Vengeance

Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai bitché.

J'ai été méchant, très méchant. Et en plus, c'était très facile. Mais d'abord, c'est elle qui a commencé.

Elle, c'est sans surprise Cinderella Lalouze (oui oui, je m'en prends aux faibles; il faut dire que l'exemple nous est donné au sommet de l'Etat, alors pourquoi bouder son plaisir?). Ce midi-là, cette dévoreuse d'hommes était à la recherche d'Y, son fiancé du moment qui n'en demandait pas tant. Je le soupçonne d'ailleurs de s'être caché exprès. Mais que voulez-vous, il devait y avoir urgence : il n'avait sans doute répondu que vingt fois à la question qui la tourmentait. Mais je ne savais encore rien du drame qui se jouait.
Il se trouve que par un double caprice du destin, je suis le voisin de salle d'Y et, surtout, le seul blaireau à faire cours pendant la pause méridienne - mes élèves non plus n'en demandaient pas tant. J'étais sans doute en train de divaguer ou de ramer comme un galérien devant un public de ventres gargouillants (à cette heure-là, je rame ou je divague, rarement autre chose), quand soudain je vois la porte s'ouvrir en grand. La configuration de la salle est ainsi faite que je n'ai vu que le grand panneau de bois béer puis se refermer. Vanth, au dernier rang, savait qui se cachait derrière : "C'était Madame Lalouze" annonça-t-elle d'un ton mi-déconcerté, mi-indulgent (être madame Lalouze excuse beaucoup de choses).
"Ah. Madame Lalouze", ai-je répondu en écho interloqué. J'ignore quelle grimace j'ai bien pu faire en reprenant ces mots, mais nous savons tous que je suis une bille en dissimulation. La classe a alors explosé de rire. Au moment où le calme revient, la porte s'ouvre à nouveau et laisse entrer Cinderella de son si caractéristique pas de veau abandonnique.
" Je cherchais Y. J'ai entendu rire alors c'est pour ça, je reviens. Je cherchais Y.
_ Je ne peux pas t'aider, je suis désolé. Tu as regardé dans sa salle?
_ Il n'y était pas. Je suis venue ici pour ça. Je cherchais Y. Et puis j'ai entendu rire. Alors voilà."

Je vous passe la suite de la conversation (faudrait que je relise Comment abréger la conversation avec un somnambule du Professeur Lalune) pour en venir à mon délit de bitchage.
Le lendemain, en pleine leçon de grammaire, la fantaisie me prend d'illustrer le cas de la proposition infinitive de l'exemple suivant, en prenant mon air le plus innocent :

J'entends ma collègue tirer son chariot orange

Vilain Pitou!

pitou G.

Referendum

Sur Montdepitous, il n'y a que quelques fidèles qui laissent des commentaires et je les en remercie. Aujourd'hui, cependant, j'aimerais faire appel à vous tous, lecteurs plus ou moins occasionnels, et vous soumettre une question. J'ai besoin de vos lumières...

Sur ma page Fessebouc, j'ai supprimé l'adresse du blog depuis que je suis ami avec YoungMother, la compagne de YoungFather (qui, lui, semble être un Fessebouc-sceptique), par mesure de précaution : je ne voulais pas que quelqu'un du boulot ne tombe sur Montdepitous. Il suffit de se souvenir que la disparition du blog de Timy (je suggère ici une minute de silence ou de reniflements bruyants) vient de sa diffusion parmi ses collègues pour s'en convaincre.

Tout cela est plein de bon sens. Pourtant, depuis quelques jours, l'idée fantaisiste de communiquer l'adresse du blog à Cinderella Follet a germé et fait son chemin. J'ai envie d'agir au mépris de la prudence, de partager avec lui la mémoire de Montdepitous. Faut-il attendre qu'il ait quitté Haquenée? Si ça tombe, il s'en foutrait royalement, en plus... Et puis il y a toujours ce risque de fuites.

