Une bouteille à la mer

Fesse-bouc ne sert pas qu'à devenir Goo-Hadès (photo).
Sans céder à une vague de nostalgie ou à une folie du revival, je tape dans le cadre de recherche un nom de mon passé : des camarades d'enfance, d'anciens collègues, voire des élèves que j'avais eus en Amiénie. Tandis que je fais défiler la liste des amis d'amis, je découvre plein de visages que j'avais oubliés et des noms qui sonnent étrangement familiers à mes oreilles. Lorsque vous vous apercevez que votre mémoire avait effacé beaucoup d'entre eux, vous réalisez que vous faites ce métier depuis des lustres. C'est une impression vertigineuse. On pourrait passer des heures à se perdre dans ce fouillis de noms et de liens, sans pour autant chercher à entrer en contact.


Mais il y a deux jours, j'ai lancé, comme une bouteille à la mer, un message à une importante figure de mon passé, Myme, qui vient de se créer un profil. Elle m'a répondu hier soir. Je ne sais pas sur quoi cela débouchera, sûrement sur rien, mais c'est curieusement apaisant.

Pitou G.

Sois mon ami

Fesse-bouc n'est pas avare en surprises : un jour, vous découvrez que Bidule, que vous adoriez il y a dix ans, est copine avec Trucmuche, une pauvre fille, mais pas avec vous, alors que vous avez dans vos contacts une fille (celle qu'un incroyable lapsus de votre homme a nommée "Maladie") qui vous hérisse le poil à chaque rencontre (et encore un peu plus depuis qu'elle est maman).
Un autre jour vous vous retrouvez avec des demandes d'amitié d'élèves ou d'anciennes élèves. J'ai ainsi en attente les requêtes amicales de quelques poétesses. Elles sont très gentilles, hein, mais ont-elles besoin de savoir que Marc Saint-James de Ugly Betty, ma nouvelle idole que je glorifie sur ma page d'accueil, a une mauvaise influence sur moi, surtout quand ce sont des filles de collègues? Je ne sais pas trop pourquoi je n'efface pas purement et simplement leur demande, que je n'honorerais pas, de toute façon; sans doute parce que j'aurais alors l'impression de leur claquer la porte au nez.



Petit aperçu des talents de Marc Saint-James, pas le plus drôle, mais compréhensible sans sous-titres

Hier, j'ai reçu une nouvelle demande d'ajout à une liste d'amis. La photo ne me rappelle rien et le nom résonne un temps dans le vide avant de se teinter d'un vague écho familier. C'est irritant ces gens qui ne vous adressent même pas un petit mot pour accompagner leur demande! Est-ce un ancien élève de Patelinvillers ou de Coucouville? Je penche plutôt pour la deuxième solution, là où j'avais des classes de 35 bobines pas forcément très marquantes (ils s'ennuyaient sans doute autant que moi, les malheureux). J'examine alors la liste des amis de ce garçon, à la recherche d'un nom qui m'évoquerait quelque chose. Bien vite, la piste amiénienne se confirme, plutôt côté Patelinvillers (là où je gardais les élèves trois ans dans des classes de 15... bravo ma mémoire!). Au passage, je découvre les photos d'anciens élèves avec trois ans de plus (Alvin, change ta photo, vraiment!). Et brusquement, c'est l'illumination : Pierrot Lalune, évidemment!

Mais quel étrange caillot a bien pu encombrer ses non moins étranges synapses pour qu'il demande à devenir mon ami, lui, le seul de sa classe qu'une amnésie compatissante avait arraché à mes souvenirs?

Pitou G.

Teasing : Bientôt sur Montdepitous, Mariage au MABnoir

J'ai trop la dalle, Tony!

"Quel est votre niveau d'intelligence?" À moins de compter les points pour trouver la réponse, je comprends pas en quoi ce test nous renseigne sur la puissance de notre cerveau. Les défaillants chromatiques apprécieront cette publicité. D'ailleurs, je suggère qu'on désigne les daltoniens au moyen d'un badge blanc et noir (ah non, ça c'est les dalmatiens) rouge... euh non : vert!

Si j'écris "les défaillants chromatiques" et non "nous" comme je devrais le faire, c'est parce qu'ai honte de passer à confesse : je m'appelle Pitou G. et je suis bête daltonien. Dans la vignette ci-dessus, je ne vois que des points, au mieux une orgie de paramécies. Ce n'est pas ce qui va me réconcilier avec les mathématiques! En plus, être daltonien, c'est moyennement pratique quand on visite le "festival des jardins" à Chaumont sur Loire, dédié cette année aux couleurs - heureusement qu'il y avait d'éclairantes pancartes pour exposer les concepts.

Ce disque pustuleux vient chatouiller le souvenir cuisant de mon dépistage chromatique, en CM1. Je me revois sécher sur ces foutus tests. Je sentais bien que je n'y voyais pas ce que j'aurais dû. Du coup, je n'osais plus rien dire. L'infirmière a insisté :
"Tu es sûr que tu n'y vois vraiment rien?"
_ Si... un éléphant", ai-je fini par craquer

J'entends encore le ton de conspiratrice que sa voix trahissait, lorsqu'elle s'est retournée vers sa collègue pour lui sussurer : "c'est bien ce que je pensais!" Quand elle m'a annoncé que je ne pourrais jamais être astronaute, à moi qui rêvais d'aller sur la Lune, j'ai mesuré l'étendue cosmique de la catastrophe.
J'ai passé le reste de la journée à pleurer. Mme Parquet, la gentille dame de la cantine a eu beau essayer de me consoler en me révélant que ses neveux confondaient bien les M et les N, en grasseyant de son pâteux accent mayennais (je croyais qu'elle était polonaise), j'ai dû me délester de 90% de ma masse hydrique. Je vous laisse imaginer le traumatisme. Autant vous dire que, quand ma mère, inquiète de me voir dans un si sale état (sale... j'aurais pourtant dû être délavé), a éclaté de rire en découvrant le pot-aux-jaunes roses, j'ai été plutôt déboussolé. Après avoir confondu les couleurs, voilà que je ne savais plus distinguer le sud du nord.

Vingt ans après, je croyais avoir encaissé le choc, jusqu'à ce qu'un pop-up me persuade de ma bêtise crasse de daltonien... Mettez-moi au rebut, recyclez-moi (prière de ne pas confondre les couleurs de poubelles).

Pitou G.

À la merci de Marcy

Quand je réalise que je vais encore vous raconter mon dernier rendez-vous chez le coiffeur, je ne me fais plus trop d'illusions sur le pittoresque de ma vie. En retrouvant le compte-rendu de ma précédente visite, je me rends compte que je n'y étais pas allé depuis deux mois, ce qui fait qu'en plus d'être plate, ma vie fut hirsute et copurchic (à la mode de 1882 : comprendre que ma coiffure aurait mérité d'être couverte d'un haut-de-forme) ces dernières semaines, mais là n'est pas la question.

