À la fin d'une longue et harassante journée de travail* et un interminable trajet de retour (deux incommensurables minutes), j'ai sonné à la porte de chez moi, vu que je me suis défait de mes vêtements ma vertu ma paire de... clés pour le plus grand profit de Monsieur Delfino et son adjoint, en mission spéciale sous notre douche dans notre grenier. Vous me direz que ça fait beaucoup de ratures pour une phrase aussi anodine, et vous n'aurez pas tort. Mais voyez-vous, il faut vraiment que je sois spirituel ces temps-ci, parce que Fyfe aiguille beaucoup de webexplorateurs depuis deux jours. Et il faut bien qu'ils sachent au premier coup d'oeil à qui ils ont à faire. À un bavard, en fait.
J'aurais bien aimé être accueilli à la porte par un artisan torse nu et ruisselant, mais c'est mon homme qui m'a ouvert. En théorie, c'est très bien aussi. Quand il prend la peine de me réserver l'accueil que je mérite (hymne à ma beauté, élans passionnés, bisous fruités), il n'y a rien à redire. Pas un seul compliment, pas le moindre petit morceau de confetti cette fois-ci : Pitou V. était au téléphone.
Je n'oserais pas dire qu'il était en grande conversation, parce qu'il avait plutôt l'air d'être en grande attente. À sa tête, ça avait même l'air de durer depuis des plombes. Au bout de quelques instants, V. a rompu le silence :
"Allô. Allô? Allô! Y a quelqu'un au bout du fil? Coucou la dame! Ah, c'est énervant! J'entends des gens pianoter sur des claviers, mais personne n'a l'air de vouloir me parler! Je fais quoi là? Je crois que je vais vous chanter une petite chanson...
_ Bernadette, à votre service!
_ Oh Bernadette! Que je suis content de vous avoir! Vous savez que je commençais à m'impatienter! Je m'apprêtais même à pousser la chansonnette pour vous faire venir.
_ Que puis-je pour vous?
_ J'appelle parce que je vais re-re-redéposer mon robot-café Esspresseria chez mon réparateur agréé. Il recommence à déconner. Le robot-café, hein, pas le répérateur (lui il est charmant : on commence à s'apprécier; nous nous voyons si souvent). J'ai convenu tout ça ce matin avec une de vos collègues. Je lui ai fait entendre le doux ronronnement de ma cafetière et, entre deux disputes avec un de ses collègues (dites-moi, ça a l'air de se friter dur, dans vos locaux!), elle a évoqué le remplacement de la machine par une autre. Parce que là, ça commence à faire beaucoup, vous comprenez. Malgré tout mon amour pour Croupe, je vais finir par accorder mes faveurs à De Larghi ou Caeco! Dois-je vous rappeler mon nom? On a eu si souvent l'occasion de se parler au téléphone!
_ S'il-vous-plaît monsieur. J'aurai aussi besoin de votre code postal.
_ M. Pitou V. qui vous appelle d'A., la rieuse préfectuuuure de l'Orne! Vous ne connaissez pas? Voyons, où sont passés vos souvenirs de primaire, Bernadette?
_ Savez-vous que lorsque votre cafetière Croupe est immobilisée plus de 15 jours, Croupe vous en prête une sur simple demande?
_ Je l'ignorais. Je me suis fait avoir, alors. On embête jamais assez le monde.
_ Oh si, croyez-moi : les gens nous embêtent assez comme ça!
_ Bernadette, vous me taquinez!
_ Je transmets les éléments nouveaux de votre dossier.
_ À bientôt, Bernadette!
Pitou G.
*Mettons tout de suite les choses au clair : j'ai eu la note "standard" à laquelle j'aspirais. J'ai eu l'impression détestable d'avoir à me vendre, mais le notateur fou avait l'air disposé à me la donner sans coup férir. Je n'ai fichtre rien compris à son argumentaire ("vu que je viens d'arriver, je ne connais aucun enseignant... le Recto-Rat, vous comprenez... de toute façon je suis contre cette note") : s'il ne connaît personne, pourquoi personne n'a eu la même note? Après on a parlé pédagoguie, on a taillé le bout de gras : monsieur s'est posé en défenseur d'à peu près tous les idéaux possibles. En sortant de son bureau, je ne savais plus trop pourquoi j'étais rentré. YoungFather pense que pour être chef, il faut valider un module "noyage de poisson". Difficile d'imaginer le contraire...
J'aurais bien aimé être accueilli à la porte par un artisan torse nu et ruisselant, mais c'est mon homme qui m'a ouvert. En théorie, c'est très bien aussi. Quand il prend la peine de me réserver l'accueil que je mérite (hymne à ma beauté, élans passionnés, bisous fruités), il n'y a rien à redire. Pas un seul compliment, pas le moindre petit morceau de confetti cette fois-ci : Pitou V. était au téléphone.
Je n'oserais pas dire qu'il était en grande conversation, parce qu'il avait plutôt l'air d'être en grande attente. À sa tête, ça avait même l'air de durer depuis des plombes. Au bout de quelques instants, V. a rompu le silence :
"Allô. Allô? Allô! Y a quelqu'un au bout du fil? Coucou la dame! Ah, c'est énervant! J'entends des gens pianoter sur des claviers, mais personne n'a l'air de vouloir me parler! Je fais quoi là? Je crois que je vais vous chanter une petite chanson...
