Mille millions de Miele Pitous!

Aujourd'hui, je vais vous raconter la Fabuleuse Queste du lave-linge des Pitous (même dans WoW ce n'est pas aussi palpitant).
L'appartement amienois a été si bien conçu que seule une machine frontale de faible profondeur pouvait entrer dans la niche de 60 cm tuyaux inclus. Du coup nous les avons vendus ensemble ("Grande promo: une machine achetée, un appartement offert!").
Mais de lave-linge la nouvelle maison était dépourvue!
N'écoutant que mon courage, j'enfourchai aussitôt mon fidèle catalogue Camif et accompagnés de notre ami Worldwayldwebbe nous partîmes trois (Dame Pitou G. au château filait).
Mais que choisir?
Mon rêve secret... m'emparer du graal électroménager: la machine Miele à la qualité légendaire (le modèle qu'utilisait Marie-Madeleine pour laver ses draps fonctionne encore!).
Le miele si robuste, rassurant.
Le miele et son tambour hydrogliss qui entoure vos dessous d'un filet d'eau salvateur, empêchant les fibres de se défibrer, les bouloches de boulocher...
La perfection a un prix: Le Miele vaut presque toujours au moins mille.
Athéna aux yeux pers a parlé à travers la voix de mon homme (et aussi toute son ascendance auvergnate):

"Au Miele, tu dois renoncer."

Ravalant mon désespoir, je pensai trouver un dérivatif grâce à une ingénieuse invention, habilement marketée: Le lave linge pour gogole à l'interface conçue par fisher-price:Plus besoin dêtre docteur en lavelingeologie, il suffit de tendre le doigt et de faire plouf plouf: comme il n'y a que quatre programmes, on a 25% de chances de choisir le bon! (on peut aussi tenter d'apprendre la signification des dessins si on a de bonnes bases en pictogrammologie, mais attention aux erreurs d'interprétation; en toute bonne foi, certaines personnes pourraient croire que ce lave-linge ne lave que des t-shirts, des fioles de labo de chimie, des plumes et des montres).
Las, la prouesse technologique du lave-linge pour gogole ne se double pas d'une prouesse écologique puisque l'engin engloutit 65 litres d'eau par lavage!

C'est alors que tel un deus ex machina, la Camif me sauva par une mirobolante vente flash: moins 170 euros sur un Boche hyper électronico-solide. Je commandai derechef, la machine serait livrée promptement et installée par deux dragonniers. Saisi d'un doute, j'empoignai mon téléphone et demandai à Dame Camif s'il était possible de faire descendre la machine par une trappe, au cas où l'escalier de la cave s'avérerait trop étroit :

"Ah non, on fait pas!"

Sur cet entrefait, les dragonniers sonnent, constatent l'impossibilité de passer par la voie normale, déclinent l'ouverture de la trappe (pas aventuriers, pas spéléologues, pas assurés), nous invitent à refuser la commande et nous saluent bien bas. Diantre! Nous serions donc bons pour faire nos lessives chez mes beaux-parents ad vitam aeternam?



Au bas de notre rue, la devise d'une boutique d'électro-ménager claironne : "le réflexe gentillesse". La voilà, la solution! S'ils sont si gentils, ils ne pourront pas refuser à d'aussi jolis garçons que nous la faveur de descendre une machine par la trappe (parce qu'il est bien évidemment hors de question de se rabattre sur une machine à chargement par le dessus, moins large mais bon faut pas déconner, avec la place qu'on a dans cette barraque, on ne va quand même pas se la jouer mesquins!). Ici on a cinq machines en exposition (même si on peut tout commander), on ne fait pas de remises sensationnelles mais on livre aussi à la cave, et on vous dissuade d'acheter du matériel compliqué, ce qui fait baisser la facture. Du coup je prends aussi un sèche-linge (mais juste pour les quelques jours par an où l'astre solaire n'irradie pas, rose au firmament...) Décision prise le vendredi soir, machines livrées samedi après midi. Nous voilà munis de machines recommandées par les Desperate housewives (vous savez, celles avec le sixième sens...)Du coup, j'ai fait quatre tournées en vingt-quatre heures...

B. VDK.