Dédicastouf

Une dédicace spéciale pour Taphanie, notre Schtouf panamienne :

Edit 19h30 : comme par un fait exprès, alors que pas du tout, je m'aperçois que DMC tissus fait des siennes dans l'actualité.

Chasse au Pitou

Un après-midi que nous fuyions l’insoutenable chaleur niçoise dans un centre commercial climatisé réfrigéré où nous avons traîné nos guêtres à la recherche d’un hot spot WiFi, nous avons échoué chez Nature et Scientologie. Si vous connaissez cette enseigne, vous avez dû remarquer qu’à de rares exceptions près, ils castent leurs vendeurs en partenariat avec l'agence Elite (il paraît qu’ils ont même fait une émission télé sur le câble : "Deviens le prochain vendeur de chez Nature et Sciento"). Et bien à Nice, c’est peut-être un peu plus vrai qu’ailleurs parce que, l’été, les plus beaux mecs convergent vers la Méditerranée (pour preuve, nous y étions).

Sans trop y prendre garde, mon homme et moi, nous nous sommes dirigés vers des rayons différents. En levant le nez d’un bouquin que j’avais pris plus ou moins au hasard (quelque chose comme Le QI des mammifères marins), je me suis aperçu que mon Pitou V. n’était plus dans les parages. Et quand mon Pitou V. n’est plus dans les parages, je me sens tout perdu. J’ai tourné la tête dans toutes les directions et promené mon air désemparé entre les rayonnages de livres (Faites vos tisanes maison avec les pieds, Les énigmes électro-magnétiques cavernicoles...), d’arrosoirs et de thermomètres titanesques.

C’est au beau milieu des guirlandes papillons que j’ai croisé le regard d’un vendeur, géant aux yeux doux. Vu que j’avais l’air d’un elfe égaré à Manhattan, posant des yeux paniqués sur tout ce qui l’entoure, il a cru que j’avais besoin de son aide. Ou peut-être que j’étais un gibier à prendre, parce qu’il avait l’air d’être prêt à donner beaucoup plus qu’un conseil (achète-moi une bougie Ylang-Ylang, et je t’offrirai ma vie). Mais quand il a fait vers moi un pas timide et entrouvert les lèvres pour me proposer son aide, j’ai rougi et baissé les yeux, sans trop savoir pourquoi. Et une dame qui passait par là, indifférente à toute la poésie de cette scène, l’a alpagué : “Ils sont pas en soldes les galets de relaxation ioniseurs?” Il a jeté sur moi un oeil inquiet en me voyant m’éloigner. Je repartais en quête de mon Pitou, qui tournait en rond dans le même sens que moi.

Un peu plus tard, quand le géant est de nouveau passé à proximité, j’ai fait mine de me passionner pour Le Feng Shui pour mon chaton, pour ne pas avoir à recroiser son regard. Il continua à dessiner autour de moi de grands cercles concentriques, jusqu’à ce qu’ayant constaté la nouvelle disparition de mon homme (l’appel de la tisane), je lève encore sur le monde de grands yeux tristes. Il en a profité, le bougre :

“Tout se passe bien?”

Sa question était totalement inappropriée : un vendeur qui vous demande si “tout se passe bien”, c’est comme un chausseur qui vous demanderait “Quel parfum?” ou un serveur : “Quelle pointure?”. Notez bien que quand on me marche sur les pieds, je dis “merci beaucoup”, alors en terme de réponses inadéquates, je n’ai pas de leçon à donner. J’ai tout de même trouvé ça mignon, parce que ça ressemblait à la maladresse de celui qui veut vous aborder depuis longtemps et s’embrouille à la dernière minute. Mais comme je n’ai pas trouvé de réplique plus subtile que “Bah oui, hein”, ça a un peu brisé la féerie. De toute façon, mon homme est revenu à point nommé pour l’empêcher de me manger tout cru.

Pitou G.

Bronzer à la pitou

De l'avis unanime (et légèrement sarcastique), je n'ai jamais été aussi bronzé de ma vie. Il faut savoir que mon corps a une façon bien à lui de se tanner : quand il ne rougit pas, il se parsème de taches de rousseur qui, de proche en proche et vues de très loin, donnent l'illusion d'un hâle uniforme. Ma peau est un chef d'oeuvre du pointillisme, un Seurat estival (parce qu'en hiver, c'est un Kazimir Malevitch : Carré blanc sur fond blanc), une réplique miniature de la Voie Lactée.

Voilà ce que ça donne (photo prise en hâte, avant que le bronzage ne s'estompe - c'est-à-dire avant demain):

Dos constellé de taches de rousseur et crinière poussant sur la nuque, fin d'été.
Août 2008. Collection privée de l'artiste.

Hier, lors de l'ultime escale avant le retour en Normandie, mon père a projeté sur son mac le montage photo des vacances (oui, oui : mon père n'attend pas d'être rentré pour faire ce genre de choses) à nos hôtes. Quelqu'un de profondément malveillant, je ne vois que ça, a dit en me voyant sur la plage : "Sur cette photo, Pitou G a rudement besoin de bronzer. On voit bien que c'était le début des vacances!".
C'était la veille du départ.

Bitch boys (mouarf)

Une définition possible des vacances idéales, c’est être dans un bel endroit, entouré de beaux garçons à regarder, et qui vous regardent. Pour le bel endroit, nous n’avons pas eu à nous plaindre, qu’il s’agisse de notre destination ou de nos escales : Auvergne, Savoie, Côte d’Azur... Pour le reste du programme, les beaux garçons de bon goût, le verdict c’est “peut mieux faire”, pour de nombreuses raisons.

Pour commencer, nous avançons en âge, et si cela n’affecte en aucune espèce notre perfection plastique répondant aux canons du Quattrocento, cela n’en génère pas moins de menus inconvénients : les hommes de notre âge ne sont plus que de jeunes papas. Or les plus frais d’entre eux n’ont d’yeux que pour leur progéniture. Déjà qu’ils ne posent plus le regard sur leur femme, ce n’est pas pour céder aux édifiantes sirènes du sex-appeal masculin.

Les hommes plus jeunes sont affublés d’autres tares. Certains souffrent manifestement de troubles visuels, à l’instar de ce brun torride, modèle pâtre grec ou sculpture de Cellini, qui n’a même pas cillé à notre apparition dans son champ (supposé) de vision. Il arrivait pourtant bien à attraper le ballon de rugby, je comprends pas...
D’autres, au lieu de vous faire une cour insistante, disparaissaient subitement de la sphère terrestre: je pense à ce garçon, somme toute assez banal mais qui, au moins, a eu le seul comportement attendu, me mater et me remater. Quant à savoir pourquoi il n’a pas remué ciel et terre pour me retrouver... je crois qu’il faut envisager la mort subite, une catatonie esthétique ou un truc de ce goût-là.
Mais la principale pandémie qui s’est abattue cet été sur la jeune population masculine, c’est le port du short au-dessus du maillot de bain. Même dans l’eau. Je ne pense pas que cet abus de vêtement ait quoi que ce soit à voir avec la mode. Je crois juste qu’un excès de pudibonderie les fait supposer que tout le monde en veut à leur irrésistible paquet (pfff, n’importe quoi!) et qu’ils s’épargnent ainsi des regards inconvenants au moment où, au sortir du bain, l’eau plaque habituellement le maillot contre la peau, car la Nature est une coquine. Faudrait pas déconner, ce ne sont pas des tapettes. Ou alors, ils ont juste peur que l’eau froide leur ait fait perdre leur contenu contenance, alors ce serait trop la honte. Bref, quel gâchis! Le matage de plage ayant perdu beaucoup de son intérêt, j’ai pas mal avancé dans mes bouquins.

Mais le bon goût n’est tout de même pas mort. Saviez-vous qu’il existe à Nice une portion de plage qui ne répond pas aux lois normales de la civilisation? Une zone où on compte en moyenne une fille pour dix garçons? Je crois que c’est une initiative de la municipalité pour jouer au jeu des paires, parce que ces garçons vont par deux. Même silhouette, même bronzage, même maillot ou même tatouage : retrouvez les clones! Bon, c’est pas bien difficile parce que les deux éléments de la paire étaient toujours l’un à côté de l’autre. Et puis l’autre truc bizarre, c’est qu’il n’y avait aucun enfant pour jouer à ce jeu sur cette plage, alors qu’ils pullulaient partout ailleurs.

