Le pot de Lalouze

Demain, c'est la galette des rois. C'est assez tordu de le faire aussi tard; cela a au moins le mérite de laisser passer l'écoeurement qui suit les fêtes de fin d'année. Remarquez, dans le lycée où Pitou V. travaille jusqu'à la fin du mois, ils tirent les rois le 21 janvier, l'anniversaire du régicide - celui qui a la fève se fait décapiter. Se bourrer la panse de frangipane, c'est un passage obligé dans le calendrier social de tout établissement qui se respecte, mais c'est loin d'être le plus redoutable.

Le point d'orgue des mondanités dans l'année scolaire, c'est le pot de fin d'année, début juillet. Vous croyez peut-être que ça fleure bon les vacances? Ne sous-estimez pas les enjeux d'un tel événement que tout le monde redoute. Pour peu qu'il y ait départ en retraite, ça peut prendre de sacrées proportions. La dernière fois, une collègue qui était en poste depuis 25 ans et qui a obtenu sa mutation dans un bahut voisin parce qu'elle se sentait incapable de supporter une année de plus les deux canards de son équipe, n'a pas fait mystère des causes de son départ dans son petit laïus... Elle a été très applaudie par la quasi totalité de l'assemblée. Inutile de préciser que l'atmosphère était assez électrique...

Le pot de fin d'année offre aussi l'occasion de faire de petits cadeaux aux remplaçants dont on se doute qu'ils reviendront l'année d'après, mais quand même c'est pas sûr ("ah? c'était elle la prof d'espagnol?"). Le chef en égrène la liste. Les gens concernés ne s'avancent même pas au centre de l'arène - car, phénomène mainte fois observé, un front en arc de cercle laisse désert la plus grande partie de la salle polyvalente, tout le monde se tassant près des murs. Et pourtant, l'une d'elle se hasarde au milieu de la piste pour aller chercher son stylo-plume, devant deux cents personnes. Il n'y en a qu'une, et c'est Lalouze.

"Oh lala! Excusez-moi! Je viens d'arriver! Mais vous ne savez pas ce qui m'est arrivé? C'est terrible! J'ai une fuite chez moi! Oh lala! J'ai du mal à atterrir, c'est pour ça!"

Ce discours-là n'a suscité aucune ovation. De toute façon, les choses sérieuses s'annoncent! Il est temps d'écouter le vibrant hommage de Stentor à notre doyenne, Sylvie Jolie. Son défi consiste à lui souhaiter une bonne retraite, sans jamais prononcer ce mot, sous peine de heurter sa sensibilité. Bienvenue au royaume de la périphrase! Toute l'équipe de lettres a rejoint Stentor sous les feux de la rampe - dieu que c'est intimidant! Notre collègue se sort de sa petite allocution avec les honneurs. Sylvie est ravie, nous fait la bise, se fend d'un petit mot plein d'émotion. À peine a-t-elle achevé sa dernière phrase que Cinderella Lalouze s'élance de nouveau au milieu de la salle.

"Oh lala Stentor! C'était très bien ce que tu as dit. Tu sais quoi? Moi j'ai une fuite. J'ai du mal à atterrir, si tu savais!"

Pour souligner le cocasse de la situation, rappelons que Cinderella avait commis quelques semaines plus tôt une lettre de délation fustigeant les pratiques dégradantes de Stentor, coupable d'avoir choisi une pièce répugnante pour un projet pédagoguique. Sylvie Jolie nous montre ensuite le lecteur CD qu'elle a reçu, ce qui a naturellement amené Cinderella à nous confier en aparté : "oui, mais moi j'ai une fuite."

Le temps des discours et l'ouverture des cadeaux est enfin terminé. Il ne reste que le plus agréable : se faufiler jusqu'au buffet. J'ai ma technique pour être au plus près des petits-fours : je suis comme une ombre ma collègue A., la reine des pique-assiette. Malheureusement, Cinderella semble connaître les mêmes astuces que moi... Je n'ai pas avalé deux feuilletés à la saucisse qu'elle est déjà sur mon dos!

"Vous n'imaginez pas ce qui m'arrive [tiens, aujourd'hui elle me vouvoie... on doit être mardi]! J'ai une fuite chez moi! C'est pour ça, j'ai du mal à atterrir!"

Je pressentais qu'elle allait jouer les sangsues. Or, la nervosité me fait faire absolument n'importe quoi. J'ai donc répondu. Et j'ai fait de l'humour. J'ai beau savoir qu'elle est incapable d'accéder au second degré et à un langage imagé (elle doit être un peu autiste), je ne peux pas m'en empêcher:

"Ce n'est pas surprenant que tu aies du mal à atterrir, si tu as une fuite. As-tu seulement essayé d'amerrir, pour voir?"

Je ne pouvais tout de même pas lui dire qu'elle nous l'avait déjà dit trois fois! Un nuage voile son regard. Ce n'est pas grave, elle enchaîne :

"En plus, en-dessous de chez moi, c'est une banque, alors il n'y a personne le soir. je ne sais pas comment ça va se régler!

- Ne t'en fais pas! Les banques, ce n'est jamais contre un peu de liquide! Excuse-moi, je vais faire passer ce plateau de douceurs..."

 OK, je me suis farci le service pendant un bon quart d'heure, mais au moins j'avais trouvé une issue de secours. J'ai été bien bête de m'embarrasser de tant de tact! Du coin de l'oeil, j'ai vu Lalouze se planter devant Baryton qui, aux seuls mots de "J'ai une fuite", lui a explosé de rire au visage. La prochaine fois, je fais pareil.

Pitou G.

P.S. : Oui, mais moi, j'ai une fuite.

Lalouze et l'innocence

En vous narrant les folles enquêtes de Lalouze Investigation Corp., je vous laissais entendre que Cinderella était animée d'une passion obsessionnelle pour son collègue Baryton. Etant moi-même un détective dans l'âme, je dois maintenant vous en apporter la démonstration. 

Voir  (et entendre, parce que cela ne se fait pas sans un vacarme étonnant) Cinderella trottiner à la recherche de l'objet de ses voeux à longueur de temps est un indice, mais cela ne constitue pas une preuve formelle. J'ai cependant recueilli des témoignages sans équivoque pour établir qu'une midinette perverse se dissimule sous des dehors de phoque vitulin.

Le hasard, combiné à une programmation musicale peu étendue, voulut que Cinderella se trouvât dans les coulisses d'un concert en même temps que Baryton et son épouse. Profitant d'un bref tête-à-tête avec celle-ci, elle lui glissa :

"Alors comme ça, c'est vous, l'épouse de Baryton? Ça me surprend, parce qu'une fois j'ai croisé Baryton en ville avec une femme et ce n'était pas vous..."

CQFD

Lalouze mène l'enquête

J'ai eu une sacrée revanche karmique, cette année. En plus d'avoir troqué ma classe « cour des miracles » contre la fine fleur de la nation, je finis ma semaine le vendredi à 14H00. J'aurais préféré gagner un million au loto, mais il paraît que le karma voit toute jérémiade d'un mauvais œil et que, du coup, il nous en jette un. 

