D'acc' Vaders

Kinderen Voor Kinderen - Twee Vaders (Two Fathers)

Juste une mise au point sur les plus belles images de ma vie : je n'ai pas choisi ce hit pour sa portée subversive, même si mon Pitou V. d'amour s'engage sur la voie dorée de la politique (annonce exclusive). De toute façon, adopter des gluants, très peu pour moi : si les frais à prévoir ne vous effraient pas, jetez donc un oeil sur Super Nanny (vu les audiences de M6, je m'étonne sincèrement du dynamisme démographique de la France - parce qu'il ne faut pas déconner, on a plus de mioches de télespectateurs d'M6 que d'Arte dans nos classes). Et puis mince, on a déjà signé pour une quarantaine d'années de crises d'adolescence, on ne va pas faire du zèle!

Alors pourquoi vous gratifier d'un article sur ce chanteur en culotte courte? C'est vrai que c'est assez schrecklich* (c'est pas moi qui le dit, c'est la dame blonde de la vidéo... d'ailleurs, je trouve ça bizarre comme introduction : "vous êtes sur Grüte6 et vous allez écouter un truc affreux!"; ouais, j'ai pas dû tout comprendre). Voici venu le moment des rires et des chants de déployer mon argumentaire.

1) Ah! la douce langue d'Erasme... On comprend mieux pourquoi il a écrit en latin. Le néerlandais est pour moi depuis longtemps une source d'émerveillement : on a beau me répéter que c'est un genre de croisement entre l'allemand et l'anglais, je reste pantois. L'allemand est une langue magnifique (surtout parlé par une femme) et l'anglais une langue classe (surtout parlé par un homme). Mais le néerlandais, quand même, c'est un OVNI (peut-être que parlé par un hamster...) Dame! n'en as-tu point fini avec tes préjugés racistes? Bah... disons que les rares néerlandais que j'ai eu la joie de rencontrer étaient plutôt d'accord avec moi. Qui s'étonne qu'ils soient si bons en langues étrangères?
Du néerlandais, nous conclurons que deux belles choses en se croisant peuvent donner naissance à un monstre. Imaginez un peu le fils caché d'un Pur-sang et de Monica Bellucci.

2) La chanson est, elle aussi, un croisement improbable (Polders, terre d'accueil) : ça ressemble vaguement à un générique de sitcom, avec guitare électrique façon Les Musclés (il faut écouter jusqu'au bout... oui, je sais, la vie est dure) et un petit côté country. Bref, c'est très eurovisionnable. Donc j'adore, évidemment. Et puis le choeur de mioches, ça fait tellement François Feldmann ("tout le monde debout.... là-bas... au fond... " le téléthon a brisé sa carrière) que ça me remplit le coeur de nostalgie.

3) Bon d'accord, il a deux papas, le gentil Terrence. Mais il faut avouer qu'il a par ailleurs une vie palpitante, et je suis bien content d'apprendre que quelqu'un s'occupe de son linge, pas vous?

Pitou G.

* alors je ne sais pas ce qu'elle baragouine, mais d'après les sous-titres, ce n'est pas "schrecklich" (mais articule, gr°gnasse!)


P.S. 1 : aujourd'hui, la Cour européenne des Droits de l'Homme a condamné la France, estimant que le refus d'accorder l'agrément d'adoption à une femme homosexuelle était une discrimination. Comme quoi, ce message tombe à pic.

P.S.2 : aujourd'hui, Pitou V. est en photo dans Vachebdo. C'est un bon début de carrière politique, vous ne trouvez pas?

P.S.3 : Ami néerlandophone accidentellement tombé sur ce site (sait-on jamais), ne te vexe pas; je sais que tu as un sacré sens de l'humour. Et puis dis-toi que ça pourrait être pire : tu pourrais parler espagnol!

Paris, la Fille Lumière

Paris Hilton - Nothing In This World

Il fallait bien Paris Hilton pour inaugurer la rubrique Pop-orn. Je sais que ce clip n'est pas de première fraîcheur, mais honnêtement, un blog tout juste ressuscité ne peut pas tout de suite donner dans le trendy (ne comptez pas trop sur moi pour vous délivrer des cours de danse électronique : j'ai beau être une crevette, j'ai des os cassants).
Vous ne m'ôterez pas de la tête que cette fille est un pur génie et ce clip en est une belle illustration. Superposer à une espèce de conte de fée moderne pourvu d'une morale gentillette des paroles de pure pétasse, c'est en effet assez avant-gardiste.

