J'ai passé deux semaines d'enfer à raser les murs du collège Haquenée : j'étais persécuté par mes anciens gnomes qui, sur mon passage, sifflaient entre leurs dents farouches des "murderer!", "guilty!" et autres "criminal!" Il paraîtrait que j'ai tué Monica, l'assistante américaine. Tu peux me dire pourquoi j'aurais fait ça? Je la croisais une fois par semaine, la malheureuse!
Je les retiens, mes collègues d'anglais! Quand le téléphone a sonné à 22H00 et que V. m'a tendu le combiné en m'annonçant YoungFather (YF), j'aurais dû sentir le coup fourré. Déjà, l'an dernier, j'avais été témoin - celui qui n'a rien vu, bien sûr, parce que je devais répondre en anglais aux enquêteurs - dans une affaire de vol de voiture. En fait, c'était la prétendue victime qui avait tenté d'arnaquer l'assurance. Là, j'ai carrément pris du galon : je suis passé suspect-vedette. Mais ça, je ne le savais pas encore quand YF m'a présenté sa requête : "J'ai besoin de toi pour un projet pédagoguique transdisciplinaire. Il faudra juste que tu enregistres un message de répondeur. On se voit demain, j'apporterai des gâteaux et un appareil photo".
Le lendemain, en salle des profs, chaque nouvel arrivant croyait qu'on arrosait la naissance du petit dernier de YF, alors qu'on trucidait joyeusement. Il a dû répéter son scénario une bonne dizaine de fois : Monica, allergique aux sulfites, meurt d'un choc anaphylactique. Mais qui a versé du vin blanc dans son jus de pomme, mmmmm? Et surtout WHY (âme sciée*)?
Sur les photos, il y a trois zozos qui tournent autour du gobelet de la victime : Bombasse, Follet et moi. Et soudain, c'est le drame : Monica s'écroule, langue pendante... Mais pourquoi, et surtout WHO (êtes-vous mes demoiselles / Est-ce que vous êtes au rendez-vous / Vous devez être encore plus belles / Et vos regards tout aussi doux*)?
Ce n'est pas le tout de faire le zouave sous les flashs en mâchouillant des palmitos : après il m'a fallu enregistrer ce fameux message de répondeur... en anglais. C'était la petite surprise du jour, YF s'était bien gardé de me prévenir la veille (officiellement, il a changé d'avis pendant la nuit). Vous ne croyiez tout de même pas que je parlais français sur ma boîte vocale!
Qui a laissé un message sur mon répondeur? Le jus de pomme était-il dégueulasse à en crever? Monica était-elle assez gourde pour se tromper de gobelet? Y avait-il de l'huile de palme indonésienne dans les palmitos? Existerait-il à Haquenée un être assez pervers pour empoisonner une mangeuse de cheeseburgers? Et si oui qui (un seul me suffira : je ne tiens pas l'alcool)? Vous saurez tout et bien davantage dans le prochain épisode des "Experts à Haquenée" (ça c'est dustripteaser!).
Pitou G.
*Mon humour de métal parle toutes les langues, c'est pour ça que j'ai été casté pour cette délicate mission anglophone.
Je les retiens, mes collègues d'anglais! Quand le téléphone a sonné à 22H00 et que V. m'a tendu le combiné en m'annonçant YoungFather (YF), j'aurais dû sentir le coup fourré. Déjà, l'an dernier, j'avais été témoin - celui qui n'a rien vu, bien sûr, parce que je devais répondre en anglais aux enquêteurs - dans une affaire de vol de voiture. En fait, c'était la prétendue victime qui avait tenté d'arnaquer l'assurance. Là, j'ai carrément pris du galon : je suis passé suspect-vedette. Mais ça, je ne le savais pas encore quand YF m'a présenté sa requête : "J'ai besoin de toi pour un projet pédagoguique transdisciplinaire. Il faudra juste que tu enregistres un message de répondeur. On se voit demain, j'apporterai des gâteaux et un appareil photo".
Le lendemain, en salle des profs, chaque nouvel arrivant croyait qu'on arrosait la naissance du petit dernier de YF, alors qu'on trucidait joyeusement. Il a dû répéter son scénario une bonne dizaine de fois : Monica, allergique aux sulfites, meurt d'un choc anaphylactique. Mais qui a versé du vin blanc dans son jus de pomme, mmmmm? Et surtout WHY (âme sciée*)?
Sur les photos, il y a trois zozos qui tournent autour du gobelet de la victime : Bombasse, Follet et moi. Et soudain, c'est le drame : Monica s'écroule, langue pendante... Mais pourquoi, et surtout WHO (êtes-vous mes demoiselles / Est-ce que vous êtes au rendez-vous / Vous devez être encore plus belles / Et vos regards tout aussi doux*)?
Ce n'est pas le tout de faire le zouave sous les flashs en mâchouillant des palmitos : après il m'a fallu enregistrer ce fameux message de répondeur... en anglais. C'était la petite surprise du jour, YF s'était bien gardé de me prévenir la veille (officiellement, il a changé d'avis pendant la nuit). Vous ne croyiez tout de même pas que je parlais français sur ma boîte vocale!
Qui a laissé un message sur mon répondeur? Le jus de pomme était-il dégueulasse à en crever? Monica était-elle assez gourde pour se tromper de gobelet? Y avait-il de l'huile de palme indonésienne dans les palmitos? Existerait-il à Haquenée un être assez pervers pour empoisonner une mangeuse de cheeseburgers? Et si oui qui (un seul me suffira : je ne tiens pas l'alcool)? Vous saurez tout et bien davantage dans le prochain épisode des "Experts à Haquenée" (ça c'est du
Pitou G.
*Mon humour de métal parle toutes les langues, c'est pour ça que j'ai été casté pour cette délicate mission anglophone.
2 commentaires:
bon alors ton enquête m'interesse, parce que tu vois, on peut faire un TP chimie pour analysée avec quoi elle a été empoisonnée, et un TP SVt pour analyser les empreintes laissées sur le verre, reste à trouver où fourrer les maths, et hop, j'aurai mon enquete pour l'option MPS (methodes et pratiques scientifiques..) si vos lecteurs ont des idées...
@ Guilitti : YoungFather a monté ce projet avec un collègue de sciences physiques. Les mômes ont, entre autres, analysé le contenu de l'estomac de Monica ;-)
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