Laisse-moi rester femme

Mardi soir (enfin, je crois... le temps passe si vite quand on est en vacances), Transe Froid a diffusé une soirée comique à tendance hu-mou-ris-tique. J'avoue, aguichés par un sketch un peu drôle, on a fini par mouler devant l'écran toute la soirée. Ce n'était pas indispensable.

Je ne sais pas pourquoi ils s'obstinent à nous faire des soirées thématiques, à se racler la boîte crânienne pour définir des "problématiques" (mettre tous les guillemets qu'il faut : ils ne devaient pas être brillants en dissertations, les programmateurs de Transe Froid), parce qu'ils ne sont pas foutus de les respecter.

Alors visiblement, c'était en l'honneur (?) de la journée mondiale des femmes. L'idée, c'était d'entrecouper des tronçons de sketchs par des interviews lénifiantes où les invités, triés sur l'ultraviolet, nous donnaient leur définition de l'humour au féminin. L'occasion pour nous de vérifier que Yann Queffelec a vraiment une voix insupportable (la subir pour l'entendre débiter des nazeries, ça valait vraiment la peine) et qu'il existe en France toute une tripotée de starlettes dont j'ignore encore le nom. On en vient à souhaiter qu'ils s'étouffent avec leur salive pour arriver plus vite aux sketchs.

Enfin... pas à tous les sketchs. Déjà, le fil rouge de la soirée, le rire et le double chromosome X, est sujet à mainte interprétation (ouais, je le mets au singulier, en parfait petit archaïque). Alors, le rire et les femmes, c'est au choix :

1) Des femmes humouristes. C'est le haut du panier : on en profite pour s'offrir du Sylvie Joly, du Foresti, du Robin, des Vamps. A noter que les sketch n'ont alors rien à voir avec la féminité (on se paie "le répondeur" par exemple).

2) Des couples femme-homme (Daumier et Bedos, Laroque et Palmade...). Là, déjà, on perd un peu de vue le concept.

3) Mais c'est une fois sur deux un homme en travelo. Comme plus personne n'ose faire rire avec ce genre de trucs, on se paie des vieilleries dignes d'un cabinet de curiosité (le genre de cabinet auquel foutre le feu est un acte de salut public). Voir un humouriste mort depuis 22 ans imiter une actrice morte il y a 18 ans, je me demande qui ça peut encore faire rire (à l'époque, ça faisait rire Drucker, je ne suis pas sûr que ça soit une bonne garantie). Sim déguisé en vieille marquise qui passe le permis c'est euh... s'il vous plaît, on oublie. Mais j'y pense : on n'a pas eu droit à Paul Prébois en Vanessa Paradis! Il faut dire qu'on a raté le début de l'émission...

4) ça peut aussi être un mec qui verse dans l'humour misogyne. Joyeuse journée des femmes avec Chevalier et Laspalès, pouët pouët.

5) Et puis il y a des dérapages complets, des trucs inexplicables. Le rire et les femmes, vous dites? M'en tape. Cinq minutes à tuer? Plus de femmes comiques en stock? Plus de travelo? Plus de gros machos? Lancé dans son élan, perdu dans les archives, le stagiaire qui a commis cette soirée en oublie totalement le thème et nous passe un Coluche spécial Belges. Peut-être qu'il n'y a que des femmes en Belgique, je sais pas...

Il y a des soirs où on ferait mieux de regarder les experts.

Pour conclure en vidéo, offrons-nous deux femmes de talent, bien qu'Anglaises, parodiant les sororales Corrs:


Pitou G.

À la masse, médias

En tant que citoyen, professeur de lettres et mari de futur conseiller municipal, Criquette Rockwell je me suis penché ces temps-ci sur la presse locale. Comparer deux journaux concurrents est vraiment très instructif et souvent très enrageant. Regardons comment deux rédactions rendent compte de la présentation du programme d’un candidat aux municipales (au hasard, celui qui figure tout en haut de la liste de Pitou V).

