Expresso express

Le 2 janvier, après le traditionnel marathon des fêtes, nous moulions comme il se doit devant une tasse de café préparée amoureusement par mon homme et un épisode de Fringe, quand nous reçûmes un coup de fil de Poussinou, notre ami amiénien, le même Poussinou qui ne nous avait pas fait signe depuis une éternité en dépit de la somptueuse carte virtuelle peuplée de fées scintillantes sous une cascade de fleurs envoyée pour son anniversaire. La qualité est très mauvaise, j'entends à peine ce qu'il me dit. C'est ce moment que choisit la sonnette pour carillonner... Je laisse Pitou V. ouvrir pendant que je gagne la cuisine dans une ultime tentative pour poursuivre la conversation téléphonique. Tout ça pour me faire raccrocher au nez. OK, on n'entendait rien, mais ça n'empêche pas de saluer les gens avant de les congédier! Tant pis, on se rappellera plus tard. Je retourne au salon où je trouve mon homme en train d'adresser ses voeux à Poussinou en personne. Ce n'est pas encore cette année que j'aurai le prix Nobel de la perspicacité! Rien vu venir, le Pitou!

Quelques minutes plus tard, le copain de Poussinou nous rejoint - il était allé saluer son aïeul qui, le monde est petit, habite près de chez nous (il se trouve que Poussinou connaît bibliquement le fils du Bolivien - le monde est très petit). Je parviens à sortir de mon ahurissement pour proposer une boisson à nos hôtes et revient peu après avec un expresso pour Bolivien Junior et un thé pour Poussinou. L'après-midi suit son cours; après avoir rappelé combien je suis mauvais joueur ("tu es quand même le seul que j'ai vu remplir un verre exprès pour le vider rageusement dans l'évier - tu étais trop poli pour le jeter sur nous"), Poussinou a donné la pleine illustration de sa propre teignerie au jeu. Nos amis ne vont pas tarder à reprendre la route après cette brève étape, le moment de proposer une nouvelle tournée. 

Face à la machine à expresso, je me sens soudain un peu déboussolé. Je n'arrive pas à remettre la main sur la boîte de café moulu que j'ai forcément laissée à côté de la machine un peu plus tôt... En dévissant le porte filtre, j'ai l'étrange impression d'accomplir ce geste pour la première fois de la journée. Dernière bizarrerie : c'est le filtre pour deux qui est en place alors que Junior est le seul à avoir pris un café, tout à l'heure! Damned! J'étais tellement déconcerté par l'arrivée inopinée des Amiéniens que j'ai réutilisé notre vieille mouture! Junior a eu le droit à une ignoble lavasse! Trop poli pour s'en plaindre, il a poussé la courtoisie jusqu'à accepter d'en reprendre! La deuxième tasse ne fut sans doute guère meilleure : une fois que j'ai remis la main sur la boîte, j'ai constaté qu'il en restait à peine de quoi tapisser le filtre individuel.

Le 2 janvier, les Pitous ont perdu une étoile.

Pitou G.

Lexicon

J'ai bien conscience de racler un peu les fonds de tiroir, mais nécessité fait loi : j'ai pris la résolution de produire au cours des deux prochains mois plus de billets que l'année dernière et je compte bien m'y tenir. Annoncé comme ça, ça sonne comme un exploit; c'est oublier un peu vite que nous avons écrit la somme hallucinante de 17 articles courant 2012, comme me le rappelle la cruelle colonne de gauche à chaque connexion.

J'ai donc entrepris de fouiller mes brouillons à la recherche de pépites inexploitées. Il faut reconnaître que certains titres sont alléchants. Mais vu qu'ils ne sont suivis d'aucun développement, je ne sais fichtre pas de quoi je voulais parler. Quand il y a un embryon de texte, il est suffisamment énigmatique pour que je soupçonne un écrivain paresseux possiblement non francophone d'avoir piraté mon compte. Mon regard se pose sur un brouillon sombrement intitulé "Tout doit disparaître" et je me dis que tout est perdu. Mes yeux glissent alors sur le brouillon suivant, l'espoir renaît et j'éclate de rire. Il ne contient pourtant que deux mots : éponge surnuméraire.

