Bananains

Quand ma vie n'a plus rien de neuf
Quand je ne sais plus quoi écrire
Quand l'inspiration m'abandonne
Je peux toujours compter sur Saby-Banana

"Vous savez les enfants, les nains, ça existe vraiment!
_ C'est vrai? On peut en acheter où? Ça coûte combien?"

Délicieux enfants...

Pitbulla

Quoi de plus long qu'un vendredi après-midi avant des vacances? L. et moi avions une heure de creux avant notre ultime heure de cours. Nous avons choisi de la passer avec N. notre collègue documentaliste dans son CDI bourré d'élèves piaffant autant d'impatience que nous. A. était déjà en vacances, mais elle était restée pour échanger avec nous les derniers ragots.

L'une des questions qui nous agitaient, c'était la mise au mouvement d'un poste en français : nous venions d'apprendre que la collègue que V. remplace cette année ne reviendrait pas l'an prochain. Ce poste fixe serait évidemment une aubaine pour mon homme, mais ne nous réjouissons pas trop vite : il n'est évidemment pas le seul à le briguer. Dans un établissement voisin, pas le genre à vous faire baver d'envie, nous soupçonnons qu'une jeune femme attend sournoisement son heure. Je l'ai rencontrée trois fois, trois rencontres qui m'ont inspiré son surnom : Pitbulla. Quoique vous disiez, Pitbulla vous rentre dedans en jactant : "de toute façon, on fait pas le même métier!" elle a semble-t-il très envie de faire le même que le nôtre...

Les collègues qui étaient là avant nous, comme A., n'ont pas très envie de la voir rappliquer : Pitbulla a fait ses tout débuts à Haquenée il y a 7 ou 8 ans (elle est de la même promo que moi), et elles n'en ont pas conservé un souvenir impérissable. Et dire qu'elles étaient toutes contentes de nous voir arriver, parce que depuis quelques années, l'équipe avait pâti d'une ambiance pourrie : les profs de français ne se parlaient plus. Et puis les deux collègues qui les prenaient de haut, dont le mari de Pitbulla, appelé à une plus noble mission, sont partis. Là dessus, nous voilà, charmants comme nous sommes, nous n'enquiquinons personne, n'avons de leçon à donner à personne : la compagnie créole idéale. Autant vous dire que si Pitbulla se radine, la parenthèse enchantée aura été de courte durée. Et cette crainte est hélas très fondée...

Nous en sommes là de nos élucubrations quand N. reçoit un coup de fil de son homologue du bahut de Pitbulla qui devait s'ennuyer ferme dans son CDI, en cette fin de trimestre. N. en profite pour partir à la pêche aux nouvelles (et ce qu'on apprend de Pitbulla n'est pas propre à ensoleiller notre journée). Détail qui a son importance, N. impose un silence religieux dans son CDI; mais pour se faire entendre au téléphone, elle est obligée de parler très fort. À deux mètres de nous, Phlox-la-fouine, le garçon qui voit tout, ne perd pas une miette de notre télé-conférence et se délecte de scoops aussi fleuris que : "et j'ose même pas te dire comment Pitou G. l'a surnommée, ta collègue!". Nous aussi nous rigolons, soupirons et luisons, à cause du fou-rire, de l'impatience et de l'exposition ouest.

Je travaille tous les jours à me rendre plus crédible.

Pitou G

P.S. : et toujours notre concours.

À la merci de Marcy

Quand je réalise que je vais encore vous raconter mon dernier rendez-vous chez le coiffeur, je ne me fais plus trop d'illusions sur le pittoresque de ma vie. En retrouvant le compte-rendu de ma précédente visite, je me rends compte que je n'y étais pas allé depuis deux mois, ce qui fait qu'en plus d'être plate, ma vie fut hirsute et copurchic (à la mode de 1882 : comprendre que ma coiffure aurait mérité d'être couverte d'un haut-de-forme) ces dernières semaines, mais là n'est pas la question.

