Hypi-pique hourrah!

Pas envie, mais pas envie du tout de reprendre le boulot. Pour se regonfler à bloc, l'idéal est d'associer l'idée de travail à des souvenirs agréables. Ou alors de se convaincre que, non, ce que nous faisons n'est pas inutile; que les gosses attendent beaucoup de nous. Mouais. Pas gagné. C'est peut-être le moment de ressortir l'acrostiche que Cindy m'a offert en début d'année (bah oui, parce que depuis, j'imagine qu'elle a eu le temps de déchanter).
L'acrostiche est un poème comportant un message que l'on peut décoder à la verticale en lisant les initiales de chaque vers. Un élève qui ne m'aimerait pas, et qui aurait néanmoins assez de temps à perdre pour composer à ma gloire un acrostiche assassin, pourrait ainsi écrire :

Pourriture
Intégriste
Tordu
Ordure
Urticaire
Gluant

Et, ô indivisible merveille, vous découvrez ici mon nom! C'est bien moi la somme de toutes ces charmantes petites choses! Ce procédé a permis à Musset de faire tout plein de propositions cochonnes à George Sand, mais en y mettant la forme (voir ici l'exemple célèbre), sauf que dans leur cas, c'est le premier mot qu'il faut lire, et pas seulement la première lettre.
Heureusement pour la brave Cindy, 12 ans, on n'est pas forcé de faire des rimes (enfin si, mais c'est pas grave, Cindy). Avec beaucoup de fraîcheur et de lucidité, la poétesse a su mettre en lumière tous mes atouts :

<=Alors déjà, je suis pourvu de toutes les qualités attendues chez le prof idéal =>

La petite étourdie a oublié "supersexy" et "mégaglamour", mais on lui pardonne parce qu'elle emploie ce qui sonne aux oreilles de tout bon Normand comme le plus éminent des superlatifs :(mais nan, je pique pas! puisque je vous dis que j'ai le système pileux d'un garçon de 15 ans!). Et mieux qu'ypique*, si c'est possible, c'est :

Parmi tant de vertus, notre philosophe en herbe m'avertit de ne pas me laisser aller à mes mauvais penchants (c'est gentil, ma puce) :Si j'y prends garde, nul doute qu'on se souvienne de moi dans les siècles à venir :

Ouais, je sais, ça claque. Mais j'en demande pas tant : une petite augmentation, ça suffirait. Ou tiens, ne pas être dans deux bahuts l'an prochain, merci bien.

Cindy, décidément débordante de bonne volonté (je crois que c'est parce qu'elle l'a fait pendant mon cours, ça doit être ça), ne s'est pas contentée de l'acrostiche. Elle l'a dé-co-ré. Et attention les yeux, parce que c'est là qu'on mesure toute l'utilité de notre enseignement (et ouais) :

Evidemment, je tiens à partager la palme avec ma collègue de géographie qui a réalisé un fabuleux travail sur le drapeau et le sens civique, tout à fait en rapport avec la maîtrise de la langue.

Je sais pas vous, mais moi, je suis pressé de reprendre le taf!

Pitou G.

* Ce n'est pas à vous que je vais la faire, lecteurs avertis : y a pas de Y dans "Prof fancais Pitou G"(oui, elle a oublié un R, comme romantique, rusé, rutilant ou rudement chouette) : c'est que j'ai un vrai nom avec un Y dedans (oui, j'ai été sans pitié pour cette courageuse Cindy). Allez, vous pouvez m'appeler Pytou.

P.S. : blague à part, c'est con, mais ça fait plaisir ce genre de cadeau. C'est pas si souvent.