Il est dans le nord Cotentin une boutique que nous ne manquons jamais de visiter quand nous nous y rendons : en plus d’un large choix de jeux, elle a la particularité d’appartenir à une dame très enthousiaste - d’aucun diront très usante - à la voix haut perchée. Amateurs de rencontres du troisième type, nous avons eu envie d’y emmener SabyBanana.
Malgré nos deux visites par an, la vendeuse se souvient très bien de nous, sans doute parce que nous la délestons chaque fois d’une demi-douzaine de Cocotaki (ça fait des cadeaux d’avance). Nous la délestions, devrais-je écrire, vu que nous n’avons plus d’amis auxquels offrir notre jeu fétiche. D’ailleurs, c’est avec un Gang de Castors que nous sommes repartis - notez en passant que le jeu aurait pu tout aussi bien se nommer Gang de Bisons ou J’aime la galette, ça n’aurait pas changé grand chose.
Pendant que nous farfouillions dans ses étagères, la vendeuse, sans qu’on comprenne bien pourquoi - l’un de nous avait probablement eu le malheur de prononcer le mot “partout” - s’est soudainement lancée dans une des digressions dont elle a le secret :
_ Ça me fait penser que, l’autre jour, ma fille qui a deux ans avait mis son poupon sur le pot. Elle est arrivée vers moi en courant et en criant : “Sopalin! Sopalin! Enennami pa’tout pa’tout!” Alors je lui ai dit : “On va plutôt prendre du papier toilette alors - elle est en plein apprentissage de la propreté. Ah ah ah ah!
Moment de gêne. Saby Banana a fait mine d’inventorier tous les jeux du rayon devant elle et je me suis abîmé dans la contemplation de la porte vitrée, tandis que se figeait sur le visage de mon homme un sourire de circonstance et que ses yeux se levaient distraitement vers le plafond. Saby Banana a alors extrait une boîte au hasard : “Oh, ça a l’air bien, ça!” La maman épanouie de la petite crotteuse, qui a dû sentir que son historiette ne nous avait pas tenus en haleine, a profité de l’issue qui lui était offerte en forçant un peu son panégyrique. Et on tous fait semblant d’être vraiment passionnés, cette fois.La compassion fait naître les grands acteurs. Vivement notre prochaine visite, à Noël : Crottina aura-t-elle la morve au nez?
Résumé de l'article précédent : les Pitous sont très remontés contre Neige-Kitty Çakaï*. Voici un modèle de lettre que vous pourrez adapter, si jamais vous avez à faire à des mal-comprenant...
Objet : fin de gestion pour non respect de plusieurs des clauses substantielles du contrat.
Monsieur LeVeule,
Je vous ai précédemment demandé par courrier recommandé de procéder dans les meilleurs délais à un certain nombre de tâches qui incombent normalement au gestionnaire d’un bien locatif. Tout d’abord la régularisation des charges, inchangées depuis bientôt deux ans alors que leur montant a été clairement sous évalué. Je cite la page 4 du contrat qui nous lie: “Le MANDATAIRE arrêtera les comptes de charge une fois par an […]. Les charges locatives […] feront l’objet d’une régularisation annuelle […].” Je tiens à votre disposition tous les documents justifiant des paiements effectués (quoique le syndic vous les ait régulièrement adressés), y compris la taxe d’enlèvement des ordures ménagères que j’ai réglée au titre de 2009 et 2010 et dont nous vous avons déjà adressé une copie. Notre contrat stipule à ce propos: “Le MANDATAIRE acquittera […] les impôts et taxes afférents à la location […].”
Je vous avais par ailleurs demandé, lors de mon précédent courrier, d’intervenir dans les meilleurs délais auprès de Mme LaLocataire, dont le comportement semblait nuire à la tranquillité des autres résidents de l’immeuble. Je ne doute pas qu’en gestionnaire avisé, vous avez trouvé les mots pour convaincre une locataire que vous avez choisie avec soin de respecter ses voisins et lui rappeler qu’elle s’est engagée à occuper les locaux “en bon père de famille”, selon la mention légale traditionnelle. Notre contrat indique en page 5: “Le MANDATAIRE fera respecter par les locataires, les dispositions du bail, […] les dispositions des règlements intérieurs de l’immeuble […].” Je vous avais, en outre, prié de me tenir informé de votre énergique réaction (appel téléphonique et courrier, le cas échéant). Je n’ai, à ce jour, reçu aucune nouvelle de votre intervention : une négligence de plus à mettre à votre crédit.
Le courrier que j’ai reçu en date du 24 novembre 2010 et signé de madame Fusible (jointe le jour-même par téléphone, comme vous avez dû l’apprendre) me sidère. Vous ne répondez jamais sur le fond : vous prenez le prétexte de la demande de remboursement pour éluder l’essentiel de notre courrier, à savoir le non respect des clauses substantielles du contrat qui nous lie. Soyons clairs, puisque vous faites mine de ne pas avoir compris : nous ne demandons aucunement l’autorisation de rompre le contrat qui nous lie à Neige-Kitty Çakaï Nous constatons ipso facto que le dit contrat a déjà été rompu par vos négligences, votre incurie ou votre incompétence. Neige-Kitty Çakaï ne remplit pas ses engagements, nos prétendus interlocuteurs sont injoignables mais perçoivent sans le moindre scrupule des honoraires qu’ils n’ont jamais mérités. Soyez francs : quels bénéfices nous ont apportés vos services? Relisez le premier paragraphe de ce courrier : il n’y en a aucun. Il est absolument hors de question que nous restions captifs d’un mandat que vous n’honorez pas jusqu’au 31 décembre 2012! J’ai bien pris note de votre rapacité et que je n’obtiendrai pas gain de cause quant aux 50,52€ que nous vous avons payés en pure perte, pour un document inutilisable qui a eu pour seul mérite de bien faire rire l’inspecteur du trésor public que j’ai rencontré.
Je ne suis pas moins sidéré, monsieur, par votre refus, signifié par l’intermédiaire de madame Fusible, de me prendre en conversation téléphonique. J’ai bien pris note que vous étiez indisponible pour recueillir les doléances de vos clients. La cause m’échappe encore : mépris ou lâcheté? J’ai demandé à madame Fusible de bien vouloir vous transmettre mes sentiments à ce sujet, mais je doute que votre collaboratrice en ait trouvé le courage; aussi vais-je le faire par écrit - que vous aurez, j’espère, la décence de lire en entier : s’abriter derrière une collaboratrice est condescendant et lâche, arrogant et veule, perfide et insultant, indigne d’un professionnel en somme. Mais étant donné l’inefficacité de Neige-Kitty Çakaï jusqu’à présent, on ne peut pas dire qu’une attitude aussi lamentable me surprenne.
Je sais de source sûre (certes plus fiable que vos services), que d’autres propriétaires des Doux Abords de Blanche-Neige ont déjà rompu leur contrat avec Neige-Kitty Çakaï (qui ne serait pas tenté de le faire?) sans que leur locataire ait quitté leur appartement et sans que vous ayez fait la moindre difficulté. Je m’interroge donc sur votre acharnement à refuser d’admettre la résiliation (pour ne pas dire la nullité) du contrat qui nous lie. Pour une fois que vous faites preuve d’assiduité, c’est à notre préjudice; le détail serait cocasse si je n’étais pas hors de moi. Nous vous avons déjà accordé, en vain, le délai de huit jours pour procéder à l’exécution de nos demandes. Nous sommes parfaitement en droit, comme le stipule notre contrat en page 1 et 2, de dénoncer votre mandat : “Le contrat pourra être résilié sans indemnité de part et d’autre huit jours après la première présentation d’un courrier de mise en demeure resté infructueux, dans l’un des cas suivants: […] Non respect par l’une des parties de l’une des clauses substantielles du contrat.”
