No comment

Calim m'a tiré du lit pour sortir il y a plus d'une heure et, depuis, je n'arrive plus à trouver le sommeil. Je ne peux pas lui en vouloir : il ne comprend pas tout. Sinon, il m'aurait laissé m'abrutir dans l'inconscience de la nuit.

Je suis dévoré par une angoisse mortelle qui me retourne le coeur. Rien à voir, évidemment, avec la rentrée. Rien à voir, non plus, avec mon Pitou. Il ne manquerait plus que ça! Je passe mes journées à rire ou à parler très fort, afin de faire diversion. Le reste du temps, je me contente de me répéter que je ne vais pas bien et que je suis dans un état déplorable, parce que ça m'évite précisément de me rappeler pourquoi. Malheureusement, cette nuit, aucun de ces expédients ne fait plus illusion (à croire que même le faible soleil de septembre - doux euphémisme - me communique un peu d'espoir, mais que la lune me le refuse). Alors je ressasse toutes les sombres conséquences de ce peut-être qui m'apparaît, j'espère à tort, de plus en plus inéluctable. Et forcément, je chiale, pour autant que j'en sois encore capable (et on dirait bien que oui, au moins un petit peu).

J'ai désactivé les commentaires pour ce message, parce qu'il serait naturel que vous me demandiez ce qui déraille (moi) et ce qui me tourmente ainsi. Or (tiens, c'est marrant, le chagrin rend ma syntaxe maniérée), je n'ai pas le coeur, pas la force de vous répondre. Mais dès demain, je m'affairerai à écrire de nouveaux articles et à compléter ceux qui sont encore sur le métier, histoire de reprendre ma stratégie de distraction (comprenez d'extraction de moi-même).

Pitou G.

Un petit air de vacances

Non, ce n'est pas de la provocation. Comme pour beaucoup d'entre vous, nous sommes pas mal occupés en ce début Septembre. Cela se ressent dans notre fréquence de publication, d'autant plus que nous avons une invitée, cette semaine. Alors on rigole, c'est sûr, mais on n'écrit pas des masses...
Septembre sous la pluie et retour au boulot; il flotte pourtant comme des effluves de monoï dans les pommiers. Comment expliquer que j'ai ceci dans la tête depuis hier?

Découvrez The Beach Boys!

J'adresse ici un grand merci à l'élève dont le patronyme délicieux prolonge mes vacances. Bon, je vous laisse, j'ai garé mon surf en double file.

Pitou G.

P.S. : des articles plus consistants sont en chantier. Désolé d'avoir tant tardé à répondre à vos commentaires.

En direct de notre salle de bain

Tiens, mais qu'est ce qui se cache ici?

Des Pitous tout nus?

Un bel espion de Gayland?

Un concurrent des J.O venu, un peu tard, s'entraîner dans notre baignoire olympique?

Des chats potomanes?

Un laveur de carreaux (oh oui, faites que ce soit un laveurs de carreaux!)

Une caméra de surveillance?

Grattons un peu...




Une porte, maintenant!

Le tourisme à la Pitou

La phrase-phare de cette fin d’été sera décidément ce bel adage normand : «Y r’pleut ». On nous avait pourtant promis un temps radieux cette semaine. C’est donc avec l’enthousiasme naïf d’Iphigénie courant épouser Achille (mais qui va en fait se faire trucider par papa)* que nous fourrâmes nos maillots de bain dans nos sacs : haut les cœurs, nous allions défier les poissons dans le Sud Manche (si je me suis baigné à Étretat, je peux bien me baigner dans l’Arctique) ! Nous aurions mieux fait de déclamer : « Soleil je te viens voir pour la dernière fois »* et d’aller hiberner illico sous la couette, défaits de tout espoir de lumière.