Au téléphone, en client loyal, j'ai spécifié le nom de ma coiffeuse habituelle quand on me l'a demandé. Je ne sais pas si mon interlocutrice était sourde, si j'ai lapsussé, si la-dite-coiffeuse est mortellement décédée, si elle a été virée pour cause de massacrage de cuir-chevelu ou si elle a claqué la porte vitrée avec fracas, toujours est-il que c'est le patron, Thomas Marcy version hétéro, qui s'est occupé de moi.
D'une certaine façon, j'étais content : j'avais eu ce que je souhaitais sans avoir eu à le formuler (ce qui va dans le sens de l'éducation que j'ai reçue : quand j'étais petit et qu'on me demandait quelle côtelette d'agneau je désirais, il fallait que je dise "n'importe laquelle" et par la magie de la politesse, j'étais alors censé recevoir pile-poil celle que je voulais; inutile de dire que ça ne marchait jamais pour les côtelettes, mais c'est chouette que ça marche pour les coiffeurs, fin de la parenthèse). J'étais content, parce que Thomas Marcy coiffe très bien mon homme, alors pourquoi pas moi? J'allais apprendre qu'il dispose de plein d'astuces pour lutter contre le cheveu fin, en plus!

L'inconvénient, c'est qu'une fois encore, il fallait reprendre à zéro le protocole discutatoire - en plus, Thomas Marcy est très pipelette. Moi, je n'avais qu'une seule question en tête : "qu'est-ce qu'elle est devenue, ma coiffeuse?", mais je ne ne le saurais jamais vu que je n'ai pas osé la poser. Comme la fille que j'avais eue au téléphone n'avait rien dit quand je l'avais nommée, je me suis dit que c'était peut-être un sujet tabou. Et puis je n'avais vraiment pas envie d'orienter la conversation côté condoléances, ni côté "les employés d'aujourd'hui, c'est plus ce que c'était". Et j'ai rudement bien fait : c'était beaucoup plus drôle de parler des allergies alimentaires du fils de Thomas Marcy.
Evidemment, on a aussi évoqué les vacances, étant donné que je suis enseignant. En confessant mon séjour à Nice, j'ai soudain eu un frisson d'alarme : deux-heures après, ce serait au tour de Pitou V de venir se faire couper les cheveux; le coiffeur lui demanderait alors ce qu'il avait fait pendant ses vacances et ça en serait fini de sa belle couverture d'élu local, marié, pas d'enfant. Il fallait que je pense à le prévenir, surtout que Marcy est apparemment doté d'une excellente mémoire (une qualité que j'avais déjà remarquée chez les coiffeurs).

Au moment rituel de l'inspection de l'arrière du crâne grâce au miroir à main (là où on dit : "c'est parfait" sans même regarder parce qu'on ne veut pas passer pour Casse-Noisettes), l'artisan m'a conseillé de retourner à Nice pour bronzer la ligne blanche, en haut de la nuque.

***

Ouf, j'ai eu le temps d'avertir mon homme avant qu'il aille se faire capilliscupter : pas un mot sur son séjour à Nice, because le coiffeur est cancaneur! Du coup, quand Thomas Marcy, tout en ratiboisant sa nuque, lui a demandé ce qu'il avait fait pendant les vacances (vu qu'il est enseignant), V. a marmotté qu'il était parti voir la famille.
"Vous penserez à emprunter le fond de teint de madame pour cacher la ligne blanche que vous avez à l'arrière".

Il s'en est fallu d'un cheveu qu'on soit outés par nos marques de bronzage!

Pitou G.

P.S. : jouez avec Montdepitous.

Le chien aboie et Caravane passe

La petite Caravane est de retour dans Plus Belle La Vie (vous savez, la petite laotienne qui rêve de se faire atteler). Elle est revenue clandestinement en France. Personne n'a l'air de comprendre pourquoi elle a fait ça, comme si ça ne tombait pas sous le sens qu'une Caravane ait envie de voyager!

Sinon, aucun rapport (sauf dans le titre), mais je me réveille tous les matins avec ça dans la tête, et pas moyen de comprendre pourquoi. C'est un cauchemar, cette série était méga-pénible.

Pitou G.

Jouvence

À l’époque lointaine où nous disposions d’une ligne internet valide, j’ai eu l’envie soudaine et inexplicable de taper sur un moteur de recherche la requête “Tirondin va au marché”. Je ne sais pas trop ce que j’en attendais, mais je n’espérais sans doute pas une si belle cure de Jouvence : je suis tombé sur ce site.

Tirondin était un des personnages récurrents de “Raconte-moi une histoire”, une revue collectant contes et histoires accompagnée d’une cassette où des acteurs leur donnaient vie (j’ai cru reconnaître Elisa Servier, par exemple). Nous avons eu peu de numéros de “Raconte-moi”, mais ils sont reliés à des souvenirs précis. Je crois que ma première rencontre avec Tirondin remonte à un Noël où j’avais 4 ou 5 ans: ma mère revenant de Paris pour une raison que j’ai oubliée nous a offert notre premier exemplaire. Du coup, c’était à mes yeux quelque chose de très rare, un truc qu’on ne trouvait qu’à la capitale (évidemment, je ne suis jamais allé vérifier chez le buraliste du bout de la rue).

Je me souviens aussi d’un voyage en voiture. Sans doute fatigués de nous entendre, mon frère et moi, brailler pour la énième fois “Glô-hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô-ri-a” (j’ai compté les hô) in ex-cel-sis-deeeeeeeeeeee-ôôôôôô” et glousser bruyamment dans l’habitacle, nos parents ont improvisé une étape dans un supermarché où nous avons chacun choisi notre premier walkman. J’y ai vu à l’époque une grande marque de générosité je comprends aujourd’hui qu’il en allait de leur santé mentale. Cela dit, j’imagine qu’après ça, on a dû se battre pour avoir la cassette de “Raconte-moi” dans nos baladeurs respectifs.
En redécouvrant, grâce au site mis en lien, ces histoires qui ont bercé mon enfance, je me rends compte combien les phrases et les intonations des acteurs, les ambiances sonores et le tintement qui signalait le changement de page et ponctuait ces récits merveilleux sont inscrits dans ma mémoire. Je crois même, en les réécoutant, ressentir les mêmes émotions qu’alors...

Ça n’a pas été facile de choisir un extrait à diffuser sur le blog : la longueur de certains très beaux contes ne s’y prêtait pas; les mésaventures de Tirondin sont drôles, mais un peu trop loufoques pour rendre compte de la nostalgie que j’ai ressentie lors de cette redécouverte. Comme on collectionne les chats noirs à Montdepitous, j’ai finalement opté pour le Noël de Gobbolino*, le chat de sorcière qui rêvait de devenir simple chat domestique.


J’ai longuement hésité avec un autre Noël, celui de Théo et Isidore. J’ai été très intrigué par cette amitié finalement très ambiguë entre une taupe et un ragondin : où voit-on de simples amis décider de faire toit commun? Et pourtant, quand j’étais tout petiot, cela ne m’avait pas frappé.



Pitou G

Appel à témoin : parmi nos cassettes d’enfants, nous possédions aussi un ensemble de contes et de chants de Noël où figurait la chanson de Smoky, le chien “ qui sait tout faire, même la crème pâtissière, Smoky, Smoky, cher petit frère” (je ne comprends toujours pas ce que ça fichait sur une cassette spéciale Noël). J’ai malheureusement perdu la cassette et Internet l’Omniscient ne sait rien à son sujet. Ça dit quelque chose à quelqu’un?

* Je n'arrive plus à mettre en ligne mes propres MP3... Désolé (les dieux du Net sont contre moi ces temps-ci!)

P.S. : N'oubliez pas de contribuer au festival de Diane.

C'est moi la fève!