Tout en rêvassant à la façon dont j'allais employer mon week-end (probablement à rêvasser), je revenais d'une petite virée en ville, écouteurs de l'I-pod vissés dans les oreilles, lorsque je rencontrais sur le trottoir un élément perturbateur en la personne de Cinderella Lalouze : elle marchait à côté de son vélo un peu comme on guide un poney (je la soupçonne de savoir se servir aussi peu de son cycle que d'un ordinateur) et semblait ruminer de bien sombres pensées. Je ne sais par quelle folie, sans doute l'euphorie du week-end naissant, à moins qu'il ne s'agisse d'un vieux fond d'éducation, j'ôtai mes écouteurs et m'apprêtais à brailler une incongruité du genre « Bon week-end ! » voire à ajouter, puisque j'étais manifestement dans un bon jour « Tu n'es pas déjà dans le train pour la Bretagne ? » quand je me rendis compte qu'elle avait déjà commencé à me parler. C'était assez déroutant, parce qu'elle n'avait utilisé aucune des formules liminaires usuelles de type « bonjour » ou « tiens, vous ici ? ». En fait, elle semblait poursuivre une conversation que j'espérais avoir close quelques trois heures plus tôt. C'était un peu comme si ne nous étions jamais quittés et ça m'a fait un peu peur. Je me suis imaginé qu'elle croyait se trouver face à sa conscience. La seule idée qu'elle puisse se figurer Gemini Cricket sous mes traits me secoua d'un frisson. Je n'avais toujours pas dit un mot qu'elle me déballa tout son désarroi :

« Je suis vraiment très embêtée. Baryton a perdu un CD et je l'ai vraiment cherché partout. Une heure et demie, j'ai remué ciel et terre mais je n'ai rien trouvé. Alors je suis très embêtée, ohlala, c'est pour ça. J'espère qu'on ne le lui a pas volé. Surtout pas maintenant : il en a tellement besoin!»

Je ne savais pas trop si c'était Baryton, le collègue qu'elle idolâtre et qu'elle poursuit avec une obsession étrange (Cinderella ne nourrit pas les mêmes goûts que moi en matière de garçon, c'est assez rassurant) ou le CD qu'elle avait traqué jusque dans le moindre recoin : les deux hypothèses étaient également plausibles. J'aurais pu me taire, prendre une mine compatissante, hocher la tête gravement ou encore crier « je m'en fous » et poursuivre mon chemin. J'ai choisi l'option la plus absurde, celle dont je savais pertinemment qu'elle allait prolonger en vain cet éprouvant face à face : l'humour. Que voulez-vous ? j'ai moi aussi de curieuses manies.

« Cinderella, je commence à te connaître : avoue que c'est toi qui l'as volé, ce CD ! »

Le ton d'histrion et le regard estampillé « 100% je taquine » dont je pris soin d'accompagner cette boutade tombèrent 100% à plat, mais c'était couru d'avance.

« Voler un CD ? C'est pas du tout mon genre ! Et puis je ne veux surtout pas embêter Baryton. Ohlala, le pauvre ! Il a assez de soucis comme ça !».

Je me gardai bien d'avertir Cinderella que le seul souci que je connaissais à Baryton, c'était le sentiment malsain qu'il lui inspirait bien malgré lui(blog-note à venir) et me contentai de subir la répétition de sa tirade de doléances. Je me retins d'émettre l'hypothèse que le CD était DCD et parvins tant bien que mal à m'extraire de la conversation, non sans me demander où pouvait bien être ce damné disque. Mais, heureusement pour Baryton, je savais que l'inspecteur Lalouze avait jeté toutes ses forces sur l'affaire (« je suis à fond dessus hi hi hi ! », comme elle a coutume de répéter à tout bout de champ à propos de n'importe quoi).

Le lundi matin, je racontais à Baryton ma discussion avec sa collègue et lui présentais mes plus sincères condoléances pour la perte du CD. Il me répondit sans émoi :

« Je ne vois foutre pas de quel CD elle parle. »

L'enquête fut classée sans suite.

Pitou G.

Lalouze à Paris - 2

Rappel de l'épisode précédent : dans le bus pour Paris, Pitou G. a hérité d'une place de choix (merci collègues!) : il est assis à côté de Cinderella Lalouze. Elle parle, oh dieu qu'elle parle! mais ce n'est pas le pire...

Cinderella a vécu plusieurs accidents qui ont laissé de lourdes séquelles psychologiques. Je n'ai jamais bien compris s'il s'agissait d'accidents de la route ou d'accidents vasculaires cérébraux, voire des deux. Toujours est-il qu'elle lutte quotidiennement contre une terrible agoraphobie et qu'elle a une trouille bleue en voiture. À chaque fois que le bus doublait ou était doublé (ce qui s'est produit une ribambelle de fois à l'approche de la capitale), elle s'agrippait à mon épaule... yêrk! Le voyage m'a semblé bien long...

Une fois arrivés à  Paris, nous avons effectué tous nos trajets à pieds, et il ne fallait pas traîner ("Bonjour madame l'ouvreuse : on est une soixantaine et la pièce a commencé il y a vingt minutes. Ça ne dérange pas, bien sûr? Z'avez un joli sourire.") Or, nous comptions dans nos rangs une estropiée et une Lalouze. J'ai vu Cinderella trottiner dans les couloirs plus d'une fois et, croyez-moi, ce n'est pas beau à voir. Il a donc été décidé de faire d'une pierre deux coups et de cloquer la collègue avec l'élève à béquilles, une vraie terreur qui avait dû se blesser à la castagne, dans le premier taxi disponible. Comme nous sommes des gens responsables, nous avons pris la précaution de les faire escorter par une autre accompagnatrice.

Ce qui suit est bien sûr un récit de seconde main, mais les versions de nos deux témoins concordent : le chauffeur a été tenté plus d'une fois d'éjecter Cinderella de sa voiture. À chaque fois que le taxi atteignait la vitesse ébouriffante de trente km/h, notre boulet se mettait à hurler : "Ralentissez! Pas si vite!", en s'accrochant au bras de la brute éclopée sans le moindre égard pour sa minerve. Pour la troisième passagère, le grand guignol a commencé avant même l'arrivée au théâtre, la veinarde!

Vu de là où j'étais, le reste de la soirée s'est déroulée sans encombre, si l'on excepte l'élève qui a failli mourir d'une péritonite (mais comme elle était sujette à de fréquentes migraines, nous ne sommes pas inquiétés outre mesure). Au retour, comme Cinderella était de nouveau assise à côté de moi (j'ai des collègues en or), j'ai bien vu qu'elle tirait une tronche de trois pieds de long; en proie à mon propre calvaire, je n'y ai pas prêté beaucoup d'attention. Je vous passe l'épisode pique-nique et pause pipi sur une aire de repos, dans une station service qui annonce une fermeture à 22h mais qui baisse le rideau à 21h30. De toute façon, Jo la conductrice ne s'en est pas laissé compter. Un tel mordant lui a valu ce gracieux compliment d'un témoin anonyme :"Mais c'est un homme avec une perruque, ch'te zigue-là!"