À ma droite (pas de doute possible), le désormais célèbre Vachebdo dont le rédacteur en chef se trouve être le papa du n°4 d’une liste électorale rivale – mais n’allez pas croire que ça influence sa ligne éditoriale, hein, on tape ici dans une presse de haute tenue et sans parti pris : c’est Vachebdo, zut !
À ma gauche, la page locale du plus grand quotidien régional du pays: Wesh-France. Si je ne vous en ai pas encore parlé, c’est parce que leurs titres sont quand même rudement moins marrants que ceux de Vachebdo.

1) L’art de la photo

Tous ceux qui ont déjà eu la chance de visiter une salle de rédaction savent combien il est facile, avec l’outil informatique, de recadrer aux dimensions idéales une photo maladroite. Mais il existe des maladresses intentionnelles qui touchent au génie ; celles-là, pas question d’y toucher. Le cadrage d’une photo fait sens et on sait bien que l’objectif d’un appareil photo ne mérite pas souvent son nom. Immergeons-nous dans l’esprit de Mauricette qui, élections obligent, s’attarde un peu dans son journal au lieu de filer droit à la page nécro.

- Photo parue dans Wesh-France


« Bah Diou, y avait ben du monde à c’te réunion. Il a le vent en croupe, ce qualiteux-là » (excusez Mauricette : elle n’a jamais vu la mer ; alors pour elle, la poupe, c’est ce qu’elle boit chaque soir à 18 heures)

- Photo parue dans Vachebdo (oui oui, c’est la même salle, le même jour avec les mêmes gens dedans)


« Bah Diou, y avait-y personne pour v’nir écouter ce badlagoule-là ! Y va pas réussir à nous emmiauler : on n’est pas si nians ! »
Observez combien le flash met en valeur les chaises vides au premier plan. Quand l’ennemi commet une erreur stratégique (quoi, j’ai écrit l’ennemi ?) aussi monumentale que laisser des places vides au premier rang, un bon journaliste aurait tort de se priver, quitte à montrer un bout du video-projecteur.

N.B. : Un Pitou G est caché quelque part au-dessus. Saurez-vous le retrouver ?

2) L’art de la citation

Règles d’or du journaliste de Vachebdo : pour la liste de Fils à papa, laisser l’équipe de campagne relire et corriger (écrire ?) l’article. Pour la principale liste rivale : ne retenir que les modalisateurs de doute ou les citations les moins éclairantes dans un ordre débile, en multipliant les coquilles (ne pas relire l’article ou le relire en ajoutant un maximum de fautes ?).

3) L’art de l’emplacement

Tiens mais que fait ce courrier d’un député soutenant la majorité sortante à côté de la rubrique nécrologique, la plus lue du journal ? L’équipe de rédaction n’a pas dû trouver de place ailleurs…

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En ma qualité d’escort boy, j’ai accompagné mon homme et son candidat dans les locaux de Transe-Froid Normandie (juste en face du lycée Infini où j’ai rencontré Pitou V. il y a 9 ans, c’est forcément bon signe). Il m’a été donné de serrer la main d’un chouchou (il faut savoir que les journalistes sur Transe froid sont tous des chouchous, même au niveau local) et de découvrir les joies de la régie.

C’est curieux, l’ambiance d’une régie: ça oscille entre détente et tension. C’est un jeu vidéo auquel on jouerait à plusieurs à l’aide de manettes et de la voix, en suivant un script papier. En se balançant sur son tabouret, le chef d’orchestre nomme les caméras à actionner voire à combiner (« trucage 3 – 5 ! »), tandis que sa voisine s’écrie de temps en temps « je titre !». Derrière eux, les Pitous se font tout petits, naviguant d’écran en écran pour capter les réactions des interviewers (en plus de Chouchou, il y avait un journaliste de Wesh-France et de Transe-Bleue) que les téléspectateurs n’auront pas le loisir d’observer. C’était assez fascinant, mais aussi stressant : on guettait les maladresses ou lapsus éventuels du candidat, tout en gardant un œil sur l’horloge, parce qu’il fallait le raccompagner à la gare. Tout s’est bien passé, cependant – il faut dire qu’on sentait les journalistes plutôt bienveillants (forcément, Vachebdo n’était pas en lice), voire plus confiants que nous.