Je n'ai jamais vraiment cru au Père Noël. Pour certains enfants, apprendre la vérité sur l'origine de leurs cadeaux est vécu comme un traumatisme, une trahison. Dans un sens, ça se comprend. D'abord, on leur a menti, et peut-être même qu'on s'est gaussé de leur naïveté (évidemment, aucun parent ne ferait une chose pareille, mais les enfants, c'est bien connu, c'est susceptible). Le choc est d'autant plus intense que les enfants placent une confiance aveugle dans leurs parents : mais après tout, il faut bien qu'ils apprennent un jour que leurs géniteurs ne sont pas infaillibles.
Cela dit, je ne crois pas que ça soit tant à leurs parents qu'ils en veuillent qu'à eux-mêmes. Restropectivement, ils voient peut-être d'un autre oeil les somptueux cadeaux qu'ils ont exigés, sans savoir que leur famille faisait d'énormes sacrifices. C'est le syndrôme Promesse de l'aube : Romain Gary découvrant que sa mère lèche en cachette, mais avidement, le gras du steak qu'elle lui sert, à lui, l'homme de la famille, alors qu'elle prétendait ne pas en vouloir. Je crois que je ne me remettrai jamais de cet extrait (comme quoi il nous reste toujours quelque chose des textes lus au collège). Le sacrifice maternel, est-ce encore une vertu? Oui, sans doute.
Moi, si je ne me souviens même pas du jour où j'ai découvert l'ignoble vérité, c'est que ce jour n'a sans doute jamais existé. Mes parents m'ont toujours fait comprendre d'une façon ou d'une autre que c'était une belle histoire dont il ne fallait pas être dupe. Et lorsqu'ils parlaient du Père Noël, c'était toujours avec un sourire qui ne laissait pas planer l'ombre d'un doute. D'ailleurs, je ne me souviens pas avoir déballé mes cadeaux le 25 au matin, alors j'aurais eu du mal à croire à la livraison nocturne par Traineau Express!

Je n'ai jamais cru au père Noël mais, en bon ravi de la crèche, je n'ai jamais soupçonné que mes parents trichaient pour que j'ai la fève lorsqu'on tirait les rois. Je croyais que si mon frère aîné faisait la grimace, c'est parce qu'il était jaloux de ma chance insolente! C'est vrai quoi : la fève, je l'avais presque à tous les coups! Si c'est pas de la veine, ça!
N'empêche, je me demande jusqu'à quand ils m'ont embobiné!

Moralité : Lucide en décembre, crédule en janvier.

Pitou G. et pis Fanny!

Le terrain rouge

S'installer dans la bourgade qui vous a vu grandir (d'ailleurs, tous à vos magnéto : vendredi midi, l'inégalable JP Pernaut vous emmène voir les illuminations de Noël chez nous - ils vont être déçus, les téléspectateurs : rien n'est allumé!), c'est une curieuse aventure mémorielle. C'est une invitation a reconsidérer votre rapport au temps. Et encore, je n'ai pas encore récupéré en classe les enfants de mes anciens camarades (même si Dom n'hésite pas à me taxer de sénilité sous prétexte que je me souviens de vieilles pubs pour Canada Dry).

Ma dernière confrontation avec mon passé fut assez brutale. Je suis retourné dans mon ancienne école primaire. Le truc un peu traumatisant, celui qui vous fait sentir combien vos cheveux ont blanchi et combien les ans pèsent sur vos épaules, c'est que ce n'est justement plus une école. Cette pépinière à génies, cette nurserie d'esprits avant-gardistes a été réaménagée en centre de ressources pédagogiques; comprenez : en bibliothèque pour profs... Quelle déchéance!

J'étais passé quelquefois devant, dans le quartier le plus prestigieux de la ville (genre j'ai appris à lire à Beverly Hills), sans trop la reconnaître. Comme le parc attenant a été entièrement repaysagé suite à la tempête de 1999 (le siècle dernier, souvenez-vous : les guerres mondiales, le Titanic et le Canada Dry...), ça ne m'a pas aidé à retrouver mes repères d'écolier. La semaine dernière, j'en ai franchi le seuil...
Le premier choc, c'est qu'à l'époque, tout me semblait grand. J'avais l'impression de faire des km pour aller au gymnase. En fait, qu'il s'agisse des bâtiments ou des espaces extérieurs, l'ensemble m'évoque une maison de poupée.
Autre choc : ils ont transformé notre "terrain rouge", là où on faisait du patins à roulettes (pas du roller, hein, mais du bon vieux patin des familles) et où j'attendais patiemment d'être le dernier choisi pour jouer à la balle au prisonnier, en parking! Sacrilège!

Pour bien comprendre toute l'étendue du choc, vous devez savoir que ce bâtiment, c'est pour nous qu'on l'avait construit : c'est ma génération qui l'a inauguré. Mon CP et mon CE1, c'est dans des préfabriqués que je les ai passés (j'ai appris à lire avec Laura Ingalls). En CE2, pendant les travaux, nous avons dû nous exiler dans une petite salle de l'école normale (ce qu'on appelle IUFM depuis qu'on est sorti de l'Âge de bronze) voisine (c'était une école d'application). Mais mes deux dernières années de primaire, celles dont je garde évidemment le souvenir le plus net, c'est dans ces locaux flambant neufs que j'en ai profité. Mais aujourd'hui, ils servent à entasser des manuels et de la prose didactique. Ça manque un peu de vie., et pourtant l'endroit a gardé un peu de son odeur de neuf. Comme quoi, en vingt ans, une école peut vivre et mourir...

Pitou G

Axel R.

Axel R. n'était pas spécialement beau, mais il avait quelque chose de très mec qui ne me laissait pas indifférent, lorsque j'avais 14 ans. Bien qu'il n'ait qu'un an de plus que moi, sa barbe était déjà plus drue que la mienne ne le sera jamais. Il avait un nez volumineux dont il était très fier et dont il disait ce que vous pouvez imaginer (gros pif, grosse...*). Fier... en vérité, Axel ne l'était pas de grand chose : dans une classe de germanistes première langue-latinistes parfois arrogants, il n'était pas du tout à son aise. Nous faisions un couple d'amis bien mal assortis, quand on y pense. C'était pourtant mon meilleur, mon seul copain.

Quand j'ai rencontré Axel, en 4e, je sortais d'une année très éprouvante. Lui, il redoublait. Le fait de nous sentir tous deux en marge nous a évidemment rapprochés. Ça et les jeux vidéo (c'était l'ère glorieuse de la Super Nintendo, la pointe de la technologie, puis de la Playstation première mouture dont les performances me laissaient béat mais qui, aujourd'hui, évoqueraient plutôt un coloriage de maternelle). J'ai passé trois années à me reconstruire grâce à lui, dont une où nous n'étions pas dans la même classe (sauf en allemand); il a dû vivre un calvaire dans la sienne où il avait retrouvé mes anciens tourmenteurs de 5e - ils l'avaient affectueusement surnommé Camomille, en raison de son air un peu endormi et de la mèche qu'il avait fait décolorer à cette époque (drôle d'idée, j'en conviens). Cela ne nous a pas empêchés de passer ensemble de longues après midi. Nous échangions aussi des cahiers où nous mettions en scène dans des récits parodiant les dessins animés que nous regardions alors. Nous étions adolescents : je vous laisse imaginer le résultat...

C'est après notre première année au lycée que nous avons commencé à nous éloigner : je passais en 1ere littéraire, il restait en 2nde. Je crois qu'Axel échouait faute de savoir trop quoi faire plus tard (c'était peut-être pour la même raison que je réussissais, mais moi, je ne me posais pas trop de questions). C'est à cette époque que j'ai mis entre parenthèses toute amitié masculine (j'entretenais avec les autres garçons de ma classe des relations cordiales, mais très superficielles). Je ne fréquentais plus alors qu'un groupe de filles, et je ne me souviens pas avoir ne serait-ce que croisé Axel dans la cour du lycée...