Jurés, veuillez délibérer (il suffit de cliquer sur écho en bas de cet article et d'écrire "oui" ou "météfou" ou un peu plus si le coeur vous en dit).

Pitou G.

S(ouvent) V(raiment) T(ordu)

Il y a peu, je vous expliquais que chaque professeur trouvait dans la matière qu'il enseigne des subtilités à nulle autre pareilles. C'était compter sans mon audace et ma polyvalence : je me suis essayé aux sciences naturelles (ce n'était pas tout à fait la première fois) et me suis rendu compte que la représentation du monde d'un adolescent était en tout point baroque.

Acte I : Qui a pondu le premier oeuf : la poule ou Ombeline?

C'était pourtant un cours tout ce qu'il y avait de plus ordinaire: des ados, un prof, Victor Hugo et Napoléon le petit.

Sa grandeur éblouit l'histoire.
Quinze ans, il fut
Le dieu que traînait la victoire
Sur un affût ;
L'Europe sous sa loi guerrière
Se débattit. -
Toi, son singe, marche derrière,
Petit, petit.*

"Petit, petit" étant répété à la fin de chaque strophe, il a attiré l'attention:
Fillette : On dirait qu'il appelle un petit animal.
Pitou G. : On imagine bien une fermière distribuer des graines aux poules en criant "petit, petit".
Vanth : Moi, j'aurais plutôt dit des oiseaux!
Pitou G. : Oui. En même temps, une poule, c'est un oiseau...
Ombeline : Quoi? Une poule, c'est un oiseau?

Ombeline est une professionnelle de l'exclamation candide. Je m'apprêtais à mettre gentiment en boîte cette oie blanche quand je me suis aperçu que toute la classe écarquillait les yeux. Avec ma poule-oiseau, j'avais ébranlé toutes leurs certitudes.

Pitou G. : Mais vous pensiez que c'était quoi, vous, une poule?
Charline : Moi, j'aurais dit : un volatile.
Ombeline : Et moi : une volaille! (tu es trop dure avec toi-même, Ombeline)
Pitou G. : Certes, on peut dire ça aussi. Mais une poule, on est d'accord, ça pond des oeufs, ça porte des plumes, ça a un bec et des ailes. C'est donc un oi-seau.

Silence atterré.

Pitou G. : C'est un oiseau. Au même titre que le pigeon, le rossignol, l'autruche et le pingouin.
Bonnemine : Parce que le pingouin, c'est un oiseau aussi?
Médéric : Et le manchot, est-ce que c'est un oiseau?
Pitou G. : Bonne mère! Et si on en revenait à nos moutons?

Une demi-heure après, en quittant la salle, Bonnemine me salua à sa façon : "N'empêche, vous m'avez trop déçue! Pour moi, une poule, ça sera jamais un oiseau!"
Faucon en reparle.

Acte II : sourd comme un pot de vache

Avant d'interpréter la signification de ce bas-relief, il faut déjà être capable de le décrire. Invités à reconnaître les animaux représentés, les élèves se sont heurtés à un léger (et superflu) problème d'identification : en bas au centre, est-ce que c'est un taureau ou un boeuf?

Pitou G. : Comment voulez-vous qu'on le sache : il est allongé!
Vanth : gné?
Pitou G. : Vous, vous n'avez pas l'air de connaître la différence entre le boeuf et le taureau...
Ombeline : Moi je sais. C'est un taureau : il a des cornes.
Demoiselle : Le boeuf aussi a des cornes!
Ombeline : Ah, je suis bête! C'est la vache qui n'a pas de cornes : elle a des oreilles!

Qui explique à Ombeline que les cornets acoustiques ne permettent d'entendre que si on est préalablement équipé d'oreilles? Je crains le dialogue de sourds...

Pitou G.

* "Chanson" (VII,6), Les Châtiments, V.H.