Même une fois le dernier bambin confié à sa maman, la soirée n'avait toutefois pas fini de faire parler d'elle. Dès le lendemain, nos collégiens nous ont fait part de l'aigreur de Cinderella. Le soir de la représentation, elle a refusé d'applaudir. Ce manque de respect pour le travail des artistes a heurté certains collègues. Pas moi : libre à elle de penser qu'Arditi a joué comme un pied; on n'est pas toujours obligé de sacrifier à la convention sociale (il y a un canard au boulot à qui je ne dis jamais bonjour et je ne m'en porte pas plus mal). Cela dit, le jeu des acteurs était bien la dernière de ses préoccupations. Le problème, c'était la pièce elle-même, ce scandaleux ramassis de grossièretés. Si c'est pas malheureux que le collège ait permis - que dis-je! - organisé l'accès à de pareilles immondices au lieu de protéger ce public jeune et sensible! On serait tenté de penser que ce sont les trente-sept centimètres (cf épisode 1) qui ne sont pas passés*, mais on n'est même pas sûr qu'elle ait saisi l'allusion. Mais, rendez-vous compte!, Arditi prononce sur scène des insanités comme "t'es trop conne!" ou "putain!" Ça va devenir compliqué d'emmener des élèves voir du théâtre contemporain... 

Alors qu'à l'aller Cinderella n'avait pas cessé de tresser des couronnes pour ce pauvre Stentor qui avait accompli tant de travail pour organiser la sortie et qui ne pouvait même pas y participer, elle a, dès le lendemain, produit une lettre à l'attention du chef pour dénoncer notre inconséquence et se désolidariser du projet, sans même en parler aux principaux intéressés (qui lui auraient certainement répondu : "on ne t'a pas empêchée de lire la pièce avant la sortie"). Le chef a procédé à un classement vertical en bonne et due forme, mais l'incident - et surtout la perfidie de la lettre de délation secrète - a empoisonné la fin d'année. Devait-on intégrer cette collègue dans les jurys d'évaluation, au risque de voir les élèves ayant choisi de parler de la pièce être méchamment saqués par la Boutin de service? Personnellement, ça m'a laissé de marbre. Que Stentor soit tombé de son piédestal et que Cinderella ait été obligée de se choisir un nouveau chouchou, c'était plutôt un soulagement pour lui, non?

Impossible de savoir ce que ça va donner cette année, personne n'ayant consulté Cinderella sur le choix de la pièce. J'ai bien peur que le dramaturge, nonobstant le grand prix du théâtre que lui a décerné l'Académie française, ne soit pas toujours très poli... Un réplique comme 

" On ne peut pas, d’un côté, être les meilleurs du monde en football, et de l’autre, de véritables merdes au lancer du javelot !"

 risque d'atteindre Lalouze en plein coeur...

Pitou G.

* Je ne veux même pas imaginer ce qui pourrait passer par là...

Lalouze à Paris - 1

Au mois de novembre se tient le premier conseil d'administration de l'année avec les nouveaux élus. C'est une dead-line importante : en principe, tous les projets de sortie doivent être bouclés pour être votés lors de cette session. Même sans ça, il ne faut pas tarder à s'activer : certaines destinations et spectacles sont très demandés. Et quand on essaie de combiner deux activités sur une même journée, il vaut mieux être prévoyant.

Je dis "on", mais vu que je suis une vraie quiche pour tout ce qui relève de l'organisation et que je suis téléphonophobe pour couronner le tout, je suis bien content de pouvoir m'en remettre à Stentor qui adore planifier (il paraît que ça existe, des gens comme ça)... Depuis quelques années, nous emmenons tous nos 3e à Paris dans le cadre de l'histoire des arts. Au menu, la visite du centre Pompidou* et une pièce de théâtre. Tous ces préparatifs me rappellent une anecdote qui a fait couler beaucoup de salive dans les couloirs du collège Haquenée (ah que si!) et dont le protagoniste est Cinderella Lalouze, bien connue des fidèles de ce blog (piqûre de rappel ici ou là, si vous voulez). Autant vous le dire tout de suite : elle est encore des nôtres cette année, ça va donner.

Stentor aime bien ce qui brille. Il n'y a donc rien d'étonnant à ce que la pièce qui a retenu son attention l'année dernière réunisse sur scène Pierre Arditi et Catherine Hiegel. La plupart des encadrants ont lu la pièce et donné leur accord malgré quelques passages gentiment scabreux : la première scène en fait des caisses sur le lâcher de caisses; une autre commence par "Moi, j'crois pas qu'elle faisait trente-sept centimètres". On rougit un peu, mais franchement ça passe - enfin, pour les trente-sept centimètres, c'est pas si sûr. Du reste, quand on a préparé la sortie en étudiant des extraits de la pièce, le vocabulaire parfois gaillard n'a pas choqué ces âmes sensibles - d'ailleurs, il était sorti de cette préparation des hypothèses assez intéressantes.

Le jour J, Stentor n'a pas pu être des nôtres pour cause de gros virus (moi, j'crois pas qu'il faisait trente-sept centimètres mais mon collègue dépassait allégrement les trente-neuf... de température). Heureusement, quelqu'un a pu le remplacer au pied-levé, une jeune collègue qui a égayé le trajet en nous racontant sa découverte fortuite des bosquets des Tuileries où ça baise entre cinq et sept (je parle du créneau horaire, pas du nombre de participants, quoique...). Et croyez-moi, le trajet avait bien besoin d'être égayé : j'avais commis l'incroyable impair de la bonne poire de service :

 "Oh! Laisse Y! Je vais porter le billet d'appel"

À mon retour, les collègues m'avaient gentiment laissé la place à côté de Cinderella.  J'ai eu évidemment droit aux sinistres histoires de son éducation bretonne (Cinderella vient d'une famille très très famille, très très catholique et très très inadapté au monde moderne, sans télé et sans séjour au ski, sauf pour son frère Anselme pour lequel trois générations se sont saigné aux quatre veines... vous pressentez peut-être l'élément perturbateur de ma petite histoire) mais c'était loin d'être le plus terrible...

- À suivre...

Pitou G.

*Lors d'un oral, un môme a répondu sans rougir devant son jury qui s'inquiétait de savoir qui était Pompidou : "C'était quelqu'un de très connu. la preuve, c'est que Marylin Monroe lui a dédié une chanson" (Pom-pom-pi-dou, wouh!)

Dansons la Karma-gnôle

Je le procrastine depuis un mois, ce billet, tant je crains que mon récit ne soit pas à la hauteur de ma rentrée épique. Mais je ne le saurais jamais si je n'essaie pas... Au boulot!