Peut-être qu'il vaut mieux se quitter comme ça que fâchés, mais je me sens un peu coupable de cet abandon mutuel. Si je le revoyais aujourd'hui, je crois que je n'aurais plus grand chose à lui dire, si ce n'est lui apporter la confirmation que, oui, j'ai bien viré PD et essayer de lui soutirer le numéro de son grand frère. Je n'ai aucune idée de ce qu'il est devenu, mais je l'imagine assez bien être resté dans les parages. Peut-être qu'un jour, je le rencontrerai à l'occasion d'une soirée parents-profs... J'espère en tout cas qu'il a réussi à trouver sa voie!

Pitou G.

* Je n'ai jamais pu le vérifier, bien que j'aie essayé de créer de multiples occasions. Combien de fois me suis-je rué sur sa braguette en feignant le jeu? Mais Axel n'était sans doute pas dupe. Il m'a toujours gentiment, mais fermement, repoussé - il était beaucoup plus costaud que moi. À l'âge où on se cherche sexuellement, la seule confidence un peu croustillante que j'ai pu tirée de lui fut qu'il n'envisageait le sexe qu'après le mariage... Quand je vous disais qu'on n'était pas très bien assortis! J'étais hélas trop jeune, je suppose, pour intéresser son frère qui aurait été beaucoup moins bégueule!

Bizutage

Avant que les bourses du monde entier ne s'écroulent et que le blog globe terrestre ne sombre dans la banqueroute, quand nos médias nous régalaient encore de faits divers, on en a entendu de belles sur le monde de l'éducation. Je pourrais vous parler de l'inoxydable modèle finlandais dont on nous a tant vanté les mérites, à nous, pédagogues nuls et dépassés. Apparemment, il est tout aussi capable que le nôtre de générer de la violence et de connaître l'échec. Ne nous lançons pas dans de vaines polémiques : ce n'est pas un sujet assez funky pour moi, de toute façon. J'ai trouvé plus aguichant : le bizutage.

Je ne commenterai pas l'origine picarde des derniers dérapages dont la presse s'est fait l'écho. Il y a une telle douceur de vivre en Amiénie qu'on comprend parfaitement que d'honnêtes carabins aient envie de se divertir. C'est vrai que c'est tordant de contraindre une étudiante de 18 ans à simuler des fellations bananières devant un amphi bondé, non? non? vraiment non, z'êtes sûrs?
Pour innover un peu et sortir des récits de victimes de vexations en médecine, je vous propose de découvrir mon point de vue de bourreau en prépa littéraire. Les faits remontant à dix ans, il y a prescription et je n'aurai pas à censurer mon discours pour me protéger d'éventuelles sanctions pénales.

C'est bizarre, quand on y pense, qu'on ne parle pas plus d'affaires d'humiliations publiques dans les sections littéraires. Déjà, ces filières sont trustées à 90% par des filles, espèce perverse s'il en est (on le sait depuis Aristote, comment a-t-on pu l'oublier?). Et sur les 10% restant, on trouve une bonne proportions d'invertis, plus dépravés et sadiques que les femmes (si tant est que cela soit possible). Autant dire que les études littéraires sont un monde de requins! Je pense sincèrement que si on parle si peu de bizutage en sciences humaines, c'est parce que la violence est telle qu'elle confine les média au mutisme.

La preuve, c'est qu'avec la meilleure volonté du monde et dix ans de psychanalyse, je ne parviens pas à faire ressurgir le moindre souvenir des sévices que j'ai endurés, tout jeune hypokhâgneux. Ma conscience n'a pas su composer avec un tel traumatisme : je scotomise* pour y survivre (comme Charlotte dans Plus Belle La Vie, c'est scien-ti-fique, je vous dis! ). Mais il faut bien admettre leur existence, puisque, devenu khâgneux à mon tour, j'ai reproduit le comportement brutal de mes aînés... Il serait peut-être bon d'éloigner les âmes sensibles de l'écran...

Le grand rite d'initiation a eu lieu dans un bar du centre-ville. C'est fou quand on y pense : tous ces gens qui passaient devant les vitres sans même réagir! Par bonheur, celui qui allait devenir mon Pitou V. avait échappé à la rafle... Je ne me le serais jamais pardonné! Ce soir-là, j'ai opéré en binôme avec MAB - figurez-vous la fille la plus brillante et la plus sérieuse que vous puissiez imaginer, ça vous donne une idée du personnage (difficile de deviner quelle cruauté se cache en elle!). On avait assemblé une dizaine de tables, commandé des litres de limonades et entamé le harcèlement moral. Nous mettions au supplice une pauvre fille. Dieu sait ce qu'elle est devenue, la malheureuse... Prof, sans doute; c'est terrible!

MAB : Est-ce que tu es en HK1 ou en HK2?

Victime : Je suis en HK1, avec tous les latinistes.

Pitou G. (hilare, cette pourriture): Tu as tiré le gros lot alors! En HK2, ils ont Mme Stryge en prof de français. Non seulement elle est sévère, mais en plus elle donne plein de travail!

MAB : Nous, avec M. Biquette, on est plutôt tranquilles.

Pitou G. : Une vraie planque!

MAB : C'est comme en histoire. On a presque l'impression que le cours du vendredi est facultatif. Il y a quelques joyeux fêtards qui le sèchent une fois sur deux et personne ne leur dit jamais rien!

Pitou G.: Et en géo, M. Sardine ne met la pression qu'aux HK2. Il sait bien que la plupart d'entre nous passera le concours pour Ulm. Autant dire que les rames de papiers qu'il nous distribue à chaque cours finissent en brouillon!

MAB : Là où on y a été un peu fort, c'est quand on a boycotté le dernier devoir de l'année!

Pitou G. : Profite bien de ton année, surtout. On passe quelquefois par le trente sixième dessous, je ne te le cacherai pas. Mais la prépa, ce n'est pas aussi dur qu'on le pense...


Au fur et à mesure de notre exposé, nous avons vu le visage de notre victime se décomposer. À la fin, en roulant des yeux horrifiés, elle a tout juste réussi à balbutier : "Mais ça va pas du tout, ça! Je vais demander à changer de classe! Je suis là pour travailler, moi!"

Folles années! Nous étions vraiment d'odieuses crapules...

Pitou G.

* non, ce n'est pas une nouvelle torture!

Orpheline d’un arbre

Je l’ai toujours connu, ce conifère columnis. Lui et sa haute silhouette, élancé, souple. Bien trop souple, quand le vent tempêtait. Il aurait pu être menaçant et, pourtant, jamais il ne m’a inquiété, quand je le voyais se balancer depuis mon velux à quelques mètres de la maison. C’était un arbre familier, trop apprivoisé pour avoir un jour l’idée saugrenue de s’écraser sur la baie vitrée. À Noël, il se couvrait même de guirlandes lumineuses.

Columnis, était le meilleur ami des chats, à la fois escalier permettant d’accéder au toit, parapluie (comme s’il pleuvait en Normandie !) ou parasol. C’était lui aussi leur Grand Initiateur : celui qui leur faisait passer l’épreuve du passage à l’âge adulte, quand, après avoir monté, trop monté, et s’être laissés prendre au piège de l’altitude, nos chatons en dégringolaient (deux étages, tout de même). Pas méchant, cet arbre : ses branches amortissaient la chute. Les chats en sortaient plus futés.

