Wôome, cizeune tou

À l’heure où je vous écris, mon Pitou V. chantonne l’air qui le tourmente depuis le réveil:

Méditerranée, Ton huile d’olive parfume l’été. Nectar de tes oliviers, Tu es si douce et si fruitée, Méditerranée...

tout en se désolant de n’avoir pas même en tête les paroles originales au lieu de cette pâle copie publicitaire. Qu’il chantonne tout son saoul, il ne me contaminera pas. Je suis protégé, depuis plus d’une semaine, par une ritournelle puissamment envoûtante : le générique de Rome.

Nous venons d’achever le visionnage de la seconde et ultime saison de cette sanglante série qui retrace l’avènement de l’âge augustéen. Pas moins de sang, pas moins de sexe que dans la première saison. Tout se passe mal pour à peu près tous les personnages, à l’exception notable d’Octave, froide machine à ourdir d’atroces stratagèmes. Le futur empereur est loin de la candeur manifestée dans la première saison; l’acteur a d’ailleurs été changé pour marquer son passage à l’âge adulte. Il ne reste rien de la bonhomie du premier : Auguste à 19 ans ressemble à un inquiétant androïde à l’accent oxfordien.
Enfin, dans la version française, il a peut-être un puissant accent alsacien, hein. Il faut reconnaître un avantage aux fictions anglo-saxonnes : l’accent y est un indice sociologique d’importance qui permet de situer les personnages dans la hiérarchie (et c’est assez précieux dans Rome, où l’appartenance sociale prime, pour souligner certains rapports de force - sans compter que l’accent peut trahir celui qui se fait passer pour ce qu’il n’est pas). En France, on se fout de l’accent des personnages : si on veut faite sentir qu’un personnage appartient à une élite, on jouera sur l’étendue de son vocabulaire (et encore). L’accent n’a même pas de sens géographique chez nous : il suffit d’écouter les acteurs de Plus Belle La Vie; de tous les prétendus natifs marseillais, un seul affiche les inflexions idoines. Mais bon, dans PBLV, la prostituée junkie s’exprime avec la même classe que l’institutrice...

Revenons à Rome, puisque tous les chemins y mènent. Voir la série en version originale a été pour le moins déroutant, au début. Le péplum en anglais, c’est quelque chose de spécial, surtout quand Atia et sa fille Octavie ont, par leurs voix, leur relation et leur vocabulaire de profondes similitudes avec Edina et Saffron. Absolutely Rome, ça vaut déjà le détour.

En outre, une micro-histoire s’attarde (assez inutilement, d’ailleurs) sur la communauté juive à Rome. À plusieurs reprises, je me suis cru dans un remake de La Vie de Brian parce que l’un des acteurs a vraiment une tronche de Monthy Python. Bizarre.Don't say Jehovah!
En fait, il faut avoir vu La Vie de Brian pour que ça soit drôle...

En dépit de son extrême violence, l’ultime saison de Rome n’est pas dépourvue d’humour. Il faut voir Atia, occupée à faire torturer et violer son ennemie de toujours, reprocher à sa fille Octavie, qui vient d’entrer avec son amie Jocaste, ses mauvaises fréquentations : “Bad influence!”
Ça suffit à faire pardonner les infidélités à Plutarque.

Pitou G.

P.S. : Bientôt sur Montdepitous, le classement des plus beaux mecs de Rome, même si publier sur ce blog est un exploit en cette villégiature où il n’y a même pas le WiFi (et dire qu’on dans une zone prétendument civilisée et dans une résidence censément de standingue...). Pour que ce message voit le jour, nous avons même dû randonner jusqu’à l'office du tourisme. Mais Rome a instillé en nous le souffle de l’héroïsme.
P.P.S. : Finalement, l'office du tourisme, c'était un plan foireux. Nous avons été obligés de nous empiffrer de glaces dans un café doté du WiFi, pauvres de nous!