Bravo M6

"sa meilleur amie" (sic)

Je plaque mon boulot pour faire correcteur dans la télé-réalité.

Tocard d'or de célébrité

Ce n'est pas parce que ça n'intéresse personne que je vais passer sous silence ma glorieuse vie professionnelle - ça, ça ne m'a jamais arrêté. Mais à part vous raconter l'exposé le plus amateur de l'histoire de l'école - Catul, mains dans les poches, l'oeil mi-clos, et l'air de s'en foutre comme une chanteuse du groupe Ping-Pong : "J'ai oublié mes notes, mais je vais le faire quand même : Alors naissance de Marc-Aurèle, pfff, j'en sais rien. Date de mort, aucune idée. Il a épousé Faustine... Ou alors c'était sa mère"; heureusement Tibulle a tout arrangé (je sais que je ne devrais pas dire ça, mais, en général, il lui suffit de sourire pour m'engager à l'indulgence) -, à part vous raconter ce qui précède, disais-je - et j'en profite pour renvoyer Proust dans les jupons de sa mère -, je n'ai, ma foi, pas grand chose à dire, la vacuité de ma phrase expliquant paradoxalement sa longueur; et sinon, ça va, vous?

Bref, on oublie ma vie bien belle et on s'intéresse à celle du Mistral. Ça fait longtemps que je ne me suis pas fendu d'un petit billet sur "Plus Belle La Vie". Depuis quelques épisodes, j'ai envie de dédier un article aux acteurs les plus tocards de la série.
On ne va pas généraliser, certains jouent plutôt bien, j'entends par là ceux qui disposent de plus d'une intonation et d'une mimique en stock. Mais les thuriféraires du jeu monolithique imposent leur style à la série et certains forcent mon admiration en refusant de progresser nonobstant leur longévité à l'écran. Je vous propose de voter pour l'acteur le plus fadasse, le plus inexpressif, le plus plat de nouilles. Les prétendants au titre sont...

Ah oui, je n'ai mis que les noms des personnages, pas celui des acteurs, hein, j'ai quand même un coeur...

• Benoît Cassagne : le travailleur social/prof de judo, ça dépend des décors disponibles et des besoins du scénario. Sa particularité, c'est de donner l'impression d'avoir toujours envie de rire, y compris quand il enguirlande sa fille ou annonce à son fils qu'il va passer aux assises pour mineurs. On sent le professionnel de l'éducation... Il a un petit côté ravi de la crèche bien à lui.

• Charles Frémond : le spécialiste du froncement de sourcil coordonné avec l'inclinaison de tête. Il ne semble jamais croire à ses répliques et brise en permanence l'illusion théâtrale. Une icône brechtienne.
  

• Myrta fait en permanence du Myrta. Toujours la même intonation faussement indignée. Elle arriverait à bercer un bébé en contrefaisant (c'est bien le cas de le dire) la colère.

• Le commissaire Madigand fait en permanence du Madigand. Toujours la même intonation fausement agacée. Je la soupçonne de n'avoir qu'une seule corde vocale.

• La pire stagiaire de France : Samia-la-double-vie. Cheveux détachés, elle est sûre d'elle et son jeu est presque naturel. En uniforme de policier, elle a toujours les yeux rivés au sol, arbore une mine éternellement empêtrée et, surtout, au moins une fois par semaine, nous inflige le même sketch du dilemme devoir/ sentiment. Il y a toujours quelqu'un qui veut voir le prisonnier du jour et, à chaque fois, elle mime l'hésitation avec force regards en arrière et moue embarassée, avant de lâcher : "Bon, d'accord, mais pas longtemps hein."

• Castelli est assez peu convaincant dans son genre, le flic taciturne et mystérieux, dont les accès de fureur sont au moins aussi saisissants que ceux de Myrta.

• Daravanh ne compte pas vraiment : le coup de l'accent étranger qui masque l'absence de jeu, on ne nous la fait plus depuis Hélène et les garçons (mais Daravanh joue tout de même mieux que Lynda Lacoste, il ne faut pas déconner).

Le scrutin est ouvert...

Pitou G.