Ce que dit la vidéo : tu as beau être un glandeur, un puceau décoiffé à l'air benêt qui passe son temps à rêver, tu as aussi le droit à la considération des autres (si tu as les c... de lever une bombe atomique). Le capitaine de l'équipe de foot l'a dans le baba, youkiiiii (j'avoue que là, je me sens vengé de mes années collège, merci Paris)!

Ce que dit la chanson : je sais que tu as une meuf, mais je vois bien que tu ne peux pas résister à une chaudasse comme moi. Je sais faire des choses qu'elle n'imagine même pas (je crois que la moitié de la planète qui dispose d'un connexion internet s'en est rendu compte).

Vous me direz, peu importe la morale, ce qui compte dans cette video, c'est Paris elle-même : Paris déguisée en prof (une paire de lunettes et, magie! on devient une intellectuelle; Sophie Marceau nous a déjà fait le coup dans l'Etudiante, fabuleux navet) dansant la samba sur son bureau; Paris se frottant devant une série de casques de foot américain, laissant supposer qu'elle vient de se taper l'équipe entière dans les vestiaires; Paris avec des diamants partout y compris dans son oh non! gloss; Paris en robe Pocahontas au bras d'un escort boy; et bien sûr, l'immanquable Paris en soutif.

Paris est définitivement une femme libérée (merci à Timy pour le jeu de mot).

Pitou G.

Il n'y a que MEB qui MAB

La scène a lieu dans un bureau de l'A.N.P.E.D.I.C.*:

"Asseyez-vous mademoiselle.
_ Pour commencer, j'aimerais vous signaler une erreur. Le courrier que j'ai reçu était adressé à MEB, et moi, je m'appelle MAB.
_ Ah, je vois. Ce sont des choses qui arrivent. Je vais corriger votre dossier. De toute façon, nous allons tout récapituler aujourd'hui. Vous êtes donc MAB, vous avez 28 ans et vous êtes titulaire d'un C.A.P. "métiers du cheval".
_ Pas du tout. J'ai une licence de lettres et une maîtrise d'histoire de l'art. Ensuite, j'ai travaillé quatre ans dans un atelier de restauration de céramiques.
_ Très bien. Je corrige. Oh! Il est écrit ici que vous avez effectué un stage au haras du Pommier! C'est très réputé, ça, c'est très bien. Vous avez vraiment un profil atypique, mademoiselle!"


Un même numéro de dossier pour deux jeunes filles qui portent presque le même nom et sont originaires de la même région, c'est également assez atypique. Je suppose que c'est un moyen comme un autre pour faire baisser le nombre de demandeurs d'emplois. Notre bien-aimée MAB n'a pas fini d'en entendre parler, de son CAP d'histoire de l'art!

Pitou G.

* toute assimilation à deux organismes liés à l'univers de l'emploi et promis à fusionner serait évidemment erronnée.

Dernière minute :
Finalement, un double cursus art/canasson, ça peut mener loin. MAB a eu une proposition pour l'étranger, du genre qu'on ne refuse pas. C'est la méga classe, félicitations!

Excuse n°4

Le mikado italien

L’histoire que je vais vous narrer remontre à très très loin, à une époque tellement ancienne que la légende s’en est emparé. En ces temps mythiques, les hommes sortaient à peine de la barbarie ; ils allaient encore à demi nus à travers une nature prodigue ; des héros nés de dieux débarrassaient encore le monde de créatures monstrueuses ; en ces temps mythiques, ce blog était encore régulièrement alimenté. Ouais, ça fait un sacré bail !

Deux jeunes garçons innocents, Pitou Sisyphe et Pitou Tantale tâtonnaient à l’aube et à l’aveuglette dans leur cuisine sans se douter le moins du monde qu’ils exposaient leur âme insouciante à un supplice éternel.
La tête pleine de projets de blognotes (des trucs tordants comme on n’en lit plus de nos jours), ils se disposaient naïvement à préparer leur petit-déjeuner. Leur pensée se tend, leur main itou, le placard s’ouvre brusquement. Trop brusquement. Météore inexorable, le paquet de spaghetti s’abat sur le carrelage, se dispersant en un inextricable entrelacs de pâtes pour donner ça :



Il fallut à nos Pitous des siècles et des siècles pour venir à bout de l’enchevêtrement diabolique : si par mégarde l’un d’eux, en essayant d’extraire une pâte du tas, faisait bouger sa voisine, c’est deux autres paquets qui tombaient du ciel, plus gros, plus bio, plus imbroglio (c’est pour la rime).