Dans quel monde absurde est-on sommé de payer un service qu’on ne reçoit pas? Dans quel monde absurde est-on obligé d’envoyer un second courrier pour mettre fin à votre gestion, en changeant le destinataire : vos services sont-ils donc incapables de communiquer entre eux, à défaut de communiquer avec vos clients? Est-ce un monde où, pour avoir gain de cause dans une demande légitime (dénoncer un contrat que vous n’honorez pas, rappelons-le, puisque vous avez été incapable de le comprendre dans le précédent recommandé), il faut joindre des associations de consommateurs, faire le siège de vos locaux, hanter tous les forums consacrés à la gestion de biens pour répandre la nouvelle de votre inaction et de vos abus?
Aucun de nous n’a intérêt à poursuivre cette collaboration. Veuillez prendre acte, dans les meilleurs délais, de la fin de votre mandat de gestion et nous envoyer les pièces de notre dossier.
M. PitouG
***
Nous n'avons toujours pas récupéré les pièces du dossier, mais nous avons la certitude que nous avons obtenu gain de cause - comme quoi, la gentillesse ne paie pas. Comment le sait-on? Parce qu'après un délai raisonnable, mon Pitou V. a téléphoné à son interlocutrice préférée, Mme Fusible. Grand bien lui en a pris : il a recueilli la plus sidérante, la plus ahurissante, la plus insane, la plus délicieusement ironique des réponses possibles, à moins qu'il ne s'agisse de la plus hypocrite : "(smile) On a longtemps discuté de votre lettre avec M. LeVeule et on s'est dit que c'était mieux de se quitter en bons termes."
Et ils ont l'air d'y croire : on vient de recevoir un message nous signalant leur changement d'adresse. Vous croyez qu'ils attendent une carte de voeux (on en fait avec des flocons ensanglantés ou des lutins à tronçonneuse?)
Pitou G.
*Si un jour vous avez besoin d'un gestionnaire de biens locatifs, écrivez-nous : nous vous donnerons le vrai nom de la boîte à éviter.
Nous vous l'avions déjà avoué dans ces pages : vos Pitous sont d'affreux capitalistes. Sous prétexte de nous protéger mutuellement, nous avons investi dans la pierre le bloc béton, il y a quelques années. Le souci, c'est que cet appartement est bien loin d'ici; et si c'est génial pour faire du tourisme, c'est un peu moins pratique pour suivre l'affaire. Nous avons donc fait appel à un gestionnaire, filiale du constructeur, que nous désignerons, par charité chrétienne, d'un pseudonyme : Neige-Kitty Çakaï. Le détail cocasse, c'est que le-dit gestionnaire n'est pas plus proche de l'appartement que nous. Il pourrait compenser l'éloignement par sa connaissance des dossiers, sa compétence et son professionnalisme. Oui, il pourrait... Et puis à l'heure des télécommunications, après tout, on peut régler beaucoup de choses par téléphone . Oui, on peut. Ou on aurait pu - mais encore faudrait-il savoir le décrocher.
Vous avez compris que nous ne sommes pas pleinement satisfaits des services de Neige-Kitty Çakaï, pour verser dans la litote. Au point, tout de même, de nous inviter à leur siège sans rendez-vous, lassés de ne rien obtenir par téléphone. Au haine hyène énième manquement, nous avons décidé de nous passer de leurs services en invoquant le non respect de clauses substantielles du contrat, suivant le protocole classique : première mise en demeure suivie, quinze jours après, d'un second recommandé.
Réponse de Neige-Kitty par voie anale postale : on a lu votre courrier (smile). On va pouvoir continuer à travailler ensemble (étoiles dans les yeux) en 2011 et 2012 (pas de bourrée).
Fureur. Pitou V. téléphone. Au cours de précédents périples, il a réussi à extorquer un numéro presque direct. Il n'a pas eu trop de difficulté à obtenir Mme Fusible, sa correspondante habituelle: "(Smile) Bonjour, monsieur Pitou V. Je m'attendais à avoir votre coup de téléphone (sans blague?)" Je vous résume le discours de madame Fusible. Connemara. Traviatta. Pipeau andin. Vous comprenez, mon chien a mangé ma belle-mère et mon patron a dit non.
Son patron? On peut l'avoir au téléphone? Entre temps, j'ai pris le relai. Lancée dans une phrase interminable et creuse, madame Fusible s'est à peine rendu compte qu'elle avait changé d'interlocuteur. Elle a l'air d'un automate. Pauvre métier... Elle m'annonce qu'elle bascule mon appel vers son chef de service (tant mieux, j'en avais assez d'être poli). Après vingt minutes de Vivaldi ou d'Il est libre, Max (y en a même qui disent qu'ils l'ont vu quitter Neige-Kitty Çakaï - mince, y a trop de syllabes), je retombe sur madame Fusible qui m'apprend que son chef, avec lequel elle a longtemps devisé (oui, je sais, j'attendais) n'est pas disponible pour nous parler. Hum. J'explose. La lâcheté est une vertu que j'admire chez les grands de ce monde, que voulez-vous... Je charge madame Fusible d'une commission qu'elle ne fera évidemment pas. Elle nous conseille de faire un courrier à son chef, monsieur LeVeule. Un courrier! Quelle bonne idée! Ça nous changera. Et puis un courrier, on a testé pour vous, c'est toujours couronné de succès.
Le courrier, je l'ai tapé dans la foulée. En plus des arguments bêtement juridiques (que nous résumerons par : "nous payer vous pour travail que vous pas faire, contrat pas honoré, vous aller vous faire loutre*"), j'y ai ajouté un peu de magie de Noël (on était en novembre, mais mon coeur précoce débordait déjà d'amour).
Vu que la lettre, succession déliée d'envolées lyriques, est un peu longue, je vous la réserve pour un prochain article (en mai, ça vous ira?). Je ne voudrais pas vous assommer de caquetages après trois mois de silence...
Pitou G.
* Mes plus humbles excuses à tous les mammifères de nos fleuves et cours d'eau (et à la loutre de mer aussi, moins choupie, mais elle casse des huîtres sur son ventre avec des galets, ça compense).
L’anecdote du jour n’est pas plus fraîche que les précédentes. Elle remonte aux débuts du printemps, à l’époque où le jardin et le potager sont enflés de promesses. Vu que notre tondeuse était immobilisée chez le bricolo du quartier (aux dernières nouvelles, elle y gît toujours), nous avions emprunté celle de mes parents et quelques autres outils indispensables. Une après-midi, nous avons été mobilisés pour des menus travaux d’horticulture (enfin, surtout V., parce que, j’étais surtout mobilisé pour manger une glace en lisant Télérama). Nous en avions profité pour ramener la tondeuse, mais pas les autres accessoires. Las, une pioche laissée à la maison s’est avérée indispensable. Rendu fébrile par la toute récente acquisition de la Prius, mon homme n’a pas hésité un seul instant à bondir dans la voiture pour traverser la ville, en quête de l’outil tant convoité. De mon côté, j’avais épuisé la pile des revues en retard et lu l’intégralité des critiques de films sortis depuis six mois et que je n’irais jamais voir (entre autres parce que le cinéma local fleure la vieille chaussette mais surtout par paresse) : je n’avais rien de mieux à faire qu’à guetter le retour de mon homme et de lui ouvrir la porte sans lui laisser le temps de sonner (je pourrais servir de modèle dans les meilleurs manuels d’économie domestique et inspirer d’énormes complexes à Sainte Samantha Stevens). Sitôt perçu le son caractéristique d’un véhicule qui se gare, je me suis en deux cabrioles élancé vers la porte et j’ai ouvert dès que le verre dépoli a révélé une silhouette : devant moi, ébahi, la main figée à trois centimètres de la sonnette, je découvre un blondinet effrayé par tant de zèle. Il a balbutié un vague “ga-bu-zo-meu” avant de reprendre sa contenance et le catalogue Granigel qu’il voulait me refourguer. Il a dû se dire que je devais être accablé de solitude pour être à l’affût du moindre visiteur. Encore heureux que je n’ai pas mis en application mon plan initial : m’enfuir sitôt la porte ouverte en mimant la panique et en hurlant “Pas taper avec la pioque! Pas taper avec la pioque!” J'aurais dû me méfier, mais je n’avais pas encore pris le pli : la prius ne fait aucun bruit quand elle se gare... G.
