Blues de C.A.

Dernier Conseil d'administration de l'année.
Je m'aperçois au beau milieu de la réunion que mon pouce est maculé d'encre. En fait, j'ai aussi une immense tache bleue autour de la bouche. Mais comment ai-je fait mon compte?
"Un vrai gosse!". Ma voisine éclate de rire alors que tout autour de nous, on parle décision budgétaire modificative.
Planquage et frottage de bouche en toute discrétion. Je ne comprends toujours pas comment ça a pu passer (presque) inaperçu! Il faut que j'arrête les réunions, moi...

Pitou G.

Le retour de Saby Banana

Avis aux amateurs, Saby Banana est toujours la reine des boulettes célibataire. Entre deux saucisses cocktails (Saby Banana est une modaine, voyez...), un jeune homme s'avise de la séduire : elle est prof de lettres classiques, il est agrégé d'histoire; elle est belle, il est inadapté social. Pas de raison que ça loupe.
Il la colle donc toute la soirée, l'étouffe de sa conversation pas-sion-nante ("et alors à la chute de Constantinople..."), elle n'en peut mais. Devant tant de réticences, il décoche son arme ultime :
"Mon père boucle actuellement sa thèse sur Annobe*. Tu connais Annobe?
_ Moi, je connais juste Annobe et Willy"

Elle a eu la paix tout le reste de la soirée...

Pitou G.

*Annobe : d'après les dires de Saby Banana (qui n'a peut-être pas bien retenu son nom et, a fortiori, pas son orthographe), enfin d'après ceux de son Dom Juan, il s'agirait d'un auteur latin tardif. J'ai eu beau multiplier les recherches (Hanobe, Anobbe...), je n'ai pas trouvé trace de lui sur le net. Si quelqu'un a une piste...

Edit à 15H00 : Callie nous apprend qu'il s'agit d'Arnobe - on comprend mieux la confusion de Saby Banana.

Le temps des cathédraleuh

Brevet des collèges.
La salle que je surveille est remplie aux deux-tiers de garçons. Au bout d'une heure et quart, les cinq filles du départ composent toujours. Des mâles vaillants, il ne reste que deux spécimens.
Je fais part de ma (semi-)surprise face à ces statistiques à ma camarade de surveillance.

"Et après, on s'étonne qu'elles réussissent mieux que les garçons!", conclut-elle.

J'opine du bonnet (quel bonnet?*).

C'est ce moment que choisit la première de ces demoiselles pour rendre sa copie.
Je feuillette (juste pour vérifier que tout est en ordre, hein, et pas parce que l'épreuve d'histoire est la plus poilante à lire) et lis ceci, dans la rubrique "repères culturels" (le must have de toute copie de brevet qui se respecte) :

le temps des cathédrales : IIe siècle avant J-C

Ouais. Et après on s'étonne qu'elles réussissent mieux que les garçons...

Pour les nostalgiques de Quaidesomme

Pitou G

P.S. : j'ai aussi eu du Louis XIV en 1200 et des poussières ou en 1880 (sacrée longévité, le garçon...)
P.P.S. : On se souvient ici que les cathédrales sont souvent malmenées par nos ouailles.

* Spéciale dédicace à Muriel Robin

Les éditions Haquenée présentent

Après dépouillage des emprunts effectués par mes élèves au CDI (best-seller la collection 100%animaux; à partir de 7 ans...), j'ai décidé de me reconvertir dans l'écriture d'une collection prometteuse :

Ecurie Grenadine

J'ai déjà la bande-son pour accompagner la création. Enjoy it :

Grelinda, dure du fion

Grâce au ciel, ils me détestent assez pour m'épargner ce type de confidence. Cette perle de Grelinda (qui persiste, bonne âme, à venir en cours) fut pour mon collègue d'espagnol :

"M'sieur! Y a Childrik qui dit que l'anus, c'est un muscle (plus doué en anatomie qu'en histoire de l'art, le gars Childrik)!
_ Et tu dis que c'est quoi, toi, Grelinda?
_ Bah, tout le monde sait que c'est un os!"

C'est vrai qu'il nous arrive de nous casser le c#l pour savoir comment les occuper, nos boutonneux. Mais aucun de mes collègues n'a jamais été arrêté pour fracture de l'anus...

*

Childrik sait depuis des lustres qu'il n'a pas le droit de s'asseoir au fond, que sa nouvelle place, c'est sous mon blair (le seul endroit d'où il n'essaie pas de communiquer avec son ancien voisin par des gestes ostensibles). Childrik le sait, mais il tente quand même le coup une fois sur deux. Juste histoire de s'assurer que je n'ai pas sifflé une bouteille de rouge au petit-déjeuner ou qu'un clone extra-terrestre ne s'est pas substitué à moi. Mais non, croyez bien que je le regrette.

