Ce gracieux insecte au vol bruyant trouve en notre jardin un asile sans produits chimiques. Il faut dire que le pauvre animal a deux défauts: il mâchouille les étamines des fleurs (ce qui défrise les horticulteurs) et ressemble fâcheusement au hanneton à l'état larvaire. La larve de hanneton est un ennemi commun du jardinier qui voyant parfois une jeune salade s'effondrer soudain trouve à tous les coups le coupable "ver blanc" juste sous le collet de la défunte frisée (laitue, scarole, le hanneton n'est pas sectaire). Notre pauvre cétoine est souvent injustement trucidée pour cette ressemblance, alors que dans sa prime jeunesse elle est exclusivement xylophage, se nourrissant de bois décomposé. A ce titre, on la trouve communément dans les compost, où elle joue un rôle important.
J'ignorais tout cela quand il y a un peu plus d'un an je commençais à utiliser mon terreau maison que je trouvais truffé de larves blanches et dodues, parfaitement répugnantes. Mis au fait des dangers du ver blanc par ma Vénitienne préférée, je décidai courageusement d'extraire un par un les suspects que - ne pouvant exterminer directement - j'entassais dans un pot. Le dit pot fut bientôt plein d'une masse grouillante, qu'à l'instar des Anciens, je résolus d'exposer en place publique, afin que la sombre main du destin se manifeste sous les traits de volatiles urbains.
Ayant abandonné ces pauvres larves sur le bitume du parking voisin, je rentrai à la maison, où mon Pitou, pénétré de toute la sagesse d'Internet, m'annonça qu'il y avait méprise et que l'opération était un génocide. Torturé par cette idée, je retournai derrière la chapelle pour récupérer les innocentes bêtes. Je vis alors avec désespoir notre voisine se garer sur le tas de mes victimes.
Que croyez-vous que je fis? À genoux sur l'asphalte, je récupérai les survivantes, tentant de les faire rouler délicatement avec mon vieux plantoir pour les rendre à la terre et leur laisser une chance de devenir ces si beaux scarabées volants qui irisent de vert nos fleurs d'été.
Mais quelle est cette chanson qui m'assaille au saut du lit? Je sais bien que nous sommes en vacances, mais c'est tout de même surprenant, sans lien ni raison... Et d'ailleurs, d'où cela sort-il?
Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine, Coluche et Marc Monnet, 1977.
J'ai vu ce film il y a plus de dix ans. Chose étrange que la mémoire et les associations d'idées. En tout cas l'effet sur mon humeur est excellent et accompagne à merveille mes accès d'activités (du genre je fais des confitures en peignant les fenêtres et pour me reposer je coupe une par une les 6327 fleurs de soucis défaites). Sinon, j'ai rêvé que je prenais dans un magasin semi abandonné (après une catastrophe?) des piles pour la balance de cuisine... Des interprétations?
V.
PS: une figure de style se cache dans ces lignes. PPS: Last but not least, le vrai nom de Démona est Malicia.
"Quel est votre niveau d'intelligence?" À moins de compter les points pour trouver la réponse, je comprends pas en quoi ce test nous renseigne sur la puissance de notre cerveau. Les défaillants chromatiques apprécieront cette publicité. D'ailleurs, je suggère qu'on désigne les daltoniens au moyen d'un badge blanc et noir (ah non, ça c'est les dalmatiens) rouge... euh non : vert!
Si j'écris "les défaillants chromatiques" et non "nous" comme je devrais le faire, c'est parce qu'ai honte de passer à confesse : je m'appelle Pitou G. et je suis bête daltonien. Dans la vignette ci-dessus, je ne vois que des points, au mieux une orgie de paramécies. Ce n'est pas ce qui va me réconcilier avec les mathématiques! En plus, être daltonien, c'est moyennement pratique quand on visite le "festival des jardins" à Chaumont sur Loire, dédié cette année aux couleurs - heureusement qu'il y avait d'éclairantes pancartes pour exposer les concepts.
