Ambiance glamour pour nuit coquine tout ça. Ça être photo pour imager les textes ici et là tout ça. Esprit slave aristo chic étoilé tout ça.
Il y a 2 semaines
vendredi 14 août 2009
jeudi 13 août 2009
En descendant dans mon jardin
J'ai descendu en mon jardin pour y cueillir... mais pour y cueillir quoi, au juste?
une doubeurre croissant à l'abri de feuilles si larges qu'on pourrait en faire des couvre-lit?
une doubeurre croissant à l'abri de feuilles si larges qu'on pourrait en faire des couvre-lit?
ou un chat lécheur de tomates vertes?
En tout cas, j'ai trouvé, tapis dans nos arbustes :
- un monstre à huit pattes
- un crapaud gros comme mon poing
(il ne fait pourtant pas si humide par chez nous!)- et Betty la Moche
non, je déconne : y a pas d'araignées dans notre jardin...
Si vous aimez vous faire peur, cliquez sur les images pour les voir en gros.
mercredi 12 août 2009
Au pas de courses
« J’ai la flemme d’aller faire des courses, aujourd’hui. Faisons le bilan de ce qu’on a pour voir si on va manquer de quelque chose… Côté fruits, il n’y a pas de problème. Pâtes, riz, et même des lentilles : c’est Byzance ! Et dans le frigo ?
_ Il y a ce que tu as acheté chez le boucher ce matin, des œufs, quatre fromages blancs… On est parés à toute éventualité : il y a même un rouleau de scotch !»
Conservez vous aussi vos fournitures de bureau au frigo : elles supportent mal la saumure et la pasteurisation.
Pitou G.
_ Il y a ce que tu as acheté chez le boucher ce matin, des œufs, quatre fromages blancs… On est parés à toute éventualité : il y a même un rouleau de scotch !»
Conservez vous aussi vos fournitures de bureau au frigo : elles supportent mal la saumure et la pasteurisation.
Pitou G.
mardi 11 août 2009
Une tranche de Djian bon dans ton doggy bag ?
L’été, c’est la saison idéale pour lire des romans au kilomètre, le moment parfait pour se lancer dans les séries de plusieurs tomes et, par exemple, de farcir les pages de Doggy bag de Philippe Djian de quelques grammes de sable (on a aussi essayé avec des galets, mais c’est plus difficile de ranger les bouquins dans la valise).
Le 1er tome m’a pas mal résisté : il faut dire que sous une apparence de lecture facile, il oblige à une attention soutenue, sous peine de ne pas comprendre qui parle, qui pense, qui est présent en chair et en os ou au téléphone… J’ai entendu çà et là que l’écriture de Djian était très cinématographique ; il me semble à moi qu’une écriture cinématographique suscite des images, alors que Doggy bag nécessiterait par moments le support d’images pour être bien compris. Cette impression se gomme dans les tomes suivants, sans que je puisse vous dire si c’est parce qu’on s’est familiarisé avec le style de l’auteur ou si c’est parce qu’on est moins transbahuté des pensées d’un personnage à un autre.
Vous l’aurez compris, Doggy bag m’a modérément enthousiasmé : si j’ai eu envie de suivre l’évolution des personnages au fil des quatre premiers tomes, j’ai été irrité par un certain nombre de tics d’écriture. Le premier n’est pas propre à Djian ; c’est une tendance qui a la vie dure chez les romanciers d’aujourd’hui : l’abus de la phrase non verbale ou de la proposition subordonnée qui se balade toute seule entre deux points, traînant sa laisse derrière elle. Comme ça. Par exemple. Parce que la concision c’est très mode. Alors que faire des phrases complètes, c’est surfait. Si on est encore capable de faire des phrases. Voilà. Le truc, c’est qu’on est désormais obsédé par l’idée qu’une écriture au lance-pierre est plus frappante. Mais la phrase brève n’a d’effet que si elle coexiste avec des phrases de plus de trois mots. Nos romanciers vivent-ils avec le remords d’avoir assassiné le télégramme ?