Mais nous ne savions pas encore que Météo France (sois maudite !) était dotée d’un sens de l’humour aussi douteux. Et puis si nous comptions sur un bain de mer, nous allions surtout rendre visite à Péo-Péo et Wanobil (je suis décidément bien peu inspiré pour nommer les maris de nos amies) dans leur nouvelle maison. Nous ne sommes plus les seules bourgeasses normandes, que ce soit bien clair ! Après le déjeuner, quand il fut tout à fait évident que la baignade était un doux rêve (« Chéri, tu l’as mis où, mon pull »), il nous resta l’alternative suivante :

 Visiter le Mont-Saint Michel, bien sûr ! C’est juste à côté, il fait trop moche pour qu’il y ait foule et il faut en profiter avant que les Bretons ne nous le revolent (arrière, Bretons !). Pitou V n’a jamais foulé ce tertre sacré, rendez-vous compte ! Quant à mon unique visite, je m’y étais gelé les petons, en février, en compagnie de stagiaires de l’Éducation Nationale (alors que là, je peux m’y geler les petons en août, en compagnie de titulaires – il y a tout de même du progrès !).

 Aller chez Bricomachin pour acheter des vis, une rallonge électrique et un litre d’huile de lin, et, surtout, croiser des tas de gens laids (allez plutôt ouvrir un blog, masses mal méchées !) ou des collègues de Péo-Péo (Bricomachin en août, c’est une succursale de l’Éducation Nationale ; on devrait demander au ministère d’être directement payés en bons d’achats).

Allez, je vous laisse deviner quel fut notre choix. Un indice ? Nous avons fait le bon : parce que, le lendemain, quand il a fallu de nouveau renoncer à la plage (« Chéri, tu n’as pas vu mes mitaines ?), on avait plein de matériel tout neuf pour rigoler. On a nettoyé, frotté, enduit, percé, fixé, fait part d’idées déco audacieuses (« Dans cette chambre, ce qu’il vous faudrait, c’est un sol en résine avec Spiderman ») pas toutes retenues, curieusement. Enfin, surtout Pitou V, hein, ma contribution personnelle ayant essentiellement consisté à traquer quelques toiles d’araignées et tarir la réserve secrète de dragées de Péo-Péo en lisant des Donjon Parade. Wanobil a ainsi résumé notre week-end à une amie qui l’appelait au téléphone :

« Nous, on invite des amis, et ils nous font à manger. C’est bien ! ».

Garde un peu d’énergie, mon Pitou, tu viens de commencer une salle de bain…

Pitou G.

P.S. : Figurez-vous qu’on n’avait jamais dit à Péo-Péo qu’on avait un blog. D’où croyait-elle que nous tirions notre incommensurable beauté ?
P.P.S. : Péo-Péo peut compter sur un mari génial. Mais en définitive, le plus veinard, ça reste lui...

* En dépit des apparences, ceci reste un blog culturel.

Chantier (mais pas des pieds)

Ce matin midi, en me réveillant avec une belle migraine (alors que je n'ai pas bu une goutte, la vie est bien injuste), je me suis rendu compte que ça sentait très fort la rentrée. Un tintouin du diable m'a tiré des brumes du sommeil (une vraie purée de poix), annonçant une réfection de chaussée ou la construction d'une autoroute sous nos fenêtres : la ville reprenait vie, signe précurseur de la résurrection des cartables. Bof bof.
Sauf que c'était dans notre salle de bain que semblaient s'activer des masses d'ouvriers musclés, nus et langoureux (ah non, ça c'était dans mon rêve). Mon homme a profité de mon hibernation pour lancer le chantier "salle de bain". Il se trouve des gens pour dire :

"Je gravirai le Mont Blanc avant mes 30 ans".

Le refrain de Pitou V, c'était plutôt :

"Il faut qu'on profite des vacances pour faire quelque chose dans la maison".

Mais moi, comme pour les alpinistes en herbe, je croyais que c'était du flan de coteau. J'avais manifestement mésestimé le pouvoir urticant du jaune dont les anciens propriétaires avaient tartouillé les murs. Il était écrit que nous cesserions, avant septembre, de prendre nos douches à l'intérieur d'un gros poivron (ah oui, parce que non seulement les parois sont jaunes, mais elles sont granuleuses; la plomberie nous réserve en prime quelques pépins).

