comme certaine personne, besoin de me sentir plus grand que je ne le suis -, le doute s'insinue en moi... N'ai-je pas entendu ce matin à la radio que le Kobold est à l'instant même en route pour le proche Orient? Saint-Moche (la ville la plus hideuse de Normandie qu'un reste de charité chrétienne m'interdit de nommer - mais je compte sur vous pour guetter les journaux télévisés) est une ville carrément à l'ouest, pas vraiment sur son chemin... Je sais que le Kobold a la bougeotte et un penchant certain pour les lieux sinistrés, mais Gaza-Saint-Moche, ça fait tout de même beaucoup pour une journée... Bah, je dois me tromper : c'est ma chef, elle doit savoir ce qu'elle dit.

Dix minutes plus tard, j'entends de nouveau frapper. Et la même m'invite encore à la suivre dans le couloir.
"Je me suis embrouillée dans les dates! C'est la semaine prochaine! Alors, je vous mets sur la liste? Il faut vraiment que je donne la réponse incessamment sous peu*!
_ Euh... non. (Deux heures... route... conversation Grand chef... Kobold). Vraiment".

Là c'est sûr, je lui brise le coeur. Mais c'est ainsi : il est écrit que les profs les plus bankable doivent rester dans l'ombre (il ne s'agit pas pour l'Educ'Nat de laisser Holliwood débaucher son personnel - si l'Educ'Nat voulait supprimer des postes, ça se saurait). Il n'y aura que des thons pour accueillir Le Kobold. Tout cela restera bien assorti.

À la récré, c'est la rigolade générale. On se pousse tous du coude, on cherche à savoir quels sont ceux qui ont accepté de rejoindre la délégation:

" Moi, on est venu me trouver deux fois!
_ C'est moi qui ai fait remarquer à Chef adjointe qu'elle s'était trompée dans les dates. J'ai hésité à lui dire : ça aurait été drôle de laisser la moitié des profs partir à Saint-Moche pour rien!
_ Mais pourquoi est-ce qu'on ne m'a rien demandé à moi?
_ Tu veux rire, t'es bien trop moche!
_ Moi, je suis bien content d'enseigner une sous-matière : au moins, on me fout la paix!"

Et on s'amusait à filer la frousse à tous les nouveaux venus : "tous les profs d'histoire sont réquisitionnés d'office!" Il y a quand même des moments de grâce dans ce beau métier! Ça m'aurait presque fait oublier qu'il y a aussi de sacrés pisse-froid dans le lot... À une collègue qui disait que, non de non, il n'y avait pas moyen d'aller ovationner le Kobold, mon cher Helmut Stachos adresse un avertissement solennel :

"Tu n'as pas à faire part de tes opinions politiques!"

Je guette sur son visage tout indice qui trahirait un trait d'humour (parce qu'il rigole, évidemment, hein?). Mais non : il est plus sérieux que la pape et certainement pas moins sermonneur. Il ajoute même : "Tu es dans une enceinte publique ici, et tu le sais très bien", avec ses airs de schtroumpf à lunettes.

Personne autour de nous n'a l'air de réagir, même pas la collègue incriminée. Suis-je le seul à l'avoir entendu? Peut-être que les autres arrivent à l'ignorer. Il faut vraiment que je leur demande leur truc!

Pitou G.

*Cette expression m'a toujours fasciné.