Le jour de la prérentrée, les profs sont obnubilés par leur emploi du temps. Ils trépignent toute la matinée puisque les chefs, fins psychologues, réservent pour la fin la distribution des pochettes-surprises - à moins que vous n'ayez des chefs modernes qui vous envoient par mail votre emploi du temps à la mi-août (les nôtres se contentent de le promettre). Ils pensent ainsi s'attacher l'attention de leur auditoire, croyance d'une touchante naïveté : l'impatience est le meilleur bouchon d'oreille qui soit. 

J'ai toujours trouvé un peu pathétique l'hystérie qui suit la découverte des plannings et les pour-parlers entre collègues qui veulent s'échanger telle ou telle heure, même si certains ont pour cela des raisons très légitimes. Je me dis quelquefois que les couloirs de l'O.N.U. doivent ressembler à un collège début septembre. Autant je comprends qu'on attende fiévreusement la composition des classes qu'on a en charge, autant je me fiche à peu près totalement de mes horaires. C'est vrai que je n'ai pas trop de contraintes : pas de route, pas d'enfants, pas trop de mal à me lever le matin. Mais même dans mes années amiéniennes où je naviguais entre deux bahuts à 40 bornes de chez moi, je n'ai pas souvenir d'avoir été obsédé par mon emploi du temps.

Cette année, j'avais une raison supplémentaire de ne pas me ronger les sangs. Dès mon arrivée, à 8H30, le principal m'a pris à part pour me prévenir (je jouis de privilèges V.I.P.) : mon emploi du temps était pourri, mais il allait trouver une solution. Moi, j'ai surtout retenu la première partie de la phrase et grand bien m'en a pris, vu que la seconde mouture, la définitive,  devait se révéler plus catastouffique encore.

Je n'aime pas passer pour une vedette. Notre tout nouveau chef adjoint doit être doté d'une intuition sans pareille, car il l'a tout de suite compris. Devinant mon embarras lorsque le grand Manitou citait mon nom en déplorant humblement les imperfections des emplois du temps, il a tout de suite pris l'initiative de détourner l'attention du public en enchaînant les malaises. À 9H30, il est parti aux Urgences avant d'être héliporté au CHU : c'est ce qu'on appelle une rentrée en fanfare. J'ai vérifié auprès de tous mes amis profs dans plein d'autres bahuts, c'est nous qui avons gagné la palme de l'originalité, cette année. Du coup, même le grand retour de Cinderella Lalouze est passé presque inaperçu!

Quand j'ai eu mon emploi du temps entre les mains, je lui ai à peine jeté un oeil : ah oui, quand même, je devais bosser tous les midis... Le privilège de faire cours quand tout le monde est en pause fait partie de mon kit V.I.P., en tant que professeur d'une option en voie d'extinction. Mais après tout tout : plus tôt on commence, plus tôt on a fini, non? Euh... non. Honnêtement, manger en vitesse le midi, je m'en contrefous; en revanche, quand je fais la promotion du latin auprès des gnomes, j'aime bien ne pas avoir à leur dire qu'il y a cours le midi. J'ai déjà suffisamment de mal à les convaincre de venir travailler quand les autres se glandent. Au cas où vous n'auriez pas remarqué, le contexte est un peu tendu pour les groupes à petits effectifs : bientôt, il faudra avoir trente élèves pour obtenir le financement (promouvoir la culture est une priorité de notre gouvernement, mais seulement dans les établissements où les familles ont beaucoup d'ambition pour leurs enfants). Quand je craignais que les cours sur la pause méridienne allaient rendre un peu plus difficile le recrutement de l'année à venir, je me berçais encore de douces illusions. J'étais bien loin de me douter que ce serait un immense bordel dès septembre, m'obligeant à des compromissions auxquelles je ne pensais pas être confronté avant quelques années. Découragé, moi? On en parle dans un autre article, et on en revient à mon emploi du temps.

Il y a au collège Haquenée une politique assez intéressante de clubs, le midi (sauf quand vous avez cours). Et cette année, c'est une explosion d'activités : chorale, théâtre, cinéma, jardinage, sciences, journal, débat, mythologie (c'est gentil, les collègues, de ne pas m'en avoir parlé; c'est pas comme si c'était mon boulot), sports divers, guimbarde, macramé et cercle sataniste. Afin de permettre aux collègues de fixer le jour de leur club, le grand Manitou a pris l'initiative d'afficher mon emploi du temps : comme ça, tout le monde sait quels élèves sont indisponibles tel ou tel midi. Le détail cocasse, c'est que le chef s'est fait enguirlander par qui de droit, parce qu'il ne l'avait pas placé dans la bonne section du panneau... Mais quelle section choisir, au juste? Consulté à ce sujet, je suggère au chef d'utiliser espace "activités culturelles", vu que c'est à destination des organisateurs de clubs.

L'affichage de mon emploi du temps a beaucoup amusé mes collègues et déclenché de nombreux témoignages de sympathie. C'est sûr qu'occuper toute l'amplitude horaire d'une journée avec trois heures de cours, ça force le respect : deux fois par semaine, je passe plus de temps à attendre que devant les élèves; ma journée type? Je commence à 8H00, de 9H00 à 13H00, c'est ma pause déjeuner; à 14H00, j'ai bouclé ma deuxième heure et n'ai plus qu'à patienter jusqu'à 16H00 pour entamer la troisième. "Au moins, ton emploi du temps nous oblige à l'humilité", "Mais tu lui as fait quoi, au boss?" sont les réactions les plus fréquentes, loin derrière le très con "Pourquoi t'as affiché ton emploi du temps?" de certains collègues qui doivent me prendre pour une diva. À ceux-là, je réponds, selon mon humeur : "Mais parce que je suis le centre du monde, chéri(e)!" ou "Pour m'occuper entre deux heures de cours". Le prix de la plus belle remarque revient à mon collègue d'arts : "Je comprends qu'il figure dans les activités culturelles, ton emploi du temps, il a une esthétique très... plastique".

Quand le chef m'a appris qu'il se trouvait des parents pour écrire des courriers rageurs  proclamant que les emplois du temps ne devaient pas être faits pour les profs, mais pour les élèves, je lui ai suggéré de leur envoyer une copie du mien. Je me vois assez bien en martyr de la cause scolaire. En revanche, je n'ai pas eu le cran de le remercier pour le plus beau cadeau de cette rentrée : la classe dont je suis professeur principal. En terme d'orientation, c'est un peu l'équivalent de la petite boutique des horreurs : des mômes pas méchants mais pas très motivés (euphémisons), pas en grande réussite (euphémisons encore) et qui n'ont aucune idée de ce qu'il veulent faire plus tard. Un conseil : si vous n'avez aucun projet professionnel à 15 ans, débrouillez-vous pour avoir de bonnes notes; au moins, vous pourrez finir prof. L'an dernier, c'était une collègue de maths qui avait hérité de la classe avec ce profil. Elle est en congé pour natalite (ceci explique sans doute ma soudaine "promotion") et m'a perfidement retourné le compliment que je lui avais adressé l'an dernier (bien fait pour ma pomme) : "C'est la preuve que la direction a confiance en toi!"

