Dansons la Karma-gnôle

Je le procrastine depuis un mois, ce billet, tant je crains que mon récit ne soit pas à la hauteur de ma rentrée épique. Mais je ne le saurais jamais si je n'essaie pas... Au boulot!

Le jour de la prérentrée, les profs sont obnubilés par leur emploi du temps. Ils trépignent toute la matinée puisque les chefs, fins psychologues, réservent pour la fin la distribution des pochettes-surprises - à moins que vous n'ayez des chefs modernes qui vous envoient par mail votre emploi du temps à la mi-août (les nôtres se contentent de le promettre). Ils pensent ainsi s'attacher l'attention de leur auditoire, croyance d'une touchante naïveté : l'impatience est le meilleur bouchon d'oreille qui soit. 

J'ai toujours trouvé un peu pathétique l'hystérie qui suit la découverte des plannings et les pour-parlers entre collègues qui veulent s'échanger telle ou telle heure, même si certains ont pour cela des raisons très légitimes. Je me dis quelquefois que les couloirs de l'O.N.U. doivent ressembler à un collège début septembre. Autant je comprends qu'on attende fiévreusement la composition des classes qu'on a en charge, autant je me fiche à peu près totalement de mes horaires. C'est vrai que je n'ai pas trop de contraintes : pas de route, pas d'enfants, pas trop de mal à me lever le matin. Mais même dans mes années amiéniennes où je naviguais entre deux bahuts à 40 bornes de chez moi, je n'ai pas souvenir d'avoir été obsédé par mon emploi du temps.

Cette année, j'avais une raison supplémentaire de ne pas me ronger les sangs. Dès mon arrivée, à 8H30, le principal m'a pris à part pour me prévenir (je jouis de privilèges V.I.P.) : mon emploi du temps était pourri, mais il allait trouver une solution. Moi, j'ai surtout retenu la première partie de la phrase et grand bien m'en a pris, vu que la seconde mouture, la définitive,  devait se révéler plus catastouffique encore.

Je n'aime pas passer pour une vedette. Notre tout nouveau chef adjoint doit être doté d'une intuition sans pareille, car il l'a tout de suite compris. Devinant mon embarras lorsque le grand Manitou citait mon nom en déplorant humblement les imperfections des emplois du temps, il a tout de suite pris l'initiative de détourner l'attention du public en enchaînant les malaises. À 9H30, il est parti aux Urgences avant d'être héliporté au CHU : c'est ce qu'on appelle une rentrée en fanfare. J'ai vérifié auprès de tous mes amis profs dans plein d'autres bahuts, c'est nous qui avons gagné la palme de l'originalité, cette année. Du coup, même le grand retour de Cinderella Lalouze est passé presque inaperçu!

Quand j'ai eu mon emploi du temps entre les mains, je lui ai à peine jeté un oeil : ah oui, quand même, je devais bosser tous les midis... Le privilège de faire cours quand tout le monde est en pause fait partie de mon kit V.I.P., en tant que professeur d'une option en voie d'extinction. Mais après tout tout : plus tôt on commence, plus tôt on a fini, non? Euh... non. Honnêtement, manger en vitesse le midi, je m'en contrefous; en revanche, quand je fais la promotion du latin auprès des gnomes, j'aime bien ne pas avoir à leur dire qu'il y a cours le midi. J'ai déjà suffisamment de mal à les convaincre de venir travailler quand les autres se glandent. Au cas où vous n'auriez pas remarqué, le contexte est un peu tendu pour les groupes à petits effectifs : bientôt, il faudra avoir trente élèves pour obtenir le financement (promouvoir la culture est une priorité de notre gouvernement, mais seulement dans les établissements où les familles ont beaucoup d'ambition pour leurs enfants). Quand je craignais que les cours sur la pause méridienne allaient rendre un peu plus difficile le recrutement de l'année à venir, je me berçais encore de douces illusions. J'étais bien loin de me douter que ce serait un immense bordel dès septembre, m'obligeant à des compromissions auxquelles je ne pensais pas être confronté avant quelques années. Découragé, moi? On en parle dans un autre article, et on en revient à mon emploi du temps.

Il y a au collège Haquenée une politique assez intéressante de clubs, le midi (sauf quand vous avez cours). Et cette année, c'est une explosion d'activités : chorale, théâtre, cinéma, jardinage, sciences, journal, débat, mythologie (c'est gentil, les collègues, de ne pas m'en avoir parlé; c'est pas comme si c'était mon boulot), sports divers, guimbarde, macramé et cercle sataniste. Afin de permettre aux collègues de fixer le jour de leur club, le grand Manitou a pris l'initiative d'afficher mon emploi du temps : comme ça, tout le monde sait quels élèves sont indisponibles tel ou tel midi. Le détail cocasse, c'est que le chef s'est fait enguirlander par qui de droit, parce qu'il ne l'avait pas placé dans la bonne section du panneau... Mais quelle section choisir, au juste? Consulté à ce sujet, je suggère au chef d'utiliser espace "activités culturelles", vu que c'est à destination des organisateurs de clubs.

L'affichage de mon emploi du temps a beaucoup amusé mes collègues et déclenché de nombreux témoignages de sympathie. C'est sûr qu'occuper toute l'amplitude horaire d'une journée avec trois heures de cours, ça force le respect : deux fois par semaine, je passe plus de temps à attendre que devant les élèves; ma journée type? Je commence à 8H00, de 9H00 à 13H00, c'est ma pause déjeuner; à 14H00, j'ai bouclé ma deuxième heure et n'ai plus qu'à patienter jusqu'à 16H00 pour entamer la troisième. "Au moins, ton emploi du temps nous oblige à l'humilité", "Mais tu lui as fait quoi, au boss?" sont les réactions les plus fréquentes, loin derrière le très con "Pourquoi t'as affiché ton emploi du temps?" de certains collègues qui doivent me prendre pour une diva. À ceux-là, je réponds, selon mon humeur : "Mais parce que je suis le centre du monde, chéri(e)!" ou "Pour m'occuper entre deux heures de cours". Le prix de la plus belle remarque revient à mon collègue d'arts : "Je comprends qu'il figure dans les activités culturelles, ton emploi du temps, il a une esthétique très... plastique".

Quand le chef m'a appris qu'il se trouvait des parents pour écrire des courriers rageurs  proclamant que les emplois du temps ne devaient pas être faits pour les profs, mais pour les élèves, je lui ai suggéré de leur envoyer une copie du mien. Je me vois assez bien en martyr de la cause scolaire. En revanche, je n'ai pas eu le cran de le remercier pour le plus beau cadeau de cette rentrée : la classe dont je suis professeur principal. En terme d'orientation, c'est un peu l'équivalent de la petite boutique des horreurs : des mômes pas méchants mais pas très motivés (euphémisons), pas en grande réussite (euphémisons encore) et qui n'ont aucune idée de ce qu'il veulent faire plus tard. Un conseil : si vous n'avez aucun projet professionnel à 15 ans, débrouillez-vous pour avoir de bonnes notes; au moins, vous pourrez finir prof. L'an dernier, c'était une collègue de maths qui avait hérité de la classe avec ce profil. Elle est en congé pour natalite (ceci explique sans doute ma soudaine "promotion") et m'a perfidement retourné le compliment que je lui avais adressé l'an dernier (bien fait pour ma pomme) : "C'est la preuve que la direction a confiance en toi!"

