Les folies de Follet

Il y a des fois où on se dit qu'on est allé un peu trop loin (et là, et là aussi). On a beau le regretter un peu, on se dit que tourner sept fois la langue dans sa bouche avant de parler, ce n'est décidément pas pour nous. Dans ma catégorie, je suis un champion. Mais comparé à Follet, je passe pour un poids plume.

Dans un couloir d'Haquenée, il surprend la conversation d'une grappe d'élèves sortant d'un cours de gym :
"J'ai fait une galipette et ça m'a rapporté trois points
_ Trois points pour une galipette, c'est pas cher payé!" commenta mon collègue en les doublant.
Un petit malin surenchérit :
"Ouais, mais pour la levrette, on a dix points!"

C'était sévèrement parti en vrille, mais Follet trouva le moyen de s'enfoncer encore, si vous me permettez cette pointe d'élégance :

"Ah? Je sais pas. La levrette, je maîtrise pas!"

Tout un dard art.

Pitou G.

Miraut bolant

Ça sent la rentrée à plein nez. Il est temps de mettre de côtés nos belles histoires de thalasso et de réchauffer un billet projeté avant les vacances, pas écrit pour cause de flemme.

Ecrire une suite de texte, c'est un sujet bateau. Plus bateau en tout cas que :

"Imaginez que votre prof tient un blog et qu'il y raconte vos perles. Ecrivez trois de ses billets, correspondant à trois anecdotes différentes. Vous utiliserez tous les procédés du foutage de gueule."

Inventer une suite, disais-je, les mômes y sont entraînés depuis des lustres. Quand il a fallu proposer le brevet blanc, on s'est réunis et on a dit banco. Nous n'avions pas prévu que, se croyant invités à imaginer sans contrainte et se sentant investis d'une totale liberté, ils écriraient absolument n'importe quoi, n'importe comment. Le pire étant sans doute qu'ils sont sortis de là en disant : "Comment qu'c'était trop facile!" Ben voyons...

Le texte support était un extrait de l'inoubliable auteur de la Guerre des boutons (si on aurait su, on s'aurait abstenus). La Guerre des boutons, c'était un sujet trop sensible pour des collégiens sujet à l'acné. Nous nous sommes donc rabattus sur l'autre chef d'oeuvre (?) de L. Pergaud, Le Roman de Miraut, chien d'aveugle de chasseur . Je pense que vous êtes bien peu à connaître ce livre : c'est parce que Pergaud n'était pas un visionnaire; il aurait été mieux inspiré d'écrire une histoire de poney, de dauphin ou de panda roux. Mais bon, un corniaud, ça pouvait faire l'affaire.
Avant d'en venir aux élucubrations dont j'ai dû me farcir la correction, je vais tenter de vous résumer la situation : Lisée est un pauvre braconnier (on les voit rarement dans les Palaces, les braconniers, en même temps), un brave homme marié à une espèce de mégère. Sa femme l'oblige à vendre Miraut, le chien qu'il aime tant. La fidèle bête ne supporte pas la séparation et ne cesse de rôder près de son ancien maître. Il est devenu sale, malade et a perdu toute confiance dans le genre humain. Lorsque la mégère finit par lui jeter des cailloux et que Lisée lui tourne le dos, Miraut s'éloigne du village et hurle à la mort.

Il y a eu quelques légers soucis d'incohérence dans les machins que j'ai eu sous les yeux, à commencer par le nom du chien. Dans une seule et même copie, Miraut a répondu aux noms de Meraud, de Mirtaud et de Merlaud. Dans la plupart des récits, le chien est télétransporté au milieu du village qu'il s'empresse de requitter (Pergaud n'avait pas assez bien écrit son départ, je pense). Assez souvent, il marche un peu, tombe sur une cabane isolée où vit une dame élégante (les vraies ladies vivent dans des masures au milieu des bois) et celle-ci, dès le premier coup d'oeil sur la bête miteuse, décide de l'adopter en le rebaptisant au choix Espoir, Lancelot ou Tobby. Comme le chien se montre méfiant envers les humains, il s'empresse de lui sauter dans les bras et de lui lécher la figure. La dame va en ville, emmène son chien et tombe amoureuse de Lisée dont la femme vient justement de mourir, si c'est pas de la veine tout ça.

