Tocard d'or de célébrité

Ce n'est pas parce que ça n'intéresse personne que je vais passer sous silence ma glorieuse vie professionnelle - ça, ça ne m'a jamais arrêté. Mais à part vous raconter l'exposé le plus amateur de l'histoire de l'école - Catul, mains dans les poches, l'oeil mi-clos, et l'air de s'en foutre comme une chanteuse du groupe Ping-Pong : "J'ai oublié mes notes, mais je vais le faire quand même : Alors naissance de Marc-Aurèle, pfff, j'en sais rien. Date de mort, aucune idée. Il a épousé Faustine... Ou alors c'était sa mère"; heureusement Tibulle a tout arrangé (je sais que je ne devrais pas dire ça, mais, en général, il lui suffit de sourire pour m'engager à l'indulgence) -, à part vous raconter ce qui précède, disais-je - et j'en profite pour renvoyer Proust dans les jupons de sa mère -, je n'ai, ma foi, pas grand chose à dire, la vacuité de ma phrase expliquant paradoxalement sa longueur; et sinon, ça va, vous?

Bref, on oublie ma vie bien belle et on s'intéresse à celle du Mistral. Ça fait longtemps que je ne me suis pas fendu d'un petit billet sur "Plus Belle La Vie". Depuis quelques épisodes, j'ai envie de dédier un article aux acteurs les plus tocards de la série.
On ne va pas généraliser, certains jouent plutôt bien, j'entends par là ceux qui disposent de plus d'une intonation et d'une mimique en stock. Mais les thuriféraires du jeu monolithique imposent leur style à la série et certains forcent mon admiration en refusant de progresser nonobstant leur longévité à l'écran. Je vous propose de voter pour l'acteur le plus fadasse, le plus inexpressif, le plus plat de nouilles. Les prétendants au titre sont...

Ah oui, je n'ai mis que les noms des personnages, pas celui des acteurs, hein, j'ai quand même un coeur...

• Benoît Cassagne : le travailleur social/prof de judo, ça dépend des décors disponibles et des besoins du scénario. Sa particularité, c'est de donner l'impression d'avoir toujours envie de rire, y compris quand il enguirlande sa fille ou annonce à son fils qu'il va passer aux assises pour mineurs. On sent le professionnel de l'éducation... Il a un petit côté ravi de la crèche bien à lui.

• Charles Frémond : le spécialiste du froncement de sourcil coordonné avec l'inclinaison de tête. Il ne semble jamais croire à ses répliques et brise en permanence l'illusion théâtrale. Une icône brechtienne.
  

• Myrta fait en permanence du Myrta. Toujours la même intonation faussement indignée. Elle arriverait à bercer un bébé en contrefaisant (c'est bien le cas de le dire) la colère.

• Le commissaire Madigand fait en permanence du Madigand. Toujours la même intonation fausement agacée. Je la soupçonne de n'avoir qu'une seule corde vocale.

• La pire stagiaire de France : Samia-la-double-vie. Cheveux détachés, elle est sûre d'elle et son jeu est presque naturel. En uniforme de policier, elle a toujours les yeux rivés au sol, arbore une mine éternellement empêtrée et, surtout, au moins une fois par semaine, nous inflige le même sketch du dilemme devoir/ sentiment. Il y a toujours quelqu'un qui veut voir le prisonnier du jour et, à chaque fois, elle mime l'hésitation avec force regards en arrière et moue embarassée, avant de lâcher : "Bon, d'accord, mais pas longtemps hein."

• Castelli est assez peu convaincant dans son genre, le flic taciturne et mystérieux, dont les accès de fureur sont au moins aussi saisissants que ceux de Myrta.

• Daravanh ne compte pas vraiment : le coup de l'accent étranger qui masque l'absence de jeu, on ne nous la fait plus depuis Hélène et les garçons (mais Daravanh joue tout de même mieux que Lynda Lacoste, il ne faut pas déconner).

Le scrutin est ouvert...

Pitou G.