Ce qu'il y a derrière la porte

Il y a un an, nous avons découvert, scellé dans le mur de feue notre salle de bain, un panneau de bois.

Les plus rêveurs d’entre vous ont alors imaginé le passage secret qu’elle desservait et les trésors inouïs auxquels elle nous mènerait. Mais, évidemment, de l’autre côté de la « porte », il y a ça :

Maintenant que nous sommes sur le seuil d’une nouvelle année scolaire, je me dis que ma rentrée n’est guère différente de cette porte en trompe-l’œil. Pleine de promesse, elle s’est ouverte sur un mur sale. Réjouissons-nous : elle aurait pu, je suppose, ouvrir sur un abîme.

Après avoir reçu le rapport d’inspection que j’attendais depuis six mois et qui a fait craquer les élastiques de toutes mes paires de chaussettes, après avoir avisé les listes de mes classes et reconnu beaucoup de noms qui font plaisir à lire, j’ai essuyé une série de contrariétés. De menues déconvenues dont aucune, prise isolément, n’aurait pu vraiment gâché la rentrée. De petites blessures sans grande conséquence, hormis la dernière. Omnes vulnerant, ultima necat : comme les heures, toutes blessent, la dernière tue. La dernière, c’est vraiment le pompon de la pimponette. Mais commençons par le premier coup de canif…

• L’ambiance au boulot sera moins funky, cette année. Cette impression s’explique par le départ de certains collègues qui étaient très présents dans l’établissement : celui de mon homme, pour commencer, mais aussi celui du regretté Droopy. Que vaut une salle des profs sans pull husky, mmmmm ? La dadame qui le remplace a cependant un fort potentiel et a achevé de me convaincre que c’est un poste maudit (trois cas en trois ans), ne serait-ce que par son prénom. Même en me forçant, je n’aurais pas trouvé de pseudonyme aussi tartignole. Gageons qu’elle a pour elle bien d’autres atouts ! Au revoir aussi à Bombinou et à trois autres collègues qui égayaient la salle de restauration, si souvent bondée par le passé et tellement vide aujourd’hui. Les petits nouveaux sont des fantômes qui rentrent manger chez eux. Quel ennui…

• Sur le papier, la liste de la classe dont je suis le prof principal était alléchante : beaucoup d’élèves connus, brillants et sympathiques. Mais ils n’étaient pas encore assis qu’ils ont déjà commencé à se plaindre. La composition des classes, c’est vraiment n’importe quoi ! Y en a qui se retrouvent tout seuls ! On peut pas changer tout ça ? C’est un grand classique, bien sûr, la jérémiade de rentrée. Mais ce n’est pas comme ça que j’avais envie de débuter l’année, pas avec eux.

• Leurs geignements étaient d’autant plus irritants qu’ils étaient en partie justifiés. Affubler les optionnistes d’horaires aussi cons, c’est une curieuse façon de les encourager. Leur (re)faire le coup du cours (avec moi) de 16 à 17h le vendredi après une heure de permanence, exactement comme l’an dernier (et on se souvient de ce que ça avait donné), c’est franchement abuser. Ils ne l’avaient enduré qu’en songeant que c’était juste pour un an. Les voici fort justement récompensés de leur patience ! Notez bien que le premier vendredi de l’année a été à l’image des plus belles heures passées :

« Rappelez-moi qui a fondé Rome.
_ Romulus et Rémus.
_ Et plus exactement ?
_ La louve ! »
Et dire que les deux autres créneaux sont à peine mieux placés…

• J’ai descendu d’un cran dans la hiérarchie des profs. J’ai perdu le respect de mes ouailles en perdant ma salle. Je suis désormais un apatride, baladé de salle mal équipée en salle mal aménagée. Quitte à bouger, autant le faire bien et changer d’étage aussi souvent que possible.

• Un stagiaire en lettres a été affecté à Haquenée. Comme personne ne semble se soucier de lui trouver un tuteur, il passe un début d’année confortable. En haut, on espère peut-être que l’un d’entre nous se dévouera, mais personne n’en a envie. Et puis zut, ce n’est pas à nous de lui désigner un conseiller ! Deux d’entre nous partent cependant favoris malgré eux, et si vous avez bien suivi mes problèmes de chevilles un peu plus haut, vous avez sans doute compris que je suis l’un des heureux pressentis. L’autre est la collègue qui a volé ma salle (vilaine !). Depuis, notre petit jeu préféré consiste à démontrer à l’autre qu’il est le mieux placé pour guider le stagiaire. C’est hi-la-rant et ça met une de ces ambiances !

• Du coup, quand le grand chef a demandé à me voir, j’ai cru qu’il avait tranché le nœud gordien et allait mettre fin à cet exaltant suspens. Mais il a fait bien mieux : il m’a annoncé le ALERTE FUCHSIA retour que personne n’attendait plus de... ALERTE FUCHSIA niveau max Listéria ! Rien de moins que la fille la plus toxique de l’Ouest. Et bingo, qui va devoir prendre en main son orientation en plus de se farcir sa constante agressivité en classe ? Personnellement, je l’aurais volontiers orientée vers la sortie (ou vers une quatre voies), mais on m’a bien fait savoir que ce n’était pas possible. C’est bien ma veine : on vient tout juste de pousser vers le haut une cohorte d’emmardeurs, et il fallait que la pire d’entre eux me revienne en reproche. Et c’est maintenant qu’elle a 16 ans, au moment où ce n’est plus obligatoire, qu’elle veut revenir au collège ? Cette blague ! Je rencontrerais bien la mère pour évoquer les projets de sa fille, mais vu que la gamine est venue s’inscrire toute seule, je peux toujours me brosser.

Voilà, non seulement j’ai un peu honte d’en faire une jaunisse avant même de l’avoir revue, mais je sais au fond de moi que j’ai raison de m’en faire…
Et pour clore cet article, un cas d’école d’ironie tragique : alors que la rumeur du retour de Listéria circulait déjà dans les couloirs et que je n’avais qu’une chance sur deux de la subir, une surveillante a fait entrer dans ma salle une nouvelle élève. Constatant que ce n’était pas Listéria mais une gentille-molle que je connaissais par ailleurs, j’ai failli sauter de joie : on n’allait quand même pas me mettre deux élèves supplémentaires !
Ben si.
Alleluia.
Du coup, j’ai prévu de bosser sur la tragédie pendant les trois trimestres avec cette classe.

Pitou G.