Beau zoo de clowns

Pendant un mois, tous les mardis, Haquenée ouvre les rideaux de son grand théâtre cirque à ses futurs élèves. Ils sont pris en charge par des 4e qui leur font visiter nos riants locaux (“vous voyez, ça n’a pas été peint depuis 1975”). À cette occasion, nous sommes invités à faire cours porte ouverte. Le premier mardi, inutile de dire que personne ne l’a fait. On a été bien attrapé, du coup, parce que Bigboss est venu frapper à nos portes avec une cohorte de parents de futures recrues, eux-aussi conviés à la fête et guidés par le chef himself.

Faire cours porte ouverte avec des gens qui passent la tête dans l’encadrement, il n’y a rien de tel pour avoir l’impression de crapahuter dans la cage des chimpanzés. Mon emploi du temps est ainsi fait que je n’ai qu’une heure concernée par la visite thématique zoologique, et c’est avec ma classe de poètes. Evidemment, c’est toujours au moment où le cours est mou du genou qu’arrivent les touristes. Il faut alors prendre un air pénétré et faire semblant de faire une révélation capitale à la classe, tandis que tous les poètes et poétesses tournent la tête vers le couloir, l’oreille distraite. Plus naturel, tu meurs.

Mardi dernier, alors que Bigboss et ses hôtes s’étaient radinés et que j’entendais de l’oreille gauche une présentation élogieuse de mon nom et de mes fonctions, j’ai tenu le cap. Sans accorder une pensée aux dessins ridicules que j’avais gribouillés au tableau pour expliquer je ne sais quoi, je guidai une poétesse dans sa traduction. Je n’avais même pas conscience de ce que je baragouinais, c’était peut-être bien de sombres naseries : j’étais obnubilé par l’idée de faire abstraction des visiteurs. “Si tu t’arrêtes maintenant, si tu les regardes, tu te sentiras obligé de faire une pirouette pour avoir des cacahouètes”. Concentré sur mon objectif, je ne regardais que l’élève que ‘j’interrogeais; les autres devaient scruter la porte; la tentation de suivre leurs yeux aurait été grande et périlleuse.

Regard, pensées, oreilles, corps... tout semblait fonctionner indépendamment du reste. J’étais un ordinateur qui exécutait toutes ses opérations en tâche de fond. C’est pendant que je prenais conscience de ma quadruple essence informatique que j’ai entendu Properce murmurer : “il est trop fort!”.

Je suis alors redevenu simple mortel, juste à temps pour voir que les zoologistes en herbe avaient pris la clé des champs.

Pitou G.

Les naufragés de Poh-Lenta

Pour changer des pâtes, du riz et du blé, l'homme civilisé dispose de la semoule de maïs, aussi nommée polenta, qui faisait l'ordinaire de mes ancêtres piémontais. Nous faisons de la polenta une fois tous les six mois, parce que mon homme n'adore pas - et aussi parce qu'on n'y pense jamais. J'ai mis le paquet pour lui donner du goût (bouillon, fromage, filet d'huile d'olive...): elle avait une belle couleur, une belle texture et, surtout, un beau volume. Il faut dire que mon homme, qui a raison 9 fois sur 10 (dixit la légende qu'il a lui-même formée), m'avait enjoint de tout faire : "On ne va pas s'embêter avec des demi-sachets!"

Evidemment, il en est resté beaucoup. Quelle importance? Moi et mon seizième de sang italien, nous avons de la ressource : la polenta se laisse volontiers refroidir, durcir et rissoler. Refroidir et durcir, il faut reconnaître qu'elle le fait rudement bien, surtout quand on l'a laissée au fond de la casserole parce qu'on a eu la flemme de la transférer dans un plat à gratin. Rissoler, ça reste à prouver... Le lendemain, je taille dans la masse de maïs, de petits polygones et m'apprête à les faire revenir dans de l'huile d'olive quand V. a cette soudaine inspiration :"Et si on utilisait le sachet d'huile pimentée pour pizza qui égaye notre frigo depuis des temps immémoriaux?"

Pourquoi pas, en effet?