Pitou G

N.B. : il va de soi que les photos figurant sur le blog sont la propriété exclusive des journaux les ayant publiées et que Pitou G est rien qu’un gros voleur. J’ai hésité à apposer sur chaque personne photographiée un élégant masque noir mais :
1) ça prend du temps
2) ça fait presse people
3) ni Wesh, ni Vach’ n’ont pris la peine de me demander si ça me dérangeait de figurer dans leurs pages.
4) Je peux certifier que tous les gens présents sur la photo sont des gens bien, pas besoin de les cacher.

Halte aux Baltes

Lorsque vous êtes natif d'un pays balte et que vous vous présentez à l'Eurovision 2000, vous n'avez qu'une seule obsession : vous faire passer pour un ressortissant d'ailleurs.
La première chose à faire, c'est bien sûr de chanter en anglais. Mais ça ne suffit évidemment pas : il faut aussi se trouver un look de circonstance. Par exemple, si vous avez la chance d'être Estonien, partez le plus à l'Ouest. Comme Inès, optez pour le Stetson.



Je ne ferais pas de commentaires sur la ceinture et le collier, parce que je ne comprends même pas ce que c'est que ces trucs (c'est donc que ça doit être amerlocain, trop avant-gardiste pour ma pensée étriquée). Les choristes masculins, que l'on ne voit jamais d'assez près, m'ont l'air de chanter plus aigu que leurs collègues d'obédience féminine à base XX (qu'on ne voit pas davantage mais honnêtement, je m'en balance). J'en déduis leur admiration sans borne pour les Bee Gees. Tout cela m'amène à m'interroger : l'influence est-elle étazunienne ou australienne? à bien y réfléchir, le total look kaki, ça fait très Crocodile Dundee.


Le Letton ne s'embarrasse pas de traverser l'Atlantique : ses références restent européennes. Le groupe Brainstorm doit vraiment croire qu'il appartient à la scène pop britannique. Et il faut avouer qu'ils ont poussé loin le mimétisme. Tout y est : la musique, le look, l'accent... Le chanteur a l'air halluciné avec ses yeux fous. Oui, l'illusion est parfaite.



Se prendre pour ce qu'on n'est pas ne va pas sans dommage : avouez que ces morceaux sont, comparés aux opus (je n'ose pas écrire "opera") de Ping Pong ou XXL, tout à fait écoutables. C'est bien triste...

Pitou G.

Le sucre, c'est le mal.

Je suis très politique de l'autruche. Je crois aux vertus protectrices de l'ignorance. On sait ce qu'il faudrait faire, c'est tout simple, quand on y pense. On le fera demain. De lendemain en lendemain, on a tellement laissé traîner l'affaire qu'on a peur de se faire engueuler. Ouais, je sais, c'est ridicule. Je suis très politique du ridicule, aussi.

J'ai quand même fini par aller voir le dentiste. J'allais dire mon "nouveau dentiste", mais ce serait vraiment grotesque : je ne me souviens ni du nom ni du visage du précédent. Si ça se trouve, il est même parti à la retraite, tiens...
Bon, déjà, celui-ci est tout jeune. J'ai peut-être une chance de le revoir lors de ma prochaine visite, dans très très longtemps. Il aura sans doute pris quelques cheveux blancs mais sera encore en âge d'exercer. Il me pose la question rituelle :
"Qu'est-ce qui vous amène?
_ Je n'ai pas consulté depuis plus de dix ans (un accès de honte m'a fait jouer la carte de l'euphémisme; la dernière fois que j'ai vu un dentiste, j'avais encore ma voix de soprano)
_ Ah oui, quand même..."

