Pitou incompris

Mon cher et tendre concentre dans sa douce personne tant de perfections qu'il serait fastidieux de les décrire ici. Pourtant l'une d'entre elle ne laisse pas de me déconcerter, car poussée à l'extrême, elle prend la forme d'un défaut. Je veux parler ici de l'importance scrupuleuse qu'il attache au respect des règles, lois et convenances. Je partage la plupart du temps sa crainte de déranger, d'être inconvenant, au sens propre d'être impertinent. Toutefois - effet de mon esprit moins délicat - il m'arrive parfois de ne pas le comprendre et c'est là le rare motif de désaccord entre nous. J'avoue manquer de patience face à sa réaction dans ce type de situation, car je ne parviens pas à saisir ce qui l'arrête. Dans ce cas précis l'on se heurte à une impasse: j'insiste, G. se braque, je m'emporte et le sentiment d'être sur les rives opposées d'un delta naissant nous rend profondément malheureux.

Au sortir de la librairie où nous avions acheté un présent pour nos hôtes niçois, je fais remarquer à G. qu' il a oublié de refuser le petit sac plastique inutile (oui, je fais dans le terrorisme écologique) et surtout de faire emballer le livre. Je lui propose aussitôt d'y retourner pour réparer cet oubli. Mon chéri n'a jamais voulu, pourtant nous n'étions pas spécialement pressés, deux libraires étaient disponibles en caisse et nous savions tous les deux qu'il serait un peu embarrassant d'offrir un présent non emballé. A cette heure, je n'ai toujours pas bien compris ce qui le bloquait. "Cela fait le type qui se ravise..." Celui qui a oublié qu'il faisait un cadeau? "Tu sais bien que je suis inadapté..." se justifie-t-il en voyant mon exaspération. Suis-je si insensible et balourd pour ne pas comprendre sa gêne? Pourquoi ne parviens-je pas à accepter simplement cela? Est-ce que je m'occupe de ce qui ne me regarde pas? La vérité c'est que je suis une mère juive.

Heureusement, j'obtiens souvent gain de cause: nous fûmes gênés lors de la remise du cadeau "Euh, on vous a pris un livre, ne regardez pas le prix..." mais au retour - dans un train plus rempli que je ne l'avais estimé - il aura fallu quarante minutes pour qu'il quitte le sas du wagon où il s'était installé et me rejoigne sur des sièges réservés... à partir d'une gare postérieure à notre point de chute. On ne sait jamais, des fois que les gens aient posé l'option "siège froid à mon arrivée". Du reste, comme il me l'a expliqué, il était bien plus au calme pour lire assis sur sa valise. Je reconnais que le wagon comportait un bébé navigant dans l'allée et quatre préadolescentes munies d'une armada de consoles/mp3/magazines/jeux/friandises par des parents trop généreux.

Quelqu'un a le Cosmo avec le dossier "Couples fusionnels, mode d'emploi pour s'en sortir"?


V.

PS: Hors de question de l'échanger. Fin de la discussion!

J'en aurais fait une jeu-nice

Ça n'a l'air de rien, mais pour moi, c'est un tour de force - et je l'ai réalisé tout seul, comme un gland grand! J'ai enfin fait quelque chose de ma page perso chez Frite!
Et exploit dans l'exploit, j'en ai profité pour réinvestir ce que j'ai appris auprès d'Astro le petit robot pour vous offrir un petit jeu en rapport avec Nice et sa région (oui, je réinvestis mes vacances, aussi : dans mon métier, on recycle tout et tout est prétexte pédagoguique).

C'est par ici et c'est pas sorcier : il suffit de remplir les cases correspondant à la définition (en bas à gauche, vous trouverez, si vous le désirez, un indice et même un anagramme - mais ça, c'est tricher).

Alors, quel score?

Pitou G.

Le dernier métro

Fin de la parenthèse azuréenne : il a bien fallu reprendre le train vers le nord. À l'aller, le Lady's night avait eu 40 minutes de retard. Au retour, le TGV classique n'a pas fait mieux : une contrôleuse en fin de parcours et à la voix molle nous l'a bien assez répété : "En raison... d'une interven...tion de la .... policeunationale... en gareude... Toulon... nous circulons... toujours avec... 40 minutes... de retard... vers notre... terminusseu. Je répète..." Entre chaque tronçon de phrase, elle s'arrêtait de longues secondes c'est tout juste si on ne l'entendait pas tourner les pages de son aide-mémoire. À ce détail près, le retour fut plus confortable que l'aller. À croire que je préfère les bébés qui vomissent deux bolées de lait sur leur mère que voyager dans une boîte de nuit.