Ce disque pustuleux vient chatouiller le souvenir cuisant de mon dépistage chromatique, en CM1. Je me revois sécher sur ces foutus tests. Je sentais bien que je n'y voyais pas ce que j'aurais dû. Du coup, je n'osais plus rien dire. L'infirmière a insisté : "Tu es sûr que tu n'y vois vraiment rien?" _ Si... un éléphant", ai-je fini par craquer
J'entends encore le ton de conspiratrice que sa voix trahissait, lorsqu'elle s'est retournée vers sa collègue pour lui sussurer : "c'est bien ce que je pensais!" Quand elle m'a annoncé que je ne pourrais jamais être astronaute, à moi qui rêvais d'aller sur la Lune, j'ai mesuré l'étendue cosmique de la catastrophe. J'ai passé le reste de la journée à pleurer. Mme Parquet, la gentille dame de la cantine a eu beau essayer de me consoler en me révélant que ses neveux confondaient bien les M et les N, en grasseyant de son pâteux accent mayennais (je croyais qu'elle était polonaise), j'ai dû me délester de 90% de ma masse hydrique. Je vous laisse imaginer le traumatisme. Autant vous dire que, quand ma mère, inquiète de me voir dans un si sale état (sale... j'aurais pourtant dû être délavé), a éclaté de rire en découvrant le pot-aux-jaunes roses, j'ai été plutôt déboussolé. Après avoir confondu les couleurs, voilà que je ne savais plus distinguer le sud du nord.
Vingt ans après, je croyais avoir encaissé le choc, jusqu'à ce qu'un pop-up me persuade de ma bêtise crasse de daltonien... Mettez-moi au rebut, recyclez-moi (prière de ne pas confondre les couleurs de poubelles).
Le projet trainait dans l'air depuis plusieurs mois, impulsé par la plus lol des Ashley. Guilitti en a peaufiné les détails pratiques avec maestria (c'est facile quand on a de l'aide!). Les Pitous ont pris en charge la partie artistique (parce que si le pain de courgette de mon Pitou V. n'est pas l'archétype de la création délivrée du carcan de la raison et du moule à cake*, je ne comprends plus rien à l'art, moi) et Musiquette le volet charcutier. Ça y est, l'événement le plus couru de la saison a eu lieu : le pique-nique-geek au bord de la Loire, au confluent des blogueurs. Je ne vais pas m'étendre sur le menu plus-classe-tu-meurs, Guilitti l'a très bien fait chez elle. Ne croyez pas trop nos consoeurs blogueuses, trop polies pour avouer que mes calmars à la sétoise (ou assimilé) étaient juste mangeables**.
Après avoir grillé sur les bords de Loire, en bons suppots du IGWWT (In Good Weather We Trust), et pris le dessert dans le parc du château de Chaumont en papotant, on s'est rappelé qu'on avait acheté des billets pour le festival des jardins. Moi, je serais bien resté à discuter dans un coin de verdure, mais cela a sauvé Ashley d'une palpitante conférence sur les conseils de classe et mon homme voulait à tout prix voir un potager expérimental. Tant pis pour les photos de classe que j'avais apportées pour jouer à "Où est Catul?"
Le festival mettait les couleurs en vedette, même si certains créateurs-hortisculpteurs ont regardé le thème de très loin. Il y a eu quelques moments forts dans notre pérambulation jardinologique :
des gosses courant sur les marches humides de la Vallée des brumes, manquant se rompre le cou et les cordes vocales en braillant "Kumbayaaaaa" (mais ils ont bien réussi à nous rompre les tympans)
Un espace intitulé "Couleurs captives" auquel il était impossible d'accéder (c'est un secteur Haute-sécurité pour plantes sociopathes)
Un croquis énigmatique dont la préoccupation principale se résume en un mot : "Siège?"
Une installation nommée Recto-verso où la couleur dominante était le rouge quand on la regardait dans un sens et, dans l'autre sens, le rouge.
Ce qu'Ashley et moi avons préféré, ce sont les panonceaux prétentieux qui glosaient les concepts des différentes structures d'agrément paysager :
"Grains de conscience2 est une exploration civilisationnelle du jardin à laquelle préside une intention métaphorique : le socle, évoquant l'Asie, figure la base; la prairie fleurie, allégorie de l'Europe rappelle la mesure de toute chose, tandis que les lignes résolument graphiques de l'Afrique mènent à prendre conscience de l'espace et des corps"***.
Certaines présentations brillaient par une pertinente justification de l'intitulé : "Pourquoi Etang donné? Parce que le plan d'eau était déjà là". À part inventer un titre que je cautionne à fond, qu'a donc fait le concepteur? À première vue, pas grand chose, sinon conceptualiser, justement, la "forme naturellement abstraite". Depuis cette découverte, je ne trouve plus le sommeil...
La photo est très belle, étang donné que c'est Musiquette qui l'a prise.