Rien à dire sur les élèves, puisque nous ne les avons pas encore vus. La découverte sera pour demain. En attendant il y a du nouveau chez les Pitous, puisque notre plombier arlésien s'est mis au travail... pour tout casser. Mais bon, l'essentiel du travail avait déjà été fait... non? (un an, déjà!)
Notre environnement bien-être ressemble maintenant à cela:
À l'emplacement du futur espace douche, admirez le somptueux papier peint que cachait la baignoire (et clique dessus, oui, clique). La machine bleu canard ne reste pas, hélas. Vous devinez sur la droite le miroir sans tain qui nous permettra de vous espionner sous la douche depuis notre penderie.
J'ai appelé celui-ci "Superpositions/à la croisée"
Conseil bricolage : collez le carrelage directement sur un mur en pierre. L'important, c'est de carreler en faisant des bosses.
À gauche, imaginez de discrets wc suspendus, séparés de la baignoire par un muret. Ou alors on change d'avis, et on fait un WC-loft, classe comme comme là-bas. Mais dites-moi, à gauche ce ne serait pas...
Notez au passage que cet article se propose d'entrer dans le guiness book des liens internes (mais on a bien besoin de doper nos stats après un été moribond)
C'est parti pour quelques jours (une dizaine? une douzaine??) de récurage au gant de toilette dans la cuisine. Tout cela n'est rien à côté de ce qui nous attend une fois la salle de bain terminée: chaque matin, le choix difficile de la température de l'eau de la douche.
V. & G.
P.S. : Pas de photo d'artisan sexy pour cause d'artisan pas sexy.
L’une des choses les plus faciles à faire pour restreindre la quantité de papier à recycler chaque jour, c’est coller sur sa boîte aux lettres un message poli pour stopper la distribution de prospectus. Nous l’avions fait en Amiénie et, quoique notre demande n’ait pas toujours été respectée, il faut reconnaître que c’était assez efficace. Curieusement, depuis que nous avons déménagé, nous n’avons rien fait pour endiguer les flots de paperasse qui se déversaient sur notre paillasson. Ça ne nous empêchait pas de pester en remplissant le sac de recyclage, la plupart du temps sans même regarder ce que nous jetions. Le problème, c’est que, parfois, il y a dans le lot un gratuit immobilier ou une revue émanant des collectivités (le département nous gratifie à chaque page de la tronche très Ancien-Régime de notre ancien maire-ministre-aspirant président du Sénat ; la région et la ville ont aussi leur magazine ; même le parc naturel Normandie-Maine s’y est mis) et dont la lecture peut valoir le coup, une page sur trois.
Deux ans après notre arrivée, nous avons décidé de nous en passer. Une étiquette dissuade quotidiennement les distributeurs de prospectus en leur promettant le pal ou la décapitation. Mais il existe une catégorie de personnes qui ne respectent rien, parce qu’ils se croient légitimes jusque sur votre seuil. Ils croient d’ailleurs à beaucoup d’autres choses, toutes plus exotiques les unes que les autres. Ils vous diront, par exemple, que ceci n’est pas de la publicité, mais un message salvateur et charitable :
Ne ratez aucun détail : cliquez sur l'image
Il faut reconnaître que les Témoins de Voussavezqui sont des pro du marketing. En découvrant cette image très racoleuse, j’ai tout de suite eu envie de la scanner et de la partager. Comment jeter une allégorie si réussie et si glamour ? Nul besoin d’un long discours pour comprendre comment échapper à l’effondrement du monde (vous résistez, vous, à une accroche si sexy ?) : comme les vitraux des églises, l’illustration permet de sauver de la damnation jusqu’au lourdaud le plus illettré. Pour nous extraire de l’obscurantisme et du matérialisme, habillons-nous mal ! Qui n’a jamais rêvé d’être un pionnier en chemise pistache, avançant fièrement, le regard fixé sur un lointain radieux, talonné par une dadame en chemise hawaïenne et une petite fille moche ? D’avoir près de vous Valérie Mairesse soutenant sa grand-mère ? D’enfiler des hardes au hasard sans se soucier d’accorder les couleurs ? De se retourner pour faire coucou à des gens encore plus mal habillés que vous et qui, s’ils ne se pressent pas un peu le fion, vont se prendre une belle saucée ? Moïse et les siens ne devaient pas avoir plus fière allure !
Les thèmes abordés lors des « assemblées de districts » me font saliver :
Personnellement, je trouve que les familles chrétiennes se couchent beaucoup trop tôt ! Je ne pense pas que Vousavezqui ait jamais voulu qu’on se couche comme les poules : les poules, de luxe ou pas, sont des créatures très peu recommandables , qui ondulent du croupion à tors et à travers et que Vousavez n’aime pas beaucoup beaucoup. Mais attention, ce n'est pas parce qu’il faut se coucher tard qu’on peut aller passer du bon temps au Golden-Veal-club ! Et ce n’est pas parce que vous savez pertinemment que la fin est proche qu’on vous laissera profiter de vos derniers instants. Je connais personnellement Jésus, le physionomiste du Golden-Veal-club : on peut comptez sur sa vigilance. Pas de bataille de polochons non plus… Il ne vous reste plus qu’à veiller en vous faisant scier comme des rats morts, en gardant les yeux grand ouverts pour ne pas rater le jour de J (mais vous le reconnaîtrez facilement : il y aura un gros orage et une file indienne de gens habillés avec des torchons). Rassurez-vous : il paraît qu’on ne peut guère vivre plus de dix jours sans sommeil…
Quand je réalise que je vais encore vous raconter mon dernier rendez-vous chez le coiffeur, je ne me fais plus trop d'illusions sur le pittoresque de ma vie. En retrouvant le compte-rendu de ma précédente visite, je me rends compte que je n'y étais pas allé depuis deux mois, ce qui fait qu'en plus d'être plate, ma vie fut hirsute et copurchic (à la mode de 1882 : comprendre que ma coiffure aurait mérité d'être couverte d'un haut-de-forme) ces dernières semaines, mais là n'est pas la question.
Au téléphone, en client loyal, j'ai spécifié le nom de ma coiffeuse habituelle quand on me l'a demandé. Je ne sais pas si mon interlocutrice était sourde, si j'ai lapsussé, si la-dite-coiffeuse est mortellement décédée, si elle a été virée pour cause de massacrage de cuir-chevelu ou si elle a claqué la porte vitrée avec fracas, toujours est-il que c'est le patron, Thomas Marcy version hétéro, qui s'est occupé de moi. D'une certaine façon, j'étais content : j'avais eu ce que je souhaitais sans avoir eu à le formuler (ce qui va dans le sens de l'éducation que j'ai reçue : quand j'étais petit et qu'on me demandait quelle côtelette d'agneau je désirais, il fallait que je dise "n'importe laquelle" et par la magie de la politesse, j'étais alors censé recevoir pile-poil celle que je voulais; inutile de dire que ça ne marchait jamais pour les côtelettes, mais c'est chouette que ça marche pour les coiffeurs, fin de la parenthèse). J'étais content, parce que Thomas Marcy coiffe très bien mon homme, alors pourquoi pas moi? J'allais apprendre qu'il dispose de plein d'astuces pour lutter contre le cheveu fin, en plus!
L'inconvénient, c'est qu'une fois encore, il fallait reprendre à zéro le protocole discutatoire - en plus, Thomas Marcy est très pipelette. Moi, je n'avais qu'une seule question en tête : "qu'est-ce qu'elle est devenue, ma coiffeuse?", mais je ne ne le saurais jamais vu que je n'ai pas osé la poser. Comme la fille que j'avais eue au téléphone n'avait rien dit quand je l'avais nommée, je me suis dit que c'était peut-être un sujet tabou. Et puis je n'avais vraiment pas envie d'orienter la conversation côté condoléances, ni côté "les employés d'aujourd'hui, c'est plus ce que c'était". Et j'ai rudement bien fait : c'était beaucoup plus drôle de parler des allergies alimentaires du fils de Thomas Marcy. Evidemment, on a aussi évoqué les vacances, étant donné que je suis enseignant. En confessant mon séjour à Nice, j'ai soudain eu un frisson d'alarme : deux-heures après, ce serait au tour de Pitou V de venir se faire couper les cheveux; le coiffeur lui demanderait alors ce qu'il avait fait pendant ses vacances et ça en serait fini de sa belle couverture d'élu local, marié, pas d'enfant. Il fallait que je pense à le prévenir, surtout que Marcy est apparemment doté d'une excellente mémoire (une qualité que j'avais déjà remarquée chez les coiffeurs).
