Picoti picota

Je tape ce billet avec difficulté, n'ayant pas encore totalement recouvré l'usage de ma main droite - à l'état naturel, elle a désormais la forme d'un crochet. Il faut dire que depuis quelques jours, je passe au moins quatre heures par jour à piqueter le mur sud de notre cuisine dont nous avons déplacé les meubles. 

On commence plein d'entrain en chantonnant

 "Respire, petit mur; je te fais du bouche à bouche burinal

Respire, petit mur, je vais te libérer, yeah yeah!"

sur  un air sans cesse renouvelé; au bout d'un quart d'heure, on a peine à lever le maillet, et on est à deux doigts de s'écraser la main en visant le burin. Mais rassurez-vous, on finit par ne même plus sentir ses épaules. Je vous dirais bien qu'il faut deux heures pour mettre à bas un mètre carré de plâtre. La vérité, c'est que tout dépend du matériau sur lequel on tombe, de l'épaisseur du plâtre, voire du taux d'humidité (tous en choeur! "oooooh oooh, respire petit mur!").

Cool, on va vivre dans un loft new-yorkais!

Dans le meilleur des cas, vous avez à faire à de la brique... pour peu qu'elle n'ait pas été recouverte d'une couche plus ou moins dense de ciment. Quelquefois, le joint s'effrite tant et plus, si bien qu'une délicieuse brise hivernale caresse vos joues poudreuses. Pour le coup, votre mur respire un peu trop... Parfois, vous avez la surprise de découvrir un bout de tuyau désaffecté, des bouts de bois, des câbles électriques ou des prises vintage noyés dans la masse. 

Mais la majeure partie du mur est constitué de pierres à la surface irrégulière, à peine moins fragiles que de la brique. Si vous espadonnez avec un peu trop d'ardeur, vous vous transformez en tailleur de pierre. Tout l'art consiste alors à choisir le bon outil : si monsieur Toupla est idéal pour nettoyer la brique, monsieur Pointu peut décoller d'impressionnantes plaques de plâtre d'un support rugueux (là, vous chantez "Monsieur pointu" sur l'air du feu club Dorothée, parce que votre homme vous a promis l'enfer si vous tentiez une énième variante de "Respire, petit mur")

Avec pareil équipement, on piquette chou (mais attention aux câbles électriques, pika pika!)

Mon homme s'est attaqué au mur ouest. À un moment, l'odieuse chape de ciment a laissé place à  du carrelage blanc. Petit à petit, on reconstitue mentalement la géographie de l'ancienne cuisine.

Tiens, un porte-savon

Au moment où je vous écris, j'ai décrété un jour de congé - le temps de réussir à ouvrir de nouveau ma main. Voici le résultat encore provisoire :

Admirez l'habile transition brique-pierre et les câbles électriques autrefois cachés sous le plâtre

Piquetout G.

Ça va bancher!

Je n'aurais pas l'aplomb de vous dire que la rareté de nos billets s'explique par une intense vie sociale ou une dévorante activité professionnelle. Je reconnais qu'il y a un peu de laisser-aller dans tout ça. Mais 2013 s'annonce comme une mise à mort des velléités : certains projets en souffrance depuis des mois ou des années vont prendre corps.

• C'est décidé, nous allons tous les deux passer l'agrégation. Dans l'attente de la publication des programmes, nous nous sommes rabattus sur les rapports de jury. Depuis, j'oscille entre espoir et résignation. Après onze ans de pratique, je ne peux plus me réfugier derrière l'excuse "J'attends d'être plus à l'aise dans mon métier". On raccroche le pipeau et on se frotte à la réalité. 

•  Nous nous marierons sans doute en automne, mais cela fera probablement l'objet de nombreux postes à venir. Tremblez, traiteurs et restaurateurs : vous allez connaître mon homme! Mais n'anticipons pas.

• Il y a un peu plus d'un an, nous avons fait poser un poêle à granulés. Vous avez vainement attendu les photos; je suppose qu'on attendait d'avoir enduit et peint le mur. Honte sur nous, ce n'est toujours pas fait. Il faut dire que :

1. On ne va pas peindre alors qu'on va installer sous peu le placard qui manque à notre rez-de-chaussée pour être vraiment fonctionnel.
2. On ne va pas faire ce placard tant qu'on n'a pas isolé ce qui reste la pièce la plus froide de la maison!
3. Avant d'isoler le salon, des travaux d'électricité s'imposent.
4. Quitte à faire une mise aux normes électriques, autant prendre nos dispositions pour le branchement d'une plaque à induction...
5. Et tant qu'à faire, si on refaisait carrément la cuisine! Il paraît qu'un casserolier, c'est censé s'ouvrir sans qu'on ait besoin de soulever le tiroir du dessus et que la résistance d'un four digne de ce nom ne tient pas grâce à une grille détournée de son usage originel (et, scoop, le clong qu'on entend à chaque ouverture du four, c'est la paroi interne de la porte qui brinquebale). Il est plus que temps aussi de dire adieu à notre micro-onde du crétacé dont nous tournons le potentiomètre à l'aide d'une pince depuis... quelque chose comme... sept ans...
6. On a beau avoir signé le projet cuisine fin septembre, les choses n'avancent guère : l'électricien-plombier qui était si prévenant et si disponible a disparu mystérieusement, malgré ses promesses répétées auprès du cuisiniste. Le devis d'un de ses confrères a failli donner le coup de grâce au projet ("Revenez dans quinze ans, quand nous aurons les sous") et, coup de théâtre, le premier électricien a reparu, deux ex machina aux tarifs plus raisonnables.
7. Reste que, quitte à refaire la cuisine, autant commencer par isoler la pièce (ça ne finira donc jamais?). L'option basique laine de verre+ placo a, dans un moment d'égarement, failli remporter notre suffrage. Il est loin le temps où les Pitous jouaient les grosses bourgeasses, ne se refusant ni fenêtres en chêne, ni laine de bois au grenier... Loin? Pas si sûr! On ne changera pas vos Pitous! Après des heures passées sur différents forums ou le museau collé à de vieux magazines, nous nous sommes laissé convaincre par l'enduit chaux-chanvre, beaucoup plus adapté au bâti ancien. Notre maison ne sera jamais un cheval de course en matière d'économie énergétique, mais il y a moyen de la rendre thermiquement plus confortable, pourvu qu'on laisse ses murs respirer. Ce qui nous amène au dernier projet...

• Nous allons réaliser nous-mêmes la correction thermique de l'extension qui abrite la cuisine, après avoir démonté les anciens meubles. Une artisane habituée à travailler avec le chanvre va nous accompagner au début du projet, monter avec nous l'ossature bois et nous montrer comment réaliser le mélange. Il paraît que la technique du banchage (en gros, on tasse le mortier derrière un coffrage de planches qui sera retiré quand le mélange se sera solidifié) ne requiert pas une grande expertise technique. Si d'aventure nous nous révélions de pures quiches, on aurait toujours la possibilité de demander à madame Chanvre de finir le chantier. Il ne faut pas trop traîner si on veut que la cuisine puisse être montée en juin : le temps de séchage est d'environ deux mois. Une fois les panneaux de fermacell en place, on laissera le cuisiniste travailler... Ça va bancher!

