Joshua

En sa qualité de gentil quichou, Joshua bénéficiait d'un dispositif d'accompagnement particulier. Avec quelques uns de ces camarades, il devait, entre autres joyeusetés, effectuer dans l'année cinq stages d'observation en entreprise, histoire de l'aider à choisir une orientation correspondant à ses goûts (les gros engins) et à ses compétences (euh... ses compétences en devenir). Sur le papier, ça semble une super idée, même si je continue de me demander, un an plus tard, pourquoi il n'y avait que quatre élus parmi vingt autres aspirants quichoux dans la classe (les trois élèves restants se demandaient quotidiennement, comme moi, ce qu'ils étaient venus faire dans cette galère). On en viendrait presque à ne pas regretter les loooongues fiches que j'avais dû rédiger pour chacun d'eux pour justifier de façon per-son-na-li-sée leur Parcours Dérogatoire (que nous n'avons jamais désigné par acronyme, allez comprendre pourquoi; cela aurait ajouté un grain de fantaisie aux conseil de classe : "le P.D. a fait le plus grand bien à Joshua : il a parfaitement ciblé son orientation"). 

Toutefois,  ce projet enthousiasmant s'est vite heurté au principe de réalité : quand un élève est en stage, il n'est pas en cours. Qu'à cela ne tienne : quand il revient en classe, son emploi du temps est aménagé de façon à lui permettre de rattraper les cours manqués avec un enseignant... et pour ce faire, il rate d'autres heures de cours. Concrètement, ça veut dire que, pour ma seule discipline, ils suivaient trois heures de cours pour compenser les neuf perdues. Mais comme c'est moi qui m'en occupais, cela ne pouvait pas poser de vrai problème, hein!

Evidemment, ça oblige à faire des choix, voire à adopter une pédagoguie du détour, quelquefois mal inspirée. J'ai ainsi eu l'idée saugrenue de faire passer les notions d'objectivité et de subjectivité par le biais de la diplomatie internationale. Pouvait-on imaginer explication plus adaptée à une poignée de quichoux? Cela dit, elle m'a valu un moment de pur non-sens, presque une révélation anti-existentielle : ce serait faire preuve de mauvais esprit que de la regretter. Bon, simplifions, objectif est un synonyme de neutre. Mais neutre, qu'est-ce que ça signifie au juste? Pourquoi dit-on que la Suisse est un pays neutre? Abyssale expérience du vide. Joshua, qui jusqu'alors regardait distraitement par la fenêtre, décide alors de voler à mon secours, même si je ne suis pas bien sûr qu'il ait écouté la question (au vu de sa réponse, on en vient à l'espérer) - puisque je vous dis que c'est un gentil garçon : 

"La Chine. Parce qu'on y mange du chien"

Il a l'air affirmatif. Les autres ne réagissent même pas. Grands dieux! Je devais déjà être blasé, parce que je ne relève même pas l'absurdité de sa réponse. J'aurais dû répliquer : "Oui, bien sûr. Mais quelle est la différence entre un rhinocéros?*" Au lieu de ça, je me suis enlisé :

"On dit que la Suisse est un pays neutre parce qu'en cas de guerre, elle ne va ni d'un côté ni de l'autre" (je vous l'accorde, je ne pouvais sans doute pas choisir pire formulation). Tandis que Wisconsina, Melvin et Molvin arborent toujours leur prestance de poissons morts, une fulgurante lueur traverse les yeux de Joshua, suivie d'un cri du coeur :

"Ah! en fait ils sont sédentaires!"

Comme quoi, il ne faut jamais désespérer.

Pitou G.

* Il ne peut ni voler.