Au moment rituel de l'inspection de l'arrière du crâne grâce au miroir à main (là où on dit : "c'est parfait" sans même regarder parce qu'on ne veut pas passer pour Casse-Noisettes), l'artisan m'a conseillé de retourner à Nice pour bronzer la ligne blanche, en haut de la nuque.
***
Ouf, j'ai eu le temps d'avertir mon homme avant qu'il aille se faire capilliscupter : pas un mot sur son séjour à Nice, because le coiffeur est cancaneur! Du coup, quand Thomas Marcy, tout en ratiboisant sa nuque, lui a demandé ce qu'il avait fait pendant les vacances (vu qu'il est enseignant), V. a marmotté qu'il était parti voir la famille. "Vous penserez à emprunter le fond de teint de madame pour cacher la ligne blanche que vous avez à l'arrière".
Il s'en est fallu d'un cheveu qu'on soit outés par nos marques de bronzage!
Fin de la parenthèse azuréenne : il a bien fallu reprendre le train vers le nord. À l'aller, le Lady's night avait eu 40 minutes de retard. Au retour, le TGV classique n'a pas fait mieux : une contrôleuse en fin de parcours et à la voix molle nous l'a bien assez répété : "En raison... d'une interven...tion de la .... policeunationale... en gareude... Toulon... nous circulons... toujours avec... 40 minutes... de retard... vers notre... terminusseu. Je répète..." Entre chaque tronçon de phrase, elle s'arrêtait de longues secondes c'est tout juste si on ne l'entendait pas tourner les pages de son aide-mémoire. À ce détail près, le retour fut plus confortable que l'aller. À croire que je préfère les bébés qui vomissent deux bolées de lait sur leur mère que voyager dans une boîte de nuit.
Mais avant d'arriver chez Taphanie et Huck, nos hôtes parisiens, il nous fallait encore subir l'épreuve de la ligne 13, à minuit. La ligne 13 a ceci de particulier qu'elle est bondée à toute heure, et minuit un jeudi soir n'est pas une meilleure heure que les autres. Dans l'un de ses irrésistibles accès d'optimisme qui le rendent si adorable, mon homme a zigzagué entre des massifs de gens : "on sera plus tranquille dans le dernier wagon". Je dois reconnaître qu'il y avait un peu moins de monde qu'ailleurs, peut-être à cause du groupuscule franco-espagnol qui beuglait sa joie et sautait partout en rythme. À un moment, ils se sont époumonés en choeur : "Typhaine wou! Typhaine wou!" et la-dite Typhaine, une brune à gros seins, s'est exclamé que c'était contre sa religion. Je ne veux même pas savoir quel était le sous-texte de "Typhaine wou!", même si je subodore que ça avait à voir avec sa particularité physique sus-mentionnée. De toute façon, je n'ai pas trop eu le temps de me poser la question, puisqu'un monsieur avec l'un de ces couvre-chefs ridicules et multicolores en forme de parapluie a réagi à cette histoire de religion : "Quoi? Quoi? C'est quoi sa religion? Elle est quand même pas bonne soeur! De toute façon, les bonnes soeurs, on va toutes les... on va toutes les... on va toutes les..." Inutile de vous dire que je m'attendais tellement à ce qu'il les baise toutes, que j'ai été surpris quand est venue la suite (et à en juger par la stupeur qui est tombée sur toute la rame, je crois que je n'ai pas été le seul) : "on va toutes les exciser!" Les Franco-espagnols ont jugé judicieux de ne pas relever, et ça en serait resté là si deux kékés à casquette et boutons n'avaient pas remonté tous le wagon en marchant sur les gens à la recherche de "la bagarre, ouais, nous c'est de la bagawé qu'on veut, on est des purs brutals (sic)". Notez bien que quand je dis qu'ils marchaient sur les gens, ce n'est pas une vue de l'esprit : ils nous ont piétiné les orteils comme si nous n'existions pas. Arrivés à deux centimètres des brunes à gros seins ibériques, c'est à dire précisément sur les pieds de mon homme, les kékés purulents ont commencé à vociférer des "que de la meuf à baiser, on va toutes les baiser!" À la station suivante, les joyeux Espagnols sont prudemment descendus, tandis que le monsieur avec le parapluie sur la tête, qui s'est avéré être un philosophe des sous-sols, entreprenait de faire la morale aux deux excités : "Je vais vous dire : la meilleure des bagarres, c'est dans un lit qu'on la fait, entre un homme et une femme. Et vous savez comment on casse la gueule d'une fille? Tu mets ta langue dans ta bouche et tu tournes! Les jeunes d'aujourd'hui, ils savent plus comment séduire une fille! _ Ouais, nous on les baise, on est des 100% brutals (re-sick sic)"
Comme disent les jeunes, ça passe crème (merci Taphanie pour tes tuyaux linguistiques). Vive la ligne 13. Et surtout, vive la Providence qui nous a fait sortir à la station d'après!
Je vous écris en direct différé depuis un concept-train, l’ID-night (rebaptisé par nous Ladies night à cause d'une chanson des lapins crétins). La vraie ID, c’était de rejoindre pour pas cher la Côte d’Azur. On a déjà emprunté plusieurs fois un train-couchette, c’est un moyen de locomotion qui vaut le détour : c’est pratique, on bouge et on dort, on ne voit pas le temps passer. Mais l’ID-night ne partage pas les mêmes valeurs. Ce qu’il aime, c’est le bruit. Un happening sur rail.
“On a qu’à prendre des places en Première classe : on sera plus tranquilles.” Malheureusement, les penseurs qui président à l’alchimie de l’ID-night n’ont pas la même conception du luxe. : les gens paient plus cher pour se vriller les tympans, non? Le calme, ça intéresse les prolos, ceux qui n’ont pas les moyens de se payer une r°lex. Alors on va coller le wagon nouba aux compartiment 1ère classe.
La musique qui vrombit, on peut en faire abstraction. Je me rappelle mes lectures de Sénèque, “ que je meure si le silence est aussi nécessaire qu’on le croit au travail”, et ça passe, ça se laisse oublier. Non, le vrai problème, c’est les gens. Pendant que je tapote ces quelques lignes, une digne demoiselle hurle dans son portable son désarroi de se retrouver dans le Ladies night. Bon, le désarroi, en V.O., ça donne “tain c’est trop ouf je suis toute seule comme une grosse naze je me fais iech tu peux pas savoir comment en plus j’ai trop envie de gerber tu sais c’est pire quand t’as pas mangé la gerbe qui veut pas sortir et tout et comment ça va avec la Sofia dans la cité on lui jette des cailloux...” Là, il faut vraiment que j’arrête d’écouter sa conversation. Vous avez compris qu’elle a trouvé sa façon à elle de remédier à son ennui : ennuyer les autres. Que l’inventeur du forfait week-end soit maudit, lui et toute sa race jusqu’à la sagem septième génération. Mon homme a fui dans un wagon où on a éteint la lumière. Moi, je resterai là jusqu’au bout, comme le brave que je suis. Malgré mes deux voisins qui parlent de tout et de rien depuis deux heures, l’un à voix basse, l’autre en hurlant : le beugleur connaît la soeur de la meilleure amie de l’ex de Bruno Vandéli, adore les pralines Le°nidas et est intimement convaincu que dépecer signifie “enlever la peau” (“on dit bien dépecer le poisson, non?” non). Le mot psychanalyste revient sans cesse dans leur conversation, accompagnement de ricanements. Je ne voudrais pas passer pour un parano, mais j’ai la conviction de plus en plus grande que le psychanalyste, c’est moi...