Vidage de la pièce, lessivage, grattage de fissures, rebouchage, enduit de lissage (vous savez, cette pâte qui sent le poisson)... Quand on sait qu'on n'a pas acheté la peinture, qu'on a plein de visites à faire et à recevoir et qu'on va bientôt reprendre le boulot, on se dit qu'il est probable que le chantier survive à l'automne. Mais l'essentiel, c'est d'avoir un coeur la force de ces grands élans. Et ça, c'est mon Lion fort et généreux tout craché...

Moi, pour aujourd'hui, je suis dispensé de travaux (notez que cette foutue migraine ne m'empêche pas de pianoter sur l'ordi). J'ai quand même dû intervenir pour rentrer le fier étendard de papier toilette qui flottait au vent devant la fenêtre, perché sur le manche du balai à chi°tte. Notre voisine, une très vieille dame de plus de 2000 ans, installée dans le quartier depuis le XVIème siècle et dont le fils est un monsieur très connu et précocement disparu, aurait pu en prendre ombrage. Elle est un peu coincée (mon initiative n'a évidemment absolument rien à voir avec la tyrannie de mon surmoi).

Pitou G

P.S. : Croyez-vous qu'il soit trop tard pour soumettre à mon homme la motion d'un miroir sans tain?

Au-delà du blog 2

Résumé de l'épisode précédent : Les Pitous sont arrivés dans la plus lénifiante des villes d'eaux (mais la seule source thermale du grand Nord-Ouest de la France, qui produit une eau faiblement minéralisée chargée de propriétés anti-stress et anti-oxydantes, alors bon*) où ils ont rendez-vous avec Newick, celui qui restera pour l'Histoire le premier blogueur rencontré en vrai ( il paraît qu'on dit IRL quand on est geek) par les Pitous.

Je vous écrivais précédemment que, curieusement, cette première rencontre ne m'a pas rendu nerveux, moi qui suis pourtant un grand stressé de la vie (ce qui ferait en soi une bonne raison pour me rendre dans cette station thermale). Pourtant, de tous les blogs que je fréquente, celui de Newick est l'un des plus récents. J'en étais encore à me demander si le manque de familiarité avec son univers était un atout ou un handicap quand il a fallu descendre de voiture. Le temps d'un texto pour signifier notre arrivée (il pleuvait trop pour les signaux de fumée initialement prévus) suivi d'une conversation très succincte avec un poney gris pommelé et nous voyons un jeune homme avancer au loin. Soit c'est Newick, soit c'est un chasseur d'escargots. Le pari était risqué, mais on a saisi notre chance.

Quelles remarques m'inspire donc cette première rencontre? La plus immédiate, c'est que bloguer rend beau, ou alors qu'il faut être beau pour bloguer (il va de soi qu'un échantillonnage représentatif d'une rencontre suffit à tirer des déductions scientifiquement valides). Comment expliquer autrement cette convergence casuelle de trois canons dans une petite ville ornaise? Voilà qui donne envie de vérifier cette conclusion à l'épreuve d'autres rencontres de blogueurs - mais je sais d'ores et déjà que toi, lecteur ou lectrice, tu mets ta beauté au service de l'harmonie du net.

En voyant ce grand brun à l'air timide, je me suis immédiatement dit : "Vivement qu'on soit assis, que je puisse le regarder sans me démettre les vertèbres cervicales". Par chance, j'avais justement sélectionné un restaurant avec force discernement. Comprenez que j'avais fait une recherche internet cinq minutes avant de partir et choisi un établissement du centre ville avec une note correcte et un nombre suffisant d'avis pour être à peu près fiable - en feignant d'ignorer que les commentaires émanaient tous d'anciens employés, parce que je n'avais pas le temps d'en trouver un autre. Tous vantaient le sourire de la patronne, ce qui n'a pas eu l'air d'enchanter plus que ça mes compagnons. Je n'ai pas osé ajouter qu'elle payait ses employés avec ponctualité, je ne voulais pas déchainer leur allégresse. Quand ils ont su que nous mangerions à "La Terrasse", ils ont réprimé un rire sarcastique, levé des yeux embués vers le ciel diluvien et béni mon sens de l'à-propos.