OK, je n'ai pas toujours été un ange; il fallait bien que je le paye un jour. J'ai le karma foutraque. Mais qu'ai-je bien pu faire pour mériter qu'une collègue super-conne pourvue d'un emploi du temps de rêve, qui a choisi de vivre dans un trou paumé et qui s'est persuadée que j'ai moi-même affiché mon emploi du temps en guise de protestation, me dise : "T'habites à côté? Bah de quoi tu te plains?"?

Pitou G.

P.S. : Ce billet est plus porc long qu'épique, mais je reviens à plus de légèreté dans le prochain, promis.

Découragement

À lire mes derniers billets, on dirait vraiment que mon moral, c'est pouët pouët et compagnie. Pourtant, je suis d'une humeur de dogue allemand. Il ne s'est pas produit d'événement tragique dans ma vie, du moins pas à l'heure où j'écris ces lignes, mais une lassitude étale m'a gagné. Je suis plongé dans les voeux d'orientation de mes ouailles, et ce que j'y vois me consterne. La métaphore du berger est bien trouvée : les mômes sont des moutons. Ils formulent en masse les mêmes voeux, reproduisant d'éternels a priori.

Je ne vais pas engager un débat sur la réforme de la seconde : on verra à l'usage ce que ça donnera. Elle a au moins le mérite d'offrir des parcours diversifiés et de partir de principe qu'un choix d'option ne détermine pas nécessairement la filière (ES, L, S - j'adopte à dessein l'ordre alphabétique). Ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle seconde de détermination : il faut bien tester avant de faire un choix, non? Et bien, plus des trois quarts des élèves envisageant une seconde générale et technologique se sont positionnés sur la même option ("bah oui, faut faire ça pour aller en S!"), y compris ceux qui se vautrent dans les disciplines scientifiques. Je leur souhaiterais presque de tomber dans des classes à 40, tiens (ouh le vilain).
Je n'ose même pas évoquer le sort des langues anciennes. C'est la cata. Pourtant, ils seraient nombreux ceux qui s'en sortiraient à l'aise. J'essaie de convaincre, j'échoue. Pendant qu'ils bossaient en groupes, j'aborde la question avec Fillette et trois de ses camarades. Sans se démonter, sans que je puisse vous dire si elle se rendait vraiment compte de la portée de ses paroles, elle s'enflamme :

"Il faut nous comprendre, aussi! On a eu une mauvaise expérience avec le latin! Mes parents m'avaient forcés (NdP* : je les proposerais volontiers pour la légion d'honneur)
_ Attends, Fillette : je t'arrête tout de suite. Ta mauvais expérience, c'est moi pendant trois ans. Alors réfléchis un peu à ce que tu dis!"

Une de ses copines a mis un peu d'eau sur les braises en soulignant qu'ils avaient appris plein de trucs. Merci pour moi. Mais ça ne m'a pas trop rassuré. La conversation s'est poursuivie un peu plus tard avec Fillette et s'est close sur un mouvement d'humeur : "Tu ne poursuis pas, c'est ton choix, c'est dommage. Et c'est tant pis pour toi, pas pour le latin". Bilan : avec ce cru prometteur, j'aurai un taux de poursuite inférieur à celui de la classe des poètes l'an dernier (qui, pour mémoire, étaient deux fois moins nombreux). Ajoutez à cela que le recrutement de mes débutants l'an prochain est loin d'être garanti, malgré quatre heures prises sur mon temps libre pour présenter l'option, dans des séances au demeurant bien accueillies. Non seulement je suis dégoûté, mais je ne comprends pas ce que j'ai fait de travers.

Au rythme où ça va, je n'ai plus qu'à préparer mes bagages, parce que dans le contexte actuel, ça fleure bon la fermeture de poste...

Pitou G.

*NdP : Note de Pitou

2010?

"Tiens, j'ai un blog!"

À chaque fois que j'ouvre mon navigateur Internet et que la page d'accueil me mène sur Montdepitous, c'est presque une surprise. Et pourtant, j'en passe du temps sur le Ternet, à faire je ne sais quoi, à jouer à Goobox sur Fesse-bouc (la Fée glamour qui vous souhaite une bonne année ci-contre vient de là-bas), à travailler. Malgré quelques ébauches d'articles et divers avant-avant-projets, en dépit, même, de situations hautement bloggesques (je me suis inscrit dans une salle de sport : ça aurait de quoi inspirer une série de billets cocasses), je ne trouve pas les ressources nécessaires pour pondre de nouveaux messages.

La trêve des confiseurs, si elle ne porte pas, à court ou moyen terme, un coup fatal au blog , l'aura au moins considérablement ralenti. Dans un premier temps, j'ai pris la chute de fréquentation avec philosophie : je suis un vieux de la vieille et je sais qu'à Noël, qu'on écrive ou pas, il y a bien peu de mouvement sur la blogosphère. Seulement, je me suis accoutumé à cette oisiveté, même si j'ai du mal à composer avec un fond de culpabilité. Pas envers nos quelques fidèles lecteurs, bien évidemment : je n'ai pas la prétention de contribuer de façon significative à votre bien-être! Si je m'en veux, c'est parce que je ne suis pas foutu de mener à bien une écriture suivie (et c'est grande pitié, parce que c'est encore le truc que je fais le mieux). Je suis à deux doigts de changer ma page d'accueil parce que j'en ai marre que la bannière du site m'assaille de reproches à chaque connexion (honnêtement, je ne sais pas pour vous, mais moi je ne peux plus la voir, cette bannière). Inutile de vous dire que je n'ose même plus aller consulter les statistiques du site.

À chaque changement d'année, je me dis qu'il n'y a pas de raison que la nouvelle diffère beaucoup de la précédente. Pourquoi la nuit de la St Sylvestre devrait-elle entraîner une révolution? Et pourtant, si je regarde le blog, 2010 commence de façon diamétralement opposée à 2009 (voir janvier 2009, ses 28 articles et son enthousiasme débordant).

Je retravaillerai les articles qui sont sur le métier. Pour la suite, je ne sais pas...

Que 2010 favorise tous vos projets, surtout ceux de la vraie vie!

Poutous de Pitou G.

Vis ma vie de Cinderella

En ce moment, Haquenée fonctionne comme sur des roulettes, c'est un bonheur. Nous sommes en octobre, ce n'est pas comme si c'était important que tous nos élèves aient des manuels scolaires ou que la photocopie ait son comptant de toner. Faire le boulot de l'intendance et/ou de l'administration, c'est un petit bonheur personnel dans lequel je m'épanouis. Et quand, le soir, mon homme me dit que dans ses deux bahuts telle ou telle action est déjà en place, je me demande bien de quoi il veut parler. À Haquenée, notre action principale, quasi exclusive pour tout dire, c'est d'attendre la livraison de plastique pour couvrir les livres que j'ai prévu d'étudier dans il y a une semaine. Alors finalement, vous comprendrez, ça m'arrange un peu de ramasser la paperassse inutile par brouettées ou d'assister à un cours d'une heure sur comment se laver les mains : ça meuble en l'absence de matériel pédagoguique.