Braves ou pas, la prochaine fois, on prend un train-couchettes.
Pitou G.
P.S. : youki les vacances, il fait trop beau sur la côte de Bazur (comme disait mon V. quand il était petit).
Pitou V. (à l'époque lointaine et bénie où nous avions encore internet) commençait à être légèrement irrité par les sondages qu'on lui soumet (enfin, soumettait) régulièrement. Un esprit persiffleur dirait qu'il était bien temps que nous subissions l'ablation de notre Fritebox pour nous rendre compte que les sondages du net, c'est le bon-heur! Mais c'est sûr que répondre vingt fois à la même question, c'est un rien pénible. Là, il s'agissait d'éprouver un moteur de recherche un peu nullard. Le questionnaire demandait à mon homme d'imaginer diverses recherches, de les tester et d'en commenter les résultats. À la énième requête, mon homme a craqué et a tapé :
Peut-être vous êtes vous étonnés de notre silence soudain. N'en veuillez pas à notre inspiration, elle foisonne, elle moussonne. J'ai d'ailleurs quelques articles en réserve. Le problème, c'est que ces canards de Frite, notre fournisseur d'abcès accès n'assurent pas un kopek : nous sommes privés du Ternet (et de téléphone et de télé) depuis mercredi 11. La coupure est survenue en pleine conversation téléphonique ("non maman, je ne t'ai pas raccroché au nez!"). À l'heure actuelle, rien n'est rétabli. Mais rassurez-vous, Frite nous tient régulièrement informés par mail (ils ont le sens de l'humour, les anatidés belges de Frite) du non-avancement de la situation. Après une petite semaine de désintox, nous profitons d'une escale chez des amis pour mettre en ligne la lettre de réclamation qui a permis à mon homme de se défouler.
Madame, monsieur,
Abonné Frite en dégroupage total depuis août 2007, je ne dispose plus d’une ligne Trance Pélépom. Or, si je suis globalement satisfait des services Frite, je dois déplorer des désagréments fréquents tels que des effets d’échos au téléphone ou une déformation métallique de la voix de mes correspondants. Plus grave, je compte plusieurs interruptions de service de votre fait sans aucune explication/information/excuses/dédommagements.
Deux fois (octobre 2008 et février 2009), alors que j’étais en communication, tout s’est coupé sans crier gare: plus de téléphone, plus d’Internet, plus de télévision. Je procède au redémarrage de la fritebox, effectue un “hard reboot”, attends quelque peu, recommence, sans succès. Au bout de quelques heures, j’appelle - grâce à mon fidèle et néanmoins dispendieux téléphone Mobicarte Onrange - le numéro d’assistance Frite au tarif raisonnablement exorbitant. Après de longues digressions inutiles (“si vous appelez depuis une autre ligne, référez-vous à la grille tarifaire de votre opérateur.” Sans blague, je pensais que vous alliez me donner TOUS les tarifs de TOUS les opérateurs de téléphonie fixe et mobile du monde, ainsi que les prévisions météo à cinq jours), j’obtiens un téléconseiller, à Kuala Lumpur probablement.
L’homme toujours poli, bien que lointain, dans tous les sens du terme, entame d’un ton monocorde la morne litanie d’un protocole inhumain. Nom (non, je ne m’appelle pas M. “Poutivêt”), prénom, numéro de téléphone, identifiant Frite, adresse, âge du capitaine et numéro complémentaire. Il me demande de brancher, débrancher, attendre, recommencer. Le moment que j’ai préféré fut quand on m’a affirmé depuis Ouagadougou que je voyais un rectangle clignotant, alors que tournait sans fin devant mes yeux le lent “chenillard”, digital symbole de l’échec. Devant mes vives protestations, Houston me demanda si j’étais bien devant ma Fritebox et si je voyais bien le petit écran aux hideux pixels verdâtres. Inutile de vous dire que je dus faire appel à mon karma cosmique pour résister à l’envie d’insulter l’innocent conseiller d’Oulan Bator. Passent les secondes, filent les minutes, Kourou cherche toujours la cause de ma radiation de l’ordre des Internautes. Au bout d’un long temps (le décalage horaire avec la Guyane), Kourou m’annonce ce que je pressentais: intervention d’un technicien sur la ligne, il faut attendre jusqu’à demain (il est 17h en France) voire quelques jours et rappeler si Soeur Anne ne voit toujours rien venir. L’épuisement de mon crédit téléphonique épargnera finalement l’appareil auditif de mon exotique conseiller qui m’assure que mon appel sera bien pris en compte. Un quart d’heure de “communication”, facturé 11 euros et quelques pour aboutir à la conclusion que je n’y peux rien et n’ai qu’à attendre et rappeler encore si cela n’est pas résolu au bout d’un temps incertain.
Certes, l’on peut vivre sans souffrance sans Internet ni téléphone, mais le sentiment d’être bloqué, y compris dans son travail*, parce que l’on ne peut qu’attendre et se ruiner pour demander le rétablissement d’un service qu’on a payé est insupportable. Mes boutades sur la nationalité du téléconseiller n’ont rien de xénophobes, mais elles expriment le désarroi de quelqu’un qui ne peut disposer d’un interlocuteur réel. Voilà de quoi regretter la désertion de l’opérateur historique qui offre toujours à ses clients la possibilité d’aller tancer/supplier une personne physique pour résoudre ses tracas. J’ai une suggestion: s’il est nécessaire de couper une ligne, je pense que prévenir le client (par un sms**) serait une minimale marque de respect. Lorsque l’eau ou l’électricité sont coupées, l’on nous prévient, pourquoi ne pas faire de même? En raison des désagréments subis et de leur répétition, ainsi que du coût que leur réparation que cela entraîne pour moi (à 0,34 centimes d’euro la minute, la recharge Mobicarte est vite épuisée), je ne doute pas que vous me rembourserez les deux mois d’abonnement durant lesquels j’ai connu ces perturbations. Ce geste commercial me semble compenser honnêtement le préjudice subi et sera le gage de votre engagement à fournir un service de qualité à vos clients : nous espérons pouvoir compter sur un opérateur fiable.
Je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur l’assurance de ma connexion déglinguée,
Pitou V.
* Ok, on est en vacances, mais on pourrait travailler.
Je suis surpris de ne pas trouver chez d'autres bloggueurs plus de récits de salon de coiffure. S'il y a une expérience, a priori banale, riche en petits rebondissement blogables, c'est bien la visite mensuelle (ou mensuelle et demie) au temple de la capillisculpture. Ambiance chien mouillé :
La radio crachote. On n'entend qu'un mot sur deux (en général amouuuur), sauf quand c'est Florent Pagny qui chante, c'est gentil, fallait pas faire d'exception. Après mon passage au bac, comme je dois apparemment attendre, la stagiaire-shampouineuse sort d'un placard deux magazines : Auto-plus et... l'Equipe! Vous croyez que je devrais changer de salon? Vu que pour moi Hoarau, c'est le cri du chat amoureux, je préfère me regarder les ongles pendant un quart d'heure et compter les pierres de la maison d'en face, en guettant mon premier éternuement - c'est mieux de faire patienter les gens mouillés.
Ce n'est pas ma coiffeuse habituelle que j'attends, mais la patronne (il faudra quand même que j'insiste une fois pour que ce soit son mari, un genre de Thomas Marcy en plus hétéro même si on a du mal à y croire; mais moi je n'ose pas : je suis capillairement loyal). C'est peut-être ce qui explique son train de sénatrice. Une fois à son poste, elle commence par se taire, puis se met soudainement à parler. Elle est au moins aussi calée sur le fonctionnement du collège Haquenée que moi et semblait très amie avec Ex-Grand-Boss. Une des raisons pour lesquelles je suis capillairement fidèle, c'est que quand on change de coiffeur, on doit reprendre à zéro le protocole discutatoire. Une fois qu'on a épuisé le basique "vous faites quoi dans la vie?" suivi du non moins traditionnel "ah! les jeunes d'aujourd'hui, c'est comme dans la coiffure, voyez?", on en est venu au sujet qui fâche :
"Oh mais ça tombe! (elle parle de mes golfes temporaux, pas du temps pourri) _ Oui, ça fait un moment que ça a commencé, mais ça va tout doux. _ Bien sûr, je pourrais vous conseiller de retarder le processus par des lotions ou des cachetons. Mais moi, je pense que quand la nature a décidé de faire quelque chose, il faut la laisser faire (chouette, une naturopathe!). _ Si je me décide un jour à faire quelque chose, ça sera un vrai traitement médical. Mais il faut le prendre ad vitam aeternam. Et ça ne doit pas être sans effets secondaires. Peut-être même sur le coeur (on sent la parole du spécialiste et on mesure la coruscation de ma conversation). _ Moi, je vous le dis : il vaut mieux perdre ses cheveux et avoir un coeur qui bat".
