Il paraît que le Turc aime

Nous n’avons jamais donné les solutions de l’énigme en image du message “retour” - il faut dire qu’été et long silence obligent, vous n’avez pas été très nombreux à participer (mais bon, on ne va quand même pas promettre une voiture aux gagnants de nos super concours!). Je vous avouerai que je ne l’aurai jamais fait si cela n’offrait pas l’introduction idéale à l’article du jour. Rappel en image :

• Olives et lupins viennent du Var;

• sur l’étiquette des deux flacons, vous pouvez admirer la fine écriture de MamyS (la liqueur de verveine est maison);

• les biscuits ont été mitonnés dans la Manche;

• les tomates nous attendaient dans le jardin;

• la crème de calva a été achetée dans la boutique du coin.

L’origine de la plante vous a bizarrement posé problème, ingrats qui croyez que les Pitous sont assez pervers pour vous tendre des pièges! La réponse est tout bêtement sur le sac plastique comme Shenisha le sous-entendait. Vous avez cependant des circonstances atténuantes : en dépit de son climat clément boosté à l’uranium enrichi, on ne s’attend pas à trouver dans la Hague des plantes méditerranéennes. L’Hélichrysum italicum dont le feuillage frotté libère un parfum de curry est pourtant un authentique Manchot (les Manchots disent Manchois, les méchants disent Manchots et les pizzas disent anchois), issu d’un jardin d’acclimatation que nous avons visité avec un ami.

On y trouve entre autres du latin



et des plantes aux noms.. cocasses

Au moment où nous allions quitter les lieux, Hélichrysum sous le bras, la propriétaire entame une discussion botanique avec Pitou V. Moi, j’ai l’habitude : je souris benoîtement et j’attends que ça passe. Mais je sentais notre ami qui bouillonnait intérieurement. Il faut dire que la dame avait des intonations assez grandiloquentes et un phrasé qui rappelait de façon frappante une actrice illustre célèbre connue, entre autres, pour son inoubliable prestation dans son rôle de Mme le proviseur du lycée Belgrand de la télé. Quand, enfin, nous avons réussi à nous extirper du parc :

_ Ouh lala! J’ai cru que nous n’arriverions jamais à la faire taire, Charlotte de Turckheim!, osai-je.
_ Rigole pas! Je crois bien que c’est sa soeur!

Pitou G.

On a fait une fête!

Je m'excuse par avance de la bande-son de ce billet, mais je ne pouvais pas m'en dispenser...

2010 peut se refermer tranquille, plus rien d'important n'aura plus lieu cette année : les trente ans de Pitou V. ont été célébrés, sous un magnifique soleil qui plus est. Nous pourrions ici tenir la liste des mets prévus et finalement non réalisés pour cause d'avalanche de bouffe ("ils sont morts sous les restes" aura gentiment textoté Sabybanana le lendemain de la fête), mais ce n'est pas très intéressant. Or, ce blog tire toute sa fierté sa fierté d'une ligne éditoriale spirituelle et essentielle.

Il est bien possible qu'à 2H00 du matin le temps soit devenu un peu humide...

Ce week-end festif a atteint tous ses objectifs : nous obliger à faire le ménage, faire de mon homme une vedette, réunir des amis éparpillés, peindre la cuisine, réaliser le fantasme secret de notre ami Poussinou (assembler en un même endroit quatre déesses de l'humour: Sabybanana, LN, Taphanie et N.) et redécorer nos toilettes (voir ci-dessous - mais non, les gens, ce n'est pas dégoûtant!). Il m'aura aussi permis d'en apprendre davantage sur moi-même, in vino veritas et tant va la cruche à l'eau qu'elle prend des poses trop classes: la Youngfamily m'a fait remarquer qu'un peu enivré, j'employais un lexique plus précieux qu'à l'ordinaire (et le fait est que j'ai le souvenir brumeux d'avoir exhumé de mon répertoire mental le mot propérispomène - ne me demandez pas dans quel contexte - , quoique péniblement articulé).

Les grands artistes signent avant de peindre

Plutôt que de vous montrer la tête des gens (de toute façon, ils ne sont pas si beaux que ça), nous vous laissons juger de la soirée à partir des commentaires tagués dans nos lieux d'aisance. Ils sont bavards, je préfère vous prévenir :

Le R.I.P. à l'espagnol : un des plats avortés pour cause de trop plein de bouffe
(et no comment pour les profs de latin, j'aime pas trop ça non plus)


Sabybanana vous offre une leçon d'histoire américaine
(et non, c'était pas fait exprès)


Le mystère demeure entier sur l'identité de l'excitant et de l'excité(e)

Nous n'avions que des convives très classes (message du dessous).
Pour l'énigmatique message du dessus, cliquez ici pour comprendre!


Aphorisme d'un garçon sensible

La qualité de notre papier toilette a inspiré de nombreux exégètes


Diverses civilisations ont laissé leurs empreintes dans nos ouécés


Ouais, on se le demande un peu...

Il ne reste plus qu'à refaire le ménage (et repeindre les toilettes?)

Pitou G.

Grande fête de l'été

Ce week-end, nous fêtons les trente ans de V., l'occasion de rassembler plein d'amis. Vous qui êtes devant votre écran, festoyez et dansez avec nous; nous vous dédicaçons cette chanson*, ça sera la bande son de votre week-end** :



Groovy, hein? ;-)

Pitou G.

* Où l'on voit que "Con Te Partiro" a complètement pompé Baccara.
** C'est l'anniversaire de V, mais c'est vous qui avez le cadeau! Ne sont-ils pas formidables, ces Pitous?

Downtown

Dans nos journées d'hyperactifs, nous nous ménageons toujours un temps pour regarder une série : café en amoureux devant True blood, goûter choupi devant Royal Pain ou, sept ans après le monde entier, déjeuner sur une île déserte en compagnie des rescapés de Lost.
Il n'est pas question de rédiger une blognote sur les séries (ça fait bien trois mois que j'ai le projet d'une semaine spéciale "Vampires" et vu ma propension à gérer les urgences, vous pouvez compter dessus pour Noël), juste de vous faire partager notre bande originale de l'été. Certains épisodes de Lost s'ouvrent sur des chansons un brin rétro mais très entêtantes, à l'instar de Downtown, interprété par la pétulante Petula Clark.



Petula, c'est un peu la fille spirituelle de Julie Andrews avec la voix de Madonna (l'intonation de "how can you loose", ça ressemble à Frozen, si si, écoutez bien - il faut peut-être juste que j'arrête le rosé). Comme c'était la mode à l'époque, elle a proposé également une version à destination de son public français, intitulée Dans le Temps, titre qui a privilégié l'assonance plutôt que le sens.
Ceux qui me connaissent un peu savent que j'aime bien broder des chansons horripilantes à partir de pas grand chose. Aussi, avant même de savoir que Petula l'avait fait avant moi, j'avais inventé ma propre adaptation française. Je m'imaginais déjà la soumettre à notre experte nationale de la reprise, l'inégalable Karen Chéryl, dont on n'est pas près d'oublier Mamma mia, Oh cheri cheri ou Les Nouveaux Romantiques (Sara perche ti amo), autant de chefs d'oeuvres inutiles. M'est avis que mon D.O.M.-T.O.M.* n'aurait pas dépareillé dans sa discographie.

Je vous invite chaudement à rembobiner la vidéo de Petula et à chanter en karaoké DOM-TOM (il n'y a que le premier couplet et le refrain, faut pas pousser mémé dans les cannes à sucre, mais vous pouvez inventer la suite si vous voulez) :

DOM-TOM

Si tu es triste dans ta ville trop grise
Alors pense aux DOM-TOM / DOM-TOM
Les ananas poussent dans les jardins
Ça te chang'ra des pommes / DOM-TOM

Opte pour les Caraïbes ou pour l'Océan Pacifique
Saint-Pierre et Miquelon c'est loin d'être aussi magnifique
Pourquoi hésiter?

Tu vas pouvoir siroter
Un petit rhum arrangé
Un punch planteur sucré

Refrain:
Prends l'avion et va aux DOM-TOM
Tu peux toujours aller aux DOM-TOM
Où le soleil lu-it / DOM-TOM
Et va mater sur la plage.

Pour les courageux qui voudraient poursuivre la chanson, je préconise les vers : "Prends de l'anti-moustique/ surtout si t'es allergique". Nous attendons vos propositions pour d'autres couplets!

Pitou G.

* Officiellement, il n'y a plus que des DROM (Département et Région d'Outre-Mer), mais tout le monde m'a compris.

Retour

Cliquez sur la photo pour l'agrandir et jouer à "Mais où sont-ils allés chercher ça? (6 destinations à trouver)

Nous sommes revenus d'un long périple qui nous a menés des rivages de la ......... à la ............, qui nous a permis entre autres de rencontrer en vrai ............ et son héros et de passer une semaine en colocation avec la Youngfamily Ça ne veut pas dire que nous allons nous tourner les pouces jusqu'à la rentrée : nous avons plein de cours à préparer le week-end prochain, nous fêtons les 30 ans de V. et ça demande pas mal de préparatifs ("Tiens, si nous faisions des travaux dans toute la maison pour accueillir nos invités?")

P.S. :Ma vie a changé : en vacances, j'ai rencontré quelqu'un qui connaît Gustav Hofer. Je ne suis plus qu'à une claque de bise du beau présentateur d'Arte!

Presque célèbre

Autour de la piscine, une enquête de la plus grande importance a agité toute une horde de garçons sensibles, impliquant un Télé7zapping spécial jeu, sa grille de mots fléchés et ses photos de gourdasses à la mode :

_ Dis-moi, je n’arrive pas à savoir qui c’est, celle-là. Tu n’as pas une petite idée? Je demande à tout le monde, mais personne ne la connaît...
_ On dira Marcia Cross en grosse.
_ Ouais. Mais c’est pas ça.
_ Marcia Grosse au cross, alors?
_ Non plus.
_ En tout cas, elle a une bien jolie robe en crochet... Rien que pour ça, elle mérite d’avoir sa photo dans tous les mots fléchés de la terre.

Escagassé par cet échec, un membre du groupe dégaina son I-phone (pas nous : notre appareil envoie des SMS, c’est déjà un exploit) et relégua au second plan son désir de jouer avec le chat qui répète tout ce que tu dis ou toute autre application de premier ordre, pour lancer une requête google. Je ne sais pas bien en quels termes fut formulée cette recherche (“grosse quiche en photo dans mots fléchés”? “Photo de starlette pas connue”?), mais il trouva le nom de l’illustre inconnue :

Kate Hudson

Nous étions unanimes : le nom de Katie nous évoquait à tous quelque chose, sans que personne ne sache pourquoi. Cela nous mena à la deuxième étape de notre investigation : qu’a-t-elle bien pu faire de sa vie de semi-célébrité?

_ Elle a notamment joué dans fashion Maman ou Presque célèbre
_ Presque célèbre? Sans blague? Sa filmographie ne manque pas d’humour. À quand Déjà Oubliée?

Pitou G.

Pas taper

L’anecdote du jour n’est pas plus fraîche que les précédentes. Elle remonte aux débuts du printemps, à l’époque où le jardin et le potager sont enflés de promesses. Vu que notre tondeuse était immobilisée chez le bricolo du quartier (aux dernières nouvelles, elle y gît toujours), nous avions emprunté celle de mes parents et quelques autres outils indispensables.
Une après-midi, nous avons été mobilisés pour des menus travaux d’horticulture (enfin, surtout V., parce que, j’étais surtout mobilisé pour manger une glace en lisant Télérama). Nous en avions profité pour ramener la tondeuse, mais pas les autres accessoires. Las, une pioche laissée à la maison s’est avérée indispensable. Rendu fébrile par la toute récente acquisition de la Prius, mon homme n’a pas hésité un seul instant à bondir dans la voiture pour traverser la ville, en quête de l’outil tant convoité.
De mon côté, j’avais épuisé la pile des revues en retard et lu l’intégralité des critiques de films sortis depuis six mois et que je n’irais jamais voir (entre autres parce que le cinéma local fleure la vieille chaussette mais surtout par paresse) : je n’avais rien de mieux à faire qu’à guetter le retour de mon homme et de lui ouvrir la porte sans lui laisser le temps de sonner (je pourrais servir de modèle dans les meilleurs manuels d’économie domestique et inspirer d’énormes complexes à Sainte Samantha Stevens). Sitôt perçu le son caractéristique d’un véhicule qui se gare, je me suis en deux cabrioles élancé vers la porte et j’ai ouvert dès que le verre dépoli a révélé une silhouette : devant moi, ébahi, la main figée à trois centimètres de la sonnette, je découvre un blondinet effrayé par tant de zèle.
Il a balbutié un vague “ga-bu-zo-meu” avant de reprendre sa contenance et le catalogue Granigel qu’il voulait me refourguer. Il a dû se dire que je devais être accablé de solitude pour être à l’affût du moindre visiteur. Encore heureux que je n’ai pas mis en application mon plan initial : m’enfuir sitôt la porte ouverte en mimant la panique et en hurlant “Pas taper avec la pioque! Pas taper avec la pioque!”
J'aurais dû me méfier, mais je n’avais pas encore pris le pli : la prius ne fait aucun bruit quand elle se gare...
G.