Tornade tropicale

Après avoir essuyé une grosse déconvenue avec le commerce en ligne (ici, là et là, vous relirez avec un plaisir non feint le récit de mes aventures avec Armenager/Showroom 2001, les gros arnaqueurs du Net.), on pourrait se dire "fini, je n'achète plus que dans un vrai commerce de proximité tenu par de vrais gens à incendier en cas d'avanie. Oui mais voilà, les petits détaillants ferment (le nôtre n'est pas revenu de ses congés: je préfére me dire qu'il a gagné au Loto) et les prix du Web sont imbattables, même quand on tente de trouver le code contact Camif "-50% sur tout, sans conditions pour vous Pitou V."

Il faut dire que l'affaire était d'importance: notre aspirateur vieillissant, rafistolé au scotch, amputé de son séduisant mais peu utile plumeau intégré (cassé), maintes fois maudit par Pitou G. lorsque la brosse se désolidarisait du tube, commençait à troubler l'harmonie de notre ménage.
Et puis, l'aspirateur a toujours revêtu pour moi une aura de mystère. On se rappellera que j'obtins, dans ma prime jeunesse, le 1er prix des Arts Ménagers. Je m'exclamais avec admiration quand je le voyais sorti: "Ô, le Badai-ateur!".

Il s'agit donc d'un sujet sérieux, et comme tout achat un tant soit peu conséquent nécessite toujours que je potasse et trouve le meilleur produit, j'ai longuement tergiversé, consulté mon ami Gogole et ses copains "Moinschertumeurs.com", "Plusbasc'estgratuit.fr" etc.
J'ai beau le savoir et le déplorer, la marque compte pour moi. C'est ridicule, mais cela me rassure (aspirant bourgeasse, va!) J'ai pu satisfaire un fantasme électroménager... Acheter un appareil Miele. J'ai grande confiance en nos amis allemands pour ce qui concerne les biens d'équipements et la musique. On pourra débattre de la qualité réelle ou supposée de leurs produits (ah, non, on me signale que tout le monde s'en fiche), mais j'y crois! Evidemment, ils coûtent environ un bras, ce qui freine les ardeurs.

Eh bien, chez Dimipro (oui, je leur fais de la pub, et alors?), mon Miele Vital Tropic ne m'a coûté que deux tiers de bras! Renseignements pris, les critiques sont dithyrambiques dans l'ensemble, et l'on peut profiter de l'option Fia-Net "Receive and pay". Non contents d'être les moins chers sur ce produit, ils livrent à la vitesse de l'éclair. En effet, tout ce qu'ils proposent est en stock. Mon aspirateur, commandé hier vers midi est arrivé aujourd'hui vers midi.
Et devinez quoi?

Oui, oui, il est vraiment orange.
Il y avait un beau bleu nuit, mais il coutait un bras entier...

Il aspire!


V.

PS: bonus track! Les deux tissus préselectionnés pour nos rideaux de chambre. Oui, c'est le même avec du bleu turquoise. Et non, je ne veux pas assortir les rideaux à l'aspirateur.

Morsure grammaticale

Pandore : M'sieur, ça n'a rien à voir avec votre cours, hein, mais c'est quoi, déjà, un gérondif?
Pitou G. : Effectivement, rien à voir avec mon cours. Le gérondif en français, c'est en+ participe présent. Ça exprime la simultanéité d'une action par rapport à une autre.
Olivette : Ah oui, on a vu ça l'an dernier! C'était avec vous, d'ailleurs! (comme quoi, faut pas désespérer!)
Pandore : Mais c'est pas aussi un gros rongeur?
Pitou G : Vous êtes allés dire à monsieur Pitou V. que le gérondif, c'était un ragondin?
Pandore : Non, mais je l'ai pensé très fort...

Chéri, y a un gérondif sur la pelouse!

Crémone

Bien sûr, elles sont de travers, mais nos crémones sont si jolies qu'elles nous dissuaderaient presque de changer les fenêtres, le moment venu!
De toute façon, on n'a plus de sous.

Histoires du vendredi

Chers lecteurs, découvrez cette histoire du vendredi, révélatrice de mon état de fatigue ou de détresse mentale. En fin de matinée, alors que je ferme à clé la porte de ma salle pour aller manger, ticket de cantine en main, j’aperçois des élèves rangés, attendant sagement d’entrer en classe. Des élèves à moi. Dans ma hâte de voir le temps filer, j’ai pris une heure d’avance sur le temps réel : il est seulement onze heures… Par un habile tour de passe-passe, je glisse mon ticket dans la manche de ma chemise et joue au mec pas surpris : « Attendez-moi dans le calme, j’en ai pour deux minutes ». Juste le temps d’un aller-retour sans objet vers la salle des profs, histoire de ne pas perdre toute contenance, moins d’un moins après la rentrée…

*

Comme si le temps ne lambinait pas assez, je fais partie des quelques élus qui bossent jusqu’à dix-sept heures le vendredi, avec, pour bien faire les choses, une heure de creux de 15 à 16 heures. Est-ce utile de vous préciser qu’à cette heure-là, un vendredi, je n’ai aucun cours à préparer en urgence, aucune photocopie à faire, aucun devoir à corriger (et même si j’en avais, pensez-vous que j’aurais le courage de m’y atteler à ce moment-là ?) et personne à qui parler. Déserte, la salle des profs !