Bah oui. Je n'ai pas perdu ma journée : je suis un miraculé de l'émail. Même le dentiste n'en revenait pas. Trois minuscules caries que je ne sentais même pas, ce n'est pas cher payé pour une si longue négligence.

"Vous ne devez pas manger beaucoup de sucreries, avance le dentiste qui s'attendait au pire.
_ Bah si, ça m'arrive.
_ Vous êtes sûr?
_ Bah oui, quand même (je me suis juste envoyé deux litres de grenadine et une douzaine de pastilles Vichy avant de venir te voir).
_ Je ne crois pas que vous mangiez beaucoup de sucreries."
Si vous le dites...

Je remercie donc ma maman et je m'excuse d'avoir pensé que toutes mes tares génétiques venaient d'elle (le daltonisme, la peau de roux, les pieds glacés, le terrain migraineux, la quasi-imberbitude... il fallait bien que son ADN se rachète une conduite!), parce que le prodige dentaire, il doit venir du chromosome X, vu que côté Y, c'est plutôt la cata.

J'en ai évidemment profité pour me soumettre au détartrage, vu que le vinaigre blanc a ses limites. Et c'est trop bizarre, cette sensation : la pointe de ma langue (que j'ai fort acérée, sachez-le) n'arrête pas de se pincer entre mes incisives autrefois jointe par un ciment naturel. Le reste du temps, elle glisse au dos des dents toutes lisses, c'est rigolo. Sinon, il paraît que je me brosse trop les dents sur le côté : il faut que je me calme sérieusement - et que je me venge sur l'arrière des dents.
Après m'avoir tenu un exposé détaillé sur les preuves irréfutables de l'implication du sucre dans le développement des caries (les Inuits avant le c°ca-c°la ne se brossaient pas les dents, mais n'avaient pas de caries), le gentil dentiste m'a dit : "A dans dix ans" (bon, il rigolait, mais il paraît que si je reviens dans quatre ans, ça sera bien suffisant). Il m'a laissé aller régler la note auprès de sa secrétaire. Quand celle-ci m'a annoncé la somme, je me suis dit que ce n'était pas si mal, la politique de l'autruche...

(bon, ça va, j'ai une mutuelle hein; d'ailleurs, les deux yeux que me réclamait le dentiste sont encore bien en deçà de ce qu'elle me coûte).

Pitou G.

La frousse des Russes

C'est comme ça, les Russes me flanquent une peur rouge bleue. Rien à voir avec l'idéologie, hein (si vous croyez que j'ai le temps de réfléchir, moi!) : c'est une épouvante purement physique.

Entre Eltsine, Poutine, Ivan le Terrible, Brice Hortefeux et ses cheveux filasses, Baba Yaga et tous les Slaves nationalistes qu'on croise dans le Droit de Savoir (l'ampleur et la fiabilité du corpus me permettent ici d'en déduire une loi générale), c'est difficile de ne pas avoir les jetons...

L'eurovision est là pour nous rappeler qu'il existe malgré tout des bombes russes qui ne sont pas promises aux Tchétchènes (je vous l'ai déjà prouvé par A+B : l'Eurovision oeuvre pour la paix dans le monde):

Et là, je suis désolé de tomber dans le cliché (ce billet vous les a déjà tellement évités jusqu'à présent), mais ils ont beau endurer les rudes hivers continentaux, ces Russes sont chauds bouillants. Quand on bouge comme ça, c'est que coule dans vos veines un taux toxique d'hormones sexuelles. C'est qu'on a oublié qu'on était sur scène, et non dans le cloub de débauche V.I.P. de Sixtine (mais bon, la vodka, ça désinhibe, c'est connu). L'engin n'a pas révolutionné le monde de la chanson mais a, à coup sûr, réinventé l'expression corporelle (moi, je trouve ça, très très parlant). L'incarnation de l'âme slave toute prête à se laisser saillir...

