Au-delà du blog 1

Derrière les mots, il y a de vrais gens. Qu'est-ce à dire? Les délicieux textes d'Ashley ne seraient donc pas l'oeuvre d'une amazing plante verte qui puiserait son énergie dans le sol de Beauce-thonie? Les Ménagères ne seraient pas des services en argenterie de moins de cinquante ans reliés à l'ADSL? Guilitti serait donc autre chose qu'une calculatrice virtuelle composant des textes pour le net et des TP pour le lycée? Vous voulez dire qu'il y aurait derrière tout ça des êtres vivants, quoique geek, qui mènent leur vie avec un but autre que de le raconter sur leur blog? Ça tombe sous le sens, bien sûr, mais jusqu'à l'épreuve de la réalité, ça reste de la théorie.

Les Pitous ont décidé d'affronter sur le tard cette expérience extra-bloguinale que beaucoup d'autres ont vécue avant eux : la rencontre avec un autre blogueur. On a beau savoir qu'il existe des pique-nique matérialisant des êtres virtuels autour de salades de pâtes et de nappes à carreaux Wifi, et fantasmer vaguement sur une rencontre avec la reine des Patates, une Tenancière de cloub privé ou [lisez ici votre nom s'il n'apparaît pas ci-dessus], ça ne veut pas dire qu'on imagine possible de passer à l'acte. Surtout quand on vit dans un département aussi urbanisé que le nôtre (il compte plus de blogueurs que Saint-Pierre et Miquelon, c'est vous dire).
D'ailleurs, quand j'écris : Les Pitous ont décidé d'affronter sur le tard cette expérience extra-bloguinale (se citer soi-même : une clé de la réussite), je maquille la réalité, histoire de me faire croire que nous tenons notre destin bien en main. La vérité, c'est que nous avons reçu la semaine dernière un courriel d'Eric Newick (le petit neveu de Groquik, en dépit de leur peu de ressemblance)(je viens de réaliser que le dit Newick est sans doute trop jeune pour avoir connu Groquik, mais où va le monde...) qui nous proposait une rencontre.

Bien à toi, feu Groquik. Pour avoir une idée de l'apparence de Newick, imaginez-vous à peu près le contraire. Pour les plus espiègles d'entre vous : nous ne sommes pas en mesure de vous révéler si Newick a, comme son illustre grand oncle, une énOrme surprise cachée dans le paquet.

On peut comprendre qu'il ait été impatient de nous rencontrer : qui ne le serait pas à l'idée de voir en chair et en os des êtres aussi spirituels que nous (rire cristallin) et aussi enjôleurs (rire de sirène)? De mauvaises langues prétendraient sans doute que Newick, ayant le projet de se mettre au vert à quelques dizaines de kilomètres de notre mégapole ornaise et subodorant qu'il s'y ennuierait un chouïa entre deux révisions, avait pris des dispositions pour meubler une pluvieuse après-midi d'été. Il faut concéder à ces esprits chagrins que Newick a des talents certains de météorologue, puisque la ville d'eau qu'il a choisie pour villégiature n'a jamais aussi bien mérité cette appellation.

Sitôt la proposition de Newick reçue, je rédige, sans trop chercher à délibérer en mon fors alamo intérieur, une bafouille subtile et pleine d'allant par laquelle nous voulons bien agréer ses sentiments distingués et même qu'on ira au restau. Etonnamment, l'angoissante question : "Et si on n'avait rien à se dire?" ne traverse que très furtivement mon esprit. Même au moment du départ, l'heure n'est pas à la fébrilité. Une bonne astuce anti-stress (et c'est un angoissé chronique qui vous la donne) : pour affronter sereinement l'inconnu, focalisez-vous sur votre heure d'arrivée; au besoin, scrutez sur le GPS les minutes gagnées sur le temps initialement prévu (Catherine - c'est le nom de la madame du GPS - calcule toujours un peu large : elle ne connaît pas la réalité des routes ornaises, soit qu'elle se figure que c'est la Croisette en mai, soit qu'elle s'imagine que nous n'avons que des chemins en terre battues sinuant dans nos mirifiques forêts normandes hantées de vaches sauvages et de barattes à beurre indomptées - ce en quoi elle se trompe : nos barattes à beurre sont très dociles, je trouve)*. Bref, l'effervescence qui aurait dû accompagner cette grande première a attendu l'arrivée au point de ralliement (un beau panache blanc*) pour se manifester, et encore pas trop parce qu'il y avait à deux pas du parking un choupi poney gris** et neurasthénique à qui nous sommes allés faire nos salutations en attendant Newick (dans nos mégapoles ornaises, on trouve toutes sortes d'équidés à chaque carrefour, et l'usage est de s'agenouiller devant eux en leur susurrant des mots tendres, voire de leur offrir une tartine de camembert et sa compotée de pommes).

Il y aurait beaucoup à dire des moeurs ornaises qui doivent dépasser l'entendement de beaucoup d'entre vous (c'est un monde à part : il n'y a que les reporters de Jean-Pierre Pernault pour le comprendre, eux qui viennent interroger nos curés pour savoir quelles consignes de vote ils donnent aux fidèles***), mais cela nous prendrait trop de temps et je m'aperçois que je n'ai toujours pas traité le sujet de fond de l'article.