Bizarrement, nous n'avons pas eu de mal à trouver le restaurant dans cet incommensurable étalement urbain, même si Newick (ça a faim, l'âge tendre) a fait mine de s'arrêter devant tous les bistrots croisés en chemin. Un coup d'oeil à la carte nous a décidés (pas cher), mais un peu déroutés : un restau qui vous laisse le choix entre neuf entrées et autant de plats, ça vous donne de la lecture pour toutes vos vacances. Vu qu'il pleuvait (je vous l'avais pas dit?), nous avons survolé ce Guerre et Paix gastronomique et franchi le seuil. Signe encourageant : le restaurant a visiblement une grosse clientèle d'habitués. Nous n'avions cependant pas imaginé que nous diviserions par vingt la moyenne d'âge.

Du repas, il n'y a pas grand chose à dire. C'est d'ailleurs assez décevant, car chacun sait combien, en temps ordinaire, il est hilarant de sortir au restaurant avec nous (et là aussi). Nous avons parlé études, projets, famille et blog, rien que des sujets adaptés au raffinement de notre compagnie. Entièrement rassasié par l'élégance de notre conversation, Newick a calé sur ses moules-frites à la crème (ça ne mange rien, l'âge tendre).

Puisque nous avions réussi notre examen de passage, le beau brun nous a invités à prendre un café dans son appartement. Sachez que Newick sait faire un excellent café et qu'il maîtrise sur le bout des doigts la géographie de sa cuisine. Après qu'il ait rejeté pour nous dix appels de sa mère, manifestement très inquiète de le savoir tout seul dans une station thermale (paniquée à l'idée qu'il perde sa fortune au casino, mette le feu au lac, organise des surbooms d'octogénaires ou qu'il succombe à l'ennui?), il était grand temps de prendre congé, en coupant à travers champs.

Pitou G.

* Nous pouvons témoigner que son eau possède de remarquables propriétés diurétiques (ou que les toilettes locales ont un charme si typique qu'on aime à y revenir)

La danse allemande

L'une de nos nombreuses escales de l'été fut chère à Lamartine :

Tu mugissais ainsi sous ces roches profondes,
Ainsi tu te brisais sur leurs flancs déchirés,
Ainsi le vent jetait l'écume de tes ondes
Sur ses pieds adorés.

Un soir, t'en souvient-il ? nous voguions en silence ;
On n'entendait au loin, sur l'onde et sous les cieux,
Que le bruit des rameurs qui frappaient en cadence
Tes flots harmonieux.*


Lamartine n'aurait pas aussi bien photographié le lac du Bourget que Pitou V.

Mais nous n'étions pas venus au bord du lac du Bourget pour nous lamenter, tout au contraire. C'était pour nous l'occasion de rendre visite à Tonky et son mari allemand, dans une franche bonne humeur. Dans leur appartement savoyard figurent en des lieux stratégiques de grandes cartes géographiques et notamment une représentation gigantesque de l'Allemagne devant laquelle nous devions passer pour aller nous coucher. Foutue carte de l'Allemagne, d'ailleurs...

J'imagine que vous êtes, vous-aussi, victimes du syndrome de la chanson con. Le truc qui vous hante avec une telle ténacité que vous le chantonnez malgré vous et que vous finissez par partager avec tout votre entourage. C'est humain, trop humain. Quelquefois, on trouve une raison à cette obsession musicale; le plus souvent, ça reste un mystère insondable. Ce qui est certain, c'est qu'avoir l'explication n'empêche pas le grand moment de gêne au moment où vous vous apercevez, un peu tard, que vous chantez à la table de vos hôtes ceci :

Pitou G.
Merci à Vincent à l'Ouest qui est, encore une fois, venu à la rescousse technique.

* "Le Lac", Méditations poétiques, Lamartine

Edit à 17H : comment ai-je pu omettre de mettre en lien ce souvenir d'Amiénie pour tous les amoureux de Lamartine? C'est vraiment une lecture indispensable!
Pour la suite d'Au-delà du blog, pas d'impatience, j'y travaille!