Au téléphone, en client loyal, j'ai spécifié le nom de ma coiffeuse habituelle quand on me l'a demandé. Je ne sais pas si mon interlocutrice était sourde, si j'ai lapsussé, si la-dite-coiffeuse est mortellement décédée, si elle a été virée pour cause de massacrage de cuir-chevelu ou si elle a claqué la porte vitrée avec fracas, toujours est-il que c'est le patron, Thomas Marcy version hétéro, qui s'est occupé de moi.
D'une certaine façon, j'étais content : j'avais eu ce que je souhaitais sans avoir eu à le formuler (ce qui va dans le sens de l'éducation que j'ai reçue : quand j'étais petit et qu'on me demandait quelle côtelette d'agneau je désirais, il fallait que je dise "n'importe laquelle" et par la magie de la politesse, j'étais alors censé recevoir pile-poil celle que je voulais; inutile de dire que ça ne marchait jamais pour les côtelettes, mais c'est chouette que ça marche pour les coiffeurs, fin de la parenthèse). J'étais content, parce que Thomas Marcy coiffe très bien mon homme, alors pourquoi pas moi? J'allais apprendre qu'il dispose de plein d'astuces pour lutter contre le cheveu fin, en plus!

L'inconvénient, c'est qu'une fois encore, il fallait reprendre à zéro le protocole discutatoire - en plus, Thomas Marcy est très pipelette. Moi, je n'avais qu'une seule question en tête : "qu'est-ce qu'elle est devenue, ma coiffeuse?", mais je ne ne le saurais jamais vu que je n'ai pas osé la poser. Comme la fille que j'avais eue au téléphone n'avait rien dit quand je l'avais nommée, je me suis dit que c'était peut-être un sujet tabou. Et puis je n'avais vraiment pas envie d'orienter la conversation côté condoléances, ni côté "les employés d'aujourd'hui, c'est plus ce que c'était". Et j'ai rudement bien fait : c'était beaucoup plus drôle de parler des allergies alimentaires du fils de Thomas Marcy.
Evidemment, on a aussi évoqué les vacances, étant donné que je suis enseignant. En confessant mon séjour à Nice, j'ai soudain eu un frisson d'alarme : deux-heures après, ce serait au tour de Pitou V de venir se faire couper les cheveux; le coiffeur lui demanderait alors ce qu'il avait fait pendant ses vacances et ça en serait fini de sa belle couverture d'élu local, marié, pas d'enfant. Il fallait que je pense à le prévenir, surtout que Marcy est apparemment doté d'une excellente mémoire (une qualité que j'avais déjà remarquée chez les coiffeurs).

Au moment rituel de l'inspection de l'arrière du crâne grâce au miroir à main (là où on dit : "c'est parfait" sans même regarder parce qu'on ne veut pas passer pour Casse-Noisettes), l'artisan m'a conseillé de retourner à Nice pour bronzer la ligne blanche, en haut de la nuque.

***

Ouf, j'ai eu le temps d'avertir mon homme avant qu'il aille se faire capilliscupter : pas un mot sur son séjour à Nice, because le coiffeur est cancaneur! Du coup, quand Thomas Marcy, tout en ratiboisant sa nuque, lui a demandé ce qu'il avait fait pendant les vacances (vu qu'il est enseignant), V. a marmotté qu'il était parti voir la famille.
"Vous penserez à emprunter le fond de teint de madame pour cacher la ligne blanche que vous avez à l'arrière".

Il s'en est fallu d'un cheveu qu'on soit outés par nos marques de bronzage!

Pitou G.

P.S. : jouez avec Montdepitous.

Qu'on coure : c'est là qu'on pète, Ission!

Vous vous êtes entrainés dans nos mots entrecroisés sur Nice. C'était dur, mais c'était de la culture. Le nouveau jeu que nous vous proposons aura la même forme, mais sera futile : testez votre connaissance de Montdepitous et faites-nous partager votre score. Quand vous aurez fini de remplir la grille, une fenêtre donnant votre score devrait s'afficher. Si vous êtes fiers de vous, prenez-en une capture d'écran et envoyez-la nous (rubrique contact dans le profil) : il y aura un podium, mais sans doute pas de trophée (parce que vous croyez qu'on a des sous à dépenser avec tous les travaux qu'exige la maison?)

Quelques petits conseils avant de vous envoyer au front :

• toutes les réponses sont évidemment sur Montdepitous, quelquefois un petit coup de gougoule, ça peut aider;
  

• si vous flanchez, sachez que vous avez toujours la possibilité de demander un indice et même l'anagramme, mais ça vous enlève des points (enfin, je crois...);

• pas d'accents dans vos réponses, sinon c'est faux.

Il ne nous vous reste plus qu'à vous frotter à la grille : l'entrée est ici.
Amusez-vous!

Pyjamais ça!