La fille n'est pas mal non plus.

Pitou G.

P.S. : je vous aurais bien fait le coup de la bombe russe avec celui qui suit, mais déjà, il s'est trompé d'Eurovision (on t'a dit 2000, t'écoutes ou quoi?). Et en plus, je lui trouve à lui aussi un je-ne-sais-quoi d'effrayant (c'est bon, Billy Crawford, on t'a reconnu).

Mutuellement vôtre

Veuillez trouver ci-joint notre règlement pour votre oubli. Serait-il possible de ne recevoir qu'un journal Machèremutuelle? Nous n'en avons pas besoin de deux. Ni même d'un...

Merci.

Pitou V.

Il remonte de loin...

Quand on est un prof perfectionniste, on emprunte à notre passé l'image de ce que devrait être un cours parfait, ce truc où rien ne dépasse, ce truc dont on croit qu'il se reproduisait presque chaque jour quand nous-mêmes, nous étions collégiens. Et comme on n'y arrive pas (ma parole n'engage que moi, hein), ça agace, forcément.
Evidemment, le cours parfait a depuis belle lurette rejoint le monde des Idées, très très haut dans le ciel, où il embaume l'air de formol. Mes profs étaient-ils beaucoup plus adroits ou patients que moi? C'est plausible, mais ce n'est pas l'objet de ce billet. Il faut avouer que j'ai bien peu de souvenirs précis de ce qui se passait en cours. Cela ne veut pas dire que je n'ai pas été marqué par mon passage au collège. Bien au contraire. Mais ce n'est pas vraiment en classe que tout s'est joué pour moi.

*

Mon année de 5ème, un gros morceau dans ma courte histoire. Cette poignée de mois a laissé son lot de cicatrices et apporté une belle contribution à ce que je suis devenu aujourd'hui - et pas dans ce que j'ai de meilleur, hein : la timidité, la méfiance, le doute, le cynisme (oui oui, des fois), l'angoisse et une estime de moi erratique.
Il se joue quotidiennement des drames dans la vie de nos élèves, des drames à nos yeux invisibles ou anodins. Vingt fois par jour, se nouent et se dénouent ces tragédies intimes, nourries de cruautés banales. Je ne parle pas, là, de faits gravissimes, mettons-nous d'accord : ils existent et ils détruisent plus qu'à leur tour; mais mon expérience d'enfant m'a, heureusement, épargné ceux-là. Les autres, pour légers qu'ils apparaissent, n'en sont pas moins pernicieux au tournant fragile de l'adolescence.

De cette année-là, il me reste une impression assez confuse. Je me rappelle m'être senti bien seul. Et pourtant, des fois, j'aurais aimé l'être davantage, quand les autres me persécutaient.
"Persécuter", le terme est fort; exagéré même, serait-on en droit de penser. Et pourtant, lorsqu'on vous suit à la trace, jusque dans les toilettes, vous, pauvre gosse de douze ans, pour rire de vous, sous prétexte que vous avez l'air de l'enfant qu'ils étaient encore le mois d'avant, lorsqu'on se voit comme un gibier traqué, je n'en vois pas de plus approprié. C'est vrai que j'étais discret et chétif, bien loin du profil du capitaine de l'équipe de foot, que je gardais encore pour moi mes pensées peu sages, que je n'adoptais pas leur langage fleuri. Et je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il y avait dans tout cela, informulé et inconscient (que ce soit chez eux ou chez moi), beaucoup de ce qu'on n'appelait pas encore homophobie.