Un second tic énervant est le rappel constant de la difficulté de trouver un bon bouquin de nos jours. Il se glisse dans les pensées de tous les personnages, y compris chez ceux qui n’ont pas l’air de lecteurs avides. À chaque fois que je tombais sur l’une de ces remarques, j’avais envie de brailler aux oreilles de l’auteur que s’il commençait par ne pas confondre le nom de ses propres personnages (pendant deux paragraphes l’un d’eux regrette de ne plus pouvoir coucher avec sa jeune maîtresse… en l’affublant du prénom d’une femme qu’il n’a jamais rencontrée : s’il exige une attention de chaque instant de ses lecteurs, il semblerait que Djian soit plus indulgent avec lui-même), il y aurait peut-être un bon auteur de plus sur cette terre…
Le troisième tic de Djian va crescendo au fil des tomes : l’un des personnages décide de faire découvrir la musique qu’elle aime à tous les autres et Doggy bag se transforme alors en play-list de l’I-Pod de Philippe Djian : on sait ce qu’écoutent les personnages à chaque instant (titre, interprète, voire Maison de disque) – sans rire, dans le quatrième tome, il y a des paragraphes entiers consacrés à ce qui passe dans leur autoradio. Ça peut être le moyen de créer une ambiance, soit, mais quand c’est systématique, ça devient une facilité : le lecteur n’a qu’à se procurer les morceaux cités par l’auteur et les écouter pendant sa lecture ! Comme ça, l’écrivain n’a pas à se fouler en mettant des mots sur les émotions… Bon courage pour trouver la bande originale du livre, d’ailleurs, parce qu’évidemment, les personnages n’écoutent que des raretés, des trucs pointus, des trésors de mélomanes. Le lecteur lambda a donc le sentimentd’être un gros plouc qui ne connaît rien à la vraie musique de passer à côté des sentiments des personnages. Et c’est assez frustrant. M’est avis que si Sonia, David, Marc et Edith avaient écouté Tina Karol, je les aurais mieux compris.
En effet, comprendre les personnages est en soi un challenge : il faut se lever tôt pour en trouver un sympathique. Mais ça, bien sûr, ça n’a rien à voir avec la qualité du bouquin. Les deux derniers tomes nous attendent à la bibliothèque. Je me demande si ça vaut vraiment le coup de les lire…
Pitou G.
Le 1er tome m’a pas mal résisté : il faut dire que sous une apparence de lecture facile, il oblige à une attention soutenue, sous peine de ne pas comprendre qui parle, qui pense, qui est présent en chair et en os ou au téléphone… J’ai entendu çà et là que l’écriture de Djian était très cinématographique ; il me semble à moi qu’une écriture cinématographique suscite des images, alors que Doggy bag nécessiterait par moments le support d’images pour être bien compris. Cette impression se gomme dans les tomes suivants, sans que je puisse vous dire si c’est parce qu’on s’est familiarisé avec le style de l’auteur ou si c’est parce qu’on est moins transbahuté des pensées d’un personnage à un autre.
Vous l’aurez compris, Doggy bag m’a modérément enthousiasmé : si j’ai eu envie de suivre l’évolution des personnages au fil des quatre premiers tomes, j’ai été irrité par un certain nombre de tics d’écriture. Le premier n’est pas propre à Djian ; c’est une tendance qui a la vie dure chez les romanciers d’aujourd’hui : l’abus de la phrase non verbale ou de la proposition subordonnée qui se balade toute seule entre deux points, traînant sa laisse derrière elle. Comme ça. Par exemple. Parce que la concision c’est très mode. Alors que faire des phrases complètes, c’est surfait. Si on est encore capable de faire des phrases. Voilà. Le truc, c’est qu’on est désormais obsédé par l’idée qu’une écriture au lance-pierre est plus frappante. Mais la phrase brève n’a d’effet que si elle coexiste avec des phrases de plus de trois mots. Nos romanciers vivent-ils avec le remords d’avoir assassiné le télégramme ?
Un second tic énervant est le rappel constant de la difficulté de trouver un bon bouquin de nos jours. Il se glisse dans les pensées de tous les personnages, y compris chez ceux qui n’ont pas l’air de lecteurs avides. À chaque fois que je tombais sur l’une de ces remarques, j’avais envie de brailler aux oreilles de l’auteur que s’il commençait par ne pas confondre le nom de ses propres personnages (pendant deux paragraphes l’un d’eux regrette de ne plus pouvoir coucher avec sa jeune maîtresse… en l’affublant du prénom d’une femme qu’il n’a jamais rencontrée : s’il exige une attention de chaque instant de ses lecteurs, il semblerait que Djian soit plus indulgent avec lui-même), il y aurait peut-être un bon auteur de plus sur cette terre…
Le troisième tic de Djian va crescendo au fil des tomes : l’un des personnages décide de faire découvrir la musique qu’elle aime à tous les autres et Doggy bag se transforme alors en play-list de l’I-Pod de Philippe Djian : on sait ce qu’écoutent les personnages à chaque instant (titre, interprète, voire Maison de disque) – sans rire, dans le quatrième tome, il y a des paragraphes entiers consacrés à ce qui passe dans leur autoradio. Ça peut être le moyen de créer une ambiance, soit, mais quand c’est systématique, ça devient une facilité : le lecteur n’a qu’à se procurer les morceaux cités par l’auteur et les écouter pendant sa lecture ! Comme ça, l’écrivain n’a pas à se fouler en mettant des mots sur les émotions… Bon courage pour trouver la bande originale du livre, d’ailleurs, parce qu’évidemment, les personnages n’écoutent que des raretés, des trucs pointus, des trésors de mélomanes. Le lecteur lambda a donc le sentiment
En effet, comprendre les personnages est en soi un challenge : il faut se lever tôt pour en trouver un sympathique. Mais ça, bien sûr, ça n’a rien à voir avec la qualité du bouquin. Les deux derniers tomes nous attendent à la bibliothèque. Je me demande si ça vaut vraiment le coup de les lire…
Pitou G.
dimanche 9 août 2009
1000 Tchèques*
BBBBBrrrrrrrrrrr...