À suivre...

Pitou G.

* comment ça, vous avez perdu le fil? Vous ne faites pas beaucoup d'efforts, tout de même!
** parce que le cheval, c'est trop génial! (cette note s'adresse à ceux qui n'ont rien de mieux à faire que regarder les publicités à la télévision, bande de Jean-Pierre!)
*** Véridique. Ce reportage date d'il y a plus de dix ans, mais il est bien réel. Même le curé n'en revenait pas... Reconnaissons un talent aux journalistes de Tf-foin : ma ville semblait cent fois plus jolie à l'écran.

Cruauté ordinaire

Télévision : _ Dès demain dans les bacs, Top- Hit machine avec : Stanislas...



Poussinou : _ Oh, c'est pas vrai : mais tuez-le!

Télévision : _ Mylène Farmer... Grégory Lemarchal



Pitou G : _ Ah, pour lui, c'est déjà fait, merci.

De l'aperture des portes

Il y a une question à laquelle je déteste répondre et, évidemment, c'est celle que l'on ne manque jamais de me poser : "Mais à quoi ça sert, le latin?"

Bien qu'il se trouve des professeurs de langues anciennes pour prétendre que c'est inutile ou au mieux un loisir pour gosses de riches, je pourrais fournir à cette question des milliers de réponses différentes, tout en ayant conscience que chacune pourrait être contre-productive (genre qui fait fuir les élèves). Inutiles, grec et latin le sont tout autant que les arts ou les mathématiques, ce qui les rend à mon sens indispensables à une éducation aboutie. On ne m'ôtera jamais de l'idée qu'il n'existe rien de mieux pour structurer sa pensée que leur apprentissage. En tant qu'objet de savoir, toutefois, je ne nie pas qu'il soit d'un intérêt limité pour la vie quotidienne de savoir décliner civis, is, m ou ἡ γλῶττα (mais ni plus ni moins que l'écrasante majorité de ce qu'on apprend dans les disciplines non optionnelles).

Laissons de côté tous les bénéfices secondaires du latin, aussi triviaux que l'élargissement du vocabulaire ou le développement des capacités d'analyse et de l'appétence intellectuelle, pour nous concentrer sur l'une de ses missions les plus nobles : pondre des devises classieuses pour collectivités territoriales, des Fluctuat nec mergitur ou des A Mari Usque Ad Mare. M'est avis que la commune d'Etretat n'a pas fait appel aux plus fins latinistes de France pour celle qui orne le parvis de son Hôtel de Ville :


J'imagine que dans l'esprit de ses concepteurs, cela signifie quelque chose comme " Mes portes sont toujours ouvertes", intuition confirmée par les deux clés d'or barrant ce blason. Nous passerons vite sur le choix étonnant d'un temps du passé qui fait dire à peu près le contraire de l'intention : "Mes portes furent toujours ouvertes* (mais aujourd'hui, tu peux poireauter longtemps avant qu'on t'ouvre)". Attendre la forme "aperiuntur" relevait de ma part, je le concède, d'une forme de fanatisme linguistique.

Mais ce qui est fascinant dans la langue latine, c'est qu'en dépit de sa concision (et précisément à cause d'elle), il est possible de faire plein de bourdes en peu de mots - et croyez-le bien, j'en ai fait plusieurs fois l'amère expérience au cours de mes études. C'est probablement ce qu'a voulu nous démontrer le céramiste dyslexique qui a fourni les carreaux ci-dessus en écrivant :

"semper apertea sunt meae portae"

que je traduirais par

"Toujours ouvesrte furent mes portes"

Alors bien sûr, ça ne veut rien dire. Mais notez bien que si le but avait été de se faire comprendre, on l'aurait écrit en français. Si ça peut éviter au maire d'être dérangé toutes les cinq minutes par ses administrés...

Pitou G

* Faut-il y lire un lapsus illustrant le côté suranné d'Etretat?

P.S. : mon Pitou V. a eu 28 ans hier. C'est évidemment parce que j'étais enchaîné aux fourneaux que je n'ai pas publié depuis longtemps (vous voyez une autre excuse explication, vous?).

J'ai entendu votre conversation

Pitou V. : "Caravane a envie de se faire atteler".

Caravane, c'est la petite laotienne de Plus Belle La Vie, la série qui oeuvre pour le rapprochement des peuples et la grosse drague lourde des petites asiatiques .

Chatoyantes gougleseries

Du temps où nous nous lamentions en terre picarde, sur Quaidesomme, nos statistiques nous annonçaient des tas de requêtes rigolotes qui menaient sur notre blog. Nous étions ainsi devenus, entre autres, le repaire de tous les amateurs de capillisculpture ou de pots trop minets (sic), des fans de Ringo et Karen Chéryl Isabelle Morizet (avec une préférence pour la version à poil), des géologues en herbe persuadés que les roses des sables étaient du pipi de chameau cristallisé (par pitié, faites attention à ce que vous racontez à vos marmots : moi, j'y ai cru longtemps à cette histoire!) et des déçus de la vie ("je ne baise plus g fais quoi"(re-sic)), des trucs un peu funky, quoi!