Il faut remonter à l'été 2011, à l'époque où la YoungFamily n'avait pas encore emménagé dans sa nouvelle maison. C'est un euphémisme que de dire qu'à l'époque, il y avait beaucoup à faire pour en faire l'home sweet home tant attendue. Mon Pitou V. proposa immédiatement notre aide pour décrasser les lieux. Il est comme ça, mon homme, irrésistiblement attiré par la symphonie des cristaux de soude versés dans l'eau tiède (et accessoirement serviable). Du coup, on disposait parfois de plus de main d'oeuvre que de matériel pour lessiver les murs. Je me plantai donc devant YoungFather, la bouche en coeur :

"Est-ce que tu aurais une éponge surnuméraire, comme celle de Pitou V.?"

Et je le vis tout aussitôt foncer vers sa réserve secrète, sans me préoccuper de sa remarque : 

"Ah oui? C'est comme ça  que tu appelles ça, toi?"

Et muni d'une grosse éponge de chantier toute neuve, je me mis à frotter les murs en bonne Cosette que je suis. Ce n'est que bien plus tard que j'appris que YoungFather s'était tapé l'affiche auprès de sa belle-mère en lui donnant une leçon de vocabulaire :

"Vous voyez, belle-maman, les éponges comme ça, on appelle ça des éponges surnuméraires. Moi aussi, je l'ignorais. C'est un collègue qui me l'a appris."

 C'est merveilleux la langue française : on en apprend tous les jours. En apprenant l'anecdote, je me sentis un peu gêné : quel besoin précieux m'avait pris de parler comme un dictionnaire alors que, fagoté comme un sac, je m'apprêtais à récurer des murs? Mais je déculpabilisai quand je sus que YoungFather n'en était pas à son coup d'essai: il lui était déjà arrivé d'arpenter un magasin de bricolage en quête d'un cycloche...

Pitou G.

Lalouze et l'innocence

En vous narrant les folles enquêtes de Lalouze Investigation Corp., je vous laissais entendre que Cinderella était animée d'une passion obsessionnelle pour son collègue Baryton. Etant moi-même un détective dans l'âme, je dois maintenant vous en apporter la démonstration. 

Voir  (et entendre, parce que cela ne se fait pas sans un vacarme étonnant) Cinderella trottiner à la recherche de l'objet de ses voeux à longueur de temps est un indice, mais cela ne constitue pas une preuve formelle. J'ai cependant recueilli des témoignages sans équivoque pour établir qu'une midinette perverse se dissimule sous des dehors de phoque vitulin.

Le hasard, combiné à une programmation musicale peu étendue, voulut que Cinderella se trouvât dans les coulisses d'un concert en même temps que Baryton et son épouse. Profitant d'un bref tête-à-tête avec celle-ci, elle lui glissa :

"Alors comme ça, c'est vous, l'épouse de Baryton? Ça me surprend, parce qu'une fois j'ai croisé Baryton en ville avec une femme et ce n'était pas vous..."

CQFD

L'hystérie d'Hamtaro

Vivre dans une ville à taille minipouce humaine a de multiples avantages. Bien sûr, vous ne pouvez pas mettre le nez dehors sans tomber sur quelqu'un que vous n'avez pas forcément envie de voir et je sais bien que d'ici dix ans, je ne pourrai plus éviter les boutiques où travaillent d'anciens élèves. Mais j'apprécie de me passer de voiture au quotidien ; quant à ceux qui n'ont pas ce luxe parce qu'ils vivent à St-Patelin-des-bois ou Bourg-le-Zouave, ils s'épargnent les bouchons à répétition, à condition d'éviter les abords de Jules-Edouard Leclerc sur le coup de 18 heures. 

On pourrait croire que bénéficier de telles conditions de vie inciterait à la détente. En fait, ça rend les gens encore moins patients : tout obstacle est vécu comme une souffrance insupportable. Pis, un affront : ils sont le couillon de service pris dans un embouteillage en quasi-cambrousse, le débile profond de la circulation routière. Or, il y a quelques semaines, il a fallu pour une raison X ou Y que l'on fermât un axe très passant à deux pas de chez nous. Pendant quelques jours, notre rue, d'ordinaire déjà assez peu calme, a été encombrée du matin au soir, transformant l'automobiliste lambda en créature des marais dégoulinante de bave. Mon homme a béni l'habitude qu'il a prise d'aller travailler en vélo, au moins jusqu'au vendredi soir, jour où l'on a atteint l'acmé gobelinesque car le flux habituel des clients de Leclerc se trouvait grossi des nombreux prétendants au week-end ou de Bretons regagnant la Bretonnie. Si notre quartier avait été un être vivant, il aurait ce soir-là succombé à une occlusion intestinale de première catégorie.