C'est rien, ce bruit, c'est juste mon homme qui se fait un petit café, ne vous inquiétez pas.
rrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
Bon, c'est vrai que notre juke-box robot-café est un tantinet tapageur, mais on s'habitue très bien à ce bruit de perceuse quand on boit un très bon espresso technologiquement moulu! Qu'est-ce que je vous racontais avant d'être interrompu?
Espresseria, voilà!
Tout technologique qu'il soit, c'est vrai que le techno-café qu'a fait quoi? a une fâcheuse tendance à laisser s'écouler un mince filet d'eau. Deux fois rien. Rien qui vaille la peine de s'affoler, en tout cas.
Mmmmm? Ça vaut peut-être le coup que j'aille voir en cuisine, quand même...
"Ça ne te dérangerait pas de te secouer un peu! J'ai besoin d'un coup de main, là!
_ Mais qu'est-ce que tu fiches avec le mixer! Je croyais que tu te faisais un café, moi! Et c'est quoi, ce lait, partout dans la cuisine?
_ Tu vois bien que je suis en train de faire du yaourt! Le mixer est un tout petit peu plus fêlé que je ne le pensais...
_ Aaaaaaaaaah!
_ Evite les grosses flaques si tu ne veux pas te rompre le cou!
_ Ah c'est malin, j'en ai plein les cheveux, maintenant! Où est passée l'éponge spéciale catastouffe?
_ Il fallait que ça arrive pile le soir où j'ai utilisé mon meilleur lait. Tssss! J'ai horreur du gâchis!
_ Bah voilà, le plus gros est enlevé. Ce n'était pas si terrible! Regarde, on n'a même pas rempli un seau entier...
_ Ce n'est pas avec ce qu'il reste dans les pots qu'on va s'étouffer... Allez, double ration de confiture!
_ À l'avenir, merci de réserver le mixer aux carottes râpées! Tu t'adonneras à ta sorcellerie laitière sans recourir à la technologie moderne!
_ Avec une rustine, il n'y paraîtra peut-être plus...
_ Oublie la rustine et passe moi l'engin, je vais éponger le lait qu'il y a dessus."
Pas de photo de la catstouffe, cette fois : notre appareil photo n'est pas milk-proof (ils n'en font pas, chez Moulinex)
Pitou G.
* Mais qu'est-ce que c'est que ce titre? Pourquoi 1000 tchèques?
=> Primo, le yaourt bulgare, c'est périmé.
=> Secundo : Shake your brain (gloire éternelle au premier qui trouve l'explication du titre - non, il n'y aura pas de récompense au lait-au lait pour le vainqueur)
"Merde! Merde! Merde! Merde! Ça fuit!"
Espresseria, voilà!"Ça fuiiiiiiiiit! Y en a partout! PARTOUT!"
Mmmmm? Ça vaut peut-être le coup que j'aille voir en cuisine, quand même...
"Ça ne te dérangerait pas de te secouer un peu! J'ai besoin d'un coup de main, là!
_ Mais qu'est-ce que tu fiches avec le mixer! Je croyais que tu te faisais un café, moi! Et c'est quoi, ce lait, partout dans la cuisine?
_ Tu vois bien que je suis en train de faire du yaourt! Le mixer est un tout petit peu plus fêlé que je ne le pensais...
_ Aaaaaaaaaah!
_ Evite les grosses flaques si tu ne veux pas te rompre le cou!
_ Ah c'est malin, j'en ai plein les cheveux, maintenant! Où est passée l'éponge spéciale catastouffe?
_ Il fallait que ça arrive pile le soir où j'ai utilisé mon meilleur lait. Tssss! J'ai horreur du gâchis!
_ Bah voilà, le plus gros est enlevé. Ce n'était pas si terrible! Regarde, on n'a même pas rempli un seau entier...
_ Ce n'est pas avec ce qu'il reste dans les pots qu'on va s'étouffer... Allez, double ration de confiture!
_ À l'avenir, merci de réserver le mixer aux carottes râpées! Tu t'adonneras à ta sorcellerie laitière sans recourir à la technologie moderne!