Certes.
Arrive alors Thomas Marcy avec un client et une étrange conversation à quatre s'installe:
Thomas Marcy : Ça devrait être interdit de travailler quand il neige. Pitou G : Ça vaudrait le coup d'être Canadien. Gros client : héhéhé. Thomas Marcy : Remarquez, l'hiver, ça rend les femmes câlines. C'est comme ça : certaines espèces ont besoin de chaleur! Gros client : héhéhé! Comme les chiens de traineau! Désolé pour la comparaison! Mme Marcy : J'aime mieux être comparée à un chien de traineau qu'à un autre animal. Au moins, c'est beau. Gros client : héhéhé! Mme Marcy : mais c'est vrai que je suis moins fan du côté meute. Parce que dans mon lit, ce n'est pas trop la meute. Gros client : héhéhé!
Arrivé à ce stade de conversation, je me suis contenté de sourire, vous imaginez bien. Je n'avais pas trop envie de rebondir les activités de groupe avec des animaux dans un honorable salon de coiffure. Heureusement que ma coupe touchait à sa fin...
Alors que la patronne bidouille la machine à carte bleue, je l'entends s'esclaffer : "Ouh la la : 517 € la coupe, ce que vous êtes généreux! _ Si seulement je pouvais m'offrir de telles extravagances, j'en serais ravi!"
J'imagine que les pensées de la coiffeuse étaient trop occupées à arpenter la toundra de sa couette pour tapoter correctement sur son clavier et se contenter d'un nombre à deux chiffres...
À la fin d'une longue et harassante journée de travail* et un interminable trajet de retour (deux incommensurables minutes), j'ai sonné à la porte de chez moi, vu que je me suis défait de mes vêtementsma vertu ma paire de... clés pour le plus grand profit de Monsieur Delfino et son adjoint, en mission spéciale sous notre douche dans notre grenier. Vous me direz que ça fait beaucoup de ratures pour une phrase aussi anodine, et vous n'aurez pas tort. Mais voyez-vous, il faut vraiment que je sois spirituel ces temps-ci, parce que Fyfe aiguille beaucoup de webexplorateurs depuis deux jours. Et il faut bien qu'ils sachent au premier coup d'oeil à qui ils ont à faire. À un bavard, en fait.
J'aurais bien aimé être accueilli à la porte par un artisan torse nu et ruisselant, mais c'est mon homme qui m'a ouvert. En théorie, c'est très bien aussi. Quand il prend la peine de me réserver l'accueil que je mérite (hymne à ma beauté, élans passionnés, bisous fruités), il n'y a rien à redire. Pas un seul compliment, pas le moindre petit morceau de confetti cette fois-ci : Pitou V. était au téléphone.
Je n'oserais pas dire qu'il était en grande conversation, parce qu'il avait plutôt l'air d'être en grande attente. À sa tête, ça avait même l'air de durer depuis des plombes. Au bout de quelques instants, V. a rompu le silence :
"Allô. Allô? Allô! Y a quelqu'un au bout du fil? Coucou la dame! Ah, c'est énervant! J'entends des gens pianoter sur des claviers, mais personne n'a l'air de vouloir me parler! Je fais quoi là? Je crois que je vais vous chanter une petite chanson... _ Bernadette, à votre service! _ Oh Bernadette! Que je suis content de vous avoir! Vous savez que je commençais à m'impatienter! Je m'apprêtais même à pousser la chansonnette pour vous faire venir. _ Que puis-je pour vous? _ J'appelle parce que je vais re-re-redéposer mon robot-café Esspresseria chez mon réparateur agréé. Il recommence à déconner. Le robot-café, hein, pas le répérateur (lui il est charmant : on commence à s'apprécier; nous nous voyons si souvent). J'ai convenu tout ça ce matin avec une de vos collègues. Je lui ai fait entendre le doux ronronnement de ma cafetière et, entre deux disputes avec un de ses collègues (dites-moi, ça a l'air de se friter dur, dans vos locaux!), elle a évoqué le remplacement de la machine par une autre. Parce que là, ça commence à faire beaucoup, vous comprenez. Malgré tout mon amour pour Croupe, je vais finir par accorder mes faveurs à De Larghi ou Caeco! Dois-je vous rappeler mon nom? On a eu si souvent l'occasion de se parler au téléphone! _ S'il-vous-plaît monsieur. J'aurai aussi besoin de votre code postal. _ M. Pitou V. qui vous appelle d'A., la rieuse préfectuuuure de l'Orne! Vous ne connaissez pas? Voyons, où sont passés vos souvenirs de primaire, Bernadette? _ Savez-vous que lorsque votre cafetière Croupe est immobilisée plus de 15 jours, Croupe vous en prête une sur simple demande? _ Je l'ignorais. Je me suis fait avoir, alors. On embête jamais assez le monde. _ Oh si, croyez-moi : les gens nous embêtent assez comme ça! _ Bernadette, vous me taquinez! _ Je transmets les éléments nouveaux de votre dossier. _ À bientôt, Bernadette!
Pitou G.
*Mettons tout de suite les choses au clair : j'ai eu la note "standard" à laquelle j'aspirais. J'ai eu l'impression détestable d'avoir à me vendre, mais le notateur fou avait l'air disposé à me la donner sans coup férir. Je n'ai fichtre rien compris à son argumentaire ("vu que je viens d'arriver, je ne connais aucun enseignant... le Recto-Rat, vous comprenez... de toute façon je suis contre cette note") : s'il ne connaît personne, pourquoi personne n'a eu la même note? Après on a parlé pédagoguie, on a taillé le bout de gras : monsieur s'est posé en défenseur d'à peu près tous les idéaux possibles. En sortant de son bureau, je ne savais plus trop pourquoi j'étais rentré. YoungFather pense que pour être chef, il faut valider un module "noyage de poisson". Difficile d'imaginer le contraire...
Lorsque nous séjournons à Paris, nous descendons dans la meilleure adresse de la capitale : Chez Taphanie et Huck - anciennement connu ici sous le nom de Spécialiste du monde équestre, renommé Huck, lors de la dernière fête de la musique où nous avions, par pur esprit de contradiction, choisi de fêter la Wii et où ce gauchiste barbu, légèrement éméché, a chanté sans discontinuer Huckleberry Finn dans le métro, tandis que V. riait très fort et que Taphanie et moi ravalions du mieux que nous le pouvions notre honte. Entendons nous bien : nous n’allons pas là-bas parce que Taphanie est l’une des plus anciennes amies de V., ni parce que Huck a un humour presque ausi nul que moi ou qu’on s’amuse toujours chez eux, mais évidemment parce qu’ils ont investi dans le plus confortable des canapés lits de la Création (hélas fort lourd, comme nous avons pu le constater en participant à leur dernier déménagement).