Je remarque quand même que beaucoup des installations ne valaient que par leur concept, parce que finalement, on voyait un peu partout les même plantes (pour toute question d'ordre botanique, s'adresser à Ashley), mais c'est sans doute parce que je suis un indécrottable esprit caustique et un béotien phytologique.
Inutile de descendre au fond du jardin pour aller voir si la rose... La notion que j'ai préférée, c'est celle du IRLC (In Real Life Concept) : cette journée entre blogueurs nous a permis de commencer les vacances en beauté.
Pitou G.
* Mais c'était ma faute : je lui avais dit de mettre plus de courgettes. ** Mais c'était la faute de Pitou V. : il n'avait pas acheté les mêmes calmars que d'habitude. *** Bon, je brode un peu, mais l'esprit est là.
La polémique du jour : Que pensez-vous de cette fleur trop moche (comment ça, je vous influence?). Si vous aviez les mêmes dans votre jardin, hein que vous les arracheriez!
Voici un petit jeu destiné à vous faire patienter en attendant le récit exaltant de notre séminaire blogologique au châtal, réunissant Guilitti, Musiquette, Ashley et nous autour d'un pique-nique-plus-classe-tu-meurs Merci de me laisser remettre de mon insolation - je pensais avoir protégé au maximum mon corps des assauts du soleil et, poum, c'est mon visage qui a tout pris... Pas de justice!
Normalement, une fois que vous aurez reconstitué le puzzle, vous ne devez pas reconnaître sur la photo suivante (de gauche à droite) : Pitou G., Guilitti, Ashley, en Martiens au jardin.
N.B. : Après avoir moi-même essayé, je me suis aperçu qu'il manquait des pièces et qu'on manque un peu de place pour faire le puzzle. C'est pas bien pratique. Vous aurez peut-être plus de chance!
L'année scolaire vient de s'achever, libérant définitivement du joug du collège une cohorte d'ado, parmi lesquels ma classe de poètes. Ils avaient l'air plus impatients de partir qu'émus de nous quitter, mais nous aurons bien des nouvelles un jour ou l'autre... Dédions leur ce petit bilan des dernières heures à Haquenée.
Gare au Zoïle
Avec ces poètes, justement, j'ai terminé l'année en quatrième vitesse : je voulais avoir le temps de bosser (un bien grand mot, eu égard à leur motivation) sur quelques épigrammes de Martial, parce que ça me fait rire. Evidemment, je n'ai choisi que des poèmes que l'on peut lire sans rougir. Mais même dans cette sélection expurgée, il restait quelques allusions. Exemple avec ces vers (la traduction provient de là).
Malgré le luxe dont tu brilles, Je ne suis pas jaloux de toi, Zoïle ; insolemment tu ris de mes guenilles ; Guenilles, soit, mais elles sont à moi.
"Si les coûteux vêtements de Zoïle ne lui appartiennent pas, comment les a-t-il obtenus? _ Il les a volés? _ On les lui a prêtés? _ On peut imaginer qu'il se fait entretenir par un riche protecteur en échange de services très particuliers. Je vous laisse imaginer ce qu'il y a derrière cela. Ou qui ..."
Rires discrets. Pas de feu d'artifice pour clore ces deux années passées avec mes poètes...
L'énigme du gnome
Les gnomes ont été plus expansifs : ils ont réalisé une affichette à ma gloire (longue vie à mwoua!). Morceau choisi - le seul presque sans erreur orthographique et sans mon nom en énorme :
Sur le même pannonceau, Caveûne a écrit l'énigme du jour:
Sûr de trouver parmi nos lecteurs de doctes linguistes, j'attends vos interprétations du mot gegste. Trois idées m'ont traversé l'esprit jusqu'à présent, mais toutes sont tartes. La qualité première du gnome, c'est sa lucidité : il sait en son for intérieur que même ses cadeaux vous en font baver, la preuve en image :
Porcélie
Parmi les gnomettes, il y a Porcelie et Porceletta, celles qui s'amusaient à sonner à la porte (j'en ris encore) et à me coller aux basques en gloussant (j'en ris de veau). Porcelie et Porceletta m'ont écrit un poulet à porc part, rien que pour moi, qu'elles ont donné à corriger à ma collègue O. Entre deux ratures, Porcélie a demandé à O :
"Hein c'est vrai que M. Pitou G., il a pas plus de 19 ans?"