_ Avec une rustine, il n'y paraîtra peut-être plus...
_ Oublie la rustine et passe moi l'engin, je vais éponger le lait qu'il y a dessus."
Et glou et glou et glou et glou
"Yiiiiiiiiik, mais d'où il sort tout ce lait? J'avais tout épongé!
_ On dirait bien que ça vient du moteur...
_ Et il marche encore? Il font des sous-marins, chez Moulinex?
_ Tous leur produits sont garantis milk-proof.
_ En attendant, je sais quoi t'offrir pour ton anniversaire..."
_ On dirait bien que ça vient du moteur...
_ Et il marche encore? Il font des sous-marins, chez Moulinex?
_ Tous leur produits sont garantis milk-proof.
_ En attendant, je sais quoi t'offrir pour ton anniversaire..."
Pitou G.
* Mais qu'est-ce que c'est que ce titre? Pourquoi 1000 tchèques?
=> Primo, le yaourt bulgare, c'est périmé.
=> Secundo : Shake your brain (gloire éternelle au premier qui trouve l'explication du titre - non, il n'y aura pas de récompense au lait-au lait pour le vainqueur)
vendredi 7 août 2009
Un nuage est passé
JuvénaMon petit nuage terrestre
Juin 1994- Août 2009
Elle n'aura survécu que quelques mois à son arbre totem, ma douce Juvie, la chartreuse de charme, la plus paisible des créatures. Plus jamais elle ne posera sa patte sur ma joue quand je la prendrai dans mes bras; plus jamais elle ne grattera à la porte de sa patte inlassable pour demander à sortir. Elle ne veillera plus jalousement sur les paquets cadeaux, couchée au pied du sapin de Noël et ne ronronnera plus bruyamment, en plissant ses grands yeux cuivrés, quand nos regards tomberont sur elle. Juvéna ne communiquait qu'ainsi : c'était une princesse muette qui n'a poussé que cinq miaulements en 15 ans.
On naît aristo, on ne le devient pasSans être câline, elle n'était jamais bien loin de nous, mais toujours assez loin pour échapper aux caresses qu'appelait sa fourrure duveteuse : elle n'avait besoin que de notre proximité - et de ses croquettes, évidemment.
Juvie était mon point d'ancrage. À chaque fois que je rentrais chez mes parents, je faisais le tour de la maison pour la trouver - c'était de plus en plus facile : elle avait ses coins et en changeait de moins en moins - et vérifier que tout allait bien. Sa présence discrète a accompagné la moitié de ma vie...
Mourir quelques heures avant notre retour de vacances, sans nous permettre de lui dire au revoir, fut le premier chagrin qu'elle me causât jamais.
Juvie était mon point d'ancrage. À chaque fois que je rentrais chez mes parents, je faisais le tour de la maison pour la trouver - c'était de plus en plus facile : elle avait ses coins et en changeait de moins en moins - et vérifier que tout allait bien. Sa présence discrète a accompagné la moitié de ma vie...
Mourir quelques heures avant notre retour de vacances, sans nous permettre de lui dire au revoir, fut le premier chagrin qu'elle me causât jamais.
J'en connais une qui va se sentir bien seule, à présentPitou G.
dimanche 2 août 2009
Brèves de plage
Leçon du jour : même sexy, un garçon avec un bavoir est toujours ridicule. D’où l’absolue nécessité de fuir comme la peste les pâtes à la cigale de mer quand on va au restaurant.
Pensée du jour : la mer est diurétique.
G.
Ratiocination du jour : Si la sole du four peut accueillir une seule sole ou même six si on le souhaite, évitez d’y planter votre parasol qui ne vous sauvera pas des pluies de poissons plats ni du thermostat six, destiné plutôt aux saucisses qui ont l’épiderme plus solide que votre peau. Coup de soleil ou coup de chaleur, ne sortez de toute façon pas sans écran solaire si vous êtes plus au sud que Sète et même à Metz! Sot soit qui de ce conseil se gausse: il sentira sa sottise lorsqu’il sera assommé par une sole (ou une saucisse, mais jetée de très haut).
V.
Pensée du jour : la mer est diurétique.
G.
Ratiocination du jour : Si la sole du four peut accueillir une seule sole ou même six si on le souhaite, évitez d’y planter votre parasol qui ne vous sauvera pas des pluies de poissons plats ni du thermostat six, destiné plutôt aux saucisses qui ont l’épiderme plus solide que votre peau. Coup de soleil ou coup de chaleur, ne sortez de toute façon pas sans écran solaire si vous êtes plus au sud que Sète et même à Metz! Sot soit qui de ce conseil se gausse: il sentira sa sottise lorsqu’il sera assommé par une sole (ou une saucisse, mais jetée de très haut).
V.
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