En attendant, on a déjà trouvé un remplaçant pour notre vieux micro-onde. 

Fournie avec votre appareil du Mézozoïque, une pince Mégazoulique!

 Je n'ose pas vous montrer l'intérieur.

Enfin un four assorti à nos chats!

En bonus exclusif : la porte qui fait clong.

Peau de zob

“Oiseau qui cajole”...
Ces mots fléchés ne sont pas très difficiles; d’ailleurs je les ai presque finis. Quelques cases résistent encore, pourtant. “Oiseau qui cajole”... Quatre lettres dont un E et un I. Le geai se poserait bien sur cette grille. Après vérification (merci l’I-pad de papa), le geai jase (sauf le geai gélatineux d'Obaldia qui geint dans le jasmin, mais il ne m’est pas d’un grand secours). Quel diable d’oiseau peut bien cajoler?

L’I-papad peut encore m’aider : la liste des candidats de quatre lettres au E et I bien placés est assez courte. Le seul volatile que j’y vois est le geai. Non, attendez, il y a un mot que je ne connais pas, un mot qui a une allure de nom d’oiseau! Je le vois déjà s’envoler d’une branche de manguier en Nouvelle-Zélande, avec ses grandes plumes bleu et argent. Ouais, encore faudrait-il qu’il y ait des manguiers en Nouvelle-Zélande. Avec la fraîcheur de l’innocence, je demande alors à l’assistance :
“C’est quoi, un zébi?
Ma mère et V. me regardent d’un air amusé. Je baisse les yeux sur l’écran de l’I-papad qui m’apprend : Vulg. pénis Var. zeb, zebbi.
Zut de zut, le zeb, c’est le zob! Remarquez, c’est un drôle d’oiseau... Et si je cherche encore ses longues pennes d’argent, on peut bien dire qu’il cajole! Moi qui désespérais de trouver dans ces mots fléchés une définition un peu astucieuse, me voilà servi!

Pitou G.

Après résolution complète de la grille et à moins que bérée soit un synonyme de dégagée, l’oiseau qui cajole est bien le geai, n’en déplaise à Obaldia.

Saby Birthday

Aujourd'hui, c'est Saby Bithday, c'est Bananiversaire! La dernière fois que nous l'avons vue, elle était en grande forme. Elle s'apprête, avec son Zébulon, à investir leur future maison. Dans quelques semaines, nous pourrons donc disposer d'une vraie chambre d'amis. Pour l'heure, nous devons nous contenter du clic clac.
Dormir avec mon homme dans un clic clac, c'est un peu comme forcer Cléopâtre à prendre des bains de purin : ce n'est pas agréable pour lui, mais c'est encore pire pour ceux qui l'entourent. Dans le but de rendre l'accueil plus moëlleux, V. laisse sous le drap la housse du clic clac. Ça a surtout pour effet de me faire crever de chaud, moi le toujours frileux. Vous connaissez sans doute le problème : avec la couette, c'est l'étuve; sans, c'est la banquise. Tandis que je somnolais, mon homme ne dormait pas du tout. Je l'entendais se retourner dans tous les sens. On avait pourtant fait en sorte d'éloigner nos têtes de la boîte à Ternet (les ondes, c'est pas Feng Shui), en les posant là où l'on mettait habituellement nos charmants petons.
Ultime raffinement anti-dodo, Trotinette, l'une des tigresses de la maison, a élu domicile sur mes chevilles (en ignorant superbement la non fengshuitude de la boîte à Ternet). Pour achever de me réveiller totalement, Saby Banana a choisi ce moment pour lancer une de ses nombreuses expéditions de pipi nocturne. Vu la disposition de l'appartement, elle n'avait pas moyen d'éviter notre chambre improvisée.
Rendons-lui cet hommage : elle ne s'est cognée à aucun meuble et, si nous n'avions pas été réveillés, je n'aurais sans doute pas ouvert un oeil (preuve en est que je n'ai pas été dérangé lors des onze autres pauses pipi). Sauf peut-être lorsque, croyant caresser Trotinette*, elle a passé sa main dans mes cheveux, en me susurrant des mots doux. À l'autre bout du clic clac, la chatte a levé sa petite tête intriguée en même temps que mon homme et moi, et Saby Banana est repartie en éclatant de rire et de honte.
Saby Banana ne nourrit pas pour moi de passion secrète, mais elle nourrit sa passion de croquettes.

Pitou G.

*Vous comprendrez sans mon aide pourquoi je ne peux pas utiliser de substitut nominal.

Le beau mariage

Il y a trois ans, au restau lors d’une soirée en amoureux, s’est posée urgemment la question des témoins à notre mariage. Nous n’avons pas droit de nous marier? Un détail! Ce sont nos plus vieux vieilles amies qui s’y colleraient : Taphanie pour mon homme et Saby Banana pour ma goule. Pour leur tenue d’apparat, on hésite encore entre une jupette de majorette ou une crinoline bien bouffante. Vert pomme.

Soit que le menu nous ait posé problème, soit que nous n’ayons pas eu droit de nous marier (un tout petit contretemps), notre grand projet en est resté là. Mais 2012 arrive avec son lot d’espérances - comme l’a dit le monsieur qui a fait son laïus sur le “parcours citoyen” à mes élèves : “l’année prochaine, on change de président!”, le lapsus n’ayant fait rire que les adultes : le neurone de l’adolescent semblait assez peu réceptif ou déjà acquis à la non réélection de N.S. Un peu d’optimisme : le lapsus est peut-être bien un présage, auquel cas N.S. n’aura plus que ses yeux pour pleurer et ses deux mains pour pouponner, pendant que vos Pitous convoleront en justes noces. Quand on y pense, parmi tous nos amis, nos formons le couple le plus ancien; à l’exception de Veinarde et Bombasse, mais ce ne sont pas vraiment des amis.

Du coup, on a ressorti la jupette de majorette (ou la crinoline) de nos témouines de la naphtaline. Et nous travaillons activement à la liste des invités. C’est là que les problèmes commencent.