Mon homme se mouvait avec légèreté au milieu d'une foule de véhicules à l'arrêt dont les hôtes bouillaient intérieurement. Alors qu'il tournait à gauche pour rentrer à la maison, il coupa honteusement la route à une voiture déjà immobilisée. Trouvant enfin une cause visible à cet inadmissible embouteillage (à condition d'avoir le cerveau d'un hamster et de croire possible que la cause survienne après son effet), attentat délibéré à son honneur de conducteur couillu, un automobiliste que nous nommerons Hamtaro agonit Pitou V. d'insultes et de coups de klaxon – en cela imité par une demi-douzaine d'autres cochons d'Inde encagés. Klaxonner comme un beau diable constitue dans de telles circonstances, cela va de soi, une nécessité absolue : il faut avertir toute l'agglomération qu'un canard de cycliste a la folle audace de tourner à gauche alors même que vous, pauvre victime, vous êtes bloqués depuis six minutes dans un scandale de bouchon.

Puisqu'on vous dit qu'Hamtaro peut être une vraie teigne!

Pitou V. stupéfait mit alors pied à terre, interdisant à Hamtaro de poursuivre sa route sur la voie encombrée en roulant sur le toit des voitures le précédant. C'est ce qu'on appelle prendre un automobiliste en otage. Hamtaro ne le supporta pas. Il supporta moins encore que mon homme lui rappelle calmement qu'agresser les gens verbalement n'est pas conforme au guide du Castor Junior. Il sortit de son véhicule, aussitôt suivi par un genre de chihuahua que mon homme ne tarda pas à identifier comme sa guenon tendre amie, charmant petit bout de femme à tête de bouledogue peroxydée. Celle-ci affirma à V., avec l'arrogance que lui conférait son mètre cinquante, qu'elle allait lui casser sa sale gueule de cycliste en le tutoyant abondamment: V. lui rit au nez, comme de bien entendu. Quand son Riberri en armure blanche mima un coup de boule un peu plus tard, la sidération remplaça l'hilarité. Méfiez-vous des cons, surtout en colère. Reconcert de klaxons – c'est beau, tant de solidarité entre usagers de la route.

Pitou V ; réenfourcha son vélo et passa devant notre porte sans oser rentrer par crainte de représailles – parce que, l'auriez-vous cru ? Une fois le cycliste parti, les voitures n'avancèrent pas davantage. Oui, vraiment, je suis bien content de me passer de voiture au quotidien...

Pitou G.

Donnez-nous un treize

2013 sera pittoresque ou ne sera pas.  Commençons-la du bon pied grâce à notre groupe slovène préféré : Les Vesele Štajerke. Et comme dit mon Pitou V : "Ils savent s'amuser en Serbie!" (mais ils sont nuls en géographie).

Très bonne année à tous!

P.S. : Essayez de tenir au moins jusqu'à 1:06...

Lalouze mène l'enquête

J'ai eu une sacrée revanche karmique, cette année. En plus d'avoir troqué ma classe « cour des miracles » contre la fine fleur de la nation, je finis ma semaine le vendredi à 14H00. J'aurais préféré gagner un million au loto, mais il paraît que le karma voit toute jérémiade d'un mauvais œil et que, du coup, il nous en jette un. 

Tout en rêvassant à la façon dont j'allais employer mon week-end (probablement à rêvasser), je revenais d'une petite virée en ville, écouteurs de l'I-pod vissés dans les oreilles, lorsque je rencontrais sur le trottoir un élément perturbateur en la personne de Cinderella Lalouze : elle marchait à côté de son vélo un peu comme on guide un poney (je la soupçonne de savoir se servir aussi peu de son cycle que d'un ordinateur) et semblait ruminer de bien sombres pensées. Je ne sais par quelle folie, sans doute l'euphorie du week-end naissant, à moins qu'il ne s'agisse d'un vieux fond d'éducation, j'ôtai mes écouteurs et m'apprêtais à brailler une incongruité du genre « Bon week-end ! » voire à ajouter, puisque j'étais manifestement dans un bon jour « Tu n'es pas déjà dans le train pour la Bretagne ? » quand je me rendis compte qu'elle avait déjà commencé à me parler. C'était assez déroutant, parce qu'elle n'avait utilisé aucune des formules liminaires usuelles de type « bonjour » ou « tiens, vous ici ? ». En fait, elle semblait poursuivre une conversation que j'espérais avoir close quelques trois heures plus tôt. C'était un peu comme si ne nous étions jamais quittés et ça m'a fait un peu peur. Je me suis imaginé qu'elle croyait se trouver face à sa conscience. La seule idée qu'elle puisse se figurer Gemini Cricket sous mes traits me secoua d'un frisson. Je n'avais toujours pas dit un mot qu'elle me déballa tout son désarroi :

« Je suis vraiment très embêtée. Baryton a perdu un CD et je l'ai vraiment cherché partout. Une heure et demie, j'ai remué ciel et terre mais je n'ai rien trouvé. Alors je suis très embêtée, ohlala, c'est pour ça. J'espère qu'on ne le lui a pas volé. Surtout pas maintenant : il en a tellement besoin!»

