Comme un vol de sushis sur les algues marines

À la veille de notre dernière matinée de soins en thalasso (ah oui, parce que pour tous ceux qui demandent : "c'était comment?", attendez un peu que ça soit fini), notre humeur est partagée; entre le bonheur de se faire choyer et l'envie de rentrer chez soi, entre les bienfaits des modelages et la légère saturation qui commence à se faire sentir, nos coeurs balancent.

On nous a vendu du "tonus masculin", parce qu'un mâle, ça doit être en confiance : on ne lui propose pas du "détente relaxation" ou du "massage du monde"! Ça, c'est bon pour les femmes et les eunuques! Ne comptez pas non plus lui suggérer des soins collectifs - ça, c'est pour les moutons et les araignées d'eau. Mais des machines de haute hydrosupracynémécanicotechnologuie, vous pouvez lui en coller facile trois fois par jour .

Avec trois soins par demi-journée (les femmes en ont quatre, mais elles s'esbaudissent dans des piscines en soins collectifs, ah ah ah), on a le temps de boire trois litres de tisane et de sauter dans le hammam ou le parcours aquatique entre deux rendez-vous. Tous les traitements ne se valent pas...

Il y a ceux qui vous font penser : "tiens, demain, je deviens hydrothérapeute". L'essentiel de ce boulot consiste alors à appuyer sur un bouton - et finalement, c'est vous qui faites le plus d'efforts sur votre matelas d'eau (rien que pour monter dessus, il faut être acrobate) qui vous mitraille le dos et les jambes avec de puissants jets. Très délassant en fin de demi-journée. Un peu rude pour commencer.
Dans la même gamme, vous avez le "bain hydromassant aux parfums d'ailleurs" que nous avons rebaptisé Schlouk-schlouk, d'après le bruit que fait le petit flacon de "parfum d'ailleurs" quand l'hydrothérapeute le presse. C'est d'ailleurs l'essentiel de son travail sur ce poste-là : c'est fini l'époque où l'employé des bains, Chihiro des Charentes, devait récurer la baignoire! De vigoureux jets d'eau décapent l'émail sitôt le bassin vidé : vous n'avez pas intérêt à lambiner au fond de la baignoire (Pitou V, mal averti par la dame, a cru que c'était la dernière partie du soin, un peu douloureuse).
La douche à jet est, en revanche, un poste extrêmement spécialisé : c'est toujours la même dame qui tient le tuyau, vous chatouille la plante des pieds au Kärcher et vous inonde les marines narines.

Après, vous avez les soins qui demandent des huiles de coude et de pépin de raisin : un modelage sous une rampe d'eau de mer chaude. Les effets dépendent grandement de la personne qui vous masse (au choix : métis éthéré et indolent, matrone gironde ou petite dame sèche). Notre cure prévoyait aussi un long modelage tonique, de la plante des pieds au cuir chevelu : le balinais. La masseuse avait l'air de l'appréhender plus que moi. Elle a d'ailleurs commencé par une interminable mise en garde. Je l'entendais parfois souffler pesamment; elle devait avoir peur de m'arracher une côte. Malgré quelques moments assez inconfortables, mon impression est très positive : on en ressort ragaillardi. Je ne l'ai toutefois pas conseillé à mon homme qui l'a échangé contre un massage sur plaque chauffante ayurvédique, réputé relaxant.

Côté salon de beauté - car mâles, nous n'en sommes pas moins coquets (dans ma tête, cette formule sonne de façon très drôle, mais sans doute pas pour vous : relisez-la en prenant une voix débile et nasillarde; je vais pas le faire pour vous, j'ai la flemme d'enregistrer ma voix, non mais oh - fin de la didascalie) -, côté salon de beauté disais-je, nous eûmes le privilège de porter le si seyant string en papier pour un gommage du corps. Pas de string sur la tête, hélas, pour le soin du visage, même pas un bonnet en feuille de bananier! Un soin du visage, ça dure des plombes, je sais, je connais, j'ai tout vu, je suis pas un novice! N'empêche, j'ai cru que la dame avait oublié qu'elle m'avait remisé au fond d'un placard avec une mixture d'algue sur la tronche ou qu'elle avait été renversée par un chariot de lingettes aux oligo-éléments. Elle a dit qu'elle m'avait abandonné à peine vingt minutes, mais je suis sûr que j'aurais eu le temps de plonger vingt fois dans le Schluck-schluckbath! Moi ce que je préfère dans le soin du visage, c'est qu'en théorie, c'est censé illuminer la face alors qu'en fait, il vous la couvre de petites rougeurs : "c'est une réaction à l'iode : y a rien à faire. Je peux vous prêter un sac en papier kraft avec des trous pour les yeux, si vous voulez". Ça gère, comme disent les jeunes (donc nous, parce que la thalasso, ça rajeunit).

Mais le soin phare, celui qui est paré de toutes les vertus, c'est celui qui a inspiré le titre de ce billet : l'enveloppement aux algues. En bref : on vous tartouille d'une compote d'algues, on vous enroule dans du cellophane avant de vous enfourner dans une couverture chauffante. Cuisson : vingt minutes (les puristes comme moi choisissent l'option 'bras captifs' : le détail qui vous donne soudain une furieuse envie de vous gratter le nez). Comme vous êtes un curiste zélé, vous aurez fait précéder l'enveloppement d'un hammam, histoire de bien ouvrir les pores et d'optimiser les effets de la bouillie d'algues dès la première seconde (comprendre : ça vous grattera d'autant plus vite).

Si vous n'avez pas assez transpiré, libre à vous d'aller fitnesser, aquagymer ou véloelliptiquer (etc...), mais demain. Oui, demain.

Pitou G.