Je ne sais pas si c'est à cause de cette huile, ou si c'est tout bonnement l'idée de faire rissoler des cubes de polenta qui est bête à manger du foin, mais après une première fournée désastreuse, je n'ai pas insisté : ça puait, ça piquait et, surtout, c'était très gras. Je suis sûr, même, que ça luisait dans la nuit...

Catastouffade de polenta à l'huile

Pitou G.

Y.F. vs Helmut Stachos

Haquenée au petit matin.

Helmut Stachos : Tu viens encore en vélo?
YoungFather : Pas toujours, mais la plupart du temps, oui.
H.S. : Tu as une voiture, je crois.
Y.F. : Oui, mais dès que je peux, je prends le vélo.
H.S. : Je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi tu t'obstines à venir en vélo.

YoungFather a vainement cherché la trace d'un sourire sur le visage de son contempteur interlocuteur. Mais non, Helmut est sérieux - et déprimant - comme un pape.

Helmut vient lui-même presque tous les jours en vélo. Heureusement que j'ai renoncé à le comprendre...

Tu pousses, Poussinou

Notre ami, quoique Picard, Poussinou est accro aux poussins. Nos lecteurs les plus subtils auront compris qu'il doit son surnom à ce penchant. Il ne s'agit évidemment pas de vrais poussins, duveteux, jaunes et puants. Qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit, hein, cela arrive à des gens très bien d'aimer les oisillons : notre copine LN avait un voisin qui avait basé toute sa déco sur le canari; elle n'a hélas jamais pu faire plus ample connaissance avec lui : elle a inexplicablement déménagé dans les semaines qui ont suivi. Mais les poussins qu'affectionne Poussinou, ont des bras, des jambes, du poil et permettez-moi d'omettre les autres détails.

Mais il y a toujours quelque chose qui cloche chez les poussins de Poussinou. En général, ils sont déjà casés, hétéro et quelquefois même (mais ce n'est pas toujours aussi hardcore, rassurez-vous) ils sont Suisses*. Il faut quand même reconnaître un talent à Poussinou, c'est qu'il a toujours su éviter les fans de Mylène Farmer qui cherchent l'âme-frère: il les repère à cent mètres, il a développé un sixième sens - un peu comme les appareils électroménagers d'une certaine marque qu'une malformation congénitale du gosier m'empêche de nommer.

L'autre jour, au téléphone, il nous a appris une nouvelle énorme : il a déniché dépoulailleré un poussin qui lui plaît, ni casé, ni hétéro, de la viande d'origine française* (enfin, il faut pas monter trop haut dans l'arbre généalogique... mais si les poussins savaient voler, on en mangerait moins); un poussin qui sait lire; un poussin résistant au tabac, peut-être même à Kraftwerk. Quant à savoir s'il survivra à l'Eurovision, seul l'avenir nous le dira. Déjà, ça c'est énorme. Mais il y a plus énorme encore...

"Y a un hic, quand même", confia Poussinou, optimiste comme dans ses plus beaux jours. Et comme il avait un interlocuteur au moins aussi optimiste que lui, je me suis mis à imaginer qu'il était gravement malade, repris de justice et/ou fan de Christophe Maé. Mais non, c'était autre chose.

"Tu le connais, même si tu ne l'as jamais vu"
Nicolas Demorand? Gilbert Montagné (ah non, c'est moi qui ne l'ai jamais vu, pas l'inverse!)? Besoin d'un nouvel indice, moi...

"Il y a trois semaines, il habitait encore dans votre ville"
Aïe, ça se corse. Il est tombé sur un de mes petits camarades de quand j'étais petit? Bon, je les ai déjà vus, mais ça fait un bail... Le fils d'une gloire locale? Il a un fils, Jean-Marc Sylvestre? Mais bien sûr : il a travaillé à la radio, Sylvestre! Je connais sa voix, mais pas sa tronche. Ah ouais, ça calme! C'est un hic majeur!

"Et il a aussi habité à Coucouville".

Silence lourd de sens.
Pour ceux qui n'auraient pas suivi nos aventures amiéniennes, Coucouville est un endroit sinistre où j'ai bossé pendant quatre ans, heureusement pas à plein temps. À Coucouville, il y avait un psychopathe qui se baladait dans les rues et, un beau jour, on lui a dit : "tu es misogyne, obtus, dangereux : tu seras chef d'établissement". Je l'avais surnommé Le Bolivien parce que je suis raciste parce qu'il était de notoriété publique qu'il dealait dans les couloirs de son bahut parce qu'il y a un jeu de mots que je ne peux évidemment pas vous expliquer sur cette page. Le Bolivien avait fait sa chatte mitteuse chattemite quand je lui avais appris, avec une joie non dissimulée doublée d'un enivrant sentiment de liberté ("maintenant, je peux te dire"canard", tu ne peux rien contre moi : va te faire couper un magret!"), que j'avais un poste ici. "Ah? Je connais très bien! J'ai un frère qui travaille là-bas".
Je m'en souviens bien : après un instant d'horreur où je me suis demandé avec effroi si son frère était aussi chef d'établissement ou si c'était lui le génie de la famille, j'ai juste trouvé à répondre : "Ah, comme quoi y a du travail là-bas" (il faut que je vous retrouve le lien).


Grand Dieu, préserve-nous en ta sainte garde, Poussinou s'est entiché du fils du Bolivien! C'est d'autant plus comique qu'il connaît très bien le père. Lors de leur dernière rencontre, ce dernier avait failli l'étrangler. Et c'est à peine une figure de style.

Ça promet.
Poussinou a effectivement un sixième sens (je ne voudrais pas balancer, mais ce n'est pas la première fois qu'il nous fait un coup pareil!)

Pitou G.

* Je ne crache jamais sur une petite blague xénophobe : ça détend son monde et ce n'est évidemment pas sérieux. Dire que les Suisses sont hardcore, ça ne peut être qu'une blague : pratiquer le Belge, ça, c'est un sport extrême!

Timy encourage pas beaucoup

Quand les choses vont trop bien pour moi dans la vie, je me connecte sur MSN, histoire de me rappeler que je n'ai pas tant d'amis que ça, en fait. Des fois, je tombe quand même sur des gens qui veulent bien me parler, comme Timy. Et c'est plutôt sympa, vu que Timy a justement disparu du Ouèbe il y a quelques mois, pauvres de nous.

Comme on ne peut parler tout le temps de Nietzsche et Schopenhauer (et dieu sait si on en a eu, des conversations à leur sujet, hein, mon bon Timy), on en est venu à parler de la vie après le blog. L'une des premières révélations de Timy, c'est que, lorsqu'on cesse de bloguer, on passe aussi beaucoup moins de temps à lire ceux des autres. Ça, je l'avais moi-même constaté, lors de mes quelques semaines de sevrage.

Mais la question qui m'asticotait, c'était évidemment de savoir s'il ne regrettait pas d'avoir mis à mort son blog. S'il m'a instantément répondu oui, il a très vite nuancé. Quand il a lu nos brillants articles sur Dante's Cove (écrits un peu à son attention, il faut dire), il a été pris de nostalgie, certes. Cependant, il n'a pas oublié tout le temps passé sur de longs articles à peine lus, à peine commentés. Reconnaissons avec lui que bloguer est une activité assez ingrate et peu "rentable", si l'on s'arrête aux nombres de lecteurs et de commentaires. Si ça avait de l'importance, c'est sûr que ce serait décourageant, surtout quand on constate qu'il suffit à certains blogueurs de coller la photo de leur chien pour obtenir des centaines de commentaires. Du reste, je ne vois vraiment pas pourquoi je me prive :

C notr cha commen je le kiff tro!!!!!!!

(ouais, la méthode n'a pas trop l'air de marcher chez nous)

Ce qui me fait plaisir c'est que le gars Timy reconnaît la grande valeur de nos commentateurs (j'ose encore employer le masculin, je me demande un peu pourquoi). Moi itou. Bisous à tous!

Pitou G.

P.S. : j'oubliais de vous prévenir; dans Ainsi parlait Timysousthra, la mort des blog est annoncée pour le mois prochain (c'est vrai que ça ne publie plus des masses, à droite à gauche). Quels dinosaures nous faisons!