Des boches de cadeaux

Durant notre fête de l'été/anniversaire (dont la narration est restée dans des cartons, comme Thierry Beccaro, bloqué pour toujours dans Mo-mo-motus), l'on a beaucoup ironisé sur la gentille liste d'idées cadeaux que j'avais préparée de longue date pour éviter des soucis de dernière minute "Merdonapadecado, vituntruc!" et des présents foireux. G. rappellerait ici le traumatisme initial que je lui fis subir peu de temps après notre rencontre lorsque je déclarai d'un air grave: "Pour moi, rien de pire qu'un cadeau raté." C'est certain, le surendettement et le chômage, le choléra , le cancer ou le Petit Bonhomme en mousse, c'est de la gnognotte à côté d'un combiné coucou suisse/appareil à raclette.
Le bougre a finalement digéré cette mise en garde voilée, car il a même pris la liberté de faire du hors liste cette année. Bien lui en a pris, tant nos amis se sont mis en quatre pour dénigrer cette pauvre liste.
La tension monte parmi nos lecteurs qui n'étaient pas présents cet été (en fait non, plus personne ne lit vu qu'on poste un message par mois): "MAIS QUE CONTENAIT CETTE LISTE?" hurlez-vous peut-être déjà derrière votre écran en lacérant le papier peint avec les dents.
Tout d'abord, j'ai enfin choisi un service de table festif (les plus fidèles lecteurs, qui nous suivent depuis Quaidesomme s'étaient déjà exprimés à ce sujet là). Nos dîners seront donc servis dans l'élégance de notre salle à manger et dans les assiettes Eden de Médard de Noblat. Cependant, je me suis douté que ce genre de cadeau pouvait ne pas plaire du tout à nos amis, j'ai donc choisi un assortiment de bricoles à des prix et usages variés, comme:
- le récup'jus ("C'est nul, j'en ai plein mes tiroirs, ça ne marche pas, c'est la honte" a martelé Poussinou)
- une fontaine solaire ("T'as vu le prix du machin? Tout ça pour te la péter quand tu as des visiteurs pour faire style Grandes Eaux de Versailles!" a conclu Sabybanana)
- un sablier de douche (là j'avoue, c'est trop. D'ailleurs personne ne l'a pris)
- des étiquettes de jardin en ardoise ("Pfff... Tu as besoin d'une étiquette pour ne pas prendre ta lavande pour de la menthe?" m'a dit un jardinier anonyme)
- une gourde en métal ("C'était tellement naze que j'ai ajouté une belle boîte Bento isotherme pour ton sandiche." a commenté Schtouff - pendant que Huck levait les yeux au ciel avant de plonger les lèvres dans sa bière).
Heureusement quelques idées ont trouvé grâce aux yeux intraitables de nos amis:
- une belle carafe à décanter
- euh rien d'autre en fait.
Comme c'était un peu ma fête, j'ai eu droit aussi à des remarques sur les seuls lampions que j'ai réussi à trouver en cette fin d'été et dont le principal défaut était d'être verts kaki, c'est-à-dire opaques à la lumière de la flamme. Du coup j'ai complété en mettant des bougies dans des pots de yaourt en verre.
- Tu mets une connerie de Récup'jus alors que tu n'as même pas un chandelier décent! m'apostropha Poussinou (oui, il est méchant, ami lecteur. D'autant qu'il ne lit pas le blog)
- Ah oui, mais c'est parce que j'ai un modèle en tête que je n'arrive pas à retrouver nulle part: c'est en métal, la base forme comme la traîne d'une longue robe et on peut croiser deux bougeoirs...
Je n'ai jamais réussi à m'expliquer clairement. J'ai feuilleté mes cinq ans de Maison Mazaguine en vain, je n'ai jamais retrouvé le modèle, pas plus sur Internet d'ailleurs. Nos amis ont donc pu conclure que j'étais vraiment impayable avec mes idées déco ah-la-la-celui-là-alors-quelle-comtesse!
Me voilà lancé dans la Quête du Bougeoir Perdu. Je suis toutes les pistes possibles, plongeant les gens dans un abîme de perplexité "Vous comprenez, ça forme comme une robe, c'est très joli..."
J'avais presque perdu espoir lorsque, errant dans le chic-issime Ruineux Marché, j'avisai une vendeuse avec qui jouer à "Devine à quoi ressemble mon bougeoir de rêve"
- Alors c'est un peu compliqué c'est un chandelier en métal argenté, en deux parties qu'on peut croiser...
- Oui, c'est juste derrière vous, Monsieur. C'est un objet fabriqué par la maison Driade.
- ah, gue, beumerci, bredouillai-je impressionné par la dame... et par le prix de l'unité (plus de cent euros)
Las. Une fois de plus j'avais jeté mon dévolu sur un objet au coût raisonnablement exorbitant. Je ne suis pas prêt de faire cesser les railleries sur mes goûts.

C'est décidé, l'an prochain, la fête de l'été ce sera pour l'anniversaire de G.

Pitou V.