De tous les chats ayant vécu chez mes parents, c’est Juvie qui lui vouait l’amour le plus fidèle. Elle ne quittait pour ainsi dire jamais son ombre, sinon pour se traîner jusqu’à sa gamelle. Et encore y amenait-elle, captives de son poil duveteux, brindilles et aiguilles (si tant est qu’on puisse parler d’aiguilles : columnis ne piquait pas). On en était venu à considérer la chatte comme un genre d’Hamadryade, ces déesses sylvestres mourant avec l’arbre qu’elles protègent. Ça donnait à réfléchir quand on évoquait l’éventualité d’abattre ce bon vieux conifère.

On aperçoit derrière Juvie son arbre adoré.

Le danger n’est finalement pas venu de la cime acrobate, mais de ses racines, trop conquérantes. Depuis le temps qu’il trônait dans le jardin, Yggdrasill columnis avait prospéré, peut-être aux dépens d’autres plantes, mais surtout à ceux d’une annexe voisine qu’il menaçait de plus en plus sûrement.

Depuis quelques jours, il ne subsiste de lui que sa souche que Juvéna continue de veiller. De temps à autre, elle jette un regard en l’air, avec celui de se demander si l’arbre va repousser. Je la soupçonne de croire qu’un arbre pousse par le ciel... En attendant d’élire un nouveau coin du jardin, peut-être les lavandes avec lesquelles elle se confond si bien, la chatte fait son deuil.

Il prenait de la place, columnis, mais depuis qu’il n’est plus là, le jardin semble plus petit.

Pitou G.

Shavanava?

Saby Banana (qui m'a expressément demandé de parler d'elle) a passé ses vacances entre la Turquie et la Syrie, dans le but non avoué de trouver l'amour dans les bras terrifiants (mais c'est ça qui est bon) d'un éventuel ravisseur. À défaut de prise d'otage, elle a parfait sa connaissance en grammaire du haut-hittite (hourrah!) et nous a envoyé une carte postale, dans laquelle elle fait référence à Mme Huileux. Par le fruit d'un hasard inouï (mais vous n'êtes pas obligés de me croire), quelques jours avant de recevoir cette carte, j'avais entamé un nouvel article intitulé "Shavanava?" et dans le corps duquel, j'avais écrit ceci :

Madame Huileux, spécialiste du Kokuropu et du shavanava

avant d'être brutalement brisé dans mon élan. Jugeant que c'était un peu court pour un article, et surtout pas très intéressant, j'avais laissé en plan cet embryon de message , en me promettant bien d'y revenir, toutefois. Parce que, bon sang, Mme Huileux, ça c'est un sujet en or!
Cette prof rendait palpitantes nos journées à la fac. C'est elle qui nous a appris pourquoi nous mangions des fraises et des framboises alors qu'en toute logique, nous devrions manger des fraies (latin fraga) et des bramboises (cf. norvégien bringebær), tout ça à cause d'une remotivation synchronique croisée (en clair, fraise et framboise sont des fruits considérés comme tellement proches que les locuteurs ont ressenti le besoin de faire se ressembler leur nom). Avec ce truc des fraies et des bramboises (ouais, je peux être très chiant), j'ai fait suer mon entourage pendant des mois. Quand je rencontrais quelqu'un de nouveau, ça donnait ça :

Pauvret qui ne sait pas encore où il s'aventure : Bonjour, ça va?
Pitou G : Ouais, et toi? Tu savais qu'il y a eu une remotivation synchronique croisée entre la fraie et la bramboise?*

Être initié aux anomalies de l'étymologie à travers un cours sur les fruits rouges, c'est la classe.
Mais ça, c'était l'apéritif (on pense trop rarement aux fruits rouges à l'apéritif), c'est-à-dire en licence. En maîtrise, ça se corsait. D'ailleurs, on n'était plus que cinq à suivre ce cours pour experts, dont Szofia, étudiante hongroise et mascotte de notre promo, qui ne parlait pas un seul mot de français. C'était d'ailleurs très drôle quand Mme Huileux nous rendait nos copies de partiels, parce qu'elle nous les rendait sans les avoir désanonymées.
Il s'agissait d'une initiation à des langues anciennes, écrites dans des alphabets port'nawak : le shavanava (plus connu sous le nom de sanscrit) et le kokuropu (du grec mycénien) dont Huileux était une spécialiste. Après, on comparait entre elles des tas d'autres langues foutraques périmées depuis des lustres et tout ça, ça remontait à l'indo-européen. Un plaisir d'esthète, quoi!

Mme Huileux est une femme qu'on n'oublie pas : le samedi matin, elle arrivait avec son interminable chevelure trempée (une tignasse comme ça, ça peut absorber des tonnes de flotte : il lui fallait au moins des cervicales en acier pour supporter un tel poids!) parce qu'elle n'avait pas eu le temps de se les sécher. Elle n'avait apparemment pas toujours le temps non plus de fermer tous les boutons de ses chemisiers. Sa poitrine s'en évadait quelquefois au beau milieu d'un cours, toujours au moment opportun : lorsqu'elle citait du Péguy** ("Elle avait une framboise sur la mamelle gauche"***) ou nous expliquait le déroulement d'un lectisterne ("c'est une exhibition de divinité"). Elle avait un don inné pour la mise en scène.

J'aimerais que mes élèves se souviennent de moi comme je me souviens d'elle...

Pitou G.

* Cette anecdote est malheureusement réelle.
** Ou alors, c'était Anatole France. De toute façon, je n'ai jamais eu la curiosité de vérifier : quand on a des seins comme les siens, on a droit à une confiance aveugle de la part de ses étudiants. Si ça se trouve, d'ailleurs, elle l'avait inventée, cette citation.
*** Devinez dans quel cours elle l'avait sortie, celle-là!

Massacre dans la prairie

Je dédie ce message à Sixtine qui vient de me délivrer d'une vieille culpabilité...
Quand j'étais enfant, suite à un sérieux problème de sécheresse cutanée sur la main, ma mère m'a acheté un pot de crème très hydratante à l'huile d'onagre. Intrigué par cet ingrédient, j'ai ouvert un dico, et j'ai vu ça:

Grand dieux! On avait assassiné des troupeaux d'ânes sauvages pour remplir mon pot d'une graisse infâme! Alors, bien sûr, la paume de ma main était craquelée comme une terre aride, mais est-ce que ça justifiait la mort d'innocents équidés? En plus, je craque pour les ânes. Qu'on en fasse un symbole de bêtise, de lubricité ou d'entêtement imbécile, je les adore tout autant.

Vingt ans plus tard, après avoir admis l'idée que j'étais un monstre, je vois que ma tenancière de cloub privé préférée classe dans l'un de ses articles l'huile d'onagre parmi les ingrédients d'origine végétale. Je m'apprête à lui laisser un message plein de ma docte assurance :

"Sixtine, je t'adore, mais revois tes cours de biologie : un âne sauvage n'est pas une plante verte. Allez, corrige ça vite et je dirais que je n'ai rien vu"

lorsque, pris d'un vague doute, je lance une recherche internet.

L'huile d'onagre, aussi appelée huile de primerose, est une source d'acide gamma-linolénique, une substance qui fait partie de la famille des acides gras oméga-6. (source)

Ce n'était que des plantes! Je ne suis pas un tortionnaire de la cause animale et peux mourir la conscience apaisée.

Pitou G.