Mais avant d'arriver chez Taphanie et Huck, nos hôtes parisiens, il nous fallait encore subir l'épreuve de la ligne 13, à minuit. La ligne 13 a ceci de particulier qu'elle est bondée à toute heure, et minuit un jeudi soir n'est pas une meilleure heure que les autres. Dans l'un de ses irrésistibles accès d'optimisme qui le rendent si adorable, mon homme a zigzagué entre des massifs de gens : "on sera plus tranquille dans le dernier wagon". Je dois reconnaître qu'il y avait un peu moins de monde qu'ailleurs, peut-être à cause du groupuscule franco-espagnol qui beuglait sa joie et sautait partout en rythme. À un moment, ils se sont époumonés en choeur : "Typhaine wou! Typhaine wou!" et la-dite Typhaine, une brune à gros seins, s'est exclamé que c'était contre sa religion. Je ne veux même pas savoir quel était le sous-texte de "Typhaine wou!", même si je subodore que ça avait à voir avec sa particularité physique sus-mentionnée.
De toute façon, je n'ai pas trop eu le temps de me poser la question, puisqu'un monsieur avec l'un de ces couvre-chefs ridicules et multicolores en forme de parapluie a réagi à cette histoire de religion : "Quoi? Quoi? C'est quoi sa religion? Elle est quand même pas bonne soeur! De toute façon, les bonnes soeurs, on va toutes les... on va toutes les... on va toutes les..."
Inutile de vous dire que je m'attendais tellement à ce qu'il les baise toutes, que j'ai été surpris quand est venue la suite (et à en juger par la stupeur qui est tombée sur toute la rame, je crois que je n'ai pas été le seul) : "on va toutes les exciser!"
Les Franco-espagnols ont jugé judicieux de ne pas relever, et ça en serait resté là si deux kékés à casquette et boutons n'avaient pas remonté tous le wagon en marchant sur les gens à la recherche de "la bagarre, ouais, nous c'est de la bagawé qu'on veut, on est des purs brutals (sic)". Notez bien que quand je dis qu'ils marchaient sur les gens, ce n'est pas une vue de l'esprit : ils nous ont piétiné les orteils comme si nous n'existions pas. Arrivés à deux centimètres des brunes à gros seins ibériques, c'est à dire précisément sur les pieds de mon homme, les kékés purulents ont commencé à vociférer des "que de la meuf à baiser, on va toutes les baiser!"
À la station suivante, les joyeux Espagnols sont prudemment descendus, tandis que le monsieur avec le parapluie sur la tête, qui s'est avéré être un philosophe des sous-sols, entreprenait de faire la morale aux deux excités :
"Je vais vous dire : la meilleure des bagarres, c'est dans un lit qu'on la fait, entre un homme et une femme. Et vous savez comment on casse la gueule d'une fille? Tu mets ta langue dans ta bouche et tu tournes! Les jeunes d'aujourd'hui, ils savent plus comment séduire une fille!
_ Ouais, nous on les baise, on est des 100% brutals (re-sick sic)"

Comme disent les jeunes, ça passe crème (merci Taphanie pour tes tuyaux linguistiques). Vive la ligne 13. Et surtout, vive la Providence qui nous a fait sortir à la station d'après!

Pitou G.

À Nice étoilés

Pour vous faire patienter, quelques photos :

Une sirène hante les ruines du château, démantelé sur ordre de Louis XIV

"Dolceacqua dans la vallée de la Nervia : L'endroit est superbe, il y a un pont qui est un bijou de légèreté" (Claude Monet). Ça valait bien un petit saut en Italie!

J'en suis bien Eze...

À très vite...

Ladies’night

Je vous écris en direct différé depuis un concept-train, l’ID-night (rebaptisé par nous Ladies night à cause d'une chanson des lapins crétins). La vraie ID, c’était de rejoindre pour pas cher la Côte d’Azur. On a déjà emprunté plusieurs fois un train-couchette, c’est un moyen de locomotion qui vaut le détour : c’est pratique, on bouge et on dort, on ne voit pas le temps passer. Mais l’ID-night ne partage pas les mêmes valeurs. Ce qu’il aime, c’est le bruit. Un happening sur rail.

“On a qu’à prendre des places en Première classe : on sera plus tranquilles.” Malheureusement, les penseurs qui président à l’alchimie de l’ID-night n’ont pas la même conception du luxe. : les gens paient plus cher pour se vriller les tympans, non? Le calme, ça intéresse les prolos, ceux qui n’ont pas les moyens de se payer une r°lex. Alors on va coller le wagon nouba aux compartiment 1ère classe.