_ Bernadette, à votre service!
_ Oh Bernadette! Que je suis content de vous avoir! Vous savez que je commençais à m'impatienter! Je m'apprêtais même à pousser la chansonnette pour vous faire venir.
_ Que puis-je pour vous?
_ J'appelle parce que je vais re-re-redéposer mon robot-café Esspresseria chez mon réparateur agréé. Il recommence à déconner. Le robot-café, hein, pas le répérateur (lui il est charmant : on commence à s'apprécier; nous nous voyons si souvent). J'ai convenu tout ça ce matin avec une de vos collègues. Je lui ai fait entendre le doux ronronnement de ma cafetière et, entre deux disputes avec un de ses collègues (dites-moi, ça a l'air de se friter dur, dans vos locaux!), elle a évoqué le remplacement de la machine par une autre. Parce que là, ça commence à faire beaucoup, vous comprenez. Malgré tout mon amour pour Croupe, je vais finir par accorder mes faveurs à De Larghi ou Caeco! Dois-je vous rappeler mon nom? On a eu si souvent l'occasion de se parler au téléphone!
_ S'il-vous-plaît monsieur. J'aurai aussi besoin de votre code postal.
_ M. Pitou V. qui vous appelle d'A., la rieuse préfectuuuure de l'Orne! Vous ne connaissez pas? Voyons, où sont passés vos souvenirs de primaire, Bernadette?
_ Savez-vous que lorsque votre cafetière Croupe est immobilisée plus de 15 jours, Croupe vous en prête une sur simple demande?
_ Je l'ignorais. Je me suis fait avoir, alors. On embête jamais assez le monde.
_ Oh si, croyez-moi : les gens nous embêtent assez comme ça!
_ Bernadette, vous me taquinez!
_ Je transmets les éléments nouveaux de votre dossier.
_ À bientôt, Bernadette!
Pitou G.
*Mettons tout de suite les choses au clair : j'ai eu la note "standard" à laquelle j'aspirais. J'ai eu l'impression détestable d'avoir à me vendre, mais le notateur fou avait l'air disposé à me la donner sans coup férir. Je n'ai fichtre rien compris à son argumentaire ("vu que je viens d'arriver, je ne connais aucun enseignant... le Recto-Rat, vous comprenez... de toute façon je suis contre cette note") : s'il ne connaît personne, pourquoi personne n'a eu la même note? Après on a parlé pédagoguie, on a taillé le bout de gras : monsieur s'est posé en défenseur d'à peu près tous les idéaux possibles. En sortant de son bureau, je ne savais plus trop pourquoi j'étais rentré. YoungFather pense que pour être chef, il faut valider un module "noyage de poisson". Difficile d'imaginer le contraire...
6 commentaires:
Que nenni mon ami! Noyeur de poissons ne suffit pas! Pour être un bon chef, et envisager un avenir-de-grand-chef, voire de chef-des-chefs, le futur chef doit passer un CAP de sodomiseur de brachytères, après quoi, et s'il est jugé apte, il sera orienté vers un BEP de tétracapillosectoriste. Enfin il se verra attribuer un poste s'il peut convaincre qu'il pratique correctement le "parlage", langue complexe qui consiste à faire du bruit avec sa bouche sans produire le moindre sens.
Tout ça n'est pas donné à tout le monde!!!!! ;-))
Désolée de ne pas avoir réagi hier, je me suis enfin décidée à m'a&bonner à un flux rss, mais il me semble que cela ne fonctionne pas très bien : j'ai les nouveaux articles un jour après leur publication, et non le jour même. Donc, je viens participer (tardivement) au concert de soutien du billet précédent (en même temps, je m'étonne que la note soit chez vous déjà donnée : c'est un pzu tôt, non ?). Et je constate que je ne compreds pas très bien la fin du billet d'aujourd'hui ? Ta note a été remontée, c'est ça ? Tout est bien qui finit bien ? (ou je comprends mal ?)
heu, moi aussi, comme eponime, je suis surprise par la date de la notation ! chez nous, c'est aux environ du mois de mars ! Vous êtes en retard (2008) ou en avance (2009)? .
l'UV noyage de poisson est effectivement necessaire (et parfois même suffisante) pour obtenir le concours de chef.
Quant à Bernadette, :-D !!!!
oups, je n'avais aps lu le comm de mamyS, et je retire : effectivement, je devais être mal informée, l'UV de noyage de poisson ne suffit pas , et la tetracapillosection est également utile, au temps pour moi !
Bon , eh bien G. tant mieux ! N'empêche que ton chef est un vrai con ( Et je n'ai pas l'habitude de parler comme ça ! ) mais enfin , te remonter la note de telle façon qu'elle passe de 7 à la normale ! Faut oser !Il est vraiment nul . Ne le loupe pas ! Ne te laisse pas faire.
Je suis très content pour toi...
Amitiés.
TAdF.
J'aime ta théorie sur le module "noyage de poisson". La façon de téléphoner de Pitou V, aussi ! J'aimerais avoir autant de répartie quand je m'adresse à un service clientèle quelconque ou distingué.
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