Dans la chambre de Zouzouk

C’est un trésor de vétéran retrouvé dans mes archives personnelles, une photo du lieu où j’ai passé le plus clair de mon temps lorsque j’étudiais au lycée Infini : un coin de la chambre de Zouzouk.

Le capharnaüm de ce petit pan de mur est à l’image du reste de la pièce, assemblage de photos chipées dans mes Têtu (j’ai l’excuse de la jeunesse, hein !), de collages, de cartes du Piaf et de nos citations personnelles et indélébiles inscrites directement sur la paroi – notre Lascaux privatif. Le bureau s’est délesté depuis des lustres de ses copies, de ses manuels, de ses bouquins, pour se couvrir de CD, d’une cafetière et d’une bouilloire. La guitare et les réserves de thés et de cappuccino sont hors champ, mais pas oubliées…C’est là que fut composé notre hymne inoubliable , Morphine, en hommage à notre prof de philo. Et là aussi qu’on s’est laissé aller à nos plus grands fous rires et à nos moments de plus franc découragement – souvent les deux à la fois.
Quand il a fallu quitter ce nid, en même temps que le lycée Infini, il fut impossible d’effacer nos adages : il a fallu les recouvrir de taches de peinture en forme de nuages, d’une teinte plus forte que celle du mur. C’était affreux, même en faisant abstraction des dégoulinures. On ne nous l’a jamais reproché !

Et voici le verso, dédicacé par Zouzouk.


Pitou G.

Solide comme un roc

Une légende familiale parmi d’autres, celle d’un arrière grand oncle maternel, le Berger. Cet homme avait une santé de fer, une constitution de roc, peut-être grâce à la tête d’ail entière qu’il utilisait pour son aïoli (une autre légende familiale). Le Berger, c’est bien simple, il savait à peine à quoi ça servait, un médecin.
Sur ses vieux jours, pourtant, il fut pris d’une terrible angoisse. Sans doute son vieux corps n’était-il plus ce qu’il était. Et cette excroissance au pied, qu’est-ce que ça pouvait être à part...
Il alla donc consulter un médecin pour la première fois de sa vie :
“Docteur, je crois que j’ai un cancer.
_ Qu’est-ce qui vous fait dire ça?”
Le Berger se déchaussa et posa son pied sur le bureau.
“Monsieur, ça, c’est un cor au pied”.

Il y a quand même certains gênes du côté maternel que j’aimerais bien récupérer.


Pitou G

Dernière minute : nous venons de croiser Raphaël de PBLV dans la gare de Lyon Part Dieu.Elle est pas belle, la vie?

La grève des enfants

S'il est insupportable d'entendre sa voix enregistrée, c'est un supplice autrement cuisant d'écouter sa voix d'enfant.
Quand j'étais minot, il m'arrivait de m'enregistrer sur des cassettes audio (ces vestiges d'une lointaine civilisation) dans des activités aussi indispensables que la récitation de l'alphabet grec en chanson (voix de fausset en série) ou la psalmodie du champ lexical de la bouffe en italien (frittata et tutti quanti... merci Assimil). Je suis fortuitement retombé sur l'une de ces pièces à conviction.

Découvrez Chantal Goya!

Alors bien sûr, c'est insupportable de subir sa propre voix version prépubère, ce mince filet aigrelet qui vous vrille les tympans plus sûrement qu'une meute d'enfants dans une cour d'école. Je repense aujourd'hui, avec un mélange de respect et de compassion, au calvaire enduré par ma mère lorsque je reprenais à tue tête (et inlassablement) le générique de Vous êtes folle, Imogène. (imo imo imo imo imo imogéneuh ad lib.)

Mais relativisons, il existe des documents plus compromettants : quelques cassettes vidéo où mon frère et moi présentons le Club Circé, clone de Dorothée, en compagnie de peluches et de chats, doivent encore prendre la poussière sur une étagère oubliée. Avec l'image en plus, ce n'est rien de moins qu'une descente aux Enfers, un truc qui justifierait qu'on me jette des cailloux.

La voix était haut perchée, mais la conscience politique était déjà là : la bande magnétique ne ment pas et charrie un chapelet de souvenirs... Ah! la grève des enfants! Emmitouflés dans des duvets criards, mon frère et moi occupions l'escalier en scandant :

La grève des enfants
C'est la grève
Des enfants
On-leur-interdit
de
regarder-la-télé

Je ne crois pas que nos parents aient jamais cédé à cette démonstration de force (courageuses oreilles) : ils nous préparaient à toutes ces manifs inutiles qui devaient suivre...

Lycée Infini : 10 ans après

Juste histoire de vérifier que nous avons bien tous uniformément vieilli, nous sommes allés pique-niquer avec quelques anciens comparses du lycée Infini, sur une ancienne décharge publique réaménagée en espace paysagé. Banqueter sur une montagne d'immondices, tout un symbole...

Vue de notre promontoire d'ordures

Finalement, peu d'anciens khâgneux ont fait le déplacement et, à vrai dire, ceux qui étaient présents sont ceux avec lesquels nous avons gardé contact. Pas vraiment de retrouvailles, donc. Et assez peu de souvenirs évoqués : l'ambiance n'était pas à la commémoration ou au regret (mais bon, on a quand même fait la liste de toutes les tares de nos anciens profs et joué à "Qui n'est pas rentré dans l'Educ'Nat'?")

Sans nous soucier des passants et des petits bouts qui, intrigués, se seraient bien incrustés auprès de nous, nous avons joué à :

C'est un genre de Uno, à ceci près qu'on pousse des cris d'animaux en posant les cartes (sauf quand elles sont rouges, sauf le coq rouge qui coquerique alors cocotaki!). Ça, c'est pour les règles de base; on se dit que ce n'est pas bien compliqué, mais il faut savoir que certains adultes s'entêtent à faire bêler les vaches et meugler les moutons (et sans vouloir les dénoncer ni vous alarmer, ils apprennent à lire à vos enfants). Pour peu qu'on introduise les règles d'expert, ça devient un carnage jouissif. J'ai a-do-ré faire enrager la Lionne Rousse, ma voisine à qui j'ai soufflé trois victoires en lui faisant crasse sur crasse. Elle n'avait qu'à ne pas se laisser distraire par les derniers ragots rapportés par Fredouille qui bosse pour la rédaction de Glouseur. Comme quoi, dix ans après, elle est toujours aussi mauvaise joueuse (et toujours aussi accro aux cancans)!

C'était sympa, mais c'est vrai que ça fait beaucoup de route juste pour un pique-nique. Quand je pense que c'est aussi pour se rapprocher de nos amis qu'on a quitté l'Amiénie, c'est tout de même dommage qu'il n'y en ai aucun à moins de cent bornes de chez nous....

Pitou G.

Guten Tag

Je n'oublie pas qu'il y a une poignée de semaines (de l'art de l'euphémisme), nous avons été doublement tagués par Incitatus et Sixtine. La règle, si je m'en souviens bien, est de révéler 7 informations inédites nous concernant. J'ai cru comprendre aussi qu'il était de bon ton que ces scoop nous ridiculisassent (j'y travaille activement, comme vous le constatez) et révélassent nos aspects sinoques. Pour rendre l'exercice un poil plus ludique, nous imiterons Timy : parmi les révélations suivantes, l'une est, totalement ou en partie, de l'intox. A vous de la repérer (fastoche, fastilinoche) :

1) Je suis un cul gelé, un vrai. A ma décharge, il est fort menu et blanc comme neige : suivant la loi de l'albédo, il peine à absorber la chaleur du soleil - à noter qu'il n'a pas souvent l'occasion de l'apprécier, à mon grand désarroi. Il est donc très sensible aux frimas de l'hiver.
Mes pieds sont soumis au même régime, si bien que mon homme les a amoureusement surnommés ses "petits pieds panés", référence aux poissons panés, hôtes bien connus des eaux de l'Antarctique. Il m'arrive, j'avoue, d'enfiler deux paires de chaussettes pour les protéger un peu. Raffinement suprême : glisser une feuille d'alu entre ces deux épaisseurs; je ne suis pas sûr que ça réchauffe, mais ça fait un bruit extra (top discrétion au boulot).