Sinon, je suis content parce que je ne suis pas le seul gogo de service pour assister aux réunions : ma collègue A est aussi assez fortiche pour s'engouffrer dans tous les groupes de travail divers et variés. A et moi, ça fait deux pigeons dans le colombarium - et le colombarium, ça sent un peu la sapinette.
D'ailleurs, ce midi, il y avait une réunion où nous étions tous les deux conviés. Enfin, il y aurait dû y avoir une réunion... Décidée il y a deux jours, elle a été annulée hier. Le détail cocasse, c'est qu'elle devait se dérouler pendant une de mes heures des cours (oui, je suis le seul à bosser à cette heure-là, c'est pour ça). Il me fallait donc prévenir les élèves. Ce matin, en constatant que pfffuitt plus de réunion (sans explication évidemment, ça servirait à quoi?), j'ai béni ma proverbiale distraction que, pour le coup, j'ai pris pour une faveur céleste : vu que j'avais oublié de leur dire que mon cours ne pouvait n'aurait pas dû avoir lieu (ça va, là, vous suivez toujours?), tout le monde serait là sans se poser de question. Sauf qu'une collègue bien intentionnée avait prévenu certains élèves (pour faire simple, ils sont répartis dans trois classes, ces chameaux) que je ne serais pas là puis, le lendemain, que finalement si (si vous suivez toujours, c'est que vous êtes malades mentaux). J'ai donc passé une matinée délicieuse, traqué dans les couloirs par des adolescents ayant perdu le sens commun ("Y a Untel qui m'a dit qu'Unetelle lui avait dit que Mme D. avait dit que vous étiez là sans être là tout en étant ailleurs et moi, j'ai pas mes affaires; y a cours au fait?"). Alors quand à midi, on m'a appris que les surveillants n'avaient pas fait passer en premier mes élèves ultraprioritaires pour cause d'horaire à la con, j'ai cru que j'allais m'effondrer dans mon petit salé aux lentilles.
Je crois que c'est à ce moment-là que l'assistante sociale (que je connais bien pour avoir assisté à une heure de cours enthousiasmante sur "c'est quoi une assistante sociale?" devant des ado qui la connaissent depuis quatre ans et baillaient à s'en décrocher la mâchoire) a voulu me montrer une passe magique relaxante; si toi aussi, tu as les nerfs à vif, lis attentivement ce qui va suivre, ça va bouleverser ta vie : si tu as envie d'éventrer le premier individu qui se présente à toi, surtout n'en fais rien; pince-toi plutôt la peau entre le pouce et l'index. Quand je pense qu'il y a des guerres dans le monde, alors qu'il suffit de se masser le gras de la main! Faudrait la muter à l'ONU l'assistante sociale. Faudrait vraiment, parce que sinon, la prochaine fois que je la croise, je risque de l'écharper.

Je m'épanche, je m'épanche (et je tombe en avant) et je m'aperçois qu'avec tout ça, je n'ai toujours pas abordé le sujet initial de cet article : Cinderella Lalouz, la fantastique occupante du poste maudit laissé vacant par Droopy. C'est du lourd. C'est du très lourd. C'est au-delà du lourd. Mais ça sera pour une prochaine fois...

Pitou G.

Un nuage est passé

Juvéna
Mon petit nuage terrestre
Juin 1994- Août 2009

Elle n'aura survécu que quelques mois à son arbre totem, ma douce Juvie, la chartreuse de charme, la plus paisible des créatures. Plus jamais elle ne posera sa patte sur ma joue quand je la prendrai dans mes bras; plus jamais elle ne grattera à la porte de sa patte inlassable pour demander à sortir. Elle ne veillera plus jalousement sur les paquets cadeaux, couchée au pied du sapin de Noël et ne ronronnera plus bruyamment, en plissant ses grands yeux cuivrés, quand nos regards tomberont sur elle. Juvéna ne communiquait qu'ainsi : c'était une princesse muette qui n'a poussé que cinq miaulements en 15 ans.

On naît aristo, on ne le devient pas

Sans être câline, elle n'était jamais bien loin de nous, mais toujours assez loin pour échapper aux caresses qu'appelait sa fourrure duveteuse : elle n'avait besoin que de notre proximité - et de ses croquettes, évidemment.
Juvie était mon point d'ancrage. À chaque fois que je rentrais chez mes parents, je faisais le tour de la maison pour la trouver - c'était de plus en plus facile : elle avait ses coins et en changeait de moins en moins - et vérifier que tout allait bien. Sa présence discrète a accompagné la moitié de ma vie...
Mourir quelques heures avant notre retour de vacances, sans nous permettre de lui dire au revoir, fut le premier chagrin qu'elle me causât jamais.

J'en connais une qui va se sentir bien seule, à présent

Pitou G.

Oraison au Tubercule

Ça commence à être ridicule. Il va bien falloir que je m'y fasse : quelles sont les chances pour que Madame Patate réédite un jour? Son dernier message date de quatre mois et les précédents paraissaient avec la fréquence de la comète de Haley. Il serait temps de la faire basculer dans la rubrique "Beaux endormis", spécialement créée pour les blogs à l'abandon que j'aime ou ai aimés : demi-mesure moins douloureuse que l'irrévocable oubli.

Mais je n'arrive vraiment pas à m'y résoudre, parce qu'il y avait vraiment quelque chose de spécial, chez Dame Patate, du temps de sa splendeur. Y-a-t-il d'autres bloggeurs capables de répondre aussi gentiment à ses commentateurs? On se sentait bien accueillis, on rigolait énormément même s'il y avait (parce qu'il y avait?) un fond d'amertume dans ses écrits. Madame Patate magnifiait le quotidien.
Il existe mille et une raisons d'arrêter de bloguer, et toutes sont légitimes. Nous sommes tout de même quelques centaines à nous inquiéter de son sort...

Allez, un peu de courage. Ce n'est pas si compliqué d'ajouter un nom dans la liste des "Beaux endormis"...

Pitou G.

Bonus C'est quoi cette malédiction avec les miss France picardes? Y a t-il une force supérieure qui les prédestine à suivre le plan média le plus con possible?

Chatons pas si magiques et pitbull en jupon

Le poste qu'occupait provisoirement mon homme cette année à Haquenée est passé au mouvement et sous son nez. Une fois cette déception digérée, il restait une urgence à régler : s'assurer que

l'alerte rouge muselière

pouvait être levée. Ce n'est pas Pitbulla qui a eu le poste, c'est le lot de consolation. J'ai extorqué à la secrétaire le nom de l'heureux vainqueur, un monsieur (en l'absence de prénom, je ne peux me livrer à aucune hypothèse d'âge) en provenance de Dunkerque-la-souriante.

L'espoir est qu'il n'a pas obtenu le poste par défaut : ceux qui viennent d'une autre académie sont toujours susceptibles d'arriver-là faute d'avoir eu la capitale régionale ou la côte. Et il n'y a rien de plus pénible que de bosser auprès de quelqu'un qui n'en finit jamais de pester d'être là. Surtout quand il y avait sur la ligne de départ des gens qui l'auraient bien voulue, cette place! M'enfin, quand on fuit Dunkerque, je ne crois pas qu'on fasse la fine bouche (pour toute réclamation de Nordistes courroucés, je vous renvoie à la fenêtre des commentaires...)

