Chasse au Pitou

Un après-midi que nous fuyions l’insoutenable chaleur niçoise dans un centre commercial climatisé réfrigéré où nous avons traîné nos guêtres à la recherche d’un hot spot WiFi, nous avons échoué chez Nature et Scientologie. Si vous connaissez cette enseigne, vous avez dû remarquer qu’à de rares exceptions près, ils castent leurs vendeurs en partenariat avec l'agence Elite (il paraît qu’ils ont même fait une émission télé sur le câble : "Deviens le prochain vendeur de chez Nature et Sciento"). Et bien à Nice, c’est peut-être un peu plus vrai qu’ailleurs parce que, l’été, les plus beaux mecs convergent vers la Méditerranée (pour preuve, nous y étions).

Sans trop y prendre garde, mon homme et moi, nous nous sommes dirigés vers des rayons différents. En levant le nez d’un bouquin que j’avais pris plus ou moins au hasard (quelque chose comme Le QI des mammifères marins), je me suis aperçu que mon Pitou V. n’était plus dans les parages. Et quand mon Pitou V. n’est plus dans les parages, je me sens tout perdu. J’ai tourné la tête dans toutes les directions et promené mon air désemparé entre les rayonnages de livres (Faites vos tisanes maison avec les pieds, Les énigmes électro-magnétiques cavernicoles...), d’arrosoirs et de thermomètres titanesques.

C’est au beau milieu des guirlandes papillons que j’ai croisé le regard d’un vendeur, géant aux yeux doux. Vu que j’avais l’air d’un elfe égaré à Manhattan, posant des yeux paniqués sur tout ce qui l’entoure, il a cru que j’avais besoin de son aide. Ou peut-être que j’étais un gibier à prendre, parce qu’il avait l’air d’être prêt à donner beaucoup plus qu’un conseil (achète-moi une bougie Ylang-Ylang, et je t’offrirai ma vie). Mais quand il a fait vers moi un pas timide et entrouvert les lèvres pour me proposer son aide, j’ai rougi et baissé les yeux, sans trop savoir pourquoi. Et une dame qui passait par là, indifférente à toute la poésie de cette scène, l’a alpagué : “Ils sont pas en soldes les galets de relaxation ioniseurs?” Il a jeté sur moi un oeil inquiet en me voyant m’éloigner. Je repartais en quête de mon Pitou, qui tournait en rond dans le même sens que moi.

Un peu plus tard, quand le géant est de nouveau passé à proximité, j’ai fait mine de me passionner pour Le Feng Shui pour mon chaton, pour ne pas avoir à recroiser son regard. Il continua à dessiner autour de moi de grands cercles concentriques, jusqu’à ce qu’ayant constaté la nouvelle disparition de mon homme (l’appel de la tisane), je lève encore sur le monde de grands yeux tristes. Il en a profité, le bougre :

“Tout se passe bien?”

Sa question était totalement inappropriée : un vendeur qui vous demande si “tout se passe bien”, c’est comme un chausseur qui vous demanderait “Quel parfum?” ou un serveur : “Quelle pointure?”. Notez bien que quand on me marche sur les pieds, je dis “merci beaucoup”, alors en terme de réponses inadéquates, je n’ai pas de leçon à donner. J’ai tout de même trouvé ça mignon, parce que ça ressemblait à la maladresse de celui qui veut vous aborder depuis longtemps et s’embrouille à la dernière minute. Mais comme je n’ai pas trouvé de réplique plus subtile que “Bah oui, hein”, ça a un peu brisé la féerie. De toute façon, mon homme est revenu à point nommé pour l’empêcher de me manger tout cru.

Pitou G.