La méchante épouse a trouvé la mort dans pas mal de copies : nos chères têtes blondes sont des justiciers qui punissent les bourreaux d'animaux. Une fois, par exemple, elle est morte de la grippe parce que Miraut hurlait tous les soirs (là, faut revoir les cours de science). C'est invraisemblable. D'autres fois, elle devient subitement gentille et fait tout pour ramener le chien à la maison. C'est invraisemblable et grotesque. Mais que dire de tous ceux qui ont tout simplement oublié l'existence de la mégère et ont raconté comment Lisée est parti chercher son chien avec trois ballisto au fond du sac? Ça donne lieu à d'émouvantes retrouvailles où le brave homme fait son mea culpa, et là je cite : "Désolé disa Lisée" (à répéter vingt fois très vite).

D'autres ont fait le choix, sans doute plus judicieux, de ne plus parler de Lisée. On suit alors les pérégrinations du chien, souvent amené à se faire de nouveaux amis. Ici, il tombe amoureux de Mirette. Là, il rencontre un autre chien errant, un loup rejeté par les autres et un petit ours brun qu'ils chassent de sa grotte, ils forment un gang et, à eux quatre (je n'ai pas compris comment l'ours est devenu leur pote), ils se rendent maîtres de la forêt.
Plus souvent, Miraut est appâté par un sandwich piégé de la fourrière. Le lendemain, il est adopté et tout va pour le mieux. Mais le chien n'a pas toujours besoin d'entremetteurs : lorsqu'il quitte le village, il est bien décidé à se trouver un gentil maître. Parce que vous, adultes sans coeur, vous avez oublié un détail important : un chien, ça a des sentiments, des projets et des pensées métaphysiques (tiens, je ne vous ai pas parlé du Miraut qui fait cent kilomètres pour aller mourir sur la plage en se posant des questions existentielles?).

Voilà qui nous amène à la perle des perles. Plus surprenant que le pauvre Lisée qui offre une récompense de 100 pièces d'or pour retrouver Miraut et achète un chien policier pour mener l'enquête. Plus palpitant que le chien qui résout une mystérieuse affaire d'enlèvement et devient un héros. Plus fascinant que le chien qui doit à tout prix arriver au village dont il voit le clocher et qu'il ne peut atteindre qu'en faisant de l'autostop. Plus passionnant que le récit détaillé du nettoyage de Miraut par Lisée (il faut bien 25 lignes pour dire dans quel sens il faut frotter). Plus stupéfiant que le chien kidnappé par des brigands et qu'on assassine au fond d'une grotte (et là, encore, je ne vous parle que des histoires que j'ai pu comprendre). Plus fort que tout cela : l'opération commando. Miraut, avec un autre petit chien abandonné, échaffaude un plan diabolique. Pendant que son compagnon fait le gay guet, il se glisse subrepticement dans la maison vide, verse avec sa petite patte de la mort aux rats dans le verre qui contient le dentier de la mégère (j'en déduis qu'elle a quitté la maison sans ses dents). Le lendemain, Lisée, veuf joyeux, reprend Miraut et adopte l'autre petit chien (pour remplacer sa femme?).

Sérieusement, je tombe des nues en constatant que des ado, spécialistes des choses de l'amour, n'arrivent pas à admettre qu'on puisse préférer sa femme à son chien...

Pitou G

Edit de 23h: je viens de me souvenir qu'il y avait une perle plus éblouissante que la perle des perles! Le chien qui parle (pour dire des trucs genre "mé téfou", on est loin des rêveries métaphysiques lues par ailleurs)! Il veut aller dans la cuisine du village pour aller voler des saucisses, mais les habitants du village, qui sont soudainement devenus de cruels mangeurs de chiens rachitiques, lui ont tendu un guet-apens. Heureusement, le chien trouve une trappe (qu'il soulève à la force de ses papattes musclées). Et quand il voit la lumière au bout du tunnel, il se croit sauvé; mais les villageois cynophages l'attendent. Je vais vous frustrer, mais j'ai oublié comment ça se termine (je crois qu'il saute au-dessus de leur tête et disparaît fissa dans les broussailles - je m'en serais souvenu si Miraut avait fini en hot-dog). Que je me sois empressé d'oublier ce récit est le signe rassurant que mon subconscient filtre tout ce qui est susceptible d'attenter à ma santé mentale.