Sinon, je n'ai pas perdu ma journée : entre deux quintes de toux, j'ai reçu un cadeau de ma collègue N. Oh le joli montage!

Cliquez sur les minous!
Et votez pour le plus choupi!

Pitou G.

P.S. : Poussinou, sa mère la poule, n'a toujours pas pensé à mon anniversaire...

Virelangue

J'aimerais passer rien qu'une journée dans la peau d'un non-francophone pour savoir, enfin, si à mes oreilles le français tinte comme une belle langue. J'allais écrire objectivement mais ça, évidemment, ça ne sera jamais possible, même en admettant que je ne comprenne plus ma langue maternelle.
Je peux juger de la beauté de l'italien, du japonais ou du swahili, de n'importe quel idiome que j'entendrais pour la première fois, mais pas de la langue que je pratique sans même y penser. Le sens fait obstacle. Comprendre fait obstacle.

Demandez à un francophone de vous donner le mot le plus beau de sa langue, et il vous répondra à tous les coups quelque chose comme amour. Mais c'est l'idée, pas le mot qui lui plaît, soyez en sûrs! Qu'ont de charmant les sonorités du mot amour? Et quel est le mot que, moi, je trouve le plus beau parmi tous ceux dont j'use (et que j'use) sans les écouter? Je n'en saurai jamais rien, c'est bien le drame : il faut ne pas comprendre pour apprécier. Il me faudrait un français sans message.
Un français sans message? Ça veut dire qu'en écoutant des mots piochés au hasard et des propos absurdes, je vivrais l'expérience du non-francophone découvrant le français pour la toute première fois? Il faut qu'un sens préside à l'organisation des mots - sinon, ce n'est plus une langue, la situation est faussée et l'expérience n'a plus de valeur -, mais il faut qu'il me soit inaccessible.

Est-ce qu'en répétant mille fois un mot jusqu'à le vider de sa substance, jusqu'à ce qu'il sonne de façon exotique à ces oreilles immunisées, jusqu'à ce qu'il ne soit plus qu'un amas de syllabes étrangères, je pourrais approcher cette écoute naïve qui me fait défaut? Que ça en ferait des mots à ânonner! Sans compter qu'il faudrait aussi répéter des phrases, des textes, des livres même pour évaluer la beauté de ma langue...

Ce qui nous est le plus proche est le moins évident.

Il y a peut-être un moyen d'entendre sa langue comme si c'était la première fois, d'apprécier son phrasé et ses sonorités avant même que d'accéder au message qu'elle délivre. Et nous en avons-tous fait l'expérience. L'avez-vous trouvé?

Pitou G.

P.S. : Ça rend philosophe, hein, d'écouter l'Eurovision!

Mon minitel haute résolution

Le printemps, c'est censé être la saison où tout renait. Montdepitous succombe à une paradoxale torpeur vernale. Je ne crois pas que le retour du soleil ait quoi que ce soit à voir avec la somnolence du blog. Il faudrait plutôt en blâmer le boulot - oui, oui, ça arrive même aux meilleurs d'entre nous. Mais il n'est pas seul en cause. Je ressens aussi une vague de découragement. Il n'y a rien de très original là-dedans : le blogueur lambda est soumis à un abattement cyclique, en général sans cause ni raison.

Mais là, les causes et raisons pointent leurs museaux avec l'assiduité des fleurs qui éclosent au jardin. La première, c'est bien sûr la CMBD (Crise Morale du Blogueur Défaillant). Je ne vais pas vous refaire le coup de la question existencielle : à quoi ça sert de bloguer? Que ça serve ou pas, on s'en bat la clavicule. Le truc, c'est qu'au lieu de bloguer activement (tapoter frénétiquement sur mon clavier) ou passivement (faire coucou les gens), je pourrais faire plein de trucs vraiment essentiels, comme :

• rédiger le scénario de la saison 4 de Dante's Cove;

• apprendre le grec moderne et l'italien, parce que comprendre les chansons de Σάκης Ρουβάς, c'est sympathique mais c'est d'une contribution moins utile (et d'un abord un peu moins facile) que préparer des vacances en Italie ou encourager Calim' d'un "bravo, vitello!" bien senti lorsqu'il trottine vers nous (Calim' ne comprend que l'italien, ce qui explique qu'il n'entende rien quand on lui demande d'arrêter de nous réveiller la nuit). En plus, Σάκης, à l'Eurovision, il fait comme tout le monde, il chante en anglais;

• trier les papiers qui encombrent le deuxième étage et un peu les autres (mais rien qu'un peu);

• sauver le monde de la pauvreté en cotisant le dimanche et les jours fériés;

• reprendre la lecture du Mahâbhârata (महाभारत ), interrompue il y a 15 ans; le sport, interrompu il y a 12 ans; ma taille de guêpe d'il y a 5 ans;
  

• me mettre au boulot pour me frotter à un concours que je n'ai jamais passé alors qu'il permet de travailler moins pour gagner plus et de zapper les réunions sciante avec l'aval du grand chef...

Mais il faut aussi lire dans ce soudain dédain du net l'influence l'écoute de la conférence donnée par le fondateur de French Data Network (fournisseur d'accès créé en 1992) en Amiénie, en juillet 2007. Si vous n'avez pas le courage de regarder la vidéo, allez au moins consulter cet article qui en est une émanation. Ça donne envie de mettre en repos forcé la Fritebox (et assimilés).

J'envie ronnement (c'est un titre, ça?)

Ma chère belle-mère me disait tantôt d'un air coupable, alors que nous comparions l'état de nos lessives (ah, le ménage de rentrée printanière et ses satisfactions!), "c'est mal, la mienne est au sèche-linge." Cette remarque - que je ne manque pas de me faire quand j'agis de même - me paraît symptomatique de notre époque. Je veux parler non pas des méfaits du sèche-linge mais de la culpabilisation qui envahit maintenant le consommateur, sommé de trier ses déchets et d'acheter vert. Soyons clair, je n'entends pas discréditer la politique des petits gestes, mais m'interroger sur le glissement qui s'opère de l'éthique à l'(auto) culpabilisation .

Il m'arrive souvent de passer pour l'écolo de service, caution morale (rien que cela) ou gentil illuminé. Cette expérience n'a rien d'exceptionnel, elle est partagée par quantité de personnes qui affichent leur engagement, même modeste, en faveur du respect de l'environnement. Il y a toujours quelqu'un pour vous renvoyer gentiment à la figure vos incohérences. C'est un processus d'autodéfense bien compréhensible: "Qui es-tu pour me faire la morale? Es-tu irréprochable? Non, bien sûr." Cela peut prendre des formes absolument incongrues, comme cet artisan contre qui je luttais pour qu'il ne nous vende pas de fenêtres en plastique et qui au cours de nos nombreux échanges m'avait dit: "Et dans votre parapluie là, vous croyez que les baleines sont en bois?" A noter qu'il avait fini par s'excuser plus tard, en reconnaissant que j'étais véritablement engagé et pas juste un emmerdeur (bon, un peu tout de même).