À Nice, nous avons profité d'un studio rien que pour nous. Un studio avec une terrasse et même, pour peu qu'on se donne la peine de plonger par-dessus la balustrade, de se tordre le cou et de plisser les yeux pour percer la brume matutinale, avec vue sur la mer. Le seul inconvénient de cette terrasse, c'est qu'elle est au rez-de-chaussée. Et même si je n'accordais aucune importance à ce que pensent les (très rares) passants, il n'en reste pas moins qu'en avril, on se les caille un peu. J'ai donc dû renoncer à prendre mon petit-déjeuner dans mon petit pyjama noir.

Qu'à cela ne tienne, il y avait dans la salle de bain, un peignoir pour invités-frileux-des-gambettes. Essayage avant-après :

C'est pourtant vrai que ça amincit, les rayures... mais ça donne aussi l'air d'un gros berlingot!


Ouais. Finalement, je vais m'habiller avant de prendre mon petit-déjeuner!

Pour finir, une touche de musique et de bon goût avec ce monument de Régine :

Pitou G.

Du repos pour V.A.O.

Il fut un temps où je ne pouvais pas diffuser ici une des bouses douces mélodies que contient notre disque dur sans implorer l'aide de Vincent à l'Ouest (qu'il en soit remercié jusqu'à la fin des temps - allez jusqu'au bout de ce message, et vous verrez qu'elle pourrait survenir beaucoup plus vite que prévu). Depuis que j'ai compris comment tirer parti de mon espace Frite, je suis en rythme et en mesure de passer ici tous nos trésors, ahahahahaha (rire satanique de nouveau maître du monde), même ce chef d'oeuvre, si je veux :

(c'est bête, on a raté la journée de la femme...)

De charybde en lycée

De Charybde en lycée
De collège en Scylla
(merci de ne pas noter que le saint patron des jeux de mots m'a abandonné)

Beaucoup de profs de collège se verraient bien au lycée et bien peu de profs de lycée se verraient descendre au collège. Le lycée serait intellectuellement plus stimulant et gratifiant.
Là, on est à des années-lumière de mon ressenti personnel. Je garde un souvenir plutôt fade des quatre années passées à Coucouville. Je me suis senti beaucoup moins intellectuellement stimulé que mal à l'aise face à l'ambition affichée de transformer, en deux ans, des collégiens en as du commentaire littéraire (et sachez qu'à Coucouville, les couffins ne sont pas abrités à l'ombre des Pleïades).

Ouais, mais le collège, c'est quand même de la garderie, non?
L'argument est connu. Personnellement, je trouve que les élèves sciants au collège (parce que oui, oh lala, ça arrive, même dans des bahuts plus calmes que celui de Saby Banana) bénéficient au moins partiellement de l'excuse de l'âge et, d'ailleurs, sont à peine plus nombreux qu'au lycée. Quand on parle de lascars de 16 ou 17 ans (voire 20), j'ai soudainement du mal à trouver d'autre circonstance atténuante que la connerie (et ça, c'est pas terrible comme circonstance atténuante). Un élève de seconde ou de première, pour autant que mon expérience me permette d'en juger, ce n'est qu'un grand collégien à qui on demande de faire des choses beaucoup plus difficiles qu'auparavant. Par la magie des vacances d'été, enseigner à des terminales redevient intéressant.

Vraiment, je me sens bien mieux au collège, parce que je m'y sens moins bridé qu'au lycée, plus libre d'expérimenter, d'essayer; parce que ça me semble plus facile de donner envie d'apprendre et de lire plus tôt; parce qu'on est moins tenu par les exigences du bachotage; parce que les collègues se prennent moins la tête. Peut-être que ça correspond aussi tout simplement à un moment où je suis plus à l'aise dans mon métier et que je comprends mieux ce qu'on (on d'en-haut, on d'en-bas, on du dedans) attend de moi.

Je me souviens de la première classe que j'ai eue au lycée, un groupe de filles sorties du BEP qui s'engageaient sur la voie technologique grâce à une section passerelle. Gentilles comme tout , ces filles-là, mais l'année du bac, ça ne suffit pas! À l'exception d'une élève, brillante, elles étaient confrontées à des milliasses de difficultés. Elles auraient pu me reprocher plein de trucs, franchement : de viser trop haut, de ne pas être assez clair, de ne pas leur donner assez d'autonomie ou -le paradoxe n'est qu'apparent- de ne pas les aider assez. Mais non, ce qui les étonnait, c'était que je ne souriais pas assez... Ça peut sembler accessoire, mais en fait elles avaient mis le doigt sur le seul vrai problème : je n'avais pas vraiment envie d'être là.

Je suis curieux de savoir ce que deviendra le lycée dans les années à venir. Mais il n'est pas sûr du tout que ça me donne envie d'y retourner...

Pitou G.