Très grande dame, O. a feint de croire l'hypothèse vraisemblable et pris des airs mystérieux pour dire qu'elle n'en savait rien du tout. Avant de rentrer en classe, ce matin, soit quelques jours après m'avoir remis sa lettre, Porcélie m'a demandé d'un air anxieux si j'avais bien lu ce que Porceletta avait écrit entre parenthèses. Oublieux de cette information capitale qui avait l'air de lui tenir à coeur, j'ai lâchement botté en touche : euh bah c'est que ça commence à dater, c'te histoire! Et zoup, j'ai lancé le DVD qui devait me permettre de passer indemne cette ultime séance gnomique. Mais à la fin du film (enfin pas vraiment la fin; ils ne la verront jamais, parce que la sonnerie avait retenti et que je n'allais pas faire du zèle!), quand tous ses camarades sont sortis, Porcelie a lancé un nouvel assaut, avec un fond d'angoisse dans la voix :
"Alors, c'est vrai ce que Porceletta a ajouté entre parenthèses?"
Cette histoire de parenthèses commençait vraiment à tourner au secret d'Etat. Voyons voir... si Porceletta avait insinué que j'étais gay ( oh non, quand même pas ça! ;-)) ou que j'étais le dangereux tueur de SDF qui officie dans les rues du Mistral, je m'en serais souvenu, quand même! Mais quelle rumeur me concernant avait-elle bien pu gribouiller sur cette fichue feuille? Quel tabou était-elle allé chatouiller du haut de ses douze ans?
"C'était juste un mot... Alors, c'est vrai ou pas?"
Elle commençait vraiment à me filer les chocottes, la gamine... Pas moyen de m'en tirer à si bon compte! Je me souviens alors que la parenthèse compromettante est encore dans mon cartable (oui, j'ai amené mon cartable le dernier jour, je suis un fervent défenseur du sauvetage d'apparences). Je fouille mon sac, sujet à une appréhension croissante, et j'en exhume ça :
Tudieu! C'était bien la peine de me faire un cirque pareil! Je ne m'appelle pourtant pas Jéhovah, elle pouvait voiser mon prénom sans crainte du blasphème!
D'autres nouvelles
En vrac, d'autres informations de fin d'année. SabyBanana n'aura plus d'histoires de Gohanna à raconter : elle va être prof dans un vrai collège pour la première fois de sa vie. Va falloir qu'elle prépare des cours... LN change de poste sans changer de poste : un imbroglio comme seule notre Grande Maison en a le secret. Mon homme est en pleine négociation pour rester, au moins partiellement, à Haquenée l'an prochain. Le riant D1kerquois est passé au collège. Pour l'instant, il a tout bon : il a choisi d'être là, il est jeune, il est sympa, il est motivé et, surtout, il n'est pas too much (parce que j'ai pas signé pour rivaliser avec Justin Gaston, moi!)
Pitou G
*Merci à Porceletta et Porcélie de m'avoir inspiré ce jeu de mots dont je ne suis pas peu fier...
Incontournable marronnier de la fin juin, le pot de départ: retraite, mutation (je pense à Mamy S.), réminiscence de natalite, fin de remplacement... Dans l'incertitude de mon sort privilégié de tézed'ère (comme une âme en peine), je n'avais pas vraiment réalisé que je rentrais dans la dernière catégorie. C'est donc avec un peu de surprise et beaucoup de plaisir que j'ai été appelé par le grand chef pour recevoir un cadeau gentiment choisi à mon intention. C'est malin, il va falloir que j'écrive des choses intelligentes avec mes beaux stylos. Heureusement qu'il me reste le net pour écrire des bêtises... Plus touchant, les sympathiques témoignages de différents collègues. Il faut dire que suivant mon habitude, j'ai endossé avec plaisir le rôle de serveur qui me vaut toujours un beau succès. Sur la partie officielle du pot, je ne reviendrai pas sur la prestation théâtrale touchante mais un peu embarrassante de grand Chef et petite Chef pour rapporter une citation-d'élève-qui-tue, relatée par Mme L'Assommoir: "Votre mari a joué au football avec mon grand-père!" Et sinon la plaisanterie qui justifie le calembour du titre (je suis les leçons de mon pitou; pas de jeu de mots gratuit), c'est que je serai peut-être encore au collège Haquenée l'an prochain. Oh, pas complètement, pour ne pas m'ennuyer j'irai donner quelques cours au collège Vieille Fille. J'aurai alors testé la moitié des établissements publics de la ville.
Toc toc toc!