Soit, il faut donc être parfait en ce domaine pour émettre une objection. Mais la perfection environnementale, c'est pour le moment impossible, sauf à se marginaliser. On ne peut pas être à la fois en dehors et en dedans, et si je veux être en dehors, c'est que je suis un extrémiste qui refuse de vivre dans le monde moderne, et vous comprendrez qu'on ne va pas retourner à l'âge des cavernes. Fin de la discussion: marche avec le progrès ou crève et puisqu'il est trop tard, alors autant en profiter.

Heureusement, ce type de discours tend à disparaître, rendu intenable à mesure que la situation de notre monde se révèle intenable et que s'élèvent plus nombreuses les voix pour le crier. On peut vivre avec ses incohérences en cherchant à les résoudre. Hélas, la stratégie du cheval de Troie, le combat à l'intérieur du système pour le modifier, a trouvé sa réplique marketing, le greenwashing, dont se pare à tort ou raison toute entreprise qui verdit son image et clame les vertus écologiques de ses produits. Ainsi British Petroleum est devenu Beyond Petroleum (Au delà du pétrole... qu'y a-t-il?), Lexus vante les mérites de 4x4 hybride émettant bien plus de co2 que de bêtes petites cylindrées. L'on pourrait multiplier les exemples à l'infini, d'autant que ces vertus écologiques sont plurielles: les allégations environnementales sont donc pléthoriques. Voyez plutôt: consommation d'énergie en cours de vie et à la production, emploi de matériaux naturels/recyclés/recyclables, moindre toxicité sur la faune et la flore (et donc sur nous), etc. Pour qu'un produit soit écologique, il faut envisager de nombreux paramètres. Par exemple, une chaudière au gaz récente, de bonne conception et bien entretenue, ne polluera pas l'air (la combustion du gaz est propre) mais dégagera du CO2 dont on sait le rôle dans le réchauffement de l'atmosphère. Alors, peut-on dire que le chauffage au gaz est écologique? Sans doute que non, mais c'est un moindre mal, surtout si l'on prend certaines précautions (isolation, régulation, etc.)

Mais alors, quelle est l'issue?
L'on parle beaucoup des objecteurs de croissance, souvent pour les caricaturer. Pourtant - est-ce l'effet du prisme médiatique - on sent que le principe du "Moins mais mieux" gagne du terrain. Les adeptes de la simplicité volontaire semblent progresser, par contrainte économique ou conviction. La question se pose alors: à quoi suis-je prêt à renoncer pour vivre mieux? Ce qui est nouveau, pratique, facile, est-il bon pour moi, mes proches, le vivant?

Heureusement, le manichéisme n'a pas cours dans ce domaine et nombre de produits et techniques valent d'être conservées: pour prendre un exemple terre-à-terre, le lave-vaisselle (bien rempli) semble avoir plus d'avantages que d'inconvénients. Finalement, la première contradiction à résoudre serait celle-là: consommation joyeuse et opulente VS écologie austère et contraignante.

Je sens bien que j'ai été long, sans doute circulaire dans ma réflexion, je me demande ce que ce texte vous apportera, je remercie donc le courageux lecteur arrivé ici à qui j'ose poser encore une question: et toi, qu'en penses-tu?
V.

L'expérience de la solitude

Titre un rien pompeux pour ce que j'en ai vécu. Depuis dix ans, rares furent les séparations et les moments l'un sans l'autre. Cette semaine fut l'occasion d'un de ces moments.
- Une formation à 2h30 de route de la maison? Et deux jours de suite? Tu devrais aller dormir chez la douce Peo-Peo et son blagueur de mari.
- Ah oui... comme ça tu seras tranquille!

G. est donc parti à l'aube mercredi. Les cours du matin furent plutôt sympathiques: aucun soipon vradil dans le dos, juste une facétie des 4e latinistes, qui se sont cachés dans un recoin du couloir avant d'entrer en classe et m'ont souhaité un joyeux anniversaire sonore et à contre temps. Du reste, j'ai gratifié l'intervention la plus stupide d'un bon calendrier de l'avent, préalablement emballé façon c'est-une-super-bédé.

Mais alors cette expérience de la solitude?

Rien de révolutionnaire mais un sentiment étrange, les prémisses d'un dérangement: je redécouvre mes tendances maniaques, range conscieusement et avec plaisir ce que je laisse facilement traîner habituellement. Cela me rappelle nos débuts, lorsqu'il rentrait chez ses parents le week-end et que je restais seul dans notre appartement: je passais une bonne partie du samedi à tout nettoyer. L'ordre des objets me rassure, me rattache. Je parle à mes chats, à mes plantes, à moi-même. Bref, je meuble l'absence de G.

Cette absence, c'est toujours l'avant-goût du deuil. Comme lorsque l'on se prend à dire: "Et s'il ne revenait pas?" J'ai bien conscience de la posture romantico-tourmentée à laquelle cette pensée conduit, mais j'y souscris toujours avec un effroi coupable. Il s'agit peut-être de se prémunir d'une perte inévitable - sauf à disparaître le premier - de se mithridatiser. Après tout c'est plus facile que de se préparer à sa propre mort - on ne saurait la penser, si ce n'est comme une fiction dont on serait le spectateur invisible, à l'image de ces narrateurs défunts et omniscients qui peuplent nombre de séries.

Le film d'Ozon Sous le sable, récit d'un deuil impossible, où la folie remplace l'absent, m'a particulièrement touché, quand il laissait G. de marbre. Trop chiant, dit-il.
Pourtant, il déteste quand le matin il ne me trouve pas à ses côtés au réveil, alors qu'un instant auparavant - l'instant d'un cycle de sommeil - j'y étais.

Bien sûr il est revenu sain, sauf et enchanté de sa formation donnée par Astro le petit robot sur les langues anciennes, mettant une fin provisoire à mon léger délire.
- Travailler et vivre ensemble, n'est-ce pas trop pour votre couple?
- Cela ira, merci.

V.

Timy encourage pas beaucoup

Quand les choses vont trop bien pour moi dans la vie, je me connecte sur MSN, histoire de me rappeler que je n'ai pas tant d'amis que ça, en fait. Des fois, je tombe quand même sur des gens qui veulent bien me parler, comme Timy. Et c'est plutôt sympa, vu que Timy a justement disparu du Ouèbe il y a quelques mois, pauvres de nous.

Comme on ne peut parler tout le temps de Nietzsche et Schopenhauer (et dieu sait si on en a eu, des conversations à leur sujet, hein, mon bon Timy), on en est venu à parler de la vie après le blog. L'une des premières révélations de Timy, c'est que, lorsqu'on cesse de bloguer, on passe aussi beaucoup moins de temps à lire ceux des autres. Ça, je l'avais moi-même constaté, lors de mes quelques semaines de sevrage.

