Mi-cuit? je ne suis pas chaud, là...

"Parfois, on cherche désespérément un dessert tendance ou original pour épater ses convives... Mais ce grand classique est indémodable!

Mi-cuits au chocolat"

"Chocolat fondant", La petite bibliothèque du chocolat Larousse

Heureusement que Péopéo, Wanobil et adorable Filleule n'étaient pas venus pour un week-end gourmand! Je ne comprends pas ce qui s'est passé : nous utilisons pourtant des fèves de cacao rigoureusement sélectionnées :

Je tiens à préciser que cette recette avait auparavant été parfaitement réussie. Comme quoi, on défend son titre à chaque performance.

Statu quo

Il y a peu, je vous consultais pour savoir s'il était raisonnable de divulguer l'adresse du blog à Follet. Les deux tiers des suffrages exprimés oscillent entre la prudence et le météfou sans appel. Le tiers restant est à peine plus enthousiaste, puisqu'il m'invite à agir selon ma convenance, à l'exception de Guilitti qui semble impatiente de lire les commentaires de Follet (à mon avis, c'est pas trop le genre à commenter, mais sait-on jamais...). Pour l'instant, je n'ai pas cédé à un élan apocalyptique (au sens premier de dévoilement*) mais pas encore renoncé à cette éventualité. Ma disposition actuelle, c'est plutôt : l'occasion fera le larron en foire qui ménage sa monture.

Je signale en passant, mais c'est un autre débat, que Waquete réclame des articles de mon homme. Il se laissera peut-être convaincre par la Vox Bloggi : je vous invite à pétitionner en commentaire.

***

De mon homme, il va être question dans cette seconde partie d'article savamment construit. Anéfet En effet, après avoir lu l'article "Referendum" (je ne mets pas le lien, il est plus haut), il a manqué d'outer Montdepitous, le chenapan! Pitou V. serait plutôt de l'avis de Guilitti, voyez. Mais c'est à YoungFather qu'il a failli dépoiler l'ex-voto rose**. Au cours d'une discussion sur les passions (quelle idée d'aller parler "passions" avec un fils, petit-fils, arrière-petit-fils et arrière-arrière-petit-fils de mélomane métalleux!), j'ai lâché incidemment que moi, ça serait peut-être l'écriture. Et mon homme d'ajouter : "il est peut-être temps de faire une révélation".
Ça a piqué la curiosité de YoungFather, qui a peut-être cru que j'allais pondre un futur Goncourt et qui a cherché à en savoir plus. J'ai résisté à ses instances. Il a conclu par une suggestion assez innovante :
"On n'a qu'à créer un site internet sur lequel tu écrirais! On appellerait ça chez Pitou G !
_ Hi hi hi hi", ai-je gloupsé.

Mais pour mettre en danger la confidentialité du blog, je n'ai pas besoin de mon homme : je me débrouille très bien tout seul. Il s'en est fallu d'un cheveu que je beugle à travers une salle des profs bondée : Hé, m'sieur Follet!", en lieu et place de son vrai nom. Pas facile à rattraper, ça.

Pitou G.

* Ceci pour vous rappeler que Montdepitous est un blog culturel.
** Le contrepet est un art ingrat (et surtout très approximatif).

Art premier

Voilà des siècles que Choëy n'avait pas fait parler de lui. Ce silence était devenu insupportable. J'étais en manque de fulgurances de l'esprit et de saillies métaphysiques. La perle suivante nous permettra de patienter jusqu'au prochain millénaire, tant elle est pure, ronde, parfaite :

C'est quoi l'abstrait? C'est poilu?