Je le prie instamment de bien vouloir venir au premier rang, s'il-te-plait Childrik. Je dis s'il-te-plait tout en aboyant : je suis un roquet bien élevé. Suit le moment flottant où je me demande toujours s'il va obtempérer ou pas, puis celui, presque fascinant, où je le vois traîner les pieds jusqu'à la place que je lui ai assignée. En râlant, évidemment : comme Childrik est un vrai mec, rempli de valeurs positives, humanistes et civilisatrices, il accompagne tout acte servile d'une réflexion insolente. Childrik, c'est j'obéis, mais pas trop.

Voici la sélection de la semaine :
"Je peux pas m'asseoir là-bas, plutôt?
_ Non.
_ Ah! En fait vous me mettez exprès devant vous...
_ Bingo!
_ Comme ça, vous croyez pouvoir vous faire des amis!"

Voilà. Vu que je n'ai pas d'amis, j'essaie de sympathiser avec des crapules de 14 ans. Peut-être que si je braille à deux centimètres de son tympan, il m'invitera à jouer à la Playstation 3... Parce qu'à l'allure de son portable, il doit bien en avoir une (mais pas de sous pour acheter un bouquin à 3€, faut pas déconner). En plus, je suis sûr qu'il connaît tous les bars sympa!

*

Je suis sûr que beaucoup d'entre vous, surtout des non-enseignants, se demandent comment on peut tolérer une telle attitude. Je répondrai juste que voir un môme comme Childrik changer de place ou sortir une feuille, c'est déjà une victoire. Le voir écrire une phrase, ça tient carrément du prodige (d'ailleurs, les rares fois où ça lui arrive, je retrouve la feuille gribouillée abandonnée sur sa table, après son départ). J'ajouterai aussi que je déteste virer les gosses, surtout quand je sais qu'ils vivent un calvaire avec moi (exception faite de Grelinda, parce qu'avec elle, je ne réponds plus de moi); qu'après avoir collé à tour de bras ce genre de spécimen, on s'aperçoit que leurs nuits ne suffiraient plus à absorber les retenues déjà infligées.

J'ai rencontré le beau-père de Childrik, une fois. J'ai su tout de suite que ça ne mènerait à rien : le môme est plus intenable à la maison qu'en classe. Il faut dire qu'avec ses 23 ans à tout casser et ses grands maillots de basket, on imagine davantage Beau-papa sous la douche qu'en chargé de famille... Encore une histoire compliquée.

*

Et l'info du jour, c'est que Grelinda et son clone suçotent en cours leur porte-clé tétine, parce que, c'est pas du juste, leur ordi n'arrête pas de planter. Le "hasard" peut être cruel, parfois...

Pitou G.

Jouons à la poupée avec Pitou G.

Je me décide enfin à honorer le tag d'Ashley qui nous invitait à parler de notre garde-robe. Rien de bien exaltant : il n'y a pas de squelette dans notre placard.

Quel est le vêtement que tu adorais (au point de ne mettre que cela) mais qu’il est hors de question de reporter aujourd’hui ?

Je ne me souviens pas avoir été jamais sujet à un fétichisme de longue durée pour une fringue en particulier. Il faut peut-être remonter à l'époque des sous-pulls en acrylique portés à même la peau (et qui faisaient des étincelles quand on les ôtait) pour trouver un vêtement a priori ringard que j'ai aimé porter.
J'ai beaucoup aimé le jean carpenter GAP que mon frère m'a offert quand j'étais en terminale. Le jour où un inconnu m'a apostrophé dans la rue en me disant : "oh la jolie petite pupute!", j'avoue que ça m'a un peu refroidi (surtout venant d'une blondasse décolorée). Mais ce pantalon-là, il m'arrive encore de le remettre.

Le vêtement que vous ne jetterez jamais de la vie ?
Je ne suis pas près de jeter mon blouson en cuir. Archi-porté et reporté, il est un peu usé aux entournures, mais je l'adore. Je n'ai jamais regretté mon achat, même si devant la caisse, la grosse somme m'avait donné des sueurs froides.


Une seule fringue de marque ou beaucoup à petits prix ?
Une seule fringue de marque, ce , n'est pas jouable, à moins d'aimer aller bosser en slip un ou deux jours par semaine, le temps que le costume Kenzo revienne du nettoyage à sec. Beaucoup de fringues made in China, ce n'est pas trop mon style non plus. De toute façon (et je suis misogyne si je veux!), le plaisir d'avoir plein de vêtements différents est essentiellement féminin, la variété des habits masculins étant très limitée. Donc, sans surprise dans mon univers consensuel, c'est un nombre moyen de vêtements, de marque accessible.