Mais la question qui m'asticotait, c'était évidemment de savoir s'il ne regrettait pas d'avoir mis à mort son blog. S'il m'a instantément répondu oui, il a très vite nuancé. Quand il a lu nos brillants articles sur Dante's Cove (écrits un peu à son attention, il faut dire), il a été pris de nostalgie, certes. Cependant, il n'a pas oublié tout le temps passé sur de longs articles à peine lus, à peine commentés. Reconnaissons avec lui que bloguer est une activité assez ingrate et peu "rentable", si l'on s'arrête aux nombres de lecteurs et de commentaires. Si ça avait de l'importance, c'est sûr que ce serait décourageant, surtout quand on constate qu'il suffit à certains blogueurs de coller la photo de leur chien pour obtenir des centaines de commentaires. Du reste, je ne vois vraiment pas pourquoi je me prive :

C notr cha commen je le kiff tro!!!!!!!

(ouais, la méthode n'a pas trop l'air de marcher chez nous)

Ce qui me fait plaisir c'est que le gars Timy reconnaît la grande valeur de nos commentateurs (j'ose encore employer le masculin, je me demande un peu pourquoi). Moi itou. Bisous à tous!

Pitou G.

P.S. : j'oubliais de vous prévenir; dans Ainsi parlait Timysousthra, la mort des blog est annoncée pour le mois prochain (c'est vrai que ça ne publie plus des masses, à droite à gauche). Quels dinosaures nous faisons!

Rétroviseur

Avec la nouvelle année viennent les bilans, on n'y coupe pas. Nous nous contenterons ici de celui du blog.

Il y a quelques semaines, quand j'anticipais ce moment, je m'imaginais vous annoncer avec fierté que contrairement aux trois derniers mois de 2007, 2008 fut prodigue en articles : je visais une moyenne de 20 messages par mois et je l'ai tenue. Quand octobre a pointé son museau, j'ai été particulièrement vigilant. J'avais peur de sombrer dans la même atonie que l'année précédente. Il y a des tas de raisons, toutes légitimes, de délaisser un blog : des événements heureux ou malheureux peuvent tout aussi bien vous en détourner. Fin 2007, il ne s'était rien passé de particulier, si ce n'est un vague découragement. Et quand on cesse d'écrire ne serait-ce que quinze jours, on ne voit plus trop de raison de s'y remettre alors que, jusque là, c'était comme une évidence.
Mais 2008 fut pour Montdepitous un cercle vertueux. Ecrire régulièrement dope le nombre de visites. Et de bonnes statistiques, quoiqu'en disent certains (mais pas La Compagnie créole), c'est bon pour le moral et ça encourage à continuer. Et même, ça fait rire les oiseaux, ça fait chanter les abeilles.

C'est là qu'on se dit : vivement janvier (pas avant, ça porte malheur), que je puisse crier sur tous les toits : "Il n'y a pas eu de coup de mou en 2008" et faire la nique à 2007.
Et puis les vacances de Noël se profilent pour vous faire douter de tout. Que vous écriviez ou pas, c'est kif-kif, le blog est désert, Montdepitous est dans les choux. Alors je sais bien que c'est conjoncturel (c'est la crise, ma bonne dame!) et qu'au moment des fêtes de fin d'année personne ou presque n'a le nez collé sur son ordi, à commencer par moi. Il n'empêche, la petite musique "À quoi bon?" se glisse à vos oreilles.

Découvrez Hélène Rolles!

Attention, faire l'expérience de la vraie musique engagée peut vous mettre à rude épreuve! Gloire à toi, Hélène Rollès!

Là-dessus, le blog de Timy disparaît dans d'atroces souffrances, laissant orphelines Suzie et Suzon :


Et des tas de blogs que j'adore publient désormais avec parcimonie (fais pas ta connasse!). Alors je compte sur vous pour me remettre tout ça d'aplomb!

Pitou G.

P.S. : Quoi, j'aurai pourri votre mois de janvier?

Hellcome to ire

Ce titre nécessite, en plus du bilinguisme anglais-ancien français (nous militons pour l’Internationale du jeu de maux), une solide culture télévisuelle (Jean-Luc Lahaye accueillant Barry White sur son plateau). Cet article est là pour nous rappeler que les vacances de Noël peuvent être l’occasion de réjouissantes retrouvailles familiales.
Nous ne pouvions pas clore l’année sans rendre une seconde visite à Beau-papa et sa seconde épousée d’outre-Manche, la première remontant à Pâques (une tasse de café partagée dans une pièce en travaux : “un peu de mastic avec ton sucre, mon chéri?”).

Il y a un mois, en prévision d’une expédition dans le Nord Cotentin, mon homme décroche son téléphone pour prévenir son père que nous serons de passage et qu’on aimerait bien leur rendre une courte visite. Sachant qu’ils passent en général les fêtes en Irlandie ou en Londonie, c’est assez prudent de s’y prendre en avance. Même s’ils ont déjà pris leurs billets et ne peuvent pas nous recevoir, on s’évite ainsi (c’est de la théorie bien sûr, mais apparemment de la théorie trop française) de les vexer en les prévenant à la dernière minute. Cela dit, eux n’ont pas hésité à ne pas nous prévenir du tout lorsqu’ils ont passé un week-end à quinze kilomètres de chez nous. De toute façon, ce doit être notre faute, parce qu’on ne les a jamais officiellement (“Papa, tu es solennellement convié à nous prévenir quand tu passes devant notre porte”) invités à venir à la maison (je suppose que nous aurions dû le faire le jour où ils nous ont affirmé qu’ils n’aspiraient à rien tant qu’à rester chez eux, tranquilles). Mais je m’égare. Réponse de Beau-papa au coup de fil de son fils : “Rappelle quand vous serez dans la Manche, on verra bien”.

Notez bien qu’il ne s’agit pas d’aller dormir chez eux, en pleine cambrousse, depuis une calamiteuse expérience, il y a un an et demi. À cette époque où on nous promettait encore un double des clés, nous aurions été, semble-t-il, au dessous de tout, ce dont nous n’avons rien su jusqu’au jour où, six mois après, Mother in Law nous a envoyé un courriel tout en anglais, plein d’allusions on ne peut plus voilées, d'ironie fielleuse et d’ambiguïtés. Quand V. a saisi son téléphone pour obtenir des éclaircissements, Beau-papa s’est contenté de lui répondre, avec une nuance d’amusement dans la voix : “Relis le mail!” jusqu’à ce que mon homme arrive à lui tirer les vers du nez. Depuis, on ne nous a plus invités qu’à venir dîner, ce qui est pratique quand on habite à 250 km - mais il parait qu’on a mal compris et qu’en Angleterre, quand on invite les gens à dîner, ça sous-entend qu’ils viennent aussi dormir (avis à nos lecteurs anglophones). Mais je crois que je m’égare de nouveau.

Tout cela nous amène donc en Décembre 2008. “On est libres demain de 15 à 17 heures. Mais pourquoi n’avez-vous pas appelé plus tôt?”. Ah-ah-ah! (no comment). En sortant de la voiture, je me prépare mentalement à ne pas savoir que dire devant ma tasse et à ne saisir qu’un mot sur dix (en général les plus improbables : genre, je sais que hedgehog ça veut dire hérisson) de ce que dégoise Mother in Law dans sa langue maternelle. Quand je découvre qu’ils ont adopté un bébé labrador, je me sens soulagé : je saurais au moins quoi faire de mes yeux. Le chiot savait, lui, quoi faire de ses dents. Je l’ai systématiquement appelé Digby (comme dans Pushing Daisies, série qui mérite que nous vous en parlions) devant nos hôtes effarés par mon absence de mémoire (ils n’avaient qu’à appeler leur chien Digby).