Notre vision toute personnelle de la culture nous poussa à déserter tous les musées de la Capitale (la Cour du Louvre ne compte pas) : aller à Paris, c’est surtout une occasion en or mandie pour rencontrer nos amis normands. Et si nous passâmes devant Notre-Dame (moins majestueuse que la cathédrale d’Amiens - ce n’est pas si souvent qu’on a l’occasion de complimenter la Picardie sur ce blog), ce fut juste pour rejoindre l’île Saint-Louis et un salon de thé chaudement recommandé par notre copine MAB. La boutique, vieillotte, ne paie pas de mine (nous sommes passés une première fois sans la voir) : espace exigu, carrelage moche, porte qui racle bruyamment le sol, décoration encombrante et grosse servante indienne. Contrairement à toute attente, la clientèle n’est pas constituée de petites mamies, mais d’Italiens pérorants et d’Anglaises caquetantes (mais pas trop fort quand même : un salon de thé, ça se respecte), en quête d’un shoot de chocolat. Là-bas c'était les corons, le chocolat est une tuerie : la première gorgée vous étourdit à coups de cacao (vainqueur par K.O.). épais, enveloppant, onctueux, brûlant, amer mais pas trop, sucré juste ce qu’il faut, il vous monte à la tête plus sûrement qu’un verre d’alcool et vous fait éclater d’un petit rire de béatitude. Il faut croire que nous n’en avions pas assez : pour l’accompagner, nous avons aussi misé sur la fève aztèque pour nos tartes. Et pourtant, nous ne sommes pas des filles toxicacaos!
C’est à la graine d’anis, moins exotique mais pas moins divine, que nous avons rendu hommage en soirée, avec nos hôtes et un couple d’amis. À défaut du Pontarlier* pourtant promis par Huck, nous avons dû nous rabattre sur quelques verres de Ric@rd. Ça passe très bien et ça n’empêche pas d’être sacré roi du hulla hoop sur Wii, mais ça peut pousser à d’embarrassantes confidences : l’incroyable Huck nous a confessé sa passion pour le gibier, Juliette nous a appris qu’elle avait mangé du mocassin à Noël (une viande qui, trop cuite, prend un goût de semelle) et que Michel Cymès était un ornithologue (on a tous une alouette au fond de la gorge). Devant l’air contrit de son petit ami, Juliette a d’ailleurs conclu que Nicolas était affablé sans qu’on sache trop s’il était accablé, attablé, affamé ou les trois à la fois... N’empêche, même si c’était involontaire, c’est une sacrée performance de faire des blagues plus nulles qu’Huck ou moi!
Pour expier nos excès de la veille, le lendemain matin fut consacré à la Wii Fit : la seule planche de fitness parlante (avec sa voix horripilante d’alien gnangnan) qui n’a pas peur de vous vexer (votre point d’équilibre est vraiment trop décalé!). Heureusement que le coach est sexy, quoique virtuel : ça console lorsqu’on s’effondre au bout de la troisième torsion croisée (je n’ai plus la moindre idée de ce qu’est une torsion croisée) ou qu’on manque de tomber en avant en faisant des étirements. V. est plus branché fitness et yoga; moi, jeux d’équilibre et step : à nous deux, nous formons un sportwiif accompli. La question est de savoir si on s’en lasserait vite. En plus, la console ne peut pas remplacer le sourire et l’oeil pétillant d’ un vrai entraîneur. V. n’est pas prêt à congédier Tony, le coach de son cloub de gym (faudra quand même que j’aille le surveiller d’un peu plus près, moi, ce Tony!)
C’était vraiment chouette de passer tout ce temps avec Taphanie - Huck était moins disponible vu qu’il ne peut pas nous blairer travaillait d’arrache-pied, pour faire honneur à son statut de permanent du spectacle, spécialement inventé pour lui, payer l’appartement, et surtout travailler plu$ pour gagner plu$. Le dangereux gauchiste d’aujourd’hui n’est plus ce qu’il était!
Pitou G.
* L’abus d’alcool, c’est mal.
La charlotte de l'isle 24, rue Saint-Louis-en-l'Ile 75004 Paris, France Métro : Pont-Marie, Sully-Morland
Vous savez certainement déjà que la CAMIF, créée en 1947 par Edmond Prost, fondateur de la MAIF, a été déclarée lundi en liquidation judiciaire. Depuis cet été, j’avais constaté une intensification des courriels de réduction et autres appels à la consommation. En septembre, je recevai même une lettre du président avouant les difficultés de la coopérative et faisant appel à la générosité de ses sociétaires et clients. La démarche, surprenante de la part de n’importe quelle entreprise, l’était moins pour la CAMIF, qui avait déjà été sauvée de telle manière dans les années 1990.
Enseignant, idéaliste et consommateur, j’appréciais à contretemps cette coopérative qui tentait vainement d’élargir sa clientèle au grand public, tout en perdant un peu de vu ses sociétaires. Autour de nous peu semblaient considérer cette vieille hippie de la VPC, ringardisée, cliché du monde enseignant. Conscient de cela, je recevais avec plaisir le catalogue, débusquant les bons choix, audaces mais aussi les naseries. J’achetais au final assez peu, surtout de l’électroménager, toujours avec des réductions valables.
Après avoir longuement tergiversé, je décidai il y a dix jours de passer une petite commande, pour apporter mon obole au sauvetage et recharger en cartouches la carafe filtrante Brita qui (effet placebo?) agrémente notre eau municipale. G., prudent et moins optimiste que moi, me demande si ce n’était pas bien téméraire au vu des difficultés financières connues de la coopérative. “Mais non, la CAMIF, penses-tu, aucun risque!” Lundi soir, la liquidation judiciaire était prononcée, je découvris sur Internet de peu rassurantes nouvelles. 60 millions de consommateurs annonçait le peu de chance qu’avaient les clients de recevoir leur commande en attente ou d’être remboursés. Les salariés, l’URSSAF, le Trésor sont des créanciers prioritaires. La référence à l’article L132-2 du code monétaire et financier attire alors mon attention: “ Il ne peut être fait opposition au paiement qu'en cas de perte, de vol ou d'utilisation frauduleuse de la carte ou des données liées à son utilisation, de procédure de sauvegarde, de redressement ou de liquidation judiciaires du bénéficiaire”. Des internautes moins chanceux que moi, indiquent que l’on dispose de 70 jours pour faire opposition mais que le paiement ne doit pas avoir été débité. Pénétré par la claire parole de la loi, je pénètre dans mon agence voisine. La dame de l’accueil ne semble pas au courant de cette disposition, consulte le service monétique qui lui indique qu’il s’agit d’un litige commercial qui ne concerne pas la banque. Débouté mais pas déconfit, je retourne à la maison, me saisis du Macbook, bondis derechef au guichet et, présentant à ses yeux l’incarnation pixélisée de la loi, demande courtoisement à la dame quelle en serait son exégèse. Prudente, elle m’introduit alors auprès du directeur de l’agence, probablement surpris de me voir débarquer l’ordinateur sous le bras. Le brave homme n’interprète pas l’article comme moi: “ Vous savez, le droit c’est compliqué... ” - ah tiens, je pensais que c’était facile avec le programme d’entraînement légal du Dr Kawashima sur DS- L’homme de chiffre, comprenant qu’il doit agir pour me calmer, se saisit du dossier et me promet une réponse rapide. Effectivement, il me rappelle dans l’heure et m’explique que la loi est claire... Cet article ne s’applique que si l’achat a été effectué après le jugement de mise en liquidation, ce qui n’est pas mon cas.
Peu convaincu par cette non explication, mais un peu calmé par la promptitude et la courtoisie de mon interlocuteur, je laisse passer le déjeuner. Avec le café revient ma pugnacité, je rédige en un instant une lettre demandant de faire opposition au paiement en vertu de cet article L132-2 et retourne au Crédit Réciproque demander au directeur qu’il me fournisse une preuve écrite de ce qu’il avance, arrêté, décision, etc. Plus coriace (ou moins armé) que je ne le pensais, il me renvoie vers le siège mayennais, dont il me donne l’adresse et le téléphone.
Je tombe alors sur Mme Sentier, troisième interlocuteur à convaincre de l'évidence de la loi. Après un échange soutenu, elle promet de me rappeler rapidement, munie d’éléments de réponse tangibles. Ce qu’elle fait, plusieurs fois, jusqu’à m’appeler en Panamie pour m’annoncer finalement qu’il est bien possible de faire opposition au paiement, à condition de la dater du 28 octobre, jour où j’ai commencé les démarches. Elle contacte aussitôt M. Blondin, notre banquier peu dégourdi du Mans. Celui-ci m’appelle, pour obtenir des éclaircissements sur ce que lui a dit Mme Sentier. Je lui explique l’histoire et en profite pour prendre rendez-vous mardi prochain (avis aux Sarthois, nous serons in town pour une tournée exclusive d’une demi journée). Il m’assure qu’il prend les choses en main et que nous réglerons les détails lors de notre entretien, pour lequel il réserve DEUX heures, ramenées à une heure et demie (“Je sais qu’on a de la conversation, mais tout de même, il ne s’agit que d’une carte et deux autres broutilles...”)