Je ne savais pas trop si c'était Baryton, le collègue qu'elle idolâtre et qu'elle poursuit avec une obsession étrange (Cinderella ne nourrit pas les mêmes goûts que moi en matière de garçon, c'est assez rassurant) ou le CD qu'elle avait traqué jusque dans le moindre recoin : les deux hypothèses étaient également plausibles. J'aurais pu me taire, prendre une mine compatissante, hocher la tête gravement ou encore crier « je m'en fous » et poursuivre mon chemin. J'ai choisi l'option la plus absurde, celle dont je savais pertinemment qu'elle allait prolonger en vain cet éprouvant face à face : l'humour. Que voulez-vous ? j'ai moi aussi de curieuses manies.

« Cinderella, je commence à te connaître : avoue que c'est toi qui l'as volé, ce CD ! »

Le ton d'histrion et le regard estampillé « 100% je taquine » dont je pris soin d'accompagner cette boutade tombèrent 100% à plat, mais c'était couru d'avance.

« Voler un CD ? C'est pas du tout mon genre ! Et puis je ne veux surtout pas embêter Baryton. Ohlala, le pauvre ! Il a assez de soucis comme ça !».

Je me gardai bien d'avertir Cinderella que le seul souci que je connaissais à Baryton, c'était le sentiment malsain qu'il lui inspirait bien malgré lui(blog-note à venir) et me contentai de subir la répétition de sa tirade de doléances. Je me retins d'émettre l'hypothèse que le CD était DCD et parvins tant bien que mal à m'extraire de la conversation, non sans me demander où pouvait bien être ce damné disque. Mais, heureusement pour Baryton, je savais que l'inspecteur Lalouze avait jeté toutes ses forces sur l'affaire (« je suis à fond dessus hi hi hi ! », comme elle a coutume de répéter à tout bout de champ à propos de n'importe quoi).

Le lundi matin, je racontais à Baryton ma discussion avec sa collègue et lui présentais mes plus sincères condoléances pour la perte du CD. Il me répondit sans émoi :

« Je ne vois foutre pas de quel CD elle parle. »

L'enquête fut classée sans suite.

Pitou G.

Ultime Johuade

Je n'ai même pas eu besoin de me soumettre à un hypnotiseur, comme le suggérait judicieusement Jecaracoledebarenbar, ça m'est revenu tout seul! À l'occasion d'une visite de la conseillère d'orientation dans ma classe (madame, si tu lis ce billet, un conseil : la prochaine fois, tu arrives avant que j'aie annoncé aux mômes le programme de la séance, parce que, tu vois, j'ai un peu tendance à oublier ce genre de happening - pourtant toujours captivant), une des premières perles de Joshua a émergé de mon brouillard mémoriel. Ne procrastinons pas davantage, cette coruscante pensée s'échapperait à nouveau. 

Il y a un peu plus d'un an, donc, mon Joshua assistait à la présentation d'une autre conseillère d'orientation (chez nous, elles changent chaque année mais elles ont toutes un point commun : le projet ambitieux d'illustrer l'expression tomber de Charybde en Scylla). Dès le début de l'heure, ce fut l'effervescence dans son esprit; il a suffi d'une précision pratique pour le plonger dans un grand émoi : "Les rendez-vous avec moi, c'est le lundi". Avec la vivacité qui le caractérisait - et le caractérise encore si j'en crois le bulletin que nous avons reçu de la part du lycée Chauffe-Marcel - il a levé vers moi ses grands yeux de brebis éperdue : 

"Monsieur, c'est le lundi toute la journée?

-  Eh oui, mon bon Joshua, il faut bien ça pour découvrir les arcanes de ton fonctionnement".

Bon, en vrai, je ne lui ai pas parlé d'arcanes (il m'aurait demandé quelle marque il devait acheter); je me suis contenté de le regarder avec effroi et compassion.

Pitou G.