Brève mais musclée (ou Frosty le clown)

Mon coach, Frosty-le-tigre, m'a dit que je serai prêt pour les championnats du monde du culturisme dans quinze jours.
J'ai vérifié : y en n'a pas.







Je crois qu'il s'est fichu de moi.

Les lauriers de Follet

On ne le dirait pas comme ça mais, avec son caddy orange et ses cols pelle à tarte (sans compter que je viens de lire sur Fessebouc qu'elle "sabille comme les hommes préhistorique" (sic et resic)), Cinderella est une femme à hommes, ce qui peut être très pénible quand on est soi-même un homme.
Etant donné que ses premières amours ne l'ont pas ménagée, il a fallu qu'elle se rabatte sur d'autres cibles moins farouches. Je lui connaissais un petit faible pour le riant D1kerquois qui lui répond toujours très gentiment - et ça l'amuse plutôt, parce qu'il met, dit-il, plein d'ironie dans ses réponses; mais moi qui l'ai déjà entendu parler à Cinderella, j'ai l'impression qu'il y met de la vraie délicatesse (ou alors c'est que je suis aussi quiche qu'elle). Mais son gros coup de foudre du moment, c'est Follet. Il y a une explication légitime à cette brusque adoration : il lui a sauvé la vie son cours.

Ce jour-là, pendant que tous les gens honnêtes travaillaient, Follet papotait avec une surveillante, quand un jeune Phidippidès les interrompit soudain :
"Au secours! Y a Brendan qui a coincé un bouchon d'effaceur dans son plâtre et madame Lalouze qui devient folle!"

N'écoutant que sa grandeur d'âme Rendu avide par l'évocation d'une telle curiosité, Follet, d'un bond, gagna la salle de Cinderella. Il m'a raconté que lorsqu'il est entré, il a vu la collègue figée dans une attitude bizarre, les yeux écarquillés et perdus dans le lointain. Il n'était même pas sûr qu'elle l'ait vu lorsqu'il a discrètement évacué Brendan, son plâtre et son bouchon (une histoire vieille comme le monde de démangeaison subplâtrales). Soit qu'il ait été dénoncé par les gamins, soit que l'oreille bionique de Cinderella ait reconnu son pas, le sauveur n'est pas resté anonyme. Le soir même, il a trouvé dans son casier une intarissable lettre de remerciements. Qu'il est doux d'être un héros...

Pitou G.

La fourberie des cloches

L'anecdote suivante n'est pas de première main : c'est un ragot de salle de gym (puisque je vous dis que ça ne sert pas qu'à se muscler!) que Follet a lui-même recueilli auprès d'une autre personne. Mais je la tiens pour vraie : elle est tellement représentative du Bigboss...

Acte I : En janvier, deux secrétaires avaient apporté des chocolats, pour égayer les pauses café de l'administration. Pour une raison qui m'échappe une peu, les boîtes ont été stockées dans l'armoire du chef, dans l'attente de jours meilleurs, je suppose (le temps que tout le monde digère la dinde aux marrons).

Acte II : Je ne sais pas si on vous a prévenu, mais il se trouve qu'on a eu un peu de neige, cette année. Venir à Haquenée, en plus d'être globalement inutile étant donné les effectifs (-0, comme la température extérieure - voire intérieure, côté salle des profs), tenait de l'exploit pour les malheureux qui entreprenaient de venir autrement qu'à pieds (bottes en caoutchouc de rigueur, c'est sauvage et sexy), en raquette ou en traineau. Le parking était évidemment impraticable. Les différentes instances contactées ont trouvé plein de bonnes raisons pour ne pas intervenir. On ne va pas pleurer : ça nous a fait des vacances à vil prix (c'est à côté de Chamonix). Le Bigboss a cependant fait jouer ses relations (la cousine de son beau-frère a un oncle qui dirige une entreprise de construction, ou un truc dans ce goût-là) et deux messieurs ont passé une journée à tout déblayer sur leurs gros tracteurs. Pour les remercier, il a exhumé de son placard les deux boîtes de chocolats, sans rien dire à personne. Pas de quoi jaser là-dessus. À la limite, c'est dans l'ordre des choses; les boîtes étaient là, elles ont dépanné.

