La limace d'argent

Pour fêter la première visite de Belle-maman chez nous, nous sommes allés au restaurant, La Limace d'argent (les gastronomes locaux reconnaîtront le lieu) qui a hier mérité la médaille d'or de la boulette (hélas, pas celle qu'on mange).
Pourtant, quand j'étais pitit pitou, c'était mon restaurant fétiche; on y faisait des grillades au feu de bois dans la grande cheminée, le personnel était aux petits soins et on pouvait facilement se prendre pour des châtelains. Depuis, j'ai grandi et, dès lors que je paie, suis devenu un palais bien délicat - ça ne vaut que pour les professionnels : vous pouvez me faire engloutir vos quiches maison cramées sans que ça me chagrine; n'hésitez donc pas à m'inviter: ce serait dommage de vous priver de l'excellence de ma conversation...

Tout sourcilleux des papilles (et pourtant je ne zozote pas) que je sois, on ne me fera pas gober que c'est très Gault et Millau d'attenter à la vie de ses clients.

L'un de nos serveurs était manifestement un stagiaire. A priori, je veux bien être indulgent avec tous les débutants du monde, surtout s'ils sont bien gaulés (je ne demande qu'à leur apprendre). Pas de chance ici : le loustic en question est un grand échalas à la voix disgracieuse, répondant au suave nom de Sammy. Il semble perpétuellement débordé et promène dans toute la salle son air tarte en trottinant. C'est lui qui se charge d'apporter nos entrées, présentées sur de lourdes pierres d'ardoise... avec lesquelles il manque d'assommer Belle-maman.

"Oh lala! J'm'excuse ! Je l'ai pas fait exprès hein, vraiment vraiment vraiment pas fait exprès"

Plus embarrassant qu'un tel incident? La litanie d'excuses qui fait l'effet d'une seconde massue.

Quand le benêt se décide enfin à s'éloigner de la table, Pitou V et sa génitrice sont pris d'un doute. Le contenu de leur assiette ne ressemble pas à ce qu'ils avaient commandé, mais au marbré de foie gras proposé dans un menu supérieur. Ne rien dire et faire ses choux gras de l'erreur du serveur ou jouer la carte de la franchise sans même toucher à l'assiette?
Mon homme hèle un autre serveur que nous nommerons GSM (Gay Sergent Major) à cause de sa coupe militaire et de ses intonations extravagantes. À peine arrivé à notre hauteur, il s'aperçoit de ce qui cloche (à croire qu'il a appris par coeur notre commande) :

"Ah là, il y a un pépin...
_ Promettez-moi de ne pas trop gronder votre stagiaire, supplie mon homme plein de compassion.
_ Ne vous inquiétez pas, on ne le bat que le midi"

Quelques instants après, il revient avec Sammy qui se confond en excuses peu imaginatives (on n'est jamais bien créatif avec deux cents mots de vocabulaire) : "Vraiment j'm'excuse hein, j'l'ai vraiment vraiment vraiment pas fait exprès!" GSM qui assiste mi-gêné mi-railleur à cet acte de contrition ne peut retenir un sarcasme devant l'impropriété des excuses. On apprend de ses erreurs. Dit-on.

Lorsque Sammy nous apporte la suite de notre commande, il ne résiste pas au besoin de renouveler ses excuses (l'abondance n'a, hélas, jamais remplacé le mot juste) sans qu'on sache laquelle de ses bourdes il veut se faire pardonner. Cette fois-ci, il n'a pas le temps de blesser l'un de nous, parce qu'on l'appelle à la table d'à côté pour réparer une autre erreur de livraison.

Ce n'est qu'à sa dernière bouchée que mon beau-frère s'aperçoit que son faux-filet n'était pas au camembert (je vous jure que ce n'est pas moi qui ai payé le serveur pour épargner mon odorat délicat)(mais je me fais beaucoup de mouron pour les papilles gustatives de mon beau-frère). Après avoir longuement hésité, mon Pitou V fait signe à GSM qui a perdu toute envie de rire : non seulement c'est la deuxième erreur qui concerne notre table, mais surtout elle a conduit mon beau-frère à consommer un plat du menu des pauvres.
Il part, soucieux, mener son enquête. On imagine Sammy traduit en cours de français martiale, puis son corps nu et efflanqué roué de coups. Mais lorsque GSM vient débarrasser nos couverts, il nous apprend qu'il s'agit cette fois d'une erreur du chef :

"Vous allez battre le chef? demande mon homme
_ Non, je n'ai pas le droit. Il ne veut pas.
_ Mais si c'est un client qui s'en charge, vous pensez qu'il se laissera faire?
_ Vous, vous avez le droit. Sa femme aussi."

Mon beau-frère a décliné, qui l'eût cru, la proposition du chef de lui servir le plat qu'il avait commandé - dommage, je me voyais bien attaquer mon gratin de fraises pendant qu'il trempait sa viande dans le camembert fondu...

Ce sont GSM et ses manières obséquieuses qui se sont occupés de nous pour le reste du repas. Je suppose que le corps tuméfié de Sammy n'était plus bien beau à voir (si tant est qu'il l'ait été avant d'être battu en neige). Le dessert semble se passer sans incident, et c'est avec étonnement que j'entends Pitou V se plaindre à GSM :

"Il y a encore eu une erreur"

Le visage de GSM se décompose. Mon homme reprend :

"Il n'y avait pas de camembert dans la crème brûlée"

Perplexe, GSM tourne les talons, fait quelques mètres, se tourne vers nous, affecte un rire bien peu convaincant ("non mais quel gnol!"). À son retour, il nous informe qu'on a bien mal regardé et que le camembert était sous la crème.

Croyez-le ou non, il a fallu insister (enfin Pitou V, hein, nous autres étant incapables de cette audace) pour se faire offrir le café (et pas le café de luske réservé aux payants).

La Limace d'Argent

Verdict de Pitou G : 9/20
Verdict de Pitou V, qui n'est visiblement pas contre un peu de divertissement : 13/20
Verdict de Belle-maman, vraiment pas rancunière : 15/20

Il paraît qu'un bon service est un service qu'on ne remarque pas. En revanche, j'aime assez qu'un beau serveur me remarque. Raté pour l'un comme pour l'autre.

Pitou G

P.S. : saurez-vous repérer les blagues alimentaire parsemées dans cet article? (validation des commentaires activée)