La musique qui vrombit, on peut en faire abstraction. Je me rappelle mes lectures de Sénèque, “ que je meure si le silence est aussi nécessaire qu’on le croit au travail”, et ça passe, ça se laisse oublier. Non, le vrai problème, c’est les gens. Pendant que je tapote ces quelques lignes, une digne demoiselle hurle dans son portable son désarroi de se retrouver dans le Ladies night. Bon, le désarroi, en V.O., ça donne “tain c’est trop ouf je suis toute seule comme une grosse naze je me fais iech tu peux pas savoir comment en plus j’ai trop envie de gerber tu sais c’est pire quand t’as pas mangé la gerbe qui veut pas sortir et tout et comment ça va avec la Sofia dans la cité on lui jette des cailloux...” Là, il faut vraiment que j’arrête d’écouter sa conversation. Vous avez compris qu’elle a trouvé sa façon à elle de remédier à son ennui : ennuyer les autres. Que l’inventeur du forfait week-end soit maudit, lui et toute sa race jusqu’à la sagem septième génération.
Mon homme a fui dans un wagon où on a éteint la lumière. Moi, je resterai là jusqu’au bout, comme le brave que je suis. Malgré mes deux voisins qui parlent de tout et de rien depuis deux heures, l’un à voix basse, l’autre en hurlant : le beugleur connaît la soeur de la meilleure amie de l’ex de Bruno Vandéli, adore les pralines Le°nidas et est intimement convaincu que dépecer signifie “enlever la peau” (“on dit bien dépecer le poisson, non?” non). Le mot psychanalyste revient sans cesse dans leur conversation, accompagnement de ricanements. Je ne voudrais pas passer pour un parano, mais j’ai la conviction de plus en plus grande que le psychanalyste, c’est moi...

Braves ou pas, la prochaine fois, on prend un train-couchettes.

Pitou G.

P.S. : youki les vacances, il fait trop beau sur la côte de Bazur (comme disait mon V. quand il était petit).

Frauder n'est pas jouer

Voilà ce que j'ai trouvé dans notre boîte aux lettres :

Il y en a qui ont le génie des déclarations... Du message ou du support, je ne sais pas ce qui m'effraie le plus. Au secours!

L'expérience de la solitude

Titre un rien pompeux pour ce que j'en ai vécu. Depuis dix ans, rares furent les séparations et les moments l'un sans l'autre. Cette semaine fut l'occasion d'un de ces moments.
- Une formation à 2h30 de route de la maison? Et deux jours de suite? Tu devrais aller dormir chez la douce Peo-Peo et son blagueur de mari.
- Ah oui... comme ça tu seras tranquille!

G. est donc parti à l'aube mercredi. Les cours du matin furent plutôt sympathiques: aucun soipon vradil dans le dos, juste une facétie des 4e latinistes, qui se sont cachés dans un recoin du couloir avant d'entrer en classe et m'ont souhaité un joyeux anniversaire sonore et à contre temps. Du reste, j'ai gratifié l'intervention la plus stupide d'un bon calendrier de l'avent, préalablement emballé façon c'est-une-super-bédé.

Mais alors cette expérience de la solitude?

Rien de révolutionnaire mais un sentiment étrange, les prémisses d'un dérangement: je redécouvre mes tendances maniaques, range conscieusement et avec plaisir ce que je laisse facilement traîner habituellement. Cela me rappelle nos débuts, lorsqu'il rentrait chez ses parents le week-end et que je restais seul dans notre appartement: je passais une bonne partie du samedi à tout nettoyer. L'ordre des objets me rassure, me rattache. Je parle à mes chats, à mes plantes, à moi-même. Bref, je meuble l'absence de G.

Cette absence, c'est toujours l'avant-goût du deuil. Comme lorsque l'on se prend à dire: "Et s'il ne revenait pas?" J'ai bien conscience de la posture romantico-tourmentée à laquelle cette pensée conduit, mais j'y souscris toujours avec un effroi coupable. Il s'agit peut-être de se prémunir d'une perte inévitable - sauf à disparaître le premier - de se mithridatiser. Après tout c'est plus facile que de se préparer à sa propre mort - on ne saurait la penser, si ce n'est comme une fiction dont on serait le spectateur invisible, à l'image de ces narrateurs défunts et omniscients qui peuplent nombre de séries.

Le film d'Ozon Sous le sable, récit d'un deuil impossible, où la folie remplace l'absent, m'a particulièrement touché, quand il laissait G. de marbre. Trop chiant, dit-il.
Pourtant, il déteste quand le matin il ne me trouve pas à ses côtés au réveil, alors qu'un instant auparavant - l'instant d'un cycle de sommeil - j'y étais.

Bien sûr il est revenu sain, sauf et enchanté de sa formation donnée par Astro le petit robot sur les langues anciennes, mettant une fin provisoire à mon léger délire.
- Travailler et vivre ensemble, n'est-ce pas trop pour votre couple?
- Cela ira, merci.

V.