Désoeuvré, à deux doigts de mourir d’ennui, après avoir arpenté la pièce en tout sens, le Pitou décide de s’informer en parcourant les nombreuses affichettes qui émaillent ces horribles panneaux de liège : listes des membres des Conseils d’Administration des dix dernières années, appel à la grève datant de l’an 40, photo de l’ancienne secrétaire posant fièrement devant l’écran plan dont s’est fendue l’Amicale à l’occasion de son départ à la retraite, propositions d’activités extrascolaires (cours de self défense, d’aïkido, de judo ou de yoga – qui devraient, tous autant qu’ils sont, faire partie de notre cursus obligatoire) et cette annonce de lancement de la campagne de recrutement des personnels d’encadrement (faites-moi penser à recycler cet article de blog pour un cours sur le complément du nom) :

Miam, le personnel de direction !

On sent bien que le ministère peine à recruter des cadres dirigeants pour recourir à de si grossiers procédés. Alors je veux bien être naïf, mais il faudrait arrêter de faire passer des vessies pour des lanternes : la bombasse en haut à droite est-elle réellement chef d’établissement (d’un collège, hein, pas d’un bar de nuit) ou aspirant à l’être ? Est-ce qu’il faut sortir d’une école de mannequinat pour diriger un bahut ? Parce que notre nouveau chef à nous, c’est évidemment un grand quinquagénaire moustachu dont les yeux ne crient pas spécialement braguette, vous voyez…

Du reste, il n’accepte de nous recevoir qu’accompagné de son adjointe, de la gestionnaire voire, en cas de pénurie, de Mireille, la dame de l’accueil. Il affirme que c’est parce qu’il ne conçoit sa mission que comme un travail d’équipe, mais allez savoir s’il ne traîne pas derrière lui des casseroles, accusations de harcèlement moral ou sexuel. Je vous dirais que je m’en fiche : primo, je n’ai rien contre son adjointe, la gestionnaire ou Mireille ; secundo, je ne tiendrais au tête-à-tête avec mon patron que si c’était le jeune loup de l’affichette.

Pitou G.

P.S. : LN avance que le principal adjoint de son nouveau collège est un canon. Serait-ce lui qui aurait posé pour la campagne d’inscription ?

Cours-y vite!

J'avais initialement programmé pour aujourd'hui un article flamboyant sur ma fin de semaine*. C'était ça, ou une photo de nos fabuleuses crémones du deuxième étage (si vous veniez nous rendre visite, vous dormiriez avec, dans une belle chambre d'amis de bourgeasses; mais on n'a pas beaucoup d'amis et nos crémones se sentent bien seules). Ou alors le scan d'un prospectus de mon ministère qui m'a bien fait glousser tout à l'heure.*
Mais toute affaire cessante, je vous propose d'aller voir par là-bas la délicate vidéo que l'ami Timy nous a dédicacée. Courrez-y vite, il y a urgence (vous comprendrez quand vous l'aurez visionnée).

Pitou G.

* Pas de panique : pour toutes ces merveilles, ce n'est que partie remise!

P.S. : hier, il y a encore un collègue qui s'est foutu de moi en entendant la grosse voix que je prends pour terrifier les mini-gnomes (il faut bien qu'ils se rangent, sacrediou!)

ROMA AMOR

Pour commencer l’année avec ma classe de poètes (Catul-pas-de-e, Tibulle, Properce…) : un poème à la gloire de Rome, conquérante et civilisatrice, qui a fait une seule patrie de peuples épars. Mais mes poètes ne savaient pas encore de qui l’auteur (je vous épargne le nom de ce quasi-inconnu – un Arnobe version lyrique) faisait l’éloge. C’était l’objet de la première question.
Indices : Te, Dea/ Te Regina (…) Roma

Réponse de Tibulle : César (tout ça parce que j’avais vaguement dit l’an dernier qu’on reparlerait de lui). César en déesse ; César en reine… L’image aurait sans doute amusé un Cicéron, un Pompée, ou des légionnaires un peu beurrés, alors je ne dis trop rien.

Dix minutes après, alors que je leur demande d’identifier « l’inventrice de l’olivier »*, le même Tibulle affirme, impérial : Hermès!
Je n’y tiens plus : « Dis-moi, tu nages en pleine confusion des genres, mon garçon » (et secrètement, j’ai une pensée pleine d’espoir pour la prochaine génération de garçons sensibles qui compterait un Tibulle dans ses rangs).

*

Ceux qu’Elle a craints, Elle les soumet ; ceux qu’Elle a soumis, Elle les aime.

Digne héritière de Mars et Vénus, les deux dieux les plus intimement liés à sa fondation, Rome est vaillante et généreuse. Elle œuvre par les armes mais pour le bien universel (argument bien connu des nations impérialistes). C’est à peu près la réponse que j’attendais, quand je demandai « Comment comprenez-vous ce vers ? »
Properce, lui, ne voit pas les choses comme ça : « Bah si Rome aime ceux qu’elle a vaincus, c’est parce qu’elle peut profiter de leurs richesses ! »
Je lui fais remarquer qu’il a une vision de l’amour bien désespérante pour un si jeune garçon. C’est vrai quoi, c’est quand même important de replacer certains idéaux sur un piédestal ! Lui demander s’il comptait s’engager dans la carrière de gigolo, je le reconnais, c’était peut-être en trop…

Pitou G.

* Allez, celle-là, elle est facile : soyez rapides !

Histoire sans paroles