Oui, j'étais sans doute assez différent d'eux dans mon état naturel; mais après des semaines d'un tel traitement, j'étais devenu un garçon totalement à la marge. Mes résultats scolaires étaient excellents (cela n'était pas un motif supplémentaire de discrimination, dans cette classe de germanistes LV1), ce qui explique peut-être qu'aucun de mes profs n'ait levé le petit doigt. S'en sont-ils seulement rendus compte? Un gosse en souffrance n'est-il pas un gosse qui échoue? Aujourd'hui, avec quinze ans de recul, j'avoue que je serais curieux de savoir ce qui se murmurait à mon propos en salle des profs. Ont-ils vu que j'étais réellement, profondément, malheureux? Ces bonnes notes qui ont peut-être dissimulé aux adultes mon mal-être, m'ont probablement sauvé (de toute façon, qu'est-ce qu'ils auraient pu faire, les adultes?). Je me suis accroché à la réussite en attendant que ça passe - et ça a pris du temps.

Le pire, c'est que je suis sûr que dans l'esprit de mes tourmenteurs, l'amusement primait sur l'intention de nuire. Je revois encore Emmanuelle* renverser ma trousse pour la millième fois en ricanant : "Pitou G. est vraiment le souffre douleur de la classe!".
Oh, oui, ça n'a jamais été que ça : jamais de coups, au pire des insultes. Mais c'était une pression permanente, le lot de la tête de Turc, du bouc-émissaire. Alors, bien sûr, ça se supporte, pourvu qu'on ait des amis. C'est précisément le jour où les meilleurs d'entre eux se joignent à la meute que vous perdez pied : parce que vous commencez à penser que c'est votre faute (il n'y a que les raclures qui se font lâcher par leurs copains, non?). A ce moment-là, vous êtes même obligé de commencer à mentir à vos parents : il faut bien expliquer pourquoi plus personne ne vient sonner à votre porte le matin avant d'aller au collège...

*

Epilogue : L'année d'après, je me suis insensiblement reconstruit, en bénissant le rebrassage des classes, en évitant de fréquenter les jeunes premiers, leur préférant la compagnie des filles, faisant une exception pour quelques mecs pas spécialement intégrés - mais de ma cinquième, j'ai gardé la plus grande défiance vis-à-vis des mâles hétéros. Je me suis rétabli aussi, et ça n'a rien de glorieux, en infligeant à un autre ce que j'avais moi-même subi (mais bon, un mec qui aboie et qui est fan de Tintin, faut pas pousser non plus), à une échelle moindre.

Pour mettre un point final à cette histoire, je ferai un nouveau bond d'un an. A la sortie du collège, alors que je rentre chez moi, je me rends compte que Romain*, mon ancien meilleur ami, progresse au même rythme que moi sur le trottoir d'en face. C'est alors que je le vois traverser la rue et me rejoindre:
Lui : On ne va quand même pas se faire la gueule...
Moi : Moi, je ne te fais pas la gueule (je t'évite juste comme la peste parce que tu as piétiné mon ego)
Lui : Tant mieux alors.

Là, je vous dirais bien qu'il a retraversé la rue. On a plus probablement continué à parler de façon particulièrement fade, en pensant plus à la gêne qu'on éprouvait à être ensemble qu'aux platitudes qu'on échangeait. Honnêtement, les deux versions reviennent au même. Ce qui est sûr, c'est qu'on ne s'est plus jamais adressé la parole.
Cette fin pourrait sembler affligeante : il avait juste besoin d'apaiser sa conscience. Pourtant, loin de me vexer, elle m'apaise : Romain m'a laissé le rôle magnanime de celui qui pardonne; mais, surtout, après avoir mis presque autant de coeur que moi à fuir, il a implicitement reconnu qu'il s'était mal comporté. Ce n'était donc pas ma faute... A croire que j'avais encore besoin de cette confirmation!

Pitou G.

* Par exception, les prénoms n'ont pas été modifiés. Mais je ne saurais vous dire si c'est par rancune ou, au contraire, parce qu'il y a prescription...