Pas de rétrospective en vue: nous n'avons pas amassé des dizaines d'articles relatant notre vie trépidante de profs de dictée, nos vacances en corse (délicieuses) ou nos dernières expériences culinaires (quoiqu'il y ait quelques photos de chat et une catastouffe boulangère).
Juste un petit message pour parler d'un vieux projet, notre mariage.
Cela n'a pas directement de rapport, mais ça fait toujours bien rire.
Bien sûr nous avons choisi nos témoins il y a des lustres: plus de cinq ans se sont passés depuis que nous avons appelé, pleins d'excitation, Saby Banana, l'enthousiaste témouine de G. et Schtouff, ma plus circonspecte témouine: "Attends que la loi soit passée!"
Elle ne l'est pas encore mais, depuis le mois de mai, je sens comme une urgence de se préoccuper de penser aux réjouissances qui célébreront cet événement. On dit communément qu'un mariage se prépare un an à l'avance, il est donc temps d'y penser, car après quatorze ans de vie commune, on a largement dépassé la durée requise pour les *fianciailles (clin d'oeil à un membre proche de la famille bananienne qui a annoncé qu'elle se "fianciait").
Premier écueil, et non des moindres: la liste... des invités, pas des cadeaux! Cette autre liste-là m'encombre bien moins l'esprit, allez savoir pourquoi. Non, savoir s'il convient ou pas d'inviter les gadzillions de cousins dont nous sommes pourvus de part et d'autres est un autre défi. A priori la réponse est simple: on souhaite une fête assez intime et qui sorte un peu de l'ordinaire sans pour autant nous mener chez le-soleiiil-de-ma-viiie (oui, ça fait dix ans que je ne regarde plus la télévision, et même qu'on parlait encore en francs à l'époque). Mais voilà, comme nous sommes adorables, comme ils sont très liants, ils nous ont invité au leur (un mariage en plein milieu de l'été alors que la Méditerranée nous attend? Pas de souci! Il y aura une jarretière? Chouette, j'apporterai mon cd de "Viens poupoule...") Las. J'ai même tenté par deux fois d'agir préventivement, en assurant les intéressés ou leurs parents que vraiment je comprenais à quel point c'était dur de rester raisonnable sur la liste d'invités et que je ne serais aaaabsoluuument pas vexé de ne pas y figurer. Peine perdue, on nous veut, on nous réclame. Peut-être compte-t-on sur nous pour animer le dance-floor, se fiant au cliché confondant du gay qui se trémousse dès qu'on passe Madonna, Kylie ou Britney... Bon, il faut reconnaître que cela fonctionne, même si l'âge venant nous sommes plus difficiles: on veut bien danser sur la Gaga, mais pas trop tard (ça c'est un truc qui me tue, tous ces mariages où à minuit tu n'as pas encore mangé le dessert, et mon biorythme alors?) et s'il y a de la place sur la piste. En revanche il faut arrêter de passer toujours le même trio infernal: YMCA (ça va encore, y a une choré spéciale comme pour la macaréna... d'ailleurs rien n'empêche de faire la choré de la macaréna sur YMCA et réciproquement), Alexandrie (vite un sèche cheveux) et Les Lacs du Conemara (vite un sèche cheveux!).
Bref, les cousins c'est vingt personnes de plus, au bas mot. Il y a aussi mon père et sa dulcinée, à ne pas placer dans le champ de vision de ma mère (et réciproquement).
Les amis y vont de leurs conseils avisés:
- envoyer les invitations un mois à l'avance (pour une date en plein été)
- demander à ce que chacun paye sa part (enfin une bonne chose venant de Bretagne)
- faire une web invitation avec l'Amour est un soleil (clique doucement ici si tu veux voir Hélène Ségara avec du gloss et un miroir pendu au cou causer avec un faucon sur la dune du Pyla)(Hélène, tu as encore abusé du sèche-cheveux).
- n'inviter que les gens qui auront appelé ou pris contact dans le mois - et non, une demande d'amitié Farmville dans Faceb**k ne compte pas - ce qui est un bon moyen pour être dix...
Et vous, des idées pour cette fameuse liste?
V.
PS: la prochaine fois, nous parlerons du choix crucial du lieu...
PPS:
Juste pour la chapka rox-et-rouky du Monsieur-Dame... Rien à voir avoir les gros muscles de nos futurs garçons d'honneur
4 commentaires:
Mon dieu, les Pitous vivants et avec des projets nuptiaux en plus !
Aucun conseil ou idée pour l'organisation de vos épousailles, ça m'a toujours paru trop compliqué ces affaires. Une seule question me tarabuste: dans la version gay du mariage, qu-est-ce qui va remplacer la jarretière ?
Pour ne pas froisser, sans être obligés de se fader des gens qu'on ne voulait pas avoir, on a envoyé aux uns un faire-part (invitation) et aux autre, plus tard, un avis de mariage (style: voila c'est fait!). Mais ce n'est pas comparable: vous êtes jeunes, beaux et ce sera le premier (mariage!).
Donc, mon conseil: n'inviter que ceux que vous voulez VRAIMENT avoir près de vous ce jour-là. Pour les autres? ON S'EN FOUT! (mais faut assumer après).
Plein de bises et plein de voeux pour que ça puisse se faire très bientôt.
En fait l'annonce de Hollande doit avoir pour but caché de relancer l'économie car si nous faisons tous une fête d'enfer (la date restant tout de même très dépendante du calendrier parlementaire) ça va regonfler serieu le PIB.
Je suis à peu près d'accord avec MamyS (si vous voulez éviter de froisser les non-invités, précisez bien fort que c'est un PETIT mariage, ils seront moins vexés).
Si on parle de gens qui habitent tout près, vous pouvez aussi les inviter au vin d'honneur mais pas à la soirée, c'est moins ruineux.
Enregistrer un commentaire