Un tricycle pour Superman

Je continue courageusement d'aller à la salle de sport de Frosty-le-Tigre; mon assiduité me perdra. Hier, alors que j'achevais une série de pompes pour optimiser les effets du développé incliné (le développé incliné, c'est ça :

en cliquant sur l'image vous arriverez sur le site d'où vient l'image

et c'est important pour la suite), et que je poussais un soupir entre le soulagement, la défaillance et le râle, un musclor passe devant moi, me salue et croit bon d'ajouter : "C'est l'heure de la prière?" J'en ris encore. Je m'esclaffe vaguement, tente une répartie peu inspirée sur le thème de "mais où qu'elle est la Mecque?" et me rends compte que ma voix enrouée ne parvient pas du tout à dissimuler mon agacement réel. La laryngite fait une bien mauvaise diplomate.

Vous allez me dire qu'être irrité pour si peu, c'est à la fois incompréhensible et tout moi (le mauvais côté du tout moi). Je dois admettre que j'aurais peut-être souri de bon coeur si ses pectoraux n'avaient pas fait la taille de mes cuisses. Ce n'est pas parce que je ne suis pas fichu d'enchaîner deux tractions de faire plus d'une demi-traction et que je fais mon développé incliné sans charge sur ma barre (elle pèse déjà 18 kg, c'est bien assez pour moi) que je suis obligé d'essuyer les blagues nulles des supermen du coin, sous prétexte qu'ils ajoutent des charges, eux, comme sur le dessin ci-dessus.

Un peu plus tard, j'ai fait remarquer à Follet (que je traînais à la salle pour la deuxième fois de la semaine, ça c'est un exploit que le gros costaud aurait été bien en peine de réaliser) :

"Je ne vois vraiment pas pourquoi il se la pète : moi, en développé incliné, ça fait bien longtemps que j'ai enlevé les petites roues!"

Pitou G.

Grande pitié

Aujourd'hui, j'ai mal à la gorge. J'ai la voix toute éraillée et douloureuse. Cinderella Lalouze m'a dit que je lui faisais pitié.
Aujourd'hui, j'ai mal à l'ego.

Pitou G.

Les bijoux d'Egisthe

Scénario d'une catastrophe ordinaire : il vous reste un quart d'heure à meubler à la fin d'un cours. Vous êtes cependant le roi de l'improvisation, ce qui tombe plutôt bien vu qu'on est en train d'étudier le théâtre. C'est alors qu'une idée fumeuse vous passe à travers la tête:
"Vous allez créer un tableau vivant de tous les personnages de la pièce, figés dans une posture qui les résume au début, puis à la fin de la pièce."

Là, pour être figés, ils sont figés : "mais qu'est-ce qu'il nous veut encore?" semblent me crier leurs regards débordants de stupeur. Nonobstant leur perplexité, je désigne un acteur par personnage... et me retrouve avec pas loin de la moitié des élèves sur l'estrade. Ah ouais... Y en a onze, quand même! Tous ceux qui sont restés assis ne vont pas chômer pour autant : ils vont par leurs indications diriger le jeu des statues vivantes et ainsi échanger, sans même avoir l'air de s'en rendre compte, sur leurs interprétations de la pièce (la théorie pédagoguique est toujours fascinante, mais réserve moins de surprises que la réalité)

Latifa-Electre a suivi tant bien que mal les consignes de ses camarades. Machoman-Egisthe (le roi des maracasses) a eu beau faire, il ressemblait plus à un footballeur qu'à un politique cynique et méprisant. Quand on est passé à Clémentine-Clytemnestre, les directives se sont corsées d'un cran :
"Aie l'air crispé!
- Et surtout, reste bien droite!
- Qu'on sente qu'elle est orgueilleuse et froide.
- Moi, je la vois bien faire comme si elle montrait ses bijoux, un peu comme Egisthe!"

Les bijoux d'Egisthe? Je suis resté coi trente secondes. Et puis, fatalement :

"Ne t'en fais pas, Machoman, personne ne t'oblige à nous montrer tes bijoux"

Et dire qu'il croyait qu'on avait fini de les lui casser...

Pitou G.

Avril prix

Qu'est-ce que vous voulez que je réponde à tous ces collègues qui me demandent ce que j'ai fait de mes vacances? Je ne vais quand même pas leur avouer que j'ai accompli un miracle!







N'empêche, j'ai ressuscité un blog!