OK, je n'ai pas toujours été un ange; il fallait bien que je le paye un jour. J'ai le karma foutraque. Mais qu'ai-je bien pu faire pour mériter qu'une collègue super-conne pourvue d'un emploi du temps de rêve, qui a choisi de vivre dans un trou paumé et qui s'est persuadée que j'ai moi-même affiché mon emploi du temps en guise de protestation, me dise : "T'habites à côté? Bah de quoi tu te plains?"?

Pitou G.

P.S. : Ce billet est plus porc long qu'épique, mais je reviens à plus de légèreté dans le prochain, promis.

Orchestre bacchique

Cette semaine, les gnomes d'Haquenée sont à la campagne. Parmi les ébouriffantes activités proposées, ils pouvaient suivre Cinderella Lalouze dans sa carambolesque rocambolesque aventure musicale au pays des légumes. Hélas, la carotte taillée en pipeau vieillissant bien mal, ma collègue a dû se rabattre sur des plans de secours.
Le plus beau moment de cette année scolaire fut sans doute celui où mon stagiaire, heureux élu désigné pour accompagner Cinderella (sympa, les collègues!), l'entendit lancer, dans un élan d'enthousiasme :

"Allez! Entrechoquez vos noix!"

On va finir par croire qu'elle le fait exprès.

Pitou G.

Fibres et frayeurs

Dans un élan d'amour pour mon prochain, j'ai claironné devant Cinderella que j'étais allé voir (et pour cause!) sur Internet un orchestre de légumes. Je me suis alors vu lui expliquer la marche à suivre pour voir la vidéo :

"C'est super simple, tu vas sur g°°gle, tu tapes "vegetable orchestra" ou "instruments en légumes". Tu seras forcément redirigée sur Toi-le-tube!"

En voyant que je venais d'aiguiser son intérêt, j'ai soudain pris conscience du risque phénoménal auquel j'exposais Montdepitous : je voyais déjà Cinderella découvrir, article après article, l'ébourrifant (mais fidèle) portrait que je brosse d'elle. Bon, après coup, je me suis rendu compte que je m'étais un peu emballé, vu que, pour les requêtes sus-mentionnées, le blog doit être référencé en quatre millième page, mais on n'est jamais à l'abri d'une surprise avec ma collègue préférée. Je ne pouvais plus faire machine arrière et argüer : "cété trop pas vré, je rigol lol!!!!" J'ai donc changé de stratégie :

"Tu sais quoi? Je vais te montrer!"

Et je les ai traînés dans mon sillage, elle et son caddy orange, vers un ordi relié au ouèbe. Quand je l'ai vue toute ébaubie, au moment où je remplissais la barre d'adresse ("ohlala! mais comment vous faites ça?" - ah oui, de temps en temps, quand ça la prend, elle me vouvoie), j'ai mesuré combien ma frayeur de la voir débarquer parmi nos commentateurs avait été irrationnelle. C'était un vrai bonheur d'être témoin de son émerveillement devant l'écran qui s'animait, un peu comme quand on secoue un sachet-fraîcheur Whisk@s tout plein de cocawine devant Calim'. Ses yeux, tournés vers l'écran où elle voyait des gens faire leur marché, débordaient de reconnaissance. Et pourtant, sans le son, ça avait tout de suite moins d'intérêt...

Pitou G.

P.S. : je sens que je me suis réservé deux sombres semaines de remerciements quotidiens...

Opus patatarum

Cinderella Lalouze a débarqué dans la salle des profs avec sa tête des jours de fête et le rire qui va avec (hihihihi) pour lancer à la cantonnade : "Collègues adorés (oui, elle est très liante), ne soyez pas étonnés hihihihi si vous me voyez venir au travail avec des légumes hihihihi!"

Même pas besoin de regarder Follet : on s'est envoyé un message télépathique en code fuchsia:

surtout ne pas commenter!

Je l'ai déjà expérimenté : je sais bien que Cinderella n'a jamais conscience des sous-entendus graveleux . Le problème, c'est qu'on a oublié d'envoyer une copie carbone de notre délibération psychique à Sylvie Jolie, notre collègue toujours so chic :

" Des légumes? Mais pourquoi pas, tu fais ce que tu veux.
_ Hihihihi, c'est pour faire des instruments de musique.
_ Mais il y a tellement d'autres choses stimulantes que tu pourrais faire, avec des légumes..."

Gardez vos suggestions, on va se contenter de celle-là :

Pitou G.

Grande pitié

Aujourd'hui, j'ai mal à la gorge. J'ai la voix toute éraillée et douloureuse. Cinderella Lalouze m'a dit que je lui faisais pitié.
Aujourd'hui, j'ai mal à l'ego.

Pitou G.

Vengeance

Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai bitché.

J'ai été méchant, très méchant. Et en plus, c'était très facile. Mais d'abord, c'est elle qui a commencé.

Elle, c'est sans surprise Cinderella Lalouze (oui oui, je m'en prends aux faibles; il faut dire que l'exemple nous est donné au sommet de l'Etat, alors pourquoi bouder son plaisir?). Ce midi-là, cette dévoreuse d'hommes était à la recherche d'Y, son fiancé du moment qui n'en demandait pas tant. Je le soupçonne d'ailleurs de s'être caché exprès. Mais que voulez-vous, il devait y avoir urgence : il n'avait sans doute répondu que vingt fois à la question qui la tourmentait. Mais je ne savais encore rien du drame qui se jouait.
Il se trouve que par un double caprice du destin, je suis le voisin de salle d'Y et, surtout, le seul blaireau à faire cours pendant la pause méridienne - mes élèves non plus n'en demandaient pas tant. J'étais sans doute en train de divaguer ou de ramer comme un galérien devant un public de ventres gargouillants (à cette heure-là, je rame ou je divague, rarement autre chose), quand soudain je vois la porte s'ouvrir en grand. La configuration de la salle est ainsi faite que je n'ai vu que le grand panneau de bois béer puis se refermer. Vanth, au dernier rang, savait qui se cachait derrière : "C'était Madame Lalouze" annonça-t-elle d'un ton mi-déconcerté, mi-indulgent (être madame Lalouze excuse beaucoup de choses).
"Ah. Madame Lalouze", ai-je répondu en écho interloqué. J'ignore quelle grimace j'ai bien pu faire en reprenant ces mots, mais nous savons tous que je suis une bille en dissimulation. La classe a alors explosé de rire. Au moment où le calme revient, la porte s'ouvre à nouveau et laisse entrer Cinderella de son si caractéristique pas de veau abandonnique.
" Je cherchais Y. J'ai entendu rire alors c'est pour ça, je reviens. Je cherchais Y.
_ Je ne peux pas t'aider, je suis désolé. Tu as regardé dans sa salle?
_ Il n'y était pas. Je suis venue ici pour ça. Je cherchais Y. Et puis j'ai entendu rire. Alors voilà."

