Cicéron, ça se mord la queue

Petit florilège

Sur la mort de Cicéron, égorgé, décapité et délesté de ses mains : "Comme aux taureaux, on lui a coupé les oreilles et la queue" (puisque je vous dis que j'ai une classe de poètes!)
Le texte de Plutarque insistant sur l'ingratitude d'anciens protégés du philosophe impliqués dans son assassinat, j'ai signalé à mes ouailles que je les verrais assez bien me planter un couteau dans les tripes dans une vingtaine d'années. Ça les a fait rire, ces monstres!

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Droit de veto : le droit d'avoir un vétérinaire (mais ça ne compte pas vraiment, Youri l'a fait exprès)

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"D'accord, il n'y a pas de rimes en latin... Mais peut-être que les rimes, elles apparaissent quand on traduit en français!" Vanth
Tudieu! Le casse-tête que ça devait être pour Martial de prévoir la traduction que des 4e du XXIe siècle feraient de ses épigrammes..

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Que c'est long le vendredi juste avant la sortie...

"Mais on a vu ce que c'était l'an dernier, les auspices! Personne ne se souvient?
_ Ch'suis pas sûre, mais c'est pas là où on met les vieux?
_ Non, ça c'est l'hospice (j'écris au tableau), ça vient de hospes (j'écris au tableau) qui veut dire "l'hôte", "celui qui accueille". C'est ce qui a donné en français "hôpital" mais aussi "hôtel". Alors, auspices, personne ne se souvient?
_ Ch'suis pas sûr, mais c'est pas là où on met les gens malades?
_ Non, ça c'est hospice (je tapote sur le mot inscrit au tableau). Alors, auspices?
_ C'est pas une maison de retraite?
_ Non, ça c'est hospice (je tapote sur le mot inscrit au tableau). Alors, auspices?
_ C'est pas un hôpital psychiatrique?
_ ...

Ad lib.

Pitou G

Devinette

Devinez quelle est la seule personne à qui ce genre d'aventure peut arriver :

Coucou les garçons,
Je dois demain matin aller chercher une assignation à comparer à la barre dans le cadre du procès d'un de mes anciens élèves accusés d'avoir assassiné 2 personnes à ******. Apparemment je dois être à ###### Vendredi 28/11. J'en saurai plus demain, je vous tiens donc au courant!
Enormes bises



Note : ###### = plusieurs centaines de km de là où elle habite aujourd'hui. Sinon, c'est pas drôle.

Catul et la mule

Mercredi 9H :
Pitou G : Surtout, pour l'interrogation de lundi, n'oubliez pas de jeter un coup d'oeil aux exercices qu'on vient de corriger ensemble. On ne sait jamais, hein, des fois que ça vous serait utile!
Catul : Mais c'est pas la peine d'insister aussi lourdement, on a compris, on n'est pas bêtes!

Lundi 16H
Catul : M'sieur, vous pouvez me rappeler comment on forme le subjonctif, parce que j'ai pas eu le temps de rattraper mon cours, j'étais pas là et j'ai pas eu le temps, vous pouvez me le rappeler? S'il-vous plaît (sic : quand Catul se pique d'être poli - quand il veut obtenir une faveur, évidemment -, sa syntaxe lui échappe bizarrement; elle n'est efficace que quand il pique tout court).
Pitou G : Mais tu le savais, pourtant, qu'il y avait une évaluation aujourd'hui!
Catul (se composant un visage d'ange - peu crédible) : Bah non, justement, je savais pas.
Pitou G (en mode mule du pape): Dis-moi, ce n'est pas toi qui me reprochais ma lourdeur, quand je vous recommandais de réviser vos exercices pour le devoir?
Catul : Ah oui, c'est vrai.
Et il éclate de rire.

Vous savez le pire? Je suis sûr qu'il va avoir la meilleure note... (enfin, vu les têtes de vainqueurs que m'ont tirées les autres, il n'aura pas grand mérite).

Pitou G.

Epilogue : Finalement, Catul n'a pas brillé (mais ne s'en sort pas si mal) à son évaluation, mais il a trouvé un autre moyen de se distinguer. Mon poète a rangé ses affaires avant la fin de l'heure, parce que je ne l'interrogeais pas assez à son goût... Au moment de lui rendre son carnet de correspondance, à la fin du cours, je n'ai pas pu m'empêcher de faire mon hussard noir (un rien faux-cul) :
"Tu sais, Catul, si je ne t'interroge pas dès que tu lèves la main, c'est pour laisser aux autres la chance de prendre la parole.
_ Ouais, c'est ça!"

Remarquez combien, même surtout pris en faute, le spécimen est odieux jusqu'au bout. Mais dans cet escogriffe de plus en plus désagréable, je ne vois plus qu'un grand gosse qui a besoin de capter l'attention. Plus il veut faire adulte, plus il fait gamin. Rien qui vaille la peine de se mettre en colère.

Ta grand-mère en 4L dans le JT

Ce matin, j'ai eu du mal à me regarder en face dans le miroir.

Je ne serai plus jamais le même.