On murmure qu’un jour, Pitou Sisyphe et Pitou Tantale seront libérés de la malédiction par le commentaire providentiel d’un lecteur de blog. Prions pour que l’élu se manifeste au plus vite. Prions pour que les réprouvés providentiellement sauvés n’aient pas, au cours de leur longue damnation, oublié leurs sujets d’articles...

Pitou G.

Excuse n°3

Je sais que les oiseaux rares qui ont survécu à notre interminable silence se demandent encore (ah bon, ils ne se sont pas endormis?) comment deux flemmards de première garçons bien dans leur tête et parfaitement organisés ont pu gagner chacun 1H30 par jour (et toc, ça de moins sur les routes! C'est garée que mon homme préfère sa voiture, c'est vendue que je préfère la mienne) et ne pas trouver quelques minutes par jour pour implémenter Montdepitous (un mot par jour avec les Pitous).

C'est sans doute que vous mésestimez le pouvoir lénifiant de F. Men TV. Pour la modique somme de 49 centimes par mois, plutôt que de nous offrir Equidia au grand dam de Spécialiste du monde équin, nous avons décidé d'enchanter nos mirettes avec des programmes intellectuellement exigeants un interminable clip exhibant des minous de vingt ans version crevette et/ ou mâchoire carrée.

Noah Mills
Je sais, j'ai des goûts téléphonés

Ce qu'il y a de formidable avec Fashion Men, c'est que jamais, au grand jamais, vous ne serez agressés par des flash info déprimants. Il n'y a jamais rien de grave (en tout cas rien qui vaille la peine d'interrompre un défilé D-squared) sur les podiums : pas d'attentat, pas d'otage, pas d'incendie, aucune catastrophe... juste, je le concède, quelques zooms sur la bouche de Donatella.
Ce qu'il y a de formidable aussi, c'est que les mannequins fendues à robes fendues de type féminin à base d'oestrogènes sont rarissimes. Il n'y avait qu'une chaîne de mode pour nous reposer de Carla...

Andre Ziehe
Brésilien comme son nom l'indique
(et si c'est encore une photo en slip, c'est juste le fruit du hasard!)

De mode.... heum.... Bon, il faut l'avouer, personne ne regarde Fashion Men pour les vêtements. Mais cette chaîne a quand même quelques effets secondaires très haute-couture (comme disent les anglophones). Vous serez même tentés de cesser tout contact avec la télé le jour où, pris de panique, vous vous apercevrez que vous êtes capables de reconnaître Roberto Cavalli ou Ennio Capasa au premier coup d'oeil. Et ce jour-là, qui sait, vous vous souviendrez peut-être qu'un jour lointain, vous aviez créé un blog...

Pitou G.

Concentré de réponses

Pour répondre à la question qui vous taraude, vous turlupine, vous démange (non, rien à voir avec ce que la préparation H ne guérit pas!):
nous avons
- lu HP 7 (vous saviez qu'Hermione se fait violer par Rogue et Crockdur?)
- acheté une commode transition patinée blanche, deux fauteuils cabriolet en cuir de buffle, une copie neuve en chêne massif de notre porte, un toit en zinc pour l'extension, un col roulé en cachemire et quelques babioles pour un montant équivalent au PIB du Botswana.
- réfléchi longuement (deux minutes?) sur le sens de la vie dans nos sociétés d'hyper consommation.
- plongé dans la magie de Naël dès la fin novembre (à l'heure où je vous parle, le sapin achève sa lyophilisation. Il me suffira de le réhydrater à Naël prochain).

Nous n'avons pas:
- été au théâtre, au cinéma, à l'opéra (ça va comme ça, on fait déjà prof toute la journée, on va pas aussi se faire suer le soir alors qu'il y a Plus belle la vie, C'est du propre, Super Nanny et j'en passe!)
- rencontré de vrais gens dans notre nouvelle ville en dehors du boulot (www.rent-a-friend.com)
- regretté un seul instant l'amiennie (mais on n'oublie pas les amis de là bas!)

Edifiés?

V.

M.A.J.

Vous l'attendiez tous, il est arrivé: plus grand, plus beau, plus amusant que jamais...
MontdePitous 2.0.8!
Avec de nouvelles fonctionnalités, par exemple des articles racontant des trucs. Ou encore notre avis sur des machins.
Avec une nouvelle interface inchangée qui permet de faire des débats participatifs.
Une politique éditoriale décoiffante ("En ce moment je suis très toffee...").

Heureux?

V.

PS: meilleurs voeux, tout ça...