Pitou G. : Tu crois qu’on peut demander à ton père de venir sans sa grognasse?
Pitou V. : On ne peut pas ne pas inviter nos cousins. Ça me saoule!
Pitou G. : Pas tout nos cousins, rassure-toi!
Pitou V. : Le souci, quand on se marie à nos âges, c’est que tout le monde est en couple. J’ai pas envie de doubler ma liste, moi! Le mariage de ta cousine A est toujours prévu pour l’an prochain?
Pitou G. : On va attendre d’être officiellement invités avant de la prévoir, si tu veux...
Pitou V. Et puis il faut encore ajouter C et JL, leurs deux fils, leur future bru...
Pitou G. Et les G., leur fille, son copain... On en est à combien, là?
Pitou V. : Bon avec toute la famille, ça fait 45 adultes, 47 avec nous, disons 50, parce que c’est sûr qu’on a oublié du monde. Les gosses, ça compte pas, ça graille pas grand chose.De toute façon, il faut inviter tout le monde, en espérant que certains ne viennent pas.
Pitou G. :: On passe aux amis, maintenant?
Pitou V. : Pour les amis, c’est très simple : c’est l’équivalant d’une fête de l’été. Cette année, on était quarante. Zut, il y a plus de famille que d’amis! Bonjour l’ambiance!
Pitou G. : Si tu veux, on peut inviter des collègues pour rééquilibrer.
Pitou V. : Le problème avec les collègues, c’est que tu ne sais pas où t’arrêter : pourquoi lui et pas un autre?
Pitou G. : Mais parce qu’il est plus mignon, voyons! De toute façon, les collègues n’habitent pas loin : on peut se contenter de les inviter au vin d’honneur.
Pitou V., avec une moue : Vin d’honneur... Je n’aime pas cette expression. On pourrait appeler ça Collation nuptiale ou Goûter champêtre!
Pitou G. suurenchérant sur la moue : Mais bien sûr! On pourrait dérouler une pelouse synthétique et y planter, de-ci de-là, quelques pâquerettes factices! Et on prendrait tous un accent snobinard à la con, top classe!
Pitou V. : Bon, on réfléchira à un autre nom plus tard. En gros, c’est un mariage à cent personnes. Faisable. L’avantage, c’est qu’on va faire des économies sur la robe de mariée.
Pitou G. : On a la mairie, on a le maire... Il faut encore choisir le lieu de la fête - rien de moins qu’un château, bien sûr.
Pitou V. : Et le menu.
Pitou G. : Oh mon dieu, le menu! Une liste de mariage?
Pitou V. : Pour quoi faire? Le Limoges est déjà presque complet!
Pitou G. : Pas de cagnotte pour un voyage de noces (voyager, c’est surfait) ou pour la maison (on l’a déjà). Purée, ça craint trop de se marier à trente ans! Ça va se terminer en participation aux frais...
Pitou V. : On veut bien des sous, mais on n’a pas de projet.
Pitou G. : D’ici à 2013, on a le temps d’en avoir!

Evidemment, ce serait plus simple si l’autre était réélu. Mais faut pas déconner.

Pitou G.

C'est cadeau

_ Regarde ce que Tempérance et Prudence m'ont offert pour me remercier des trois ans du club qu'on a passés ensemble! Une boîte de chocolats de chez Chocolatigny, et pas la plus petite! Et il y avait cette carte, en plus! (ouais, bah moi aussi, je les ai eues trois ans d'affilée, Tempérance et Prudence!)

_ Regarde ce que m'ont offert Tempérance, Prudence et Britannie pour me remercier du voyage en TransRhénanie : Une écharpe! Et il y avait une grosse boîte de bonbons avec. Tu en veux ? (ouais, bah moi aussi, je les ai accompagnées en TransRhénanie, les Tempérance, Prudence et Britannie!)

_ Regarde ce que les Gnomes C m'ont offert : un parapluie et un collier. Ils avaient décidé en tout début d'année qu'ils offriraient un cadeau à leur prof préféré. Et c'était moi! (ouais, bah c'est pour ça que je ne veux plus de gnomes)

Paradez tant que vous voudrez avec vos cadeaux! Moi, on m'a décerné le prix Nobel des blagues nulles. Et on a imprimé spécialement à mon intention deux photos ridicules de moi, dont une avec des couleurs baveuses ignobles, où je grimace de la moitié droite. Et la seconde (moi en tyrolienne, saisi au vol, avec casque de démineur et harnais top fashion; maudit voyage en TransRhénanie!) figurait dans un pot-pourri (où j'ai pu déceler la main d'au moins deux élèves différentes), obligeamment intitulé "Lemurienland" ("C'est trop vrai que vous avez une petite tête de lémurien, là-dessus"). Toute l'histoire de ma vie.

Pitou G.

Xipe Totec

Je vous jure : j'ai cherché partout sur le Ternet une formule magique pour ressusciter les blogs. Apparemment, ça n'existe pas. Il va juste falloir que je retrousse mes manches et me remette au travail. J'en sue déjà.

Ça ne va pas être bien facile de refaire swinguer cette vieille carcasse de Montdepitous. Les derniers articles que j'ai tenté d'écrire ont fini en eau de boudin. Afin d'éviter que ce billet-ci connaisse le même sort que ses prédécesseurs avortés, on va se contenter de quelque chose de très simple. Un article à la bonne franquette. Un truc qui ne paie pas de mine, mais suffisant pour me redonner l'envie d'écrire et, pourquoi pas, s'il y a encore quelqu'un de l'autre côté de l'écran, vous redonner celle de nous lire. Prêts à renaître sans pompe, ni tralala?

Pour commencer en douceur, laissez-moi partager avec vous deux joies simples :

• Tout le monde vous le dira, je suis nul en papiers cadeaux. Une vraie bille. J'ai pourtant trouvé mon maître en la personne du vendeur* (?) slovène** de notre libraire attitré. Il faut dire qu'on ne lui avait pas facilité la tâche : le cadeau à emballer avait une extravagante forme cubique.

Plaisir d'offrir,
Honte d'emballer

• Ceux d'entre vous qui suivaient déjà nos chroniques amiéniennes se souviennent peut-être du lycée de Coucouville où j'ai oeuvré tant bien que mal (surtout que mal) quatre ans durant. Dans le lot, il y avait des gosses très bien, mais on ne va pas se mentir : dans l'ensemble, ce n'était pas trop des flèches. Eh bien, j'ai appris il y a quelques jours que Coucouville est officiellement devenu le lycée le plus nul de son académie (je ne sais pas dans quel classement ni en vertu de quels critères, mais je m'en fous! Vous ne voulez pas non plus que je vérifie mes sources***?). Et quand on connaît un peu l'Acadamiénie, on peut sans risque se risquer à ce raccourci : Mesdames et messieurs, j'ai l'honneur de vous apprendre que j'ai autrefois travaillé dans le lycée le plus branque de France (hélas, on n'y frappait ni la monnaie, ni les élèves).

À bientôt. Peut-être.

Pitou G.

* ou amant ou objet de décoration, ça reste une énigme
** ou croate ou hongrois ou petit malin faisant exprès de parler n'importe comment avec un accent improbable.
*** je ne suis pas journaliste, mais j'ai quand même une éthique : ni l'Express ni L'Etudiant ne corroborent les allégations de ma source anonyme. Ils n'y connaissent vraiment rien.

Des boches de cadeaux

Durant notre fête de l'été/anniversaire (dont la narration est restée dans des cartons, comme Thierry Beccaro, bloqué pour toujours dans Mo-mo-motus), l'on a beaucoup ironisé sur la gentille liste d'idées cadeaux que j'avais préparée de longue date pour éviter des soucis de dernière minute "Merdonapadecado, vituntruc!" et des présents foireux. G. rappellerait ici le traumatisme initial que je lui fis subir peu de temps après notre rencontre lorsque je déclarai d'un air grave: "Pour moi, rien de pire qu'un cadeau raté." C'est certain, le surendettement et le chômage, le choléra , le cancer ou le Petit Bonhomme en mousse, c'est de la gnognotte à côté d'un combiné coucou suisse/appareil à raclette.
Le bougre a finalement digéré cette mise en garde voilée, car il a même pris la liberté de faire du hors liste cette année. Bien lui en a pris, tant nos amis se sont mis en quatre pour dénigrer cette pauvre liste.
La tension monte parmi nos lecteurs qui n'étaient pas présents cet été (en fait non, plus personne ne lit vu qu'on poste un message par mois): "MAIS QUE CONTENAIT CETTE LISTE?" hurlez-vous peut-être déjà derrière votre écran en lacérant le papier peint avec les dents.
Tout d'abord, j'ai enfin choisi un service de table festif (les plus fidèles lecteurs, qui nous suivent depuis Quaidesomme s'étaient déjà exprimés à ce sujet là). Nos dîners seront donc servis dans l'élégance de notre salle à manger et dans les assiettes Eden de Médard de Noblat. Cependant, je me suis douté que ce genre de cadeau pouvait ne pas plaire du tout à nos amis, j'ai donc choisi un assortiment de bricoles à des prix et usages variés, comme:
- le récup'jus ("C'est nul, j'en ai plein mes tiroirs, ça ne marche pas, c'est la honte" a martelé Poussinou)
- une fontaine solaire ("T'as vu le prix du machin? Tout ça pour te la péter quand tu as des visiteurs pour faire style Grandes Eaux de Versailles!" a conclu Sabybanana)
- un sablier de douche (là j'avoue, c'est trop. D'ailleurs personne ne l'a pris)
- des étiquettes de jardin en ardoise ("Pfff... Tu as besoin d'une étiquette pour ne pas prendre ta lavande pour de la menthe?" m'a dit un jardinier anonyme)
- une gourde en métal ("C'était tellement naze que j'ai ajouté une belle boîte Bento isotherme pour ton sandiche." a commenté Schtouff - pendant que Huck levait les yeux au ciel avant de plonger les lèvres dans sa bière).
Heureusement quelques idées ont trouvé grâce aux yeux intraitables de nos amis:
- une belle carafe à décanter
- euh rien d'autre en fait.
Comme c'était un peu ma fête, j'ai eu droit aussi à des remarques sur les seuls lampions que j'ai réussi à trouver en cette fin d'été et dont le principal défaut était d'être verts kaki, c'est-à-dire opaques à la lumière de la flamme. Du coup j'ai complété en mettant des bougies dans des pots de yaourt en verre.
- Tu mets une connerie de Récup'jus alors que tu n'as même pas un chandelier décent! m'apostropha Poussinou (oui, il est méchant, ami lecteur. D'autant qu'il ne lit pas le blog)
- Ah oui, mais c'est parce que j'ai un modèle en tête que je n'arrive pas à retrouver nulle part: c'est en métal, la base forme comme la traîne d'une longue robe et on peut croiser deux bougeoirs...
Je n'ai jamais réussi à m'expliquer clairement. J'ai feuilleté mes cinq ans de Maison Mazaguine en vain, je n'ai jamais retrouvé le modèle, pas plus sur Internet d'ailleurs. Nos amis ont donc pu conclure que j'étais vraiment impayable avec mes idées déco ah-la-la-celui-là-alors-quelle-comtesse!
Me voilà lancé dans la Quête du Bougeoir Perdu. Je suis toutes les pistes possibles, plongeant les gens dans un abîme de perplexité "Vous comprenez, ça forme comme une robe, c'est très joli..."
J'avais presque perdu espoir lorsque, errant dans le chic-issime Ruineux Marché, j'avisai une vendeuse avec qui jouer à "Devine à quoi ressemble mon bougeoir de rêve"
- Alors c'est un peu compliqué c'est un chandelier en métal argenté, en deux parties qu'on peut croiser...
- Oui, c'est juste derrière vous, Monsieur. C'est un objet fabriqué par la maison Driade.
- ah, gue, beumerci, bredouillai-je impressionné par la dame... et par le prix de l'unité (plus de cent euros)
Las. Une fois de plus j'avais jeté mon dévolu sur un objet au coût raisonnablement exorbitant. Je ne suis pas prêt de faire cesser les railleries sur mes goûts.

C'est décidé, l'an prochain, la fête de l'été ce sera pour l'anniversaire de G.

Pitou V.

Presque célèbre

Autour de la piscine, une enquête de la plus grande importance a agité toute une horde de garçons sensibles, impliquant un Télé7zapping spécial jeu, sa grille de mots fléchés et ses photos de gourdasses à la mode :

_ Dis-moi, je n’arrive pas à savoir qui c’est, celle-là. Tu n’as pas une petite idée? Je demande à tout le monde, mais personne ne la connaît...
_ On dira Marcia Cross en grosse.
_ Ouais. Mais c’est pas ça.
_ Marcia Grosse au cross, alors?
_ Non plus.
_ En tout cas, elle a une bien jolie robe en crochet... Rien que pour ça, elle mérite d’avoir sa photo dans tous les mots fléchés de la terre.

Escagassé par cet échec, un membre du groupe dégaina son I-phone (pas nous : notre appareil envoie des SMS, c’est déjà un exploit) et relégua au second plan son désir de jouer avec le chat qui répète tout ce que tu dis ou toute autre application de premier ordre, pour lancer une requête google. Je ne sais pas bien en quels termes fut formulée cette recherche (“grosse quiche en photo dans mots fléchés”? “Photo de starlette pas connue”?), mais il trouva le nom de l’illustre inconnue :

Kate Hudson

Nous étions unanimes : le nom de Katie nous évoquait à tous quelque chose, sans que personne ne sache pourquoi. Cela nous mena à la deuxième étape de notre investigation : qu’a-t-elle bien pu faire de sa vie de semi-célébrité?

_ Elle a notamment joué dans fashion Maman ou Presque célèbre
_ Presque célèbre? Sans blague? Sa filmographie ne manque pas d’humour. À quand Déjà Oubliée?

Pitou G.

Feutre à mine et mine au taure

Le monde des couleurs est une jungle, surtout pour nous autres daltoniens. Il répond pourtant à des règles bien précises : il y a des seigneurs et des loosers chromatiques. Par exemple, le jaune est tout en bas de l’échelle sociale des craies : il est gras, tache, fait des pâtés. Chez les craies, le haut du tableau (hihihi) est occupé par le blanc, pur, fin, royal.

Attention, la hiérarchie n’est pas du tout la même parmi les feutres : aucun fabriquant ne s’est lancé, allez comprendre pourquoi, dans le marché pourtant prometteur du marqueur blanc ou jaune. Le vert est un guignol (chez les craies aussi : c’est un guignol qui a de la constance). Le noir a des prétentions de rois des Velleda, mais à bien y regarder, est-il beaucoup plus endurant qu’un bleu? Non, sa Majesté des Feutres, c’est indéniablement le rouge. Comment expliquer autrement que votre cartable contienne toujours trois vieux rouges qui vaillent encore le coup alors que les autres couleurs passent à un rythme fou du cartable au sac poubelle?

