"Tu vois, Paméla, tu peux mettre la machine au niveau trois. Tu verras, c'est plus dur, mais c'est mieux pour toi!"
La quadra blonde qui vient de s'installer sur le vélo elliptique qui jouxte le mien a apparemment une vocation de coach sportif. Elle tourne ensuite la tête vers le tableau de bord (je suis sûr qu'un A380 n'en a pas de plus sophistiqué) de mon appareil. Du coin de l'oeil, je perçois sur son visage l'affaissement de toutes ses certitudes sportives et distingue, entre deux envolées musicales de mon I-pod (je vous fais grâce de la bande-originale*) sa réaction incrédule :
"Niveau 7! Waouh!"
Tout en continuant de pédaler, j'ai un peu bombé le torse, mais je me suis retenu de la corriger : en fait, j'étais au niveau 8. Profitons de son admiration tant que je ne halète pas encore comme un âne! Il n'est pas utile de lui préciser qu'au bout d'une demi-heure à ce rythme, je suis plus mouillé que l'océan : elle s'en rendra compte bien assez tôt! La salle de gym (dont le nom tarte est caché dans le titre) n'est pas le meilleur endroit pour traquer des cougars.
Pitou G.
*Finalement non. Si ce n'était pas ça, c'était son frère. Y a pas mieux pour pédaler :
2 commentaires:
Le nom de la salle de sport ? ok, j'ai !
Un peu de flaterie ne fait jamais de mal à l'ego donc... go !!!
Mais tu fais du sport G. !? Tu es pourtant TRES LOIN des 40 ans !
Jecaracole
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