2) Je vieillis plus rapidement du côté gauche (c'est connu, la droite est conservatrice). L'idée que mes cheveux s'émaillent de fils d'argent ne me fait pas frémir, même à 28 ans. plus jeune, mon châtain se nuançait de reflets roux; aujourd'hui, ce sont des touches de blanc : ce n'est pas un scandale. Mais j'aimerais qu'un jour, enfin, mon corps se décide à faire les choses uniformément : déjà que je juxtapose les jambes velues d'un bouc et le torse glabre d'un ado... Le satyre que je suis essaierait bien la cohérence, pour changer!


3) Je n'aime pas spécialement aller en ville. Surtout dans une petite ville où on est sûr de croiser à chaque sortie des gens connus (je veux parler d'élèves ou de parents d'élèves, pas de Paris Hilton, hélas). Heureusement, je marche d'un bon pas. Mais une vive allure ne vous protège pas du regard des autres (et vu que je suis une bombe, les autres ne s'en privent pas...). En cas de nervosité, nous avons tous nos gestes apotropaïques (apprends l'alphabet avec les Pitous). En ce qui me concerne, je fais machinalement tourner mon anneau d'argent autour de mon doigt (que j'ai délié et fin). Je suppose que cela me donne l'illusion d'être un nouveau Gygès, ce berger qu'une bague magique rendait invisible à volonté. Sauf que moi, je ne veux pas être roi, juste acheter des bouquins peinard et accessoirement suivre de jolis garçons dans leur salle de bain...


4) Voir et être vu nu. Ce thème revient à chaque instant dans cet article. Autant l'évacuer pour de bon... Avertissement : âmes pures et chastes, passez ce paragraphe - il n'est pas vraiment dans le ton habituel de ce blog (mais n'est-ce pas le but de ce tag?).
Comme beaucoup d'enfants, j'étais très curieux de voir ce qui se cachait sous les vêtements des autres. En maternelle, je me tapissais avec Eléonore dans un tube en béton, dans la cour, juste le temps de baisser nos culottes. Cela reste à ce jour ma seule expérience hétérosexuelle. En primaire, c'est avec Pierre, Laure et Anne que nous nous exhibions en secret. Cela reste à ce jour ma seule expérience bisexuelle.
Mais déjà, à la même époque, je me souviens très précisément d'avoir scruté l'entrejambe de mon maître et de m'être demandé avec envie à quoi ressemblait ce qu'il y dissimulait (oui, j'avais 8 ans...). Me poser la même question avec mes institutrices m'aurait semblé parfaitement saugrenu. D'ailleurs - et là, je tiens à m'excuser par avance auprès de nos lectrices pour mon ignorance -, d'une femme à l'autre, il n'y a pas de révolution, c'est toujours un peu la même chose, circulez, y a rien à voir... Avec les garçons, la multitude des combinatoires fait qu'au moment d'ouvrir le paquet, il y a toujours une surprise. Et même quand on sait pertinemment que le cadeau n'est pas à portée de notre bourse, ça reste une exquise source de rêverie.
Pour voir sans consommer, il n'existe plus que les espaces naturistes. Partout ailleurs, la pudeur a chassé la nudité, devenue impensable hors intentions sexuelles. Pruderie ou pornographie, tu parles d'une alternative! J'ai fréquenté quelquefois des plages non-textiles et même, un été, un camping. Et là, croyez-le où non, si le plaisir lubrique de s'exhiber et de se rincer l'oeil (ex aequo) n'est pas totalement absent, il est de très loin surpassé par le bonheur simple de sentir sur toute l'étendue de sa peau le contact de l'eau, de l'air et du soleil, bonheur qu'un infime bout de tissu gâte énormément.
Je vous rassure : il n'y aura pas de photos de vacances dans ces pages ;-) (ni non plus celles où j'ai posé artistiquement pour un photographe amateur dans le plus simple appareil numérique)(ah vous vouliez du scoop! faut assumer maintenant!).


5) Petit, je n'étais cependant pas qu'un pervers polymorphe. J'attendais le vendredi soir avec impatience pour regarder avec ma mère Apostrophe, lové dans un coin du canapé. Bien sûr, beaucoup de choses devaient m'échapper (rappelons que lorsque Pivot a mis un point final à cette émission littéraire, j'avais tout juste 11 ans); peut-être même que je n'y comprenais rien. Il ne m'en reste pas de souvenir précis, juste une impression générale. Mais je sais que, tout en écoutant Pivot d'une oreille distraite, je m'imaginais répondre à ses questions. Je me rêvais en écrivain interviewé. Je n'ai pas beaucoup changé, au fond...


6) Pourtant, c'est une tout autre carrière qui m'a longtemps tenté : celle de policier. Quand, dans la cour de récré, on désignait voleurs et policiers, je me rangeais invariablement du côté de la loi. Il ne faut pas oublier que je suis petit-fils d'officier et que j'ai hérité de mon lignage le goût de l'ordre. Le projet m'a longtemps tenu, même lorsque j'étais en prépa littéraire. L'idée que je pourrais toujours me tourner vers cette carrière si mes études de lettres classiques ne trouvaient pas de débouché, a été d'un certain réconfort dans les moments de ras-le-bol (genre quand on vous demande de traduire le mot "pendaison" dans un thème latin, que vous vous êtes en vain arraché les cheveux pour trouver une astuce - au point de chercher activement une corde - et que, pour finir, le prof annonce benoîtement au moment de la correction : "bah non, les Romains ne pendaient pas, ils crucifiaient" - sans ma fibre policière, croyez bien que je lui aurais brûlé la cervelle). Vous voyez que la réalité du métier de prof ne me dépite pas tant que ça.


7) "Discret mais efficace. Félicitations du conseil de classe". Cette petite phrase suffit à résumer toute ma scolarité. Elle a néanmoins connu quelques faiblesses. Passons sur mon dernier trimestre de physique en seconde : il a eu le mérite de me conforter dans mon choix de la section littéraire (et pourtant, le prof voulait que je fasse S!). Passons aussi sur mon année de 1ère, en anglais (LV2) : mes notes faisaient tellement tache sur le bulletin que ma prof d'allemand a décidé de mener l'enquête; je ne pouvais quand même pas lui dire que je mettais à profit mes cours d'anglais pour écrire des poèmes (de toute façon, on était 40 dans la classe). Il faut avouer qu'en langue vivante, j'ai toujours un peu manqué de spontanéité.
Pourtant, ma plus belle veste scolaire, je l'ai connue en... latin. En 4ème, la prof me chouchoutait; en 3ème, elle m'a descendu en flèche. C'était la seule matière que je bossais; je ne comprenais rien à rien. J'ai conclu l'année à 6 de moyenne, par une humiliation au tableau : "Et tu comptes continuer le latin l'année prochaine? T'as intérêt à t'accrocher", la voix de l'ogresse claque encore à mes oreilles... Je me suis accroché, j'ai triplé ma moyenne en seconde (en me réjouissant de l'envoi des bulletins dans mon collège d'origine). Mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est un hasard géographique qui a donné à ma passion pour les langues anciennes une chance de s'épanouir : s'il n'avait pas fallu traverser la ville pour aller dans un lycée moins coté, je me serais laissé séduire par l'italien en troisième langue.
Quand j'ai commencé à enseigner, il m'est arrivé de raconter cette anecdote à certains élèves, pour leur faire comprendre que le déclic peut parfois tarder, mais que ça vaut le coup de persévérer. J'ai arrêté, d'une part parce que c'est inutile, d'une autre parce que je demande pas aux mômes de se passionner pour ma vie. Je crois que c'est surtout à moi, de m'en souvenir : on oublie un peu vite que ce qui nous semble évident peut poser problème à des adolescents (même si, b°rd€l, c'est pas bien compliqué ;-)).