Alors fatalement, on prend l’habitude d’écrire communément en vermeil. Au début, on prend encore la précaution de préciser “vous, vous écrivez ça en bleu; mes autres marqueurs ont rendu l’âme”. Vient un jour où ce n’est plus la peine : monsieur Pitou G. écrit en rouge, c’est connu.

Pourtant, chaque fois que vous avez la soudaine inspiration de vous ravitailler en feutres (un bleu, un noir, un rouge - tiens, ça m’en fera quatre -, du vert? vous rigolez!), vous vous jetez sur les couleurs conventionnelles comme un chat sur le jambon. Le réflexe rouge a toutefois la peau dure : hier, je me suis interrompu au beau milieu d’un mot rutilant en me souvenant que j’avais des feutres neufs et comme les mômes étaient particulièrement mous du genou et que je m’ennuyais un brin, j’ai conversé avec moi-même (je dois me traîner un réputation de dingue, du coup ils n’osent pas trop me contrarier) :
“Mais pourquoi j’écris en rouge? Ça m’énerve...
_ Comme les taureaux! a rétorqué Livie (tiens, y en a une en vie)
_ On va arrêter là la comparaison, si tu veux bien.”

Simple mesure de précaution : on va éviter que la fin d’année ne vire au rodéo.

On innove hôtel.

Fin janvier, nous avons fêté notre anniversaire de rencontre. Onze ans n'est pas un chiffre rond, mais étant donné que pour nos dix ans nous nous étions offert - luxe inouïe - un kebab, je me suis dit qu'il fallait peut-être marquer le coup. D'autant plus qu'après deux ans et demi de travaux et d'achats destinés à notre maison, nous avons décidé de marquer une pause et de profiter davantage, en faisant du tourisme par exemple. Las, on ne quitte pas si facilement une passion comme la nôtre, et c'est juste avant nos vacances que la chaudière a décidé qu'il lui fallait de toute urgence différents accessoires et colifichets pour terminer l'hiver. Notre brave plombier, qui s'était éclipsé pendant deux mois en nous laissant sans chauffage dans la salle de bains pour laisser place au peintre (qui s'est finalement désisté), s'est réveillé en envoyant de mignonnes petites factures à trois ou quatre chiffres - voilà ce que c'est que de charger la mule une fois sur place!
Mais je m'égare, et puisque je ne ferai pas pleurer dans les chaumières avec nos célèbres MPR, je vais tâcher de te faire un peu bisquer, gentil lecteur.

Pour nos onze ans, j'avais envie de faire une surprise à G. Bien entendu, il n'a jamais été question de partir loin loin en avion. N'ayant aucune attirance pour les sports d'hiver, nous passons généralement d'assez calmes vacances en février. Et c'est pendant l'épisode neigeux que je me suis décidé: après avoir erré délicieusement sur le net, j'ai opté pour un séjour en thalasso à Royan, conquis par une offre Club Camif (je ne suis pas ennemi du cliché!) réduisant le prix de plus de vingt pour cent. Le premier contact téléphonique avec la centrale de réservation était clair, les conditions avantageuses: oui l'offre duo pour elle et lui était valable pour lui et lui, etc. Comme ce serait trop simple, j'ai préféré ne pas conclure immédiatement (il faut toujours se réserver au premier contact.). Le deuxième appel quelque temps plus tard a été plus laborieux, il a fallu que la jeune femme interpelle plusieurs fois ses supérieurs, que je lui explique qu'il y avait deux réductions successives, etc. Cependant, je n'ai pu obtenir la même cure "tonique masculin" (curieux comme il faut toujours rassurer les hommes avec du "tonique" et du "dynamique") pour tous les deux - c'est absolument impossible vous comprenez, même si elles sont au même prix, pour l'organisation bla bla bla... Je spécifiai expressément un envoi sous pli discret (j'avais même envisagé de donner l'adresse d'un de mes établissements - un courrier agréable dans le casier, pour une fois). Que croyez-vous qu'il arriva? Une belle enveloppe avec une photo d'une dame en maillot de bain trop heureuse sur son rocher face à la mer! "THALAZUR ROYAN" hurle le pli discret... Bien sûr c'est G. qui a relevé le courrier.
Cela aurait pu passer comme une lettre à la poste pour une publicité, si l'avant-veille, alors que Mab se proposait de venir le week-end du 20, je n'avais été obligé de déclarer à G. que nous étions pris ces jours-là et que non il n'avait pas besoin de savoir pourquoi.
La surprise n'était donc pas intacte quand il a ouvert un paquet contenant son maillot de bain et quelques pages de la brochure détaillant le programme.
Mais bon, on s'y fera:

V.

Glamourous mix

Ce matin, alors que je voulais gonfler mes poumons de l'air revigorant du petit jour (et accessoirement aérer notre antre de fauves) avant d'affronter une longue journée de labeur, ou plutôt de longues attentes entre de petites sections de labeur, j'ai, en ouvrant nos luxueuses portes-fenêtres, inhalé une volumineuse bouffée de soupe de légumes. Pour les bénéfices de la ventilation naturelle, on repassera (au mixeur).

Dans ma ville, l'Aurore aux doigts de rose sent le mouliné poireau-oignon.
So glamourous...

Escrime chatale et esclavage moderne

Taphanie nous a signalé ce petit dessin-animé (merci!). En le visionnant, je me suis rendu compte qu'on l'avait déjà vu, mais, surtout, vécu chaque nuit ou presque depuis que Calim' est venu vivre à la maison :



Heureux possesseurs valets de chats, quelle stratégie adopte votre despote domestique pour vous tirer des draps? Stuart, à l'époque où il était fils unique, se postait sur nos poitrines et ronronnait très fort. Quand on tardait trop, il miaulait (et toute personne ayant entendu son filet de voix discordant saura que cet appel ne tolérait aucun délai).

Calim, qui a dû regarder ce dessin-animé en cachette pendant que nous étions au boulot, a jeté son dévolu sur la technique 0:48 (voir vidéo). Mais notre chat, qui a moins de considération pour ses maîtres que Simon's cat, le fait toutes griffes dehors, après coup de semonce (il colle son museau sur ma pommette et me chatouille de ses vibrisses pour m'avertir qu'il va passer à l'attaque). L'heure de l'assaut est variable, de 3HOO à 6H20. Quand il dépasse 6H00, je n'aime pas trop : ça ne me laisse pas le temps de me rendormir avant la sonnerie du réveil (qui, vous l'aurez compris, tient surtout de l'objet de décoration).
S'ensuit une passe d'armes assez intéressante où, encore tout ensommeillé, j'essaie d'intercepter les coups de pattes, lui serre les coussinets pour le faire bisquer, avant de l'envoyer rouler sur la couette ou de l'expédier sur le sol quand il devient trop insistant (c'est-à-dire toujours) afin de pouvoir refermer les paupières en toute sécurité. Mais c'est une trêve très symbolique. Mon métabolisme s'est à la longue harmonisé avec l'horloge interne de la bête et notre séance d'escrime quotidienne coïncide désormais avec mon escapade pipi. Je traîne alors la savate jusqu'en bas (tandis que V. dort du sommeil du juste : le bourreau a trouvé le maillon faible), pour trouver invariablement une gamelle pleine. Il est entendu que Calim', contrairement au chat de la vidéo qui a au moins l'excuse de la faim, me réveille à la seule fin d'avoir de la compagnie quand il mange. Si je n'ai pas la patience d'attendre qu'il ait fini son casse-croquettes pour le mettre dehors, je m'expose à des représailles d'enfer dans le quart d'heure qui suit - soit juste le temps qu'il faut pour se rendormir. Brave bête.

Le rituel du réveil n'a pas toujours été aussi bien réglé : auparavant, il faisait tinter de petits objets métalliques dans des pots en verre, se glissait sous la couette pour nous tétouiller le pyjama et enfoncer ses griffes dans la peau ou déréglait le radio-réveil en s'asseyant dessus; une fois, il m'a même bondi sur la tête. L'affection de nos chats n'a pas de prix.

Pitou G.

P.S. : d'autres vidéos de Simon's cat là-bas. Nous vous recommandons en particulier Fly guy, autre séquence miaulante de vérité.

Haro, binez

Rien à dire sur les élèves, puisque nous ne les avons pas encore vus. La découverte sera pour demain. En attendant il y a du nouveau chez les Pitous, puisque notre plombier arlésien s'est mis au travail... pour tout casser. Mais bon, l'essentiel du travail avait déjà été fait... non? (un an, déjà!)

Notre environnement bien-être ressemble maintenant à cela:

À l'emplacement du futur espace douche, admirez le somptueux papier peint que cachait la baignoire (et clique dessus, oui, clique). La machine bleu canard ne reste pas, hélas.
Vous devinez sur la droite le miroir sans tain qui nous permettra de vous espionner sous la douche depuis notre penderie.

J'ai appelé celui-ci "Superpositions/à la croisée"

Conseil bricolage : collez le carrelage directement sur un mur en pierre. L'important, c'est de carreler en faisant des bosses.

À gauche, imaginez de discrets wc suspendus, séparés de la baignoire par un muret. Ou alors on change d'avis, et on fait un WC-loft, classe comme comme là-bas.
Mais dites-moi, à gauche ce ne serait pas...

Notez au passage que cet article se propose d'entrer dans le guiness book des liens internes (mais on a bien besoin de doper nos stats après un été moribond)

C'est parti pour quelques jours (une dizaine? une douzaine??) de récurage au gant de toilette dans la cuisine. Tout cela n'est rien à côté de ce qui nous attend une fois la salle de bain terminée: chaque matin, le choix difficile de la température de l'eau de la douche.

V. & G.

P.S. : Pas de photo d'artisan sexy pour cause d'artisan pas sexy.

Sans pitié pour les dindes

À notre retour du Grand Sud, dans une gare Montparnasse arpentée à tout va par des troupes de militaires en armes - suis-je le seul mauvais citoyen français que l'omniprésence des soldats (ambiance nuit de folies à Rangoon) inquiète plutôt qu'elle ne rassure? -, pendant que mon homme cherchait son bonheur dans un relais-presse (oui oui, j'ai bien prévu de finir cette phrase un jour), j'ai été abordé par un grand jeune homme un peu bronzé. Quand je dis "abordé", je ne veux pas dire invité à un gala galant avec un bouquet de roses, entendons-nous bien. C'était plutôt "Comment ça va le vacancier?" et vas-y que je te tapote l'épaule, le truc que j'adore, spécialement quand je suis chargé comme une mule bohémienne. Pendant qu'il me déroule son boniment auquel je ne comprends goutte, mon cerveau tourne à plein régime à la recherche d'une astuce pour écourter la conversation (est-ce que "j'ai quelque chose sur le feu" peut faire illusion dans une gare? Allez comprendre pourquoi ça n'a pas marché...). Ce n'est que lorsque je fais tomber ma valise sur son pied que je prends conscience que je dois avoir l'air d'un lapin ligoté pris dans les phares d'un TGV. J'ai même pensé me réfugier dans les bras avenants d'une dame blonde, le visage irradiant de gentillesse sous son béret, le regard glissant amoureusement, de temps à autre, sur sa mitraillette en bandouilière.

Le grand jeune homme a dû s'en apercevoir, parce qu'il a essayé de me rassurer. Il a marmotté une phrase de laquelle je n'ai retenu que "Sapeurs-pompiers de Paris" et "armée" (alors, rassuré?). Je ne l'écoutais pas, tout occupé que j'étais à deviner la raison de la main qu'il venait de reposer sur mon épaule : me parler de la Rédemption qui devrait me permettre d'échapper à la Destruction du monde; me vendre des fanions fluorescents pour financer la kermesse du centre aéré; me proposer des lunettes de soleil Plada... C'est alors que j'ai remarqué un détail insolite : la seule chose qu'il avait avec lui, c'était un bouquin. Bingo, j'étais tombé sur un de ces doux amoureux de la lecture et du contact humain (j'ai bien compris que tu étais très tactile, mon garçon!) qui illuminent leurs journées en offrant un livre à un inconnu, pour partager leurs dernier coup de coeur. Du coup, j'avais peut-être été un peu trop sec en lui affirmant, avant même de savoir ce qu'il me voulait, que je n'étais pas du tout intéressé, non, vraiment, le crack c'est pas mon truc, mais comment croyez-vous que je puisse avoir ce teint de rose fraîche en me bourrant de cocawine?
J'ai risqué un coup d'oeil sur la couverture du don qu'on s'apprêtait à me faire. J'ai aussitôt regretté qu'il ne me propose pas plutôt de signer une pétition pour soutenir le massacre des bébés phoques ou un flacon d'amphétamines. Il voulait me refourguer...


"Euh... si vous tenez vraiment à vous en débarrasser, ai-je suggéré avec un trémolo de panique, vous pouvez le poser n'importe où dans la gare. Je suis sûr que quelqu'un finira par le prendre!"

Pitou G.

Emonde souillon

Dans notre blog précédent, nous vous développions le concept de mets spécial réception. Déjà à l'époque, j'en dénonçais les limites : que faire lorsque les gens viennent chez vous manger plusieurs fois, quand on s'est hyperspécialisé culinairement? Parce qu'ils sont délicieux, hein, mes calmars à la sétoise; mais bien qu'ils aient à chaque fois une saveur différente, ça fait pitié de servir toujours le même rata... Un jour, j'ai même envisagé de recourir à la fameuse drogue du violeur : pas pour abuser de nos invités, bien sûr (nous n'avons pas besoin de ça), mais je tablais sur les vertus amnésiques de ce cocktail pour refaire toujours le même plat sans risquer de lasser.

Jusqu'à maintenant, on avait plutôt bien réussi à éviter d'inviter les mêmes gens plusieurs fois, sauf LN (mais LN, elle ne nous en veut jamais quand on ouvre une boîte de confit de canard à la dernière minute), Poussinou (mais il ne mange rien de vert, alors ça limite les possibilités) ou Sabybanana (avec qui on va toujours au restaurant pour tester son pouvoir de résistance aux menus les plus copieux). Mais ça devient difficile à tenir avec nos voisins, que nous nommerons désormais les Vénitiens (et pas seulement parce qu'ils viennent ici*), auxquels nous devons plusieurs invitations.

On leur a déjà fait les calmars, l'osso bucco, l'épaule d'agneau au citron confit et le poulet rôti des familles... Il a fallu sortir de derrière les fagots une recette autrefois testée et validée mais depuis longtemps oubliée : le tajine aux pruneaux Barkouk, le genre de plat pour lequel il est sage de prévoir une plaquette de beurre par personne.
Ça tombe plutôt bien, Pitou V, mon préposé aux courses préféré, a prévu large de ce côté-là. Pour la viande, les pruneaux, c'est parfait aussi. Depuis un précédent Noël, nous avons un stock quasi-inépuisable de bâtons de cannelle : pas de souci de ce côté-là non plus. Pour les oignons, il a fallu aller déterrer de toute urgence un spécimen maigrelet de notre potager et compléter avec des échalotes. De toute façon, pour ce qu'on va les sentir avec la dose de miel et de pruneaux que la recette contient... Non, tout irait pour le mieux, n'étaient les amandes.

Comme mon homme l'a remarqué, l'amande est un ingrédient au prix déconcertant : des fois, vous en trouvez à trois euros les cinq kilos (pas garanties sans esclavage, par contre) chez l'épicier du coin. Mais le plus souvent, on les trouve dans des paquets chichiteux de deux fois 65,3 g. (il s'agit d'être précis) pour le prix d'un oeil. Et pour cette somme-là, on vous les a juste décortiquées. C'est depuis ce jour-là qu'on doit payer des amandes à chaque contravention.
Le détail piquant, c'est que la recette du Barkouk précise : "300 g d'amandes émondées"

Décortiquer : Séparer, enlever l'écorce (la coquille, quoi) d'un fruit sec ou d'une graine.
Emonder : Enlever la peau qui recouvre certains fruits comme les amandes ou les tomates après les avoir fait blanchir (source : wiktionnaire).
(si vous voulez vos amandes effilées, prière de piocher dans l'assurance-vie)
J'envisage de faire écrire ces deux définitions à mon homme une bonne cinquantaine de fois. Parce qu'en pauvre bougresse de Cendrillon, j'ai dû émonder les amandes une à une, sans le moindre coup de main de ma marraine la Fée, pas même l'intervention d'une minuscule fourmi. Rien. Nada. De l'eau bouillante et un couteau. La misère. Finalement, je me félicite que V en ait acheté deux fois moins que nécessaire!

Pitou G.

* Licence en calembours-géographiques requise pour comprendre cette blague.

Mise à jour de 22h30 : les Vénitiens sont repartis depuis longtemps, mais il nous reste du Barkouk (la part de leurs bambins dont ils s'étaient délestés). Menu réussi, du cake pignon-courgette au yaourt maison à la crème de citron en passant par le tajine et les poivrons grillés. Mais qu'est-ce qu'on va bien pouvoir leur servir la prochaine fois?

Bêtes de somme

Il était dit que jeudi dernier étirerait ses heures sous le signe de la bête. Spéciale dédicace à notre copine LN, fondue de toutes les bêtes à poil, à plumes et à écailles.

Le matin, mes gnomes devaient me rendre leurs anthologies poétiques sur les animaux (bon, là, c'était ma faute). Je m'attendais bien sûr à ce qu'un tiers de la classe ne me rende pas son travail, c'est une tradition locale : que vous laissiez trois jours, deux semaines ou six mois, invariablement, vous trouverez toujours cinq ou six mômes pour geindre "j'ai pas eu le teeeeeeeeeeemps!" Ils ne cherchent d'ailleurs pas d'autres excuses. Plus de chien qui a mangé le devoir ou de chat qui a vomi dessus : on a atteint l'âge sans retour d'une triste et bête sincérité.

Avant de rentrer dans la salle, j'ai quand même été témoin d'une curieuse scène : une conversation franco-française avec interprète. Une gnomette en larmes s'est plantée devant moi, escortée d'une élève d'une autre classe venue m'expliquer que si l'autre pleurait, c'est parce qu'elle avait perdu sa chienne et que si elle ne le disait pas elle-même, c'est parce qu'elle avait trop honte. Moyennant quoi, deux minutes plus tard la gnomette ne pleurait plus et avait entrepris de personnaliser son agenda aux couleurs de son amoureux du moment (ce qui, à regarder de près l'amoureux en question, ne nous éloignait guère de la cynophilie).

Mais cette journée a surtout valu pour l'expérience zoomorphique qu'il m'a été donné de vivre : j'ai testé pour vous "bête de somme". J'ai découvert, deux mois après les faits, qu'en bon esclave moderne, j'ai travaillé gratis pro deo. Le concept est assez simple : vous venez travailler un jour de grève (ça m'apprendra à pactiser avec le démon), vous serrez fermement la main du grand-chef, tentez de retenir la main molle de son adjointe, souriez à tout ce qui se fait de surveillants et de collègues (presque tous présents, du reste : z'êtes sûr qu'il y a grève?) et boum, deux mois après, après avoir constaté une baisse sensible du modique traitement qui vous échoit mensuellement, vous menez votre petite enquête pour découvrir le poteau rosse pot-aux-roses : "Vous êtes noté gréviste. C'est pas moi qui ai fait le pointage".

Evidemment, personne n'est fichu de vous expliquer comment un truc pareil a bien pu arriver, vu que vous avez bien rempli les petits billets d'absence le jour-dit. Des fois que je me sois amusé à y porter au pif le nom des élèves absents (pour certains, c'est facile à deviner) en direct du fond de mon lit, ou après m'être renseigné, via internet, auprès d'un complice venu bosser ; j'aurais alors fait parvenir mes billets d'absence par un coursier très discret. Ingénieux, non?

Je suis content, en tout cas : je bats à plates coutures les collègues qui attendent encore le versement de leurs heures supplémentaires. Moi, on ne me paie même pas mes heures de base. Et connaissant un peu le fonctionnement du bien-nommé Recto-Rat, je ne suis pas prêt de recevoir la paie de ce jour-là. Vous comprenez : ce n'est pas prévu dans le protocole, vu que ça n'arrive jamais. J'envisage donc de choisir un jour particulièrement chargé, si possible couronné par une de ces réunions dont on nous abreuve en toute saison, pour siroter une orangeade, bien calé au fond d'un transat pendant que les autres bossent comme des damnés.

Pour vérifier que j'avais bien tourné chèvre, je suis allé écouter Le Carnaval des animaux de Saint-Saëns, muni d'une invitation officielle, pendant que mon homme jouait à son tour l'esclave moderne, la bête de somme assommée par ses obligations d'élu.

Pitou G

J'envie ronnement (c'est un titre, ça?)

Ma chère belle-mère me disait tantôt d'un air coupable, alors que nous comparions l'état de nos lessives (ah, le ménage de rentrée printanière et ses satisfactions!), "c'est mal, la mienne est au sèche-linge." Cette remarque - que je ne manque pas de me faire quand j'agis de même - me paraît symptomatique de notre époque. Je veux parler non pas des méfaits du sèche-linge mais de la culpabilisation qui envahit maintenant le consommateur, sommé de trier ses déchets et d'acheter vert. Soyons clair, je n'entends pas discréditer la politique des petits gestes, mais m'interroger sur le glissement qui s'opère de l'éthique à l'(auto) culpabilisation .

Il m'arrive souvent de passer pour l'écolo de service, caution morale (rien que cela) ou gentil illuminé. Cette expérience n'a rien d'exceptionnel, elle est partagée par quantité de personnes qui affichent leur engagement, même modeste, en faveur du respect de l'environnement. Il y a toujours quelqu'un pour vous renvoyer gentiment à la figure vos incohérences. C'est un processus d'autodéfense bien compréhensible: "Qui es-tu pour me faire la morale? Es-tu irréprochable? Non, bien sûr." Cela peut prendre des formes absolument incongrues, comme cet artisan contre qui je luttais pour qu'il ne nous vende pas de fenêtres en plastique et qui au cours de nos nombreux échanges m'avait dit: "Et dans votre parapluie là, vous croyez que les baleines sont en bois?" A noter qu'il avait fini par s'excuser plus tard, en reconnaissant que j'étais véritablement engagé et pas juste un emmerdeur (bon, un peu tout de même).

Soit, il faut donc être parfait en ce domaine pour émettre une objection. Mais la perfection environnementale, c'est pour le moment impossible, sauf à se marginaliser. On ne peut pas être à la fois en dehors et en dedans, et si je veux être en dehors, c'est que je suis un extrémiste qui refuse de vivre dans le monde moderne, et vous comprendrez qu'on ne va pas retourner à l'âge des cavernes. Fin de la discussion: marche avec le progrès ou crève et puisqu'il est trop tard, alors autant en profiter.

Heureusement, ce type de discours tend à disparaître, rendu intenable à mesure que la situation de notre monde se révèle intenable et que s'élèvent plus nombreuses les voix pour le crier. On peut vivre avec ses incohérences en cherchant à les résoudre. Hélas, la stratégie du cheval de Troie, le combat à l'intérieur du système pour le modifier, a trouvé sa réplique marketing, le greenwashing, dont se pare à tort ou raison toute entreprise qui verdit son image et clame les vertus écologiques de ses produits. Ainsi British Petroleum est devenu Beyond Petroleum (Au delà du pétrole... qu'y a-t-il?), Lexus vante les mérites de 4x4 hybride émettant bien plus de co2 que de bêtes petites cylindrées. L'on pourrait multiplier les exemples à l'infini, d'autant que ces vertus écologiques sont plurielles: les allégations environnementales sont donc pléthoriques. Voyez plutôt: consommation d'énergie en cours de vie et à la production, emploi de matériaux naturels/recyclés/recyclables, moindre toxicité sur la faune et la flore (et donc sur nous), etc. Pour qu'un produit soit écologique, il faut envisager de nombreux paramètres. Par exemple, une chaudière au gaz récente, de bonne conception et bien entretenue, ne polluera pas l'air (la combustion du gaz est propre) mais dégagera du CO2 dont on sait le rôle dans le réchauffement de l'atmosphère. Alors, peut-on dire que le chauffage au gaz est écologique? Sans doute que non, mais c'est un moindre mal, surtout si l'on prend certaines précautions (isolation, régulation, etc.)

Mais alors, quelle est l'issue?
L'on parle beaucoup des objecteurs de croissance, souvent pour les caricaturer. Pourtant - est-ce l'effet du prisme médiatique - on sent que le principe du "Moins mais mieux" gagne du terrain. Les adeptes de la simplicité volontaire semblent progresser, par contrainte économique ou conviction. La question se pose alors: à quoi suis-je prêt à renoncer pour vivre mieux? Ce qui est nouveau, pratique, facile, est-il bon pour moi, mes proches, le vivant?

Heureusement, le manichéisme n'a pas cours dans ce domaine et nombre de produits et techniques valent d'être conservées: pour prendre un exemple terre-à-terre, le lave-vaisselle (bien rempli) semble avoir plus d'avantages que d'inconvénients. Finalement, la première contradiction à résoudre serait celle-là: consommation joyeuse et opulente VS écologie austère et contraignante.

Je sens bien que j'ai été long, sans doute circulaire dans ma réflexion, je me demande ce que ce texte vous apportera, je remercie donc le courageux lecteur arrivé ici à qui j'ose poser encore une question: et toi, qu'en penses-tu?
V.

Pyjamais ça!

À Nice, nous avons profité d'un studio rien que pour nous. Un studio avec une terrasse et même, pour peu qu'on se donne la peine de plonger par-dessus la balustrade, de se tordre le cou et de plisser les yeux pour percer la brume matutinale, avec vue sur la mer. Le seul inconvénient de cette terrasse, c'est qu'elle est au rez-de-chaussée. Et même si je n'accordais aucune importance à ce que pensent les (très rares) passants, il n'en reste pas moins qu'en avril, on se les caille un peu. J'ai donc dû renoncer à prendre mon petit-déjeuner dans mon petit pyjama noir.

Qu'à cela ne tienne, il y avait dans la salle de bain, un peignoir pour invités-frileux-des-gambettes. Essayage avant-après :

C'est pourtant vrai que ça amincit, les rayures... mais ça donne aussi l'air d'un gros berlingot!


Ouais. Finalement, je vais m'habiller avant de prendre mon petit-déjeuner!

Pour finir, une touche de musique et de bon goût avec ce monument de Régine :

Pitou G.

GAMO vert

Driiing
_ Allô, c'est Poussinou.
_ ...
_ Allô?

Déluge de larmes.
_ Euh ça va? Je peux vous rappeler plus tard, si vous voulez.
_ Si tu savais comme je suis heureux de t'entendre!
_ À ce point? Je vous ai tant manqué?
_ Tu n'as pas l'air de te rendre compte : la Fritebox remarche!

Après avoir testé notre installation, Frite nous a assuré que le problème venait du réseau de Trance Télépomme. Ils ont donc contacté leurs services et nous ont ouvert un ticket GAMOT ("T'as vu, chéri, on a un ticket!"). GAMOT, ça veut dire Guichet d'Accueil et de Maintenance des Opérateurs Tiers. Moi, avec l'optimisme qui me caractérise et rend ma compagnie perpétuellement délicieuse, j'ai tout de suite pensé : "Ça y est, on est Game over", avec ce sentiment désagréable d'avoir une épée de Gamoclès au dessus de la tête, prête à nous trancher le cou comme elle avait tranché notre connexion du Ternet.
Mais, touchons du bois, le GAMOT est passé au vert. Prions pour que les Dieux du Ternet oublient que je suis daltonien.

Pitou G.

P.S. : N'oubliez pas d'apporter votre gamot écot au festival de Diane.