Je vous passe la suite de la conversation (faudrait que je relise Comment abréger la conversation avec un somnambule du Professeur Lalune) pour en venir à mon délit de bitchage.
Le lendemain, en pleine leçon de grammaire, la fantaisie me prend d'illustrer le cas de la proposition infinitive de l'exemple suivant, en prenant mon air le plus innocent :

J'entends ma collègue tirer son chariot orange

Vilain Pitou!

pitou G.

Les lauriers de Follet

On ne le dirait pas comme ça mais, avec son caddy orange et ses cols pelle à tarte (sans compter que je viens de lire sur Fessebouc qu'elle "sabille comme les hommes préhistorique" (sic et resic)), Cinderella est une femme à hommes, ce qui peut être très pénible quand on est soi-même un homme.
Etant donné que ses premières amours ne l'ont pas ménagée, il a fallu qu'elle se rabatte sur d'autres cibles moins farouches. Je lui connaissais un petit faible pour le riant D1kerquois qui lui répond toujours très gentiment - et ça l'amuse plutôt, parce qu'il met, dit-il, plein d'ironie dans ses réponses; mais moi qui l'ai déjà entendu parler à Cinderella, j'ai l'impression qu'il y met de la vraie délicatesse (ou alors c'est que je suis aussi quiche qu'elle). Mais son gros coup de foudre du moment, c'est Follet. Il y a une explication légitime à cette brusque adoration : il lui a sauvé la vie son cours.

Ce jour-là, pendant que tous les gens honnêtes travaillaient, Follet papotait avec une surveillante, quand un jeune Phidippidès les interrompit soudain :
"Au secours! Y a Brendan qui a coincé un bouchon d'effaceur dans son plâtre et madame Lalouze qui devient folle!"

N'écoutant que sa grandeur d'âme Rendu avide par l'évocation d'une telle curiosité, Follet, d'un bond, gagna la salle de Cinderella. Il m'a raconté que lorsqu'il est entré, il a vu la collègue figée dans une attitude bizarre, les yeux écarquillés et perdus dans le lointain. Il n'était même pas sûr qu'elle l'ait vu lorsqu'il a discrètement évacué Brendan, son plâtre et son bouchon (une histoire vieille comme le monde de démangeaison subplâtrales). Soit qu'il ait été dénoncé par les gamins, soit que l'oreille bionique de Cinderella ait reconnu son pas, le sauveur n'est pas resté anonyme. Le soir même, il a trouvé dans son casier une intarissable lettre de remerciements. Qu'il est doux d'être un héros...

Pitou G.

Entre porc et poule

Quelquefois, on ne peut pas lutter contre son destin : autant capituler. C'est comme ça que je me suis retrouvé à manger en face de Cinderella Lalouze. Je n'ai pas eu le coeur d'aller m'asseoir deux places plus loin, même si j'ai prié très fort pour qu'elle ne me raconte pas pour la quinzième fois l'histoire du prêtre qui donne un coup de pied à un chien (ne cherchez pas l'astuce : il n'y en a pas). Il paraît qu'elle compte écrire un livre avec toutes ses petites anecdotes : je ne sais pas si elle a prévu de les raconter trois fois par page, mais je ne voudrais pas être à la place de l'éditeur qui va recevoir le manuscrit. Je devrais lui suggérer d'ouvrir un blog : voir le monde avec ses yeux doit être une expérience à couper le souffle. Trois fois hélas, elle n'a pas d'ordinateur. De toute façon, quand elle se trouve face à un PC, il ne se passe rien : elle médite immobile devant un écran désespérément vierge (je pense qu'il lui faut six cent heures de travail pour rentrer ses appréciations et encore, ça tient du miracle).
Entre mon assiette de crudités et ma raie aux câpres, je n'ai pas eu droit à l'anecdote du prêtre. En fait, je n'ai eu droit à aucune anecdote, parce que le récit du jour concernait un élève dont elle avait oublié le nom :

Cinderella : Comment il s'appelle, déjà? C'est un nom en -OR...
Pitou G. : Victor?
Follet : Isidore? Théodore?
Pitou G. : Hector? Musclor? Escalator?
Follet : Dark Vador? X-or? Matador?
Pitou G : Minotaure?
Bombasse : Il est en quelle classe? (Bombasse n'a aucun goût pour le suspense)
Cinderella : En quatrième bip, je crois.
Follet : Aïe, c'est les miens, ceux-là...
Pitou G. : Paul? (levage de sourcil perplexe)
Cinderella : Ah oui, c'est ça, c'est Paul!
Bombasse : Mais il n'y a pas le son -OR, dans "Paul"! (levage de sourcil itou)
Pitou G (avec l'accent italien): C'est tout Cindelella, ça! Elle roule les "r" comme une diva de la Scala! Paul, Porc, c'est pareil, non?

On ne sait toujours pas ce qui est arrivé au pauvre Paul (peut-être a-t-il fait tomber un stylo), mais c'est tout de même plus agréable de savoir de qui on parle. D'ailleurs, ça a rendu Cinderella toute guillerette!

Acmé d'Haquenée

La vraie vie, c'est un peu comme le blog : il suffit de s'en éloigner quelques jours (ah, ça s'est vu?) pour que ce soit la catastrophe.
Jeudi et vendredi derniers, les Pitous sont partis à la Grand'Ville pour suivre une formation (et quand il s'est agi d'improviser une saynète à partir de la vaste question : "comment éviter la dépression?", croyez-le, j'ai été heureux d'avoir rencontré Cinderella Lalouze, alias Gwinie ma Muse). Et bien pendant ce temps-là, on peut dire qu'ils n'ont pas chômé à Haquenée!

- A., prof jamais absente, a eu une panne de réveil. Les chefs s'en sont à peine émus ("on allait vous appeler"... il était temps, à 11H!). Notons qu'elle avait rendez-vous à 8H avec la direction, dont on suppose qu'elle avait aussi zappé l'événement.

- Le grand chef s'est donné en ridicule par voie de presse. La photo est risible, le propos abscons. Il a reçu des coups de fils de parents indignés qui se sont vus accusés de dédaigner l'orientation de leur progéniture. Au passage, je suis ravi d'apprendre que nous n'avons que deux élèves en difficulté par classe (j'imagine qu'on ne comptabilise pas ceux qui ne viennent plus).

- Follet a failli mourir empoisonné par le cuistot. Pendant qu'il crachait ses poumons et enflait comme une pastèque, Gwennie était morte de rire, il paraît. Détail cocasse : Follet a toujours à portée de main ses médicaments, dans le portefeuille qu'il a perdu il y a quinze jours...

Je vous le dis, moi : sans moi, son talisman, ce bahut s'effondrerait (et il a déjà un peu commencé si j'en juge par l'état des faux plafonds).

Pitou G.

