Le dernier métro

Fin de la parenthèse azuréenne : il a bien fallu reprendre le train vers le nord. À l'aller, le Lady's night avait eu 40 minutes de retard. Au retour, le TGV classique n'a pas fait mieux : une contrôleuse en fin de parcours et à la voix molle nous l'a bien assez répété : "En raison... d'une interven...tion de la .... policeunationale... en gareude... Toulon... nous circulons... toujours avec... 40 minutes... de retard... vers notre... terminusseu. Je répète..." Entre chaque tronçon de phrase, elle s'arrêtait de longues secondes c'est tout juste si on ne l'entendait pas tourner les pages de son aide-mémoire. À ce détail près, le retour fut plus confortable que l'aller. À croire que je préfère les bébés qui vomissent deux bolées de lait sur leur mère que voyager dans une boîte de nuit.

Mais avant d'arriver chez Taphanie et Huck, nos hôtes parisiens, il nous fallait encore subir l'épreuve de la ligne 13, à minuit. La ligne 13 a ceci de particulier qu'elle est bondée à toute heure, et minuit un jeudi soir n'est pas une meilleure heure que les autres. Dans l'un de ses irrésistibles accès d'optimisme qui le rendent si adorable, mon homme a zigzagué entre des massifs de gens : "on sera plus tranquille dans le dernier wagon". Je dois reconnaître qu'il y avait un peu moins de monde qu'ailleurs, peut-être à cause du groupuscule franco-espagnol qui beuglait sa joie et sautait partout en rythme. À un moment, ils se sont époumonés en choeur : "Typhaine wou! Typhaine wou!" et la-dite Typhaine, une brune à gros seins, s'est exclamé que c'était contre sa religion. Je ne veux même pas savoir quel était le sous-texte de "Typhaine wou!", même si je subodore que ça avait à voir avec sa particularité physique sus-mentionnée.
De toute façon, je n'ai pas trop eu le temps de me poser la question, puisqu'un monsieur avec l'un de ces couvre-chefs ridicules et multicolores en forme de parapluie a réagi à cette histoire de religion : "Quoi? Quoi? C'est quoi sa religion? Elle est quand même pas bonne soeur! De toute façon, les bonnes soeurs, on va toutes les... on va toutes les... on va toutes les..."
Inutile de vous dire que je m'attendais tellement à ce qu'il les baise toutes, que j'ai été surpris quand est venue la suite (et à en juger par la stupeur qui est tombée sur toute la rame, je crois que je n'ai pas été le seul) : "on va toutes les exciser!"
Les Franco-espagnols ont jugé judicieux de ne pas relever, et ça en serait resté là si deux kékés à casquette et boutons n'avaient pas remonté tous le wagon en marchant sur les gens à la recherche de "la bagarre, ouais, nous c'est de la bagawé qu'on veut, on est des purs brutals (sic)". Notez bien que quand je dis qu'ils marchaient sur les gens, ce n'est pas une vue de l'esprit : ils nous ont piétiné les orteils comme si nous n'existions pas. Arrivés à deux centimètres des brunes à gros seins ibériques, c'est à dire précisément sur les pieds de mon homme, les kékés purulents ont commencé à vociférer des "que de la meuf à baiser, on va toutes les baiser!"
À la station suivante, les joyeux Espagnols sont prudemment descendus, tandis que le monsieur avec le parapluie sur la tête, qui s'est avéré être un philosophe des sous-sols, entreprenait de faire la morale aux deux excités :
"Je vais vous dire : la meilleure des bagarres, c'est dans un lit qu'on la fait, entre un homme et une femme. Et vous savez comment on casse la gueule d'une fille? Tu mets ta langue dans ta bouche et tu tournes! Les jeunes d'aujourd'hui, ils savent plus comment séduire une fille!
_ Ouais, nous on les baise, on est des 100% brutals (re-sick sic)"

Comme disent les jeunes, ça passe crème (merci Taphanie pour tes tuyaux linguistiques). Vive la ligne 13. Et surtout, vive la Providence qui nous a fait sortir à la station d'après!

Pitou G.