Dernière Tongue, on parie?*

"Mais qu'est-ce que j'ai bien pu en faire? J'en ai marre, c'est toujours la même rengaine et je n'en tire jamais de leçon!"
Vendredi midi, j'ai réuni YoungFather et Pitou V**, venu exceptionnellement manger à Haquenée, dans l'une des nombreuses salles où je dispense mon savoir encyclopédique et la joie de lire, amen. Ils me regardent vider mon cartable pour la énième fois, impuissants. YF compatit : il a cru perdre ses clés le matin-même; mais il était plus relax : les clés de sa cave ouvrent toutes les portes du bahut - un établissement haute-sécurité, vous en conviendrez...

"Il va falloir que j'aille prévenir l'intendance, ça va être pénible. Il faudra ensuite interroger les mômes un par un, le truc interminable. Foutues clé! pestai-je en palpant méthodiquement mon porte-document.
_ Tu crois que c'est un de tes élèves qui a pris la clé sur ton bureau?
_ Non. Mais elle doit bien être quelque part!"

Je procède à une auto-fouille au corps. Rien dans les poches, rien dans le slip (enfin si, mais ce n'est pas le moment de tout déballer). Pas un seul appareil à rayon X dans ce bahut sous équipé, vous y croyez, vous? Mais qu'est-ce que le Conseil Général fait de ses sous, hein? De dépit, j'envoie valser mon gros cahier à spirale; une nuée de photocopies prend son envol.
Cling... cling... cling... Oh! ma clé!

Il y a des gens qui aiment jouer à se faire peur. Ma rédemption passera par le cadeau qu'YF m'a fait la semaine dernière, un gadget offert avec un catalogue de bidules destinés à financer des voyages. Elégant, discret, racé. Avec ça, aucun risque que je perde encore une fois ma clé de douze vue!

YF a gardé le pied droit : c'est le concept de la tongue de l'amitié.

Pitou G.

* Je préfère avertir le lecteur peu vigilant ou cinéphobe qu'un calembour génial (si!) se cache dans ce titre.
** Dès qu'il se décide, mon homme vous donne de ses nouvelles!