Le petit ramoneur

Etant donné que je suis hautement considéré au sein du collège Haquenée, j'ai le privilège (naturel si on le rapporte à mes qualités pédagoguiques) d'occuper ma salle. Certes, mon domaine (que je consens à prêter dans les rares moments où je ne suis pas au front) n'est pas équipé d'un quelconque lecteur dévédé - et d'ailleurs, qu'en ferais-je en l'absence de télé? En revanche il est pourvu d'une de ces cochoncetés de tableau Veule-Laid-Da, assorti de ses feutres à usage unique (et de plus en plus unique, ah ma bonne dame, rendez-nous nos feutres d'antan!).
Je ne sais pas comment je fais mon compte, mais malgré ses trois vantaux rabattables, je passe mon temps à effacer le tableau. Et c'est un vrai problème, parce que je le frotte avec ça :



Dans le coin supérieur gauche, vous avez un très léger aperçu de l'état originel du spécimen (il y a deux ou trois semaines) : un seyant coussinet à carreaux rembourré de mousse. Ce n'est plus que crasse, et la plus abominable qui soit, à la fois grasse et volatile. Et collante, avec ça. C'est bien simple, on en fout partout de cette suie; il suffit d'observer le bureau : avis aux détectives amateurs, les empreintes digitales de Pitou G. y sont imprimées, mêlées à celles de trois de ses collègues (dont une ne parle pas français, mais ceci est une autre histoire). Elles sont aussi sur les photocopies que je distribue aux élèves ou aux copies que je leur rends (tenez, un petit souvenir de moi! si vous insistez je peux aussi me frotter l'intérieur des joues avec un stylo et vous l'offrir, mais seulement si vous avez au-dessus de la moyenne!). Je pourrais aussi photographier mes pochettes cartonnées, qui donnent l'impression d'avoir été sauvées in extremis d'un incendie. Ça, c'est pour les dégâts matériels. Mais à la fin des cours, ce sont aussi mes joues, mes tempes, mon menton, qui sont maculés de noir. Et inutile d'espérer se replacer le paquet en catimini derrière le bureau : on serait inévitablement trahi par des marques accusatrices (foutus sycofeutres).

Ces derniers temps, j'avais les mains tellement sales qu'à chaque fois que j'empoignais la chose, je ne pouvais réprimer une moue de dégoût, ni les commentaires qui vont avec. Catul a fait mine de s'essuyer les mains sur son pull (sur mon beau pull en cachemire? mais t'es pas un peu fou!), et un Tibulle hilare s'est fendu d'un clin d'oeil et d'un indispensable commentaire : "mais m'sieur, à quoi il vous sert, votre pantalon?" (à protéger ta vertu, mon enfant).

Je me demande si je ne vais pas réclamer à corps et à cri, pour l'an prochain, un bon vieux tableau noir (vous comprenez, m'sieur boss, c'est que je suis un hussard noir de la République).
Je chéris mon ADN de m'avoir épargné la fatale allergie à la craie (Lucinde n'a pas ce bonheur, en plus de son intolérance au blé, aux élèves et aux services publics).

En attendant, j'ai réfléchi à un subterfuge anti-souillure. La solution? Obliger les mômes à effacer le tableau à ma place. L'esclavage moderne, y a que ça de vrai!

Pitou G.