L’après-midi se passe tout à fait civilement, même si je suis persuadé que Mother in Law croit sincèrement que je parle couramment anglais et que je refuse volontairement de le parler. Pitou V alimente une conversation enjouée dans la langue des Spice Girls, moi je comprends vaguement et hoche activement la tête devant mon café pas terrible. Bref, le scénario idéal.
Cinq minutes avant de partir, V. demande à son père si, à l’occasion, il pourrait remettre la main sur a little monkey called Kiki qui appartenait jadis à son petit frère : “Pour vous, ça n’est pas grand-chose, mais pour lui ça veut dire beaucoup” (et pourtant, il ne joue pas de piano debout ni ne tape sur des bambous). Offense. Mother in Law en furie vire à la virago et lance de vives imprécations. Comme il n’y était pas questions de hérissons, je n’ai pas tout compris, sauf qu’elle n’était pas contente. Beau-papa souriait, content que sa femme défende like a lion son statut de papa outragé par l’indigne puîné. On a subi quelques minutes le requisitory de Mother in Law, parce qu’apparemment, elle voulait qu’on la comprenne, en plus (commence par parler moins vite!). Quand V. a rétorqué qu’elle voudrait peut-être attendre six mois pour nous envoyer un mail, j’ai senti que ce n’était pas trop le moment de traîner... On réglera ça à Pâques, de toute façon.

Pitou G.

Merry Christmas!

La foire aux centièmes

Excellent travail. Continuez ainsi! 07/20

C'est, pour simplifier*, le regard que porte mon nouveau chef sur mon travail. Dans une autre vie, il fut prof (et aurait mieux fait de le rester); aussi, on peut imaginer qu'il a traumatisé des générations d'élèves à force d'incohérence entre note et appréciation (20/20 : peut mieux faire)

Du reste, l'absence de toute logique semble être un principe de vie chez cet homme qui distribue ses bons points sans critère intelligible (voire sans critère du tout) et surtout sans équité. Quand on lui demande de justifier ses notes, il ment effrontément : « j'ai valorisé ceux qui animent un club » arguë-t-il. Faux, archi-faux, toute vérification faite. Sachez qu'en outre, être professeur principal, élu au C.A. ou se farcir toutes les réunions inutiles qu'esquivent presque tous vos collègues, ne semblent pas des signes d'investissement dignes d'être valorisés. Encore plus faux cul : « J'ai suivi les consignes de mon prédécesseur », comprendre l'homme qui a augmenté ma note comme jamais auparavant, en réparant une vieille injustice (jeune stagiaire, j'ai été couillonné par mon premier chef – autant dire que cette affaire de note est un sujet sensible pour moi).
Voilà les deux maigres et foireux prétextes que notre arracheur de dents a trouvé à répondre à une collègue qui a écopé de la même incompréhensible note que moi. Comme nous semblons tous les deux les plus maltraités par le notateur fou, j'ai cherché à examiner nos points communs – je ne peux pas m 'empêcher de chercher une explication logique, pardonnez-moi, mais en bon républicain, je refuse de croire en une décision arbitraire. Récapitulons ensemble; un prof qui mérite une sale note assortie à une bonne appréciation (le genre de nazerie habituelle commençant par « professeur dévoué » et se terminant par « entière satisfaction »), serait donc :

- primo : quelqu'un qui n'a pas la réputation d'un incompétent notoire. Mais c'est le cas de l'écrasante majorité de mes collègues; or, beaucoup ont été correctement notés. Cherchons ailleurs.
- deuxio : un enseignant qui reste à sa place, c'est-à-dire qu'il ne donne pas du « tu » et du « comment ça va Jean-Pierre? »à son chef. L. et moi avons le mauvais goût de rester polis, froids et distants. Notez que cela risque fort de changer quand je le rencontrerai demain pour faire le point sur ma note.
- tertio : un professeur principal de 5e. Mais YoungFather l'est aussi, tout en étant correctement noté (et pourtant, à lire son appréciation, je lui décerne le Nobel sans hésiter). Cela ne semble toujours pas un motif éclairant...
- quatro : quelqu'un dont le nom de famille, comprenant deux syllabes, se termine par une certaine lettre. C'est l'unique point commun que je ne partage qu'avec L. et c'est donc, à ce jour, l'explication la plus convaincante que j'ai trouvée.

Ultime hypothèse : nos deux noms figurent sur une liste secrète de personnels indésirables, comprenant femmes enceintes, homosexuels et adeptes de la peinture animalière.

Je rumine toutes ces mauvaises pensées depuis vendredi. La situation me semble de plus en plus impénétrable. L. a réussi à régler son cas le jour même; moi, je dois encore patienter jusqu'à demain matin. Je suis curieux de voir ce qu'il va me dire et j'espère être capable de vider mon sac en ayant l'air calme mais déterminé, d'être convaincant et exhaustif.**

Pitou G.

* La notation administrative des enseignants répond à des codes sibyllins. Nous ne rentrerons pas dans le détail des arcanes de l'Educnat'.
** Vivement le salaire au mérite : ça risque de ne pas être triste!

Faire-part

Je suis dans le regret de vous annoncer la disparition du blog de Timy (le lien est désormais inutile), survenue brusquement.
Même pas eu le temps de parcourir son ultime billet...

PMD

Après un trop plein de rencontres, un trop plein de blog, un trop plein de projets, c'est le grand vide. Et curieusement, ce n'est pas l'imminence de la rentrée qui va ragaillardir mon moral. Pourtant, j'avais des tas de projets avant les vacances! Je ne sais plus où j'en suis et je n'ai pas envie de m'y replonger.

Ajoutez à cela l'incursion de V. dans le monde fascinant de Livràfesses (Facebook), idéal pour ressusciter quelques fantômes. Ne négligez pas non plus le retour de la phase : mais pourquoi ai-je arrêté mes études? Variante : je suis un moins que rien. Pourtant, il y a deux jours encore, j'assumais totalement mon renoncement à l'agrég - plus ça va, plus le discours méta-littéraire me broute; c'est un domaine où il y a beaucoup de prétendants et bien peu d'utilité. Là, c'est le pompon : non seulement je n'ai pas le coeur de m'y remettre, mais je me trouve minable de ne pas le faire.

J'en suis au point où je regrette même d'avoir clavioté une naserie dans le cadre du dernier Patatoconcours. Nul nul nul.

La somme de ces riens annonce le grand début de la trop fameuse dépression hivernale...
À votre bon coeur...

Pitou G.

P.S : Et pourtant, c'est la première fois que j'ai fini de corriger mes paquets de copies en avance.
P.P.S. : Rien à voir non plus avec la défaite de Mc Cain (il ne doit pas avoir plus la frite que moi, à l'heure qu'il est)

Malwifique

Samedi matin l'empereur, sa femme et le p'tit prince, Pitou V et moi, nous nous sommes tous deux réveillés avec un atroce mal de tête. La veille, nous nous étions pourtant couchés à 23h, sans toucher à la moindre goutte d'alcool - nous menons une vie ébouriffante. Avec un lever à 9H, mon homme a trouvé le moyen d'expliquer notre double migraine par un excès de sommeil (sic!). Si vous voulez mon avis, on ne dort jamais trop, surtout pas le week-end. La grasse matinée, crapuleuse ou non, on n'y touche pas, c'est sacré! Je revendique mon droit à user plus de drap que de soulier.