A vous de jouer : parmi ces révélations, où se niche l'intox? Pour la peine, et pour une durée indéterminée, j'ai activé la modération des commentaires.

Pitou G.

P.S. : @ Sixtine. Finalement, je n'ai pas eu besoin de recycler (ou si peu).
P.P.S. : je travaille mon homme au corps pour qu'il se prête à ce jeu, mais ce n'est pas gagné...

Qui veut zouer...

Une légende familiale parmi d'autres.

Quand nous étions tout petits, l'usage était d'arpenter la cour de récréation en chantonnant d'une voix traînante le nom du jeu pour lequel on cherchait à recruter des partenaires....

"Qui veut jouer à la mareeeeeeeelle?

Qui veut jouer à la cooooooorde?

Qui veut jouer à la chandeeeeeeeeelle?

Qui veut jouer à la chaise aux porteuuuuurs?

Qui veut jouer à touche-pipi

Qui veut jouer à l'épervieeeeeeeer?

Cette quête de l'autre, c'était déjà le jeu.
C'est sans doute ce qu'avait voulu prouver mon grand frère, haut comme trois pommes, sous les yeux médusés de sa maîtresse de maternelle, lorsqu'il s'est mis à marcher en rond dans la cour en scandant:

"Qui veut jouer au déseeeeert?"

Les autres enfants, intrigués, ont commencé à le suivre : la file grandissait et grandissait et tournait en rond inlassablement. Ce petit manège a duré toute la récréation, sans que jamais personne ne lui demande : "mais c'est quoi, jouer au désert?"

Il n'a jamais pu l'expliquer, mais quand je m'imagine la scène, je ne peux pas voir autre chose qu'une caravane d'enfants traversant les dunes...

Pitou G.

P.S. : mon frère n'est jamais devenu gourou d'une quelconque secte, mais il a suffisamment inquiété son institutrice pour qu'elle appelle un jour mon père : "il a quand même beaucoup d'imagination". Curieux sujet d'angoisse d'ailleurs; personnellement, c'est le contraire qui m'aurait alarmé...

Retrouvailles laï laï

Quand j'ai su que je revenais vivre dans la ville qui m'a vu tout petit pitou, j'étais content. J'ai passé à peu près 20 ans à en dire du mal (plus de ses habitants que de ses pierres, du reste fort jolies), mais on va dire que c'est un détail (ou peut-être que l'Amiénie m'a rendu moins difficile) (je sais, c'est provocateur de parler de la Picardie comme ça, à l'heure où tout le monde se prend de passion pour sa jumelle ch'ti - ce matin, j'ai entendu à la radio une ode au maroilles, super glamour). J'étais content, mais aussi un poil inquiet. Retourner dans la ville où on faisait pipi au lit, n'est-ce pas un genre d'involution? Qui revient s'enterrer dans une bourgade dont la moyenne d'âge avoisine les 60 ans (me condamnant au chômage à brève échéance)? Voilà : Pitou G, 28 ans, provincial des provinciaux quand tous ses anciens amis co-lycéens vivent à Lonedonne, Nou-Yôk, Losse en Djeulesse, Peuwisse, ou Saint Gapour. Je me gourais complètement. Depuis que je suis revenu, je me suis retrouvé nez à nez avec plein de têtes connues.

• Je savais qu'Indic vivait toujours ici. Je le croisais à chaque fois que j'allais voir mes parents et qu'on me forçait à sortir en ville. Il travaille pour Ouesh-France depuis quelques années - il m'a même photographié en octobre dernier, vu que je suis une star. Il me donnait des tuyaux sur les anciens du bahut. On mésestime énormément la languedeputitude des mâles hétérosexuels.
  

• Dès le jour de la rentrée, j'ai reconnu Roma-Romanella (tu es le soleil du matin quand tu souris je suis le plus heureux des garçons d'Italie l'ail l'ail l'ail l'ail). Elle aussi m'a reconnu apparemment. Sauf qu'on a chacun eu peur que l'autre ne nous reconnaisse pas et qu'on a joué les grands timides jusqu'en décembre.
  
  

  Gianni Nazzaro - Romanella
  envoyé par Rick42
  
  
  Bon, à ce stade-là, j'ai une embarrassante confession à vous faire. Quand j'étais en quatrième, j'étais amoureux de Romanella et de ses longs cheveux ondulés. Elle fut la première fille à m'avoir... envoyé une carte postale (soupir; nostalgie). Maintenant, je vous sens impatients : alors, depuis décembre, lui a-t-il fait une cour torride? A-t-il enfin exaucé le voeu de ses 13 ans? Alors... sachez qu'il y a du mieux : on continue de se sourire, mais en plus, on se dit "bonjour". Enfin, je lui dis bonjour. Parce qu'elle, elle me dit "bonjoureu", ce qui est un tic de langage assez exaspérant, je trouve. Mais bon, de toute façon, on n'est plus du même monde : elle s'occupe d'élèves en grosse difficulté, alors que moi, j'ai hérité des grands intellectuels (Grelinda, Beline, Listeria...)
  

• un soir qu'on était serrés comme des sardines, prêts à ripailler comme des bestes pour encourager celui qui n'était pas encore notre nouveau maire (youki), j'entends : "Bonjour M. Pitou G". Froncement de sourcils. Je balbutie. La buse! Je n'avais même pas reconnu Tita! Et devinez quoi? Tita s'occupe d'élèves en grosse difficulté (on était la promotion Schweitzer).

• le soir de l'élection de mon Pitou V. de conseiller municipal, bing, je tombe sur Nièce. Je l'appelle Nièce, parce qu'en terminale, on s'était inventé avec quelques autres un arbre généalogique tarabiscoté et des histoires de famille à la Morticia Addams ("Calpurnia Addams... la grand-tante de Mercredi : elle a envouté le prêtre et dansé toute nue sur la place du village, avant de se faire brûler. Mercredi l'admire tellement! Mais ne vous en faites pas; je lui ai dit : termine d'abord tes études"). C'était très drôle. Pour autant que je me souvienne, on ne s'était pas quitté en d'excellents termes, mais visiblement, il y a prescription. Inutile de vous préciser qu'elle travaille avec des enfants en grosse difficulté (en plus, elle bosse dans la ville du boudin; elle nous a fait le grand chelem).
  

Et ça, c'est en attendant de récupérer en classe la descendance de toute ma promo...

Pitou G.

* Alors comme je ne veux pas passer encore une fois pour un gros c°nn@rd, je précise que j'ai aussi des mômes adorables, vifs et brillants. Et même certains qui sont polis.