Acte III : Il se trouve que le secret du Bigboss n'était pas si bien gardé : un témoin du détournement chocolatier a prévenu une des secrétaires qui avaient apporté les boîtes - et que nous nommerons Scapina en raison de sa rouerie. Deux mois après les faits, celle-ci s'exclama au beau milieu de la pause café :

"Oh! Ce serait bien le moment de ressortir nos petits chocolats!",

la roublarde. Sans se démonter, le chef s'est levé, a ouvert l'armoire et a fait mine de s'étonner :

"Je ne comprends pas : les boîtes ont disparu!"

Comme le dit le dicton : À Scapin, escarpin de nuit.

Il faut quand même une sacrée dose de gonflerie pour jouer une pareille comédie. C'est sidérant, mais on reconnaît bien le bonhomme! En même temps, je ne l'imaginais pas une seconde aller acheter des chocolats pour remplacer ceux qu'il avait donnés de sa propre initiative. Et à bien y réfléchir, je le voyais assez mal confesser la vérité...

Pitou G.

La liberté de la presse à cuisse

J'ai promis à Frosty-le-coach que le tigre serait en moi trois fois par semaine, et le plus beau c'est que je m'y tiens à peu près. Et trois fois par semaine c'est ma peau contre sa peau depuis début janvier, je glisse jusqu'à la salle de sport, avec une dose variable de vigueur et d'entrain mais toujours avec détermination. L'astuce est de faire son sac sans réfléchir, sortir de la maison sans se poser de question, marcher droit devant soi en muselant son intellect et se trouver au pied des machines sans rien avoir vu venir. En principe, si vous avez un minimum d'amour propre, vous ne ferez pas demi-tour après avoir lancé un tonitruant salut à Frosty. Des fois, même, j'y traîne Follet et c'est pas toujours facile : ce mec a une provision de prétextes proprement ahurissante. De toute manière, quand il est là, je muscle surtout ma conversation (et j'apprends des trucs propres à faire ressusciter ce blog, merci pour lui, il en a grand besoin).

Parmi les machines du Frosty club, il y en a une qu'on nomme presse à cuisses. Ce nom vous évoquera sans doute un instrument de torture médiéval, mais ce n'est que ça :

L'image vient de là, des fois que vous voudriez investir dans la fonte...

J'étais dans la pose élégante du monsieur ci-dessus, tranquille dans mon coin de salle, quand deux mecs à mi-chemin entre la bête de somme et King-Kong sont venus me demander si j'en avais encore pour longtemps. "Que nenni, dis-je (enfin pas tout à fait comme ça), de toute façon, on peut alterner". Joignant le geste à la parole, le Pitou finit sa série de 100 15 et se lève prestement.

"Alors, Bégonia*, je te mets quoi comme charge? 90? 95?
_ Vas-y pour 100, Hortense**!"

Hortense et Bégonia terminent leur série de forçats et, en bons garçons, s'apprêtent à régler l'appareil à ma convenance.

"C'était quoi, déjà, ta charge? 25?
_ Bah non, quand même pas! C'est... 30."

Je me suis rendu compte un peu tard que je m'étais un poil emballé sur le "quand même pas" indigné. Je vais demander à Frosty s'il n'a pas une machine pour regonfler l'ego...

Pitou G.

* Je trouve piquant d'appeler ce Musclor Bégonia, c'est mon petit plaisir de tenancier de blog. Je ne peux quand même pas l'appeler Hortense...
** Voilà pourquoi je ne pouvais pas appeler Bégonia Hortense : on s'y serait perdu.