Mais depuis que nous avons gagné les hauteurs de Montdepitous, Gogole tire la tronche. Il n'a que deux requêtes à son vocabulaire, dont une qu'il nous ressert tous les jours de la sainte semaine :

Piège à chats

Alors je ne veux même pas savoir pourquoi vous voulez capturer des chats, si c'est pour les amener chez le véto (vous êtes quelqu'un de bien) ou pour en faire qui des pantoufles, qui des chats de labo (merci de vous tailler en quatrième vitesse), mais je vous préviens tout de suite : le seul piège à chat que nous ayons fortuitement inventé ne fonctionne que sur des chats noirs de petite taille, un brin couillon* (bien que castré) et de type collant, capable d'imprégner de bave votre t-shirt en quelques secondes - il croit que c'est un tétine-shirt (il est peut-être un peu sourd, aussi). Bref, ça ne marche que sur Calim.

Et c'est encore Calim qui nous vaut l'autre requête récurrente :

Caliminogue

Pour la millième fois, le nom de la chanteuse australienne c'est Cahili Minougue, à ne pas confondre avec notre chat (qui aurait peut-être lui aussi bavé** avec beaucoup de plaisir sur Olivier M., le plus nul de tous les acteurs français)(et pour coiffer au poteau le regretté Jean Lefèvre, il faut en avoir, du talent!)

Et dans ce paysage désolé de recherches gougouliennes jaillit parfois, comme par magie, la poésie d'une étonnante "comète de spaghetti".

Pitou G.

* Couillon peut-être, mais pour me manoeuvrer hors du lit sur le coup des trois heures du mat', il s'y entend comme un chef!
** Vous le comprenez comme vous voulez, hein!

Dans la chambre de Zouzouk

C’est un trésor de vétéran retrouvé dans mes archives personnelles, une photo du lieu où j’ai passé le plus clair de mon temps lorsque j’étudiais au lycée Infini : un coin de la chambre de Zouzouk.

Le capharnaüm de ce petit pan de mur est à l’image du reste de la pièce, assemblage de photos chipées dans mes Têtu (j’ai l’excuse de la jeunesse, hein !), de collages, de cartes du Piaf et de nos citations personnelles et indélébiles inscrites directement sur la paroi – notre Lascaux privatif. Le bureau s’est délesté depuis des lustres de ses copies, de ses manuels, de ses bouquins, pour se couvrir de CD, d’une cafetière et d’une bouilloire. La guitare et les réserves de thés et de cappuccino sont hors champ, mais pas oubliées…C’est là que fut composé notre hymne inoubliable , Morphine, en hommage à notre prof de philo. Et là aussi qu’on s’est laissé aller à nos plus grands fous rires et à nos moments de plus franc découragement – souvent les deux à la fois.
Quand il a fallu quitter ce nid, en même temps que le lycée Infini, il fut impossible d’effacer nos adages : il a fallu les recouvrir de taches de peinture en forme de nuages, d’une teinte plus forte que celle du mur. C’était affreux, même en faisant abstraction des dégoulinures. On ne nous l’a jamais reproché !

Et voici le verso, dédicacé par Zouzouk.


Pitou G.

Le prix de la vie

Vérité assénée par la conseillère financière de notre copine Tonky (atteinte de natalite) :

« Mais ça ne coûte rien d’élever un enfant ! Le prix d’une Barbie n’a pas bougé en vingt ans ! »

On en déduira que :

- Élever un enfant se résume à lui faire vivre sa vie par procuration, en secouant une traînée blonde de la table de la cuisine à la salle de bain (je n’ai toujours pas pardonné à Barbie d’avoir largué Ken pour cet abruti de Blaine).

- Un enfant d’aujourd’hui joue à la Barbie (on ne fait pas de discrimination sexuelle, sur ce blog) de 3 à 15 ans, refuse obstinément de se coller à l’oreille un téléphone portable dernier cri (histoire de savoir combien ils auront d’enfants, avec qui et par quel moyen*) et considère avec dédain consoles et ordinateurs. Un enfant n’a pas de désir, hormis celui de dormir avec sa Barbie. Beaucoup de parents gagneraient à se le rappeler.

- Barbie garde vos enfants quand vous allez travailler, elle est rudement dévouée (elle a élevé quasiment toute seule sa sœur Shelley : on omet trop souvent de dire que la maman de Barbie est une mère alcoolique et irresponsable qui a fini en taule à force de battre ses filles).

- Un enfant n’a pas besoin de manger, de faire du sport, ni surtout d’aller à l’école ou de faire des études.

- Ce sont les banquiers qui ont fait de la France la nation la plus féconde d’Europe, même sans le secours de l’Eglise catholique. Ils sont tous de mèches avec le ministère des affaires familiales.

C’est marrant, notre banquier à nous ne nous a pas servi le couplet de la paternité heureuse…

Pitou G.

* Tu veux connaître la taille de ton prochain copain, tape vite le 3***** sur ton téléphone mobaïle !