Jour de J.

L’une des choses les plus faciles à faire pour restreindre la quantité de papier à recycler chaque jour, c’est coller sur sa boîte aux lettres un message poli pour stopper la distribution de prospectus. Nous l’avions fait en Amiénie et, quoique notre demande n’ait pas toujours été respectée, il faut reconnaître que c’était assez efficace.
Curieusement, depuis que nous avons déménagé, nous n’avons rien fait pour endiguer les flots de paperasse qui se déversaient sur notre paillasson. Ça ne nous empêchait pas de pester en remplissant le sac de recyclage, la plupart du temps sans même regarder ce que nous jetions. Le problème, c’est que, parfois, il y a dans le lot un gratuit immobilier ou une revue émanant des collectivités (le département nous gratifie à chaque page de la tronche très Ancien-Régime de notre ancien maire-ministre-aspirant président du Sénat ; la région et la ville ont aussi leur magazine ; même le parc naturel Normandie-Maine s’y est mis) et dont la lecture peut valoir le coup, une page sur trois.

Deux ans après notre arrivée, nous avons décidé de nous en passer. Une étiquette dissuade quotidiennement les distributeurs de prospectus en leur promettant le pal ou la décapitation. Mais il existe une catégorie de personnes qui ne respectent rien, parce qu’ils se croient légitimes jusque sur votre seuil. Ils croient d’ailleurs à beaucoup d’autres choses, toutes plus exotiques les unes que les autres. Ils vous diront, par exemple, que ceci n’est pas de la publicité, mais un message salvateur et charitable :

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Il faut reconnaître que les Témoins de Voussavezqui sont des pro du marketing. En découvrant cette image très racoleuse, j’ai tout de suite eu envie de la scanner et de la partager. Comment jeter une allégorie si réussie et si glamour ?
Nul besoin d’un long discours pour comprendre comment échapper à l’effondrement du monde (vous résistez, vous, à une accroche si sexy ?) : comme les vitraux des églises, l’illustration permet de sauver de la damnation jusqu’au lourdaud le plus illettré. Pour nous extraire de l’obscurantisme et du matérialisme, habillons-nous mal ! Qui n’a jamais rêvé d’être un pionnier en chemise pistache, avançant fièrement, le regard fixé sur un lointain radieux, talonné par une dadame en chemise hawaïenne et une petite fille moche ? D’avoir près de vous Valérie Mairesse soutenant sa grand-mère ? D’enfiler des hardes au hasard sans se soucier d’accorder les couleurs ? De se retourner pour faire coucou à des gens encore plus mal habillés que vous et qui, s’ils ne se pressent pas un peu le fion, vont se prendre une belle saucée ? Moïse et les siens ne devaient pas avoir plus fière allure !

Les thèmes abordés lors des « assemblées de districts » me font saliver :


Personnellement, je trouve que les familles chrétiennes se couchent beaucoup trop tôt ! Je ne pense pas que Vousavezqui ait jamais voulu qu’on se couche comme les poules : les poules, de luxe ou pas, sont des créatures très peu recommandables , qui ondulent du croupion à tors et à travers et que Vousavez n’aime pas beaucoup beaucoup.
Mais attention, ce n'est pas parce qu’il faut se coucher tard qu’on peut aller passer du bon temps au Golden-Veal-club ! Et ce n’est pas parce que vous savez pertinemment que la fin est proche qu’on vous laissera profiter de vos derniers instants. Je connais personnellement Jésus, le physionomiste du Golden-Veal-club : on peut comptez sur sa vigilance. Pas de bataille de polochons non plus…
Il ne vous reste plus qu’à veiller en vous faisant scier comme des rats morts, en gardant les yeux grand ouverts pour ne pas rater le jour de J (mais vous le reconnaîtrez facilement : il y aura un gros orage et une file indienne de gens habillés avec des torchons). Rassurez-vous : il paraît qu’on ne peut guère vivre plus de dix jours sans sommeil…

Pitou G.