Mais user du drap avec une douleur lancinante qui vous broie les tempes, ça n'a pas la même volupté. J'ai donc consenti à quitter le lit, une haute pression pesant lourdement sur ma boîte crânienne, avec l'enthousiasme d'un scaphandrier en vadrouille par 300 m de fond. Je ne le savais pas encore, mais le cétacé la céphalée devait m'accompagner toute la journée. Le temps que j'enfile mes chaussons et j'entends V. qui me hèle d'en bas :

"Descends le poste radio, internet ne marche pas!"

Effectivement, l'ordinateur détectait les réseaux de tout le voisinage, mais plus le nôtre. Allons bon : la frite-box redéconnait. Il allait encore falloir affronter leur ligne chaude. Mais cette fois, seule la connexion wifi semblait affectée : téléphone et télé étaient fidèles au poste. Après quelques expérimentations, V. a découvert qu'on pouvait surfer sur le net à condition de relier l'ordi à la frite box par un câble. Et comme notre vaste demeure est dotée d'une unique prise téléphonique, installée à nos frais (les précédents propriétaires, peut-être dans un moment de rage, avaient tout simplement sectionné le câble de Transe-fait-les-com), cela implique de surfer sur un coin de canapé, en équilibre sur une demi-fesse et en contorsionnant sa colonne vertébrale.

En poussant ses investigation, mon Sherlock de mari a aussi découvert que la coupable était peut-être une prise de courant porteur défectueuse (achetée via Frite). Puis il est sorti traquer du sportif dans les vestiaires de son cloub de gym faire du sport, pendant que j'essayais de corriger quelques copies entre deux gémissements. J'ai fini par me réfugier au deuxième étage - comme quoi, ça sert d'habiter le phare d'Alexandrie - où la douleur me semblait plus tolérable (dans la cabane du fond du jardin, j'aurai eu un peu froid). Quand V? est revenu, il n'avait quasiment plus mal. Pour moi, malgré une forte dose d'aspirine, c'était l'horreur. Le mal ne s'est apaisé (et encore) que lorsque nous sommes allés déjeuner chez mes parents, où j'ai été d'une humeur massacrante, pour le plus grand bonheur de mon frère, venu tout exprès de la capitale (ou presque).

La nuit suivante, la sensation d'avoir placé ma tête entre le marteau et l'enclume m'a tiré d'un sommeil inconfortable. Je suis descendu, avec la conviction d eplus en plus forte que ma douleur était liée d'une manière ou d'une autre à la perturbation du wifi et que mon cerveau était au centre d'une tempête électromagnétique. Fantasme ou non, plus je m'approchais de la frite-box, plus ma pression subcrânienne me semblait puissante. J'ai tout débranché.
Au petit matin, j'étais frais comme un gardon. Depuis, V. a désactivé le wifi, devenu de toute façon inutile, et le malwifice a été déjoué. Un démon a-t-il pris possession de notre installation électrique? Suis-je devenu, du jour au lendemain, hypersensible à certaine sondes? Connaissez-vous des gens à qui c'est arrivé? J'espère qu'il suffira de remplacer la prise de courant porteur pour régler le problème, à moins qu'il ne faille faire réparer la frite-box, parce que la connexion sans fil, c'est quand même bien pratique!

Pitou G.

P.S. : même si certains d'entre vous sont sur la bonne voie, le prénom-mystère de Melle Unepoussède n'a toujours pas été trouvé...

Est pa'ti? Apathie

Pas très envie d'écrire en ce moment. Les seuls désirs qui me tiennent concernent la couette et un bon bouquin. Ce n'est pourtant pas faute d'anecdotes et de photos à publier...
Hier, l'idée m'a même traversé l'esprit de prendre un bain chaud (je n'en ai pas pris depuis des mois et des mois*) en écoutant de la pop japonaise. C'est ce qu'on appelle être au bout du maki sushi... Preuve à l'appui :



Pitou G

* Je rassure ici notre lectorat aux augustes narines : primo, je sens bon naturellement, c'est comme ça, c'est un don, on l'a ou on ne l'a pas, adressez vos réclamations au Créateur (ou aux Créateurs de beauté, ça marche aussi). Secundo, je me douche chaque jour, vous pouvez même venir vérifier.

Orpheline d’un arbre

Je l’ai toujours connu, ce conifère columnis. Lui et sa haute silhouette, élancé, souple. Bien trop souple, quand le vent tempêtait. Il aurait pu être menaçant et, pourtant, jamais il ne m’a inquiété, quand je le voyais se balancer depuis mon velux à quelques mètres de la maison. C’était un arbre familier, trop apprivoisé pour avoir un jour l’idée saugrenue de s’écraser sur la baie vitrée. À Noël, il se couvrait même de guirlandes lumineuses.

Columnis, était le meilleur ami des chats, à la fois escalier permettant d’accéder au toit, parapluie (comme s’il pleuvait en Normandie !) ou parasol. C’était lui aussi leur Grand Initiateur : celui qui leur faisait passer l’épreuve du passage à l’âge adulte, quand, après avoir monté, trop monté, et s’être laissés prendre au piège de l’altitude, nos chatons en dégringolaient (deux étages, tout de même). Pas méchant, cet arbre : ses branches amortissaient la chute. Les chats en sortaient plus futés.

De tous les chats ayant vécu chez mes parents, c’est Juvie qui lui vouait l’amour le plus fidèle. Elle ne quittait pour ainsi dire jamais son ombre, sinon pour se traîner jusqu’à sa gamelle. Et encore y amenait-elle, captives de son poil duveteux, brindilles et aiguilles (si tant est qu’on puisse parler d’aiguilles : columnis ne piquait pas). On en était venu à considérer la chatte comme un genre d’Hamadryade, ces déesses sylvestres mourant avec l’arbre qu’elles protègent. Ça donnait à réfléchir quand on évoquait l’éventualité d’abattre ce bon vieux conifère.

On aperçoit derrière Juvie son arbre adoré.

Le danger n’est finalement pas venu de la cime acrobate, mais de ses racines, trop conquérantes. Depuis le temps qu’il trônait dans le jardin, Yggdrasill columnis avait prospéré, peut-être aux dépens d’autres plantes, mais surtout à ceux d’une annexe voisine qu’il menaçait de plus en plus sûrement.

Depuis quelques jours, il ne subsiste de lui que sa souche que Juvéna continue de veiller. De temps à autre, elle jette un regard en l’air, avec celui de se demander si l’arbre va repousser. Je la soupçonne de croire qu’un arbre pousse par le ciel... En attendant d’élire un nouveau coin du jardin, peut-être les lavandes avec lesquelles elle se confond si bien, la chatte fait son deuil.

Il prenait de la place, columnis, mais depuis qu’il n’est plus là, le jardin semble plus petit.

Pitou G.