Vis ma vie de Cinderella - 4

Même si le collège Haquenée tombe en ruine, il peut compter sur une institution solide : son journal, primé tous les ans. Le premier numéro de l'année vient d'être publié, avec un peu de retard certes (on se demande bien pourquoi... sans oublier la neige et les avaries électriques), mais il est plus épais que d'habitude. Et surtout, en deux jours, il a déjà explosé tous les records de vente. Son atout suprême : le jeu des profs bébés. Les photos d'une bonne dizaine de collègues figurent en double page avec des indices transparents. C'est bête comme chou, mais ça marche d'enfer. Et devinez un peu qui est le bébé le plus choupi aux yeux de Cinderella Lalouze? C'est trop d'honneur...

Cinderella Lalouze, justement, contribue elle aussi au succès de ce numéro, grâce à un époustouflant portrait chinois (il semble qu'elle ait fini par comprendre en quoi ça consiste). Celle que j'ai tendrement surnommée Gwinnie, en référence à son vrai prénom (qui est aussi, à quelques lettres près, celui d'un paquet de biscuits), et qui ensoleille mes journées quand elle tire derrière elle son caddy orange dans les couloirs du bahut, s'en est, ma foi, assez bien tirée. Toutefois, on ne saurait que trop lui conseiller d'éviter à l'avenir de répondre à la question "si vous étiez un légume, vous seriez?" par ça :

L'autre réponse qui a suscité bien des interrogations concerne le prénom qu'elle a choisi : Anselme. C'est rare, certes, mais il y a tout près d'ici un patelin qui se nomme Saint-Anselme. Et figurez-vous qu'il se trouve que c'est aussi le prénom de sa soeur...
"Je ne savais pas que c'était aussi un prénom féminin" ai-je réagi naïvement. Je n'ai pas compris toute sa réponse, mais le prénom de sa soeur est lié au décès d'un frère aîné. Mais quand même, vu que sa soeur est une fille, Anselme s'écrit avec un "e" à la fin. Je n'ai pas osé lui faire remarquer que pour les hommes, ça s'écrivait de la même façon. De toute façon, à ce moment-là, une collègue que j'adore parce qu'elle ne prend jamais de gants, lui a dit qu'Anselme, c'était quand même pas un prénom portable, surtout pour une fille, et que, tant qu'on y est, ses parents ne l'avaient pas gâtée elle non plus : non mais Cinderella, sans déconner, c'est vraiment pas possible! là-dessus, Follet s'en mêle :
"Oh lala! c'est comme tous ces prénoms typiquement bretons! Il y en a plein qui sont à coucher dehors"
Remarque fort judicieuse, vu que Gwinnie a un nom de Bretonne bretonnante (et qu'elle l'est, comme 80% de la population locale - comment dit-on Anschluß en breton?)

Gwinnie- Cinderella : une recette très originale

Je ne sais pas la suite de l'histoire, parce qu'à ce moment-là Gwinnie s'est tournée vers moi. Sous l'effet de la panique, j'ai prétexté un poney à bouchonner*.

Pitou G.

* J'ai pas trouvé mieux qu'une chute de cheval.

Vis ma vie de Cinderella - 3

Où sont parties toutes mes belles résolutions d'articles fréquents et flamboyants, mmmm? Je n'ai pas la force, ce soir, de vous raconter comme promis (il y a trois semaines) notre vikène panamien. J'inscrirai donc plutôt dans le marbre cette nouvelle et tragique mésaventure de la gwéniale Cinderella Lalouz :

Dimanche 13 décembre, Cinderella Lalouz a cassé sa serrure en s'enfermant chez elle à double tour. Voisins, concierge, serrurier, pompiers et policiers n'ont pas voulu se déplacer. Ce fut épique - mais pas autant que nos efforts pour échapper aux confidences.

Pitou G.

Vis ma vie de Cinderella - 2

"Qu'est-ce qu'elle peut être gentille!" répète-t-on à son sujet, avec des trémolos apitoyés, avant d'ajouter "et qu'est-ce qu'on peut se marrer!". Cinderella* est une vraie, une authentique, une indécrottable inadaptée. Elle fait partie de cette race de gens qui essaient désespérément de s'intégrer, malgré un tatouage sur le front clamant en lettres d'or "Je viens de la planète Zeugma, ne me nourrissez pas!" J'ai su tout de suite que c'était une extra-terrestre : il m'a suffi de la voir traverser le self en trottinant pour payer son repas de rentrée, de la démarche pataude caractéristique du petit veau abandonnite qui ne trompe personne. J'ai alors ravalé le cri d'effroi que je sentais poindre dans mon larynx, en pensant très fort Memento Droopy**!

En peu de temps, Cinderella s'est bâti une légende. Tout le monde a peur de se retrouver seul avec elle, ne serait-ce que parce qu'elle essaie de faire connaissance avec vous trois fois par jour - il lui suffit d'une demi-heure pour oublier qui vous êtes (elle a fini par reconnaître une collègue à qui elle avait demandé cinq fois son identité dans la journée à la couleur de ses boucles d'oreille). J'ai vu dans une très sérieuse encyclopédie médicale Docteur House que l'hémisphère droit du cerveau était le siège de la reconnaissance des visages : je pense que le sien est abîmé - je n'ose pas me prononcer sur le cas de l'hémisphère gauche.

Remarquez que sa présence a beau nous plonger dans le plus grand désarroi, personne n'a encore jamais été désagréable avec elle. La compassion est ce qui fait de nous des hommes. Malheureusement, aucune de nos stratégies de survie n'a été convaincante. Si un jour vous vous retrouvez face à elle, inutile d'essayer :

• L'écoute : sauf à vouloir tout savoir de sa vie (ou de son absence de vie), qui consiste à fuir son appartement parce que son voisin écoute la télévision très fort jusqu'à cinq heures du matin. Du coup, elle oublie de se réveiller et rate ses heures de cours.
  

• La diversion : même si vous êtes deux à discuter très sérieusement de l'effroyable nouvelle paire de babouches de la chef la mise en place de l'aide aux devoirs, Cinderella vous interrompra. À deux collègues qui parlaient de marmottes (ne me demandez pas pourquoi, c'est un récit de seconde main : je ne peux pas participer à toutes les conversations importantes), elle a avoué que son surnom était "Lapin" et qu'elle avait un range-pyjama Bugs Bunny. OMG!

• La pédagogie : chaque année, les journalistes en herbe d'Haquenée choisissent les profs dont ils veulent faire le portrait chinois. Ils optent en général pour ceux qui viennent d'arriver, surtout pour ceux qui ont un grain (exemple compromettant ici). Evidemment, Cinderella est leur va-tout pour le premier numéro de l'année. Mais encore faut-il aller lui proposer. La malheureuse élève volontaire a essayé de lui expliquer ce en quoi consiste un portrait chinois pendant pas moins d'un quart d'heure, avec moults exemples. À la fin, Cinderella a conclu : "En fait, il faut juste répondre aux questions comme si on était un Chinois". Elle a voulu poser avec les enfants pour la photo (puisqu'on vous dit qu'elle est gentille), mais aucun n'a voulu : il a fallu inventer une excuse diplomatique...
  