Que voulez-vous, nous avons des jeux de plage de notre âge!

Pitou G.

P.S. : Les Pitous sont de retour à la maison. Ça tombe bien, j'ai plein de retard dans la lecture de vos blogs.

Entendu dans la rue...

Et alors il m'a dit : "Vous en avez vu souvent, vous, des agents immobiliers mariés à des assistantes sociales?". Je lui ai répondu : "Et pourquoi pas? Le président de la République a bien épousé une chanteuse!"

Solide comme un roc

Une légende familiale parmi d’autres, celle d’un arrière grand oncle maternel, le Berger. Cet homme avait une santé de fer, une constitution de roc, peut-être grâce à la tête d’ail entière qu’il utilisait pour son aïoli (une autre légende familiale). Le Berger, c’est bien simple, il savait à peine à quoi ça servait, un médecin.
Sur ses vieux jours, pourtant, il fut pris d’une terrible angoisse. Sans doute son vieux corps n’était-il plus ce qu’il était. Et cette excroissance au pied, qu’est-ce que ça pouvait être à part...
Il alla donc consulter un médecin pour la première fois de sa vie :
“Docteur, je crois que j’ai un cancer.
_ Qu’est-ce qui vous fait dire ça?”
Le Berger se déchaussa et posa son pied sur le bureau.
“Monsieur, ça, c’est un cor au pied”.

Il y a quand même certains gênes du côté maternel que j’aimerais bien récupérer.


Pitou G

Dernière minute : nous venons de croiser Raphaël de PBLV dans la gare de Lyon Part Dieu.Elle est pas belle, la vie?

Le monstre des Issambres

Ambiance musicale : les dents de la mer.

En ce début de matinée, la mer est calme, translucide, et la plage encore peu fréquentée. Mon Pitou V de mari barbote mignonnement à cinq mètres du rivage, en m’envoyant de petits signes de tendresses par intermittence. Après lui avoir répondu d’un sourire, je me replonge dans mon roman.

Soudain, un cri d’épouvante déchire l’azur. Cette voix grave, dont l’effroi n’entame pas la virilité, c’est celle de mon homme! Je lève les yeux et vois sur son visage une indéchiffrable grimace : douleur, gêne, amusement? J’entends le rire sonore d’un de mes voisins, puis son commentaire (mais qu’est-ce qu’il nous fait?). Le reste du public a plutôt l’air inquiet; des enfants blonds se sont même figés dans leur jeu...

***

En ce début de matinée, la mer est calme, ses eaux translucides et peu fréquentées. Je barbote à cinq mètres du rivage, en guettant sa peau douce et claire. Impossible de l’approcher : il n’arrête pas de bouger. J’observe, entre deux eaux.
Soudain, j’entrevois le moment d’agir. Il a cessé de gesticuler, je fonds sur sa jambe et lui mords le genou. La surface de l’eau vibre soudain d’une puissante rumeur. Il a hurlé. J’ai pas perdu ma journée!

***

Les dents de la mer sur la côte varoise

Un poisson facétieux de cinq centimètres de long a créé la panique sur une plage des Issambres, sur la commune de Roquebrune-sur-Argens, en pinçant les mollets des baigneurs. Les autorités ont immédiatement réagi et ont interdit l’accès de la plage aux estivants.

“Je me baignais tranquillement lorsque j’ai senti qu’on me pinçait au genou. J’ai poussé un cri de surprise et ai dégagé vivement ma jambe. J’ai alors glissé sur un caillou, me blessant au pied gauche...” a déclaré l’un d’entre eux, qui préfère garder l’anonymat. Une vacancière, Mme Pitou F., confirme: “Il y a bien des poissons mordeurs: j’en ai vu un m’attaquer la jambe, mais je n’ai pas été vraiment surprise.” Voilà qui ne va pas relancer la fréquentation touristique!

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