Palmes dégât-démiques

Au collège Haquenée, il y a des tas de collègues que j'apprécie. L'écrasante majorité, même. On sait tous, bien évidemment, que l'Educnat' est un repaire de dingues plus ou moins doux. Ceux-là le sont à un degré proche du mien. Il y en a pourtant quelques uns qui méritent des tartes. L'an dernier, le pimponneau de la pimponnette, c'était Lucinde. Mais à cette époque de l'année, on ne la voyait déjà plus trop, occupée qu'elle était à préparer son prochain arrêt maladie, en prenant garde de ne pas basculer dans la longue maladie. Lorsqu'en fin d'année, on nous a annoncé (parce qu'elle ne l'a pas fait elle même, elle ne nous parlait plus depuis les premiers conseils de classe) qu'elle demandait une mise à disposition, j'ai éprouvé de la sympathie pour elle. C'était courageux de se lancer comme ça dans l'inconnu, sans un sou devant soi et sans plan de secours. J'en ai moins ressenti en apprenant la semaine dernière, qu'elle en avait finalement un : redevenir prof en cours d'année(et potentiellement reprendre le poste qu'elle avait laissé vacant à une remplaçante sympa et compétente en septembre).
Lucinde, c'était donc, vous l'avez compris, une compétitrice hardcore. Les têtes à claques 2008-09 sont d'un tout autre acabit: celui qui s'incruste.

• La palme d'argent revient à Droopy, pour sa voix traînante et ses pulls, ô grands dieux ses pulls! Préféré-je le Père Noël pixelisé, la coupe de fruits exotiques ou le perroquet bariolé et daltonien? Contre les agressions visuelles, il suffit de fermer les yeux (ok, il n'y a rien de tel pour paraître bargissime, mais dans une salle des profs, ça glisse comme une frite chez Quick); mais contre les désagréments sonores, beaucoup plus insidieux, il n'y a plus rien à faire dès lors qu'il a commencé à parler. Ne surtout jamais croiser son regard, surtout lorsqu'il essaie de s'immiscer dans votre conversation, parce que là, ça devient vraiment toxique!
  

• La palme d'or revient toutefois sans hésiter à Helmut Stachos qui n'est pas prof d'allemand, contrairement à ce que son nom laisse entendre. Helmut, c'est le passionnario démago qui vous interpelle à tout bout de champ : "Et toi, qu'est-ce que tu as mis en place pour aider Untel?", qui trouve aux conseils de classe tous ses élèves plus formidables les uns que les autres et qui parle beaucoup trop fort (je crois qu'on ne peut pas csaisir dans sa plénitude le sens de trop tant qu'on n'a pas entendu sa voix). Tout le monde attend patiemment qu'il accepte enfin de prendre sa retraite.
  Helmut n'a jamais de souci avec ses classes, évidemment. Pourtant, je l'ai déjà vu se mettre hors de lui (et c'est encore plus pénible que lorsqu'il passe de la pommade ) : il faut dire que nous partagions l'an dernier la horde de Grelinda* (une de ses aventures parmi tant d'autres). Impossible d'arrêter sa voix de stentor qui dégoisait sans fin sur la méchanceté innée de ces enfants-là, des monstres, puisqu'on vous le dit! Personnellement, je trouvais déjà assez pénible de me les farcir quatre heures par semaine, alors je me serais bien passé de son quart d'heure de déploration. Mais depuis que j'ai assisté à ce spectacle rare, je ris sous cape lorsqu'il somme tous ceux qu'il rencontre de lui dire quels dispositifs pédagoguiques ils ont imaginés pour voler au secours de X ou Y (X et Y étant invariablement les moins disposés à se laisser aider).
  Je n'ai pas le bonheur d'intervenir dans la classe dont il est le prof principal (j'ai laissé ce privilège à V), mais il suffit que je le croise pour que mon seuil de tolérance s'effondre. Ce matin, il a surgi juste derrière moi quand je fermais une porte. Je croyais que j'étais le dernier à sortir - j'imagine qu'il s'était tapi dans un coin, aux aguets, en quête d'un collègue à sermonner. Il a fait mine de me reprocher de lui avoir claqué la porte au nez (quand il veut plaisanter, c'est un supplice). Je n'ai pas pu me retenir :
  
  "Si je t'avais vu, sois certain que tu aurais eu le nez cassé!"
  

  Il a beaucoup ri de ma "blague" et je me suis senti envahi par une immense vague d'apaisement, tandis que Youngfather, témoin muet, se demandait si c'était du lard ou du cochon.
  Bref, grâce à Helmut Stachos, j'ai enfin compris l'agacement des schtroumpfs face au schtroumpf à lunettes.

Pitou G.

*Pour les fidèles qui voudraient avoir de ses nouvelles, sachez qu'elle a (définitivement?) quitté Haquenée cette semaine, après avoir pourtant fait parler d'elle très modérément (d'après certains collègues hallucinés, elle a été transfigurée : aurait-elle reçu des retombées astrales de feue Soeur Emmanuelle? Mais c'est vrai qu'elle me saluait poliment dans les couloirs; les têtes de pioches sont quelquefois les plus reconnaissantes). Elle a été réorientée pour cause de "non, là mademoiselle, ça va pas être possible".