• L'humour : une collègue un peu boute-en-train, s'est retrouvée seule avec elle à la photocopieuse. Constatant qu'elle photocopiait des partitions, elle lui a fait remarquer avec un clin d'oeil qu'il n'y avait pas beaucoup d'images dans son bouquin. "C'est normal, c'est de la musique" s'est-elle vu opposé. Notre farceuse a pu s'offrir gratuitement le plaisir de passer pour la plus bête des créatures de la savane et découvrir que le rire est une affaire de Terriens. Pourtant, Cinderella réagit à des situations hautement comiques (démonstration ci-dessous).

• L'indifférence polie : je suis le témoin bien involontaire de l'anecdote suivante qui m'a plongé dans la quatrième démission dimension de la blague. En longeant le couloir en direction de la salle des prof, j'ai dû remonter un torrent d'élèves qui patientaient avant d'entrer en permanence. Ils étaient si nombreux que ça bouchonnait jusque devant la porte de notre sanctuaire. Lorsque je réussis enfin à me frayer un passage et à ouvrir la porte, je me retrouve en tête à tête avec Cinderella. Du couloir me parviennent, étouffés, les aboiements d'une surveillante qui tente d'obtenir un rang discipliné. Je devine aussi ce qui ressemble à une vague de protestations. L'affaire en serait restée là, n'étaient les oreilles bioniques de Cinderella. Pendant que je fais du tri dans mon casier de Minipouce, je la vois qui ricane toute seule. Puis, sans que je lui demande rien, elle me raconte trois fois de suite la même histoire :

" Ça me fait rire parce que la surveillante leur dit de se ranger et là, il y a un élève qui dit : oui, mais il y a une longue queue hihihihi".
Voilà le fin mot de l'histoire : Cinderella a un gros faible pour le comique cochon à queue en tire-bouchon. J'avoue que je ne sais pas trop quoi dire, alors je continue mon classement en souriant civilement, tandis qu'elle reprend : "Hihihi, la surveillante leur a dit de se ranger et là, il y en a un qui a dit : oui, mais il y a une longue queue. Tu comprends? Ce qui est drôle, c'est que, nous, on pense tout de suite au piano à queue, au piano trois-quart-de-queue, au piano demi-queue, au piano quart-de-queue. Il y a aussi le piano droit et le piano crapaud. Hihihihi. J'aime bien rire. Je suis toute guillerette aujourd'hui..."

Comme le dit si bien Follet***, qui a vivement regretté de n'être point là pour vivre ce quality moment avec moi : "C'est bien de pouvoir partager une histoire de queue à deux".

Pitou G.

* Ce n'est évidemment pas son vrai prénom. Le vrai est... plus surprenant.
** Souviens-toi de Droopy (mouais, c'est beaucoup mois drôle avec son pseudo!). Pour ceux qui débarquent d'ailleurs, un peu comme Cinderella en fait, Droopy était son prédécesseur à ce poste réputé maudit.
*** Follet est un pseudonyme astucieusement trouvé pour mon nouvel acolyte de bitchage.

Vis ma vie de Cinderella

En ce moment, Haquenée fonctionne comme sur des roulettes, c'est un bonheur. Nous sommes en octobre, ce n'est pas comme si c'était important que tous nos élèves aient des manuels scolaires ou que la photocopie ait son comptant de toner. Faire le boulot de l'intendance et/ou de l'administration, c'est un petit bonheur personnel dans lequel je m'épanouis. Et quand, le soir, mon homme me dit que dans ses deux bahuts telle ou telle action est déjà en place, je me demande bien de quoi il veut parler. À Haquenée, notre action principale, quasi exclusive pour tout dire, c'est d'attendre la livraison de plastique pour couvrir les livres que j'ai prévu d'étudier dans il y a une semaine. Alors finalement, vous comprendrez, ça m'arrange un peu de ramasser la paperassse inutile par brouettées ou d'assister à un cours d'une heure sur comment se laver les mains : ça meuble en l'absence de matériel pédagoguique.

Sinon, je suis content parce que je ne suis pas le seul gogo de service pour assister aux réunions : ma collègue A est aussi assez fortiche pour s'engouffrer dans tous les groupes de travail divers et variés. A et moi, ça fait deux pigeons dans le colombarium - et le colombarium, ça sent un peu la sapinette.
D'ailleurs, ce midi, il y avait une réunion où nous étions tous les deux conviés. Enfin, il y aurait dû y avoir une réunion... Décidée il y a deux jours, elle a été annulée hier. Le détail cocasse, c'est qu'elle devait se dérouler pendant une de mes heures des cours (oui, je suis le seul à bosser à cette heure-là, c'est pour ça). Il me fallait donc prévenir les élèves. Ce matin, en constatant que pfffuitt plus de réunion (sans explication évidemment, ça servirait à quoi?), j'ai béni ma proverbiale distraction que, pour le coup, j'ai pris pour une faveur céleste : vu que j'avais oublié de leur dire que mon cours ne pouvait n'aurait pas dû avoir lieu (ça va, là, vous suivez toujours?), tout le monde serait là sans se poser de question. Sauf qu'une collègue bien intentionnée avait prévenu certains élèves (pour faire simple, ils sont répartis dans trois classes, ces chameaux) que je ne serais pas là puis, le lendemain, que finalement si (si vous suivez toujours, c'est que vous êtes malades mentaux). J'ai donc passé une matinée délicieuse, traqué dans les couloirs par des adolescents ayant perdu le sens commun ("Y a Untel qui m'a dit qu'Unetelle lui avait dit que Mme D. avait dit que vous étiez là sans être là tout en étant ailleurs et moi, j'ai pas mes affaires; y a cours au fait?"). Alors quand à midi, on m'a appris que les surveillants n'avaient pas fait passer en premier mes élèves ultraprioritaires pour cause d'horaire à la con, j'ai cru que j'allais m'effondrer dans mon petit salé aux lentilles.
Je crois que c'est à ce moment-là que l'assistante sociale (que je connais bien pour avoir assisté à une heure de cours enthousiasmante sur "c'est quoi une assistante sociale?" devant des ado qui la connaissent depuis quatre ans et baillaient à s'en décrocher la mâchoire) a voulu me montrer une passe magique relaxante; si toi aussi, tu as les nerfs à vif, lis attentivement ce qui va suivre, ça va bouleverser ta vie : si tu as envie d'éventrer le premier individu qui se présente à toi, surtout n'en fais rien; pince-toi plutôt la peau entre le pouce et l'index. Quand je pense qu'il y a des guerres dans le monde, alors qu'il suffit de se masser le gras de la main! Faudrait la muter à l'ONU l'assistante sociale. Faudrait vraiment, parce que sinon, la prochaine fois que je la croise, je risque de l'écharper.

Je m'épanche, je m'épanche (et je tombe en avant) et je m'aperçois qu'avec tout ça, je n'ai toujours pas abordé le sujet initial de cet article : Cinderella Lalouz, la fantastique occupante du poste maudit laissé vacant par Droopy. C'est du lourd. C'est du très lourd. C'est au-delà du lourd. Mais ça sera pour une prochaine fois...

Pitou G.