Jude Loi

Il y a un point de notre séjour en thalasso que nous n'avons pas encore abordé - et on va se dépêcher de le faire avant qu'il ne s'écroule de désuétude : le personnel qui était aux petits soins pour nous était absolument charmant. Par exemple, la dame des vestiaires, qui m'a appris que mon nom désignait une pâtisserie en arabe (j'aurais dû lui en demander plus, parce que je n'ai rien trouvé sur le Ternet; peut-être qu'elle dit ça à tout le monde; ou alors elle a trouvé que j'avais une tête de المقروض), le jour de notre départ, avait l'air émue aux larmes, alors que, vraiment, y avait pas de raison. Ça manquait juste un peu de personnel masculin, surtout côté masseurs, je dois dire.

Il y avait cependant une exception notable parmi les maîtres d'hôtel (qui, avouez que c'est excentrique, ne massent pas les clients). Une curiste avec laquelle nous avons sympathisé ayant souligné sa ressemblance avec ce monsieur

nous l'appellerons Quézac Jude Loi (et je suis super fier de ce jeu de mots à triple lecture). Il était assez décoratif et assorti à la cuisine du restaurant (ils avaient tous deux bon goût), en dépit de ses vestes trop amples et trop longues. Je ne sais pas si on peut le blâmer pour ses choix vestimentaires : je soupçonne la chaîne de restaurant d'habiller son personnel, comme l'atteste la très discrète boucle de sa ceinture "Novotel". Hélas, Jude a, le judas! refusé de nous laisser photographier l'objet du délie délit. Il nous a simplement confié que sa direction ne lui épargnait rien et qu'il porterait sans doutes bientôt des chaussettes publicitaires. Comme c'était le deuxième soir, il n'a pas abordé le cas, pourtant passionnant, de ses sous-vêtements.
Il en aurait cependant été capable : en plus d'être passablement mignon, Jude Loi était un plaisantin. Il a commencé très tôt à nous taquiner. Quelquefois, on l'y aidait un petit peu, comme le soir où Pitou V. a renversé tout son vinaigre à l'échalote sur la nappe blanche. Mais le plus souvent, on se contentait de battre des cils quand il passait dans les parages. Et il nous faisait de virils petits coucous quand il nous voyait sortir de l'ascenseur. Une semaine pleine d'audaces, comme vous le voyez.

Mais la vie est un jeu de l'oie et on ne peut pas compter sur les Jude, ah! L'avant-veille de notre départ, il nous a dit "à demain", le fourbe. On ne l'a plus jamais revu. Je me suis senti trahi par le Loi, même que je l'ai écrit dans ma rédaction de fin de séjour.

J'attends toujours son mail d'excuses.

Pitou G.

Et tou taquetaquetac

Jadis, mon dealer en kitscheries trônait en bonne place dans la colonne de gauche. Las! Timy a sabordé son blog le mardi 9 décembre 2008, date funeste qui sera bientôt mentionnée dans tous les manuels d'histoire comme la mort du bon goût et de l'élégance.
Mais Timy n'a pas cessé son activité de découvreur de talents et, grâce à Fesse-bouc, j'ai encore la primeur de ses poulains. Je lui ai demandé l'autorisation de partager son dernier butin. Il m'a répondu que j'en avais le devoir. Voyez ça comme un geste citoyen (de rien, ça m'a fait plaisir) :



D'entrée de jeu, on apprécie le sous-titrage : ça permet de se rendre compte que l'avenante chanteuse coréenne, version asiatique d'une nageuse de l'ex-RDA, chante bien en yaourt français, détail qui ne saute pas aux oreilles sans un support visuel. Si les premières minutes sont esthétiquement les plus réussies, des perles phonétiques sont disséminées tout le long de l'oeuvre. J'ai un faible pour la prononciation de "au fond" (0:21) et de "donnée"(1:50). Il est par ailleurs évident que la chank'euse (je m'essaie à la phonologie coréenne) a une formation de danseuse : elle a des gestes amples, fluides et déliés.

Décidément, la Corée est une terre d'artistes.

Pitou G.

Une bouteille à la mer

Fesse-bouc ne sert pas qu'à devenir Goo-Hadès (photo).
Sans céder à une vague de nostalgie ou à une folie du revival, je tape dans le cadre de recherche un nom de mon passé : des camarades d'enfance, d'anciens collègues, voire des élèves que j'avais eus en Amiénie. Tandis que je fais défiler la liste des amis d'amis, je découvre plein de visages que j'avais oubliés et des noms qui sonnent étrangement familiers à mes oreilles. Lorsque vous vous apercevez que votre mémoire avait effacé beaucoup d'entre eux, vous réalisez que vous faites ce métier depuis des lustres. C'est une impression vertigineuse. On pourrait passer des heures à se perdre dans ce fouillis de noms et de liens, sans pour autant chercher à entrer en contact.


Mais il y a deux jours, j'ai lancé, comme une bouteille à la mer, un message à une importante figure de mon passé, Myme, qui vient de se créer un profil. Elle m'a répondu hier soir. Je ne sais pas sur quoi cela débouchera, sûrement sur rien, mais c'est curieusement apaisant.

Pitou G.

Le Cat et le Pilates

"Pressez-moi les pattes pour agrandir la photo"

Calim' dans la célèbre posture de la marmotte, en totale confiance dans les bras de Pitou V. Nos chats se mettent à la méthode Pilates, c'est à ce prix qu'ils entretiennent leur forme. Peut-être essaie-t-il de se faire passer pour un perchoir à moineaux...
Notez que notre chat n'est pas noir, en fait. Il a des reflets bruns, voire rose...

Acte manqué

C'en est fini : il a bien fallu quitter l'hôtel et sa thalasso, malgré des réticences de part et d'autre.

N'est-ce pas parce qu'elle ne voulait pas nous laisser partir que l'hydrothérapeute qui m'avait barbouillé d'algues m'a un peu oublié, tout saucissonné dans la couverture chauffante? Rassurez-vous, une sécurité éteint automatiquement l'appareil au bout de vingt minutes. N'empêche que j'ai trouvé le temps un peu long, dans cette position des plus confortables : des fois, on se passerait bien d'avoir dix minutes de rab. J'ai fini par me délivrer tout seul, avec la grâce d'un pélican barbotant dans une marée noire. Heureusement que la couverture ne tenait qu'à un bouton pression! J'ai décollé le film plastique gluant et j'ai glissé jusqu'à la douche. J'étais déjà en train de me sécher quand une autre hydrothérapeute a ouvert la porte, l'air surpris de me trouver là. Elle a marmotté de vagues excuses au nom de sa collègue : "Euh, elle a un peu de retard". Par un curieux caprice du hasard, c'était déjà la même qui, la veille, avait laissé s'installer une vieille dame sur le matelas à eau de l'hydrojet avant de l'abandonner un quart d'heure sans mettre la machine en marche (il faut dire que ça réclame un geste très technique : il faut appuyer sur le bouton).

Malgré ce contretemps, je ne suis pas arrivé en retard à mon ultime modelage sous affusion (sous une douche d'eau de mer, quoi), où, pour une raison inconnue, la jeune femme s'évertuait à faire claquer de l'eau sur mon périnée. Pendant ce temps-là, mon homme connaissait l'enchantement ouaté des soins du visage. Tandis que l'esthéticienne le chouchoutait et chuchotait pour ne pas briser l'ambiance alanguie, Pitou V. n'a pas cessé de la faire répéter, parce qu'il avait les oreilles bouchées. Nous avons profité de ces moments de relaxation pour réfléchir à la dissertation qu'ils déguisent en questionnaire de satisfaction (et qui est en fait un véritable examen qui te donne le droit de quitter l'hôtel).

Vous voyez donc que la direction n'était pas disposée à nous laisser partir et nous ne devons qu'à l'excellence de notre prose (extrait choisi : "mais, bon dieu, changez moi la musique de ce restaurant!") notre droit de sortie, si chèrement gagné (au sens propre, évidemment). Mais il semble bien que nous aussi, nous ayons eu du mal à partir.
Après avoir parcouru une centaine de kilomètres, en cherchant dans ma poche un papier dans lequel fourrer mon chewinegomme, mon index heurte quelque chose de dur et plat. Pas l'idéal pour accueillir mon résidu de mastication, mais plutôt pas mal pensé pour ouvrir la porte d'une chambre d'hôtel :
"Pinaise! J'ai oublié de rendre la carte magnétique, sursauté-je, me préparant à me faire battre comme plâtre par mon homme, contraint de faire demi-tour.
_ Oh! Moi aussi! (bon, on va se taper mutuellement, alors)"

Arrêt sur la première aire rencontrée, coup de fil à l'hôtel. Pas de drame, les cartes magnétiques et les certificats de remise de peignoirs (8O€ le ticket, ça paie plus que le loto) voyageront par voie postale. Ça aurait pu être bien pire : on aurait pu oublier nos bonnets de bain!

Pitou G.