Quelque chose en moi s'est rompu.

Vendredi... Oh, vendredi! Non seulement j'ai regardé, penaud, le journal de Jean-Pierre Pernaut, mais je l'ai enregistré!

Comme mon homme est désormais l'un des citoyens les mieux informés de la ville, il savait que les caméras de Téhéf foin devaient faire le déplacement jusque sur nos terres pour admirer les illuminations de Noël. Je me demandais bien ce qu'il y avait à voir, vu qu'elles ne brillent pas encore. Il faut dire que si on allume les lumières mi-novembre, ce sont les contribuables qui vont râler*. Ben justement, c'était ça le sujet du reportage (pour autant qu'il puisse y avoir une problématique à un reportage du 13 heures) : ce qu'ils sont râleurs, ces Normands ohlala, ça coûte cher des illuminations de Noël.

Alors, sans suspens, je vous annonce tout de suite que j'aurais pu le tourner moi-même, ce reportage : le propos tourne en rond (ouh c'est jouli! mais c'est cher mais c'est jouli! mais c'est cher... ouhlala développement durable!), on interviewe des passants ou des seconds couteaux et on prend des prises de vue pittoresques (je préfère quand ils viennent au printemps : les verdoyants rivages de la Sarthe en mai, ça rend mieux qu'une rue piétonne déserte et humide en novembre). Compte rendu en images (là, vous dites youki!):

Un peu de géographie, pour commencer. Si vous voulez passer prendre un thé, c'est ici:

J-P et le Hornicot magique

La municipalité a mobilisé deux équipes de quatre personnes. Non? Tout ça!

Ce que ça nous rapporte à nous, ma bonne dame? Mais rien! On entend surtout les gens se plaindre parce que ça coûte cher et l'écologie et tout ça!!!

L'écoutez pas, ma brave dame, ça met un peu de gaieté! Et puis ça amène la télé, c'est pas si souvent! Au fait, ça vous ennuie pas trop si on parle tous les deux en même temps? À force de vivre ensemble, on ne s'écoute plus, vous savez. C'est mieux quand ça fait rural authentique, vous dites?

Regardez comme ils sont pauvres authentiques, ces gens! Ils n'ont même pas de vraies voitures! (la crise automobile, c'est leur faute, cherchez pas)

Et pour finir, du pittoresque :

Pittoresque 1

Pittoresque 2

Si avec ça, on ne donne pas envie de venir, je n'y comprends plus rien!

Pitou G

* Et nous aussi, vu qu'il y a une étoile d'ampoules qui se balance juste devant la fenêtre de la chambre dont le volet ferme mal.

P.S. : je n'ai pas flouté les gens. S'ils sont disposés à passer sur Téhef foin, je pars du principe qu'ils aiment vivre dangereusement.

P.P.S. : Pitou V. est malaaaaaaaade. Merci de lui envoyer vos ondes les plus positives!

Good bye vibrations

Journée pourrie. Journée de mauvaises nouvelles. Le pompon? L'encéphalogramme de ma classe va brutalement chuter dans les semaines à venir, et sa moyenne itou (ouhla! au moins trois points en moins!). La perle dont le patronyme m'évoquait des pique-nique à la plage nous quitte pour la capitale régionale. Et moi qui vivais par anticipation le bonheur de passer trois ans de latin avec sa bonne humeur et ses bonnes réponses... Las!

Découvrez The Beach Boys!

Pitou G.

Bouquet de yeah

Vendredi soir, j'ai cassé un lacet, mais pas rompu mon humour!

_ Pour choisir un lacet à la bonne taille, il faut compter le nombre d'oeillets.
_ Yeah yeah yeah... Les yeahs, ça va toujours par trois, de toute façon!

Pédant mais pédé

Un midi comme tant d'autres :

YoungFather : Je suis entré dans la classe de J parce que j'avais oublié de distribuer des papiers à mes élèves. Ils étaient en train de bosser sur la comparaison et la métaphore et j'étais épaté de voir qu'en 5e, ils les reconnaissaient très bien. J'imagine qu'arrivés en 3e, ils ont tout oublié. Mais à part les reconnaître, vous en faites quoi des métaphores dans vos études de texte?

Pitou G. : Tout dépend de l'importance qu'elles ont dans le passage étudié et de leur rapport avec ce qu'on veut mettre en évidence, tu sais. Alors tu vois, avec mes 4e l'an dernier, j'ai étudié l'extrait du Barbier de Séville où Bartholo file une métaphore assimilant la calomnie à une brise qui devient un ouragan... parce que oui, en plus de la métaphore filée, il y a une gradation. Et dans l'opéra de Rossini, justement...

Pitou V. (depuis une table voisine) : Héééé, Pitou G! Comment elle s'appelle déjà la chanteuse idiote qui a fait la Ferme célébrité?

Pitou G. : ...Eve Angeli...

Pitou V. : Et qu'est-ce qu'elle chantait déjà?

Pitou G : Avant de partir...

Et bizarrement, là, il a fallu que j'y aille...

Pitou G.