Le vêtement de tes rêves ?
Facile. Un costume taillé près du corps qui fasse à la fois sexy, classe et sérieux. Genre jeune loup capitaliste (oui, je sais, j'ai des aspirations affligeantes).

Fraîcheur des sous-bois

Après les lunettes, les bottes. Je suis en passe de devenir l'homme le plus sexy du bahut, coiffant au poteau l'espèce de bombasse brune qui enseigne l'EPS (mais il n'y a pas de mérite à être beau quand on est prof de sport), grâce à mon génie des accessoires bien choisis. On n'a jamais assez d'accessoires. Et ce n'est pas Enlumineur qui va me contredire, lui qui se préoccupe de plus en plus de mon apparence physique (pour mémoire, Enlumineur est un "Il ne le sait pas encore").

L'une des raisons pour lesquelles je rechignais à être malade cette semaine (au fait, ça va beaucoup mieux, merci), c'est que je devais accompagner en forêt deux classes de Bisounours. Remarquez, j'aurais tout aussi volontiers accepté d'y escorter Grelinda et ses pairs, contre la permission de les abandonner sur place. Mais là, c'était du gratis pro Deo, la promesse d'une matinée tranquille. Et c'est avec confiance que j'abandonnai mon séant au fauteuil du car.

Le temps de virer à droite, une rumeur inquiétante se fait entendre : "léonléonléon" j'ai les mêmes à la maison, suivie d'une odeur plus inquiétante encore. Il est 9H00, et c'est la gerbe à bord. Heureusement que l'année touche à sa fin : Léon ne sera surnommé Vomito qu'une dizaine de jours (ah oui, on ne vous avait pas dit? les Bisounours, ce n'est plus ce que c'était...).

En attendant, les mômes hurlent tous à l'empuantissement. Le car s'arrête en pleine campagne, c'est-à-dire en pleine ville, mais à côté de l'hippodrome (Orne oblige). Léon va terminer dehors ce qu'il a entamé, bientôt suivie par Fillette-la-Malaucoeureuse. Pendant ce temps, tandis que les Bisounours grimacent, détournent la tête et implorent la Miséricorde céleste (tout ça en même temps, puisque je vous dis que ce sont des surdoués!) juste histoire de dramatiser la scène (c'est très drama-Queen, un Bisounours de 12 ans), l'organisatrice éponge ce qu'elle peut avec les kleenex qu'elle a pu collecter, en camouflant de son mieux sa répugnance. Après avoir ouvert toutes les fenêtres, je m'arme de mon courage le plus affûté et de mon ultime mouchoir jetable, en espérant que le miracle que j'attends arrive... Pascal avait raison, Chateaubriand itou : demain je me fais baptiser.

"Non, je t'en prie, ça va aller Pitou G."

J'adore ma collègue. Il faut dire que j'ai déjà fait le douloureux sacrifice de mon beau sac Carré Beige, le seul assez grand pour contenir mes bottes (oui, l'heure d'avant, j'avais décidé de faire cours avec des chaussures de ville : Tite-Live in the rain, ça le fait moyen) : il a tristement fini dans une poubelle, rempli de sucs gastriques alors qu'il était né pour connaître des draps chics...

Après il a fallu transmigrer Léon (pas parce qu'on est mieux à l'avant qu'à l'arrière, hein, mais parce qu'on craignait de sanglantes représailles). Devinez un peu à côté de qui on l'a installé... Cela dit, le Pitou G a ceci de plus évolué qu'un Bisounours qu'il sait respirer par la bouche. Une autre collègue nous raconte comment, une fois, un gamin lui a régurgité sur la tête dans un gîte où il n'y avait que de l'eau froide. On a bien ri, et le car est reparti.

Léon a juste revomi une fois après ça, mais dehors, alors que ses camarades croquaient un paysage remanié par l'homme (enfin, très nature quand même). Autant dire que les gosses ont tout lâché séance tenante pour zieuter leur copain avec dégoût et moult commentaires.

Le reste de l'expédition fut paisible, sauf qu'on est tombé sur des roches métaphoriques, et que les Bisounours ont voulu incendier la forêt en frottant des morceaux de grès (mais le Tout-Puissant, qui aime la Normandie, l'avait gorgée d'eau, on n'est jamais trop prudent). De retour au bahut, remarquant sur le sol une grande étendue fraîchement lavée, l'organisatrice et moi avons échangé un regard complice et hilare. Léééééééééoooon?

Pitou G.