Il a effectivement pris les choses en main. Ce midi, alors que nous retirions de l’argent en compagnie de Taphanie pour un diététique substantifique kebab, le distributeur nous a avalé la carte.
“Carte en opposition sur votre demande.”
Blondin, crétin!
V.
PS: Merci à Taphanie pour l’avance de cash. Le chèque, c’est peu commode pour acheter le pain...
Pitou V. est très en forme, en ce moment. Outre l'idée follement excitante de prendre l'autoroute sans carte de crédit un dimanche soir, et son soudain élan de solidarité avec la CAMIF qui vaut bien un article à lui tout seul, mon homme me régale avec ses petites phrases :
Je voulais faire des réclamations sur le site de Frite avant de leur envoyer des messages électriques(vive le taser).
La fraîcheur et l'astringence du pamplemousse ne me comblent pas en cette période hivernale.
V. a rédigé une lettre pleine de fiel (et j'en ai rajouté une touche) pour la Société Géniale qui se fout un peu du monde. Pendant qu'il écrit l'adresse, il chantonne un air à base de : Société Géniale du cul. Par la magie du lien qui unit la bouche à la main, Société Géniale du cul se retrouve inscrit sur l'enveloppe. Et mon homme d'ajouter :
"Tu crois que ça arrivera si on laisse ça comme ça?"
: comme promis, voici l'info du jour sur la photo phénoménale qui sera provisoirement visible le 31 octobre. Vous savez déjà qu'elle met en scène Saby Banana, ode à la douceur et à la féminité. C'est lors de notre fête de PACS qu'elle a été prise, en décembre 2001. Que nous étions jeunes alors! Et puisque vous m'êtes sympathiques, j'enchaîne tout de suite avec une seconde révélation : Saby Banana n'est pas seule sur la photo. Allez, demain vous saurez pourquoi la date choisie pour sa publication est celle d'Halloween...
À raison d’un gain de 200 points par jour (soit 0% d’erreur), hors bonus éventuel apporté par un tour de roue chanceux tous les 1000 points (mais la roue a une grosse préférence pour l’octroi de jokers, a priori inutilisables), et attendu que le lot visé, un écran plat, vaut 1 700 000 points, sauf faillite de kelquiz au cours du siècle en cours, il ne nous faudra que 96 ans et quelques mois pour regarder Plus Belle La Vie sur une grosse télé de teupu. Si vous aussi, l’espoir vous fait vivre, demandez notre parrainage!
Au chapitre des enquêtes de consommation, Lightspeed pannel nous propose d’imaginer des marques sous les traits d’une personne. Est-ce que Les Trois Suisses est une chic fille?
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Avec la recommandation qu’on a rédigée pour LCI, ce n’est pas demain la veille qu’elle va trouver du boulot (genre Laurence F, journaliste au regard de vache)
17H30 : Mike Delfino (oui, comme dans les Desperate) aurait dû être là depuis une demi-heure. On parie combien qu’il nous a oubliés?
Nous ne l’avons pas rencontré au club des retardataires anonymes, mais au salon de l’habitat dont nous avons fait l’inauguration officielle (c’est bien de faire partie des huiles!) : après la longue procession des Panathénées (Monsieur le Maire serre des mains, Monsieur le maire tient une casserole géante ou pousse la tondeuse de Gargantua, Monsieur le maire traverse un stand de voitures - personnellement, je ne me vois pas y habiter) et une “courte” pause petits-fours, nous sommes revenus sur nos pas pour rencontrer les exposants que nous avions repérés. Mike, menuisier plaquiste, s’est lancé dans l’aventure des isolants écologiques. On avait d’abord pensé l’appeler Monsieur Liège, mais on a eu peur de le confondre avec Monsieur Chanvre, très sympathique aussi, mais plus dans un genre belles bacchantes (autant dire que pour la bacchanale, Monsieur Delfino nous tentait davantage). Comme le seul devis dont nous disposions pour l’isolation du toit se chiffrait aux alentours de trop (ouate de cellulose insufflée oblige, celle de Monsieur Chanvre justement), nous lui avons demandé de venir diagnostiquer notre palazzio de bourges humble demeure. Mais là, il est 18H, et Mike ne semble pas très pressé de nous voir.
En fait, il n’a pas zappé les PD, mais juste pris du retard dans sa journée. Il arrive en souriant, dans un pantalon un peu bas et un vieux t-shirt un peu court. Au cours de la visite, il nous révélera plusieurs fois (malgré lui?) le haut d’une partie charnue et séduisante de son anatomie. L’idée initiale était de lui montrer le haut d’une partie charnue et séduisante de nos anatomies le rez-de-chaussée et le grenier. Mais la vocation brimée d’agent immobilier qui sommeille en mon homme a pris le dessus. Mike a eu droit à la visite complète des cinq niveaux de la maison, cave incluse! Je crois que nous aimons obtenir l’avis de tiers sur notre acquisition, peut-être pour nous rassurer. Monsieur D. n’a pas eu l’air de s’en plaindre : il serait peut-être bien resté pour l’apéro. Il ne semblait en tout cas pas pressé de partir.
Le plus heureux de le voir s’attarder auprès de nous, c’était sans doute Calim. Il ne nous a pas lâché d’un pouce tout au long de la visite, offrant à l’occasion son grand numéro de séducteur : oeil de velours et pose de chat égyptien au pied de notre hôte vers lequel il levait un regard éperdu d’admiration. Quand il estimait que Mike ne lui accordait pas assez d’attention, malgré toute l’étendue de sa mignonnerie, il faisait le clown (un grenier est une source infinie d’inspiration pour un chat facétieux), jouant par exemple au parachatiste, prêt à se défenestrer du deuxième étage. Pas de bol, mon Calim : c’est notre lit que tu es condamné à réchauffer!
Toute chatterie mise à part, Delfino est pour l’instant réticent à intervenir. Pour lui, le levier le plus urgent à actionner pour améliorer notre confort thermique, c’est d’installer une ventilation mécanique contrôlée. C’est bien d’avoir remplacé la plupart de nos vieilles fenêtres, mais le simple vitrage avait la vertu de laisser respirer les maisons de nos ancêtres. L’humidité s’évacue depuis plus difficilement, ce qui n’arrange peut-être pas les affaires du mur au monstroplante. Quant à l’isolation du grenier, ne vaut-il mieux pas, finalement se contenter d’isoler le plancher. D’abord, c’est plus facile - et évidemment moins coûteux - à mettre en oeuvre. Si on isole le toit lui-même, il faut aussi faire quelque chose pour la paroi (ce fameux pignon nord), sinon ça ne sert à rien. Et puis, ce n’est pas comme si nous avions l’intention d’aménager les combes : nous montons déjà rarement au deuxième!). Mike attend en outre depuis des lustres une formation dont il semble espérer beaucoup pour améliorer ses compétences en isolation. Bref, il est urgent d’attendre... Réfléchissons à tout cela à tête reposée. Le temps de trouver un stratagème pour retenir l’artisan à notre table (pour le nourrir ou pour le dévorer?). Après tout, il a promis de rappeler. Ça ferait tellement plaisir à Calim’!
Jeudi matin, alors que je glandais travaillais en attendant d'aller professer devant les 4emes latinistes, Jebaguenaudedanslespaturages m'appelle pour me donner des nouvelles. Pour faire simple, nous décidons d'utiliser tous les téléphones dont nous disposons (une ligne classique avec fil, deux lignes Internet, deux portables). La conversation ressemblait sensiblement à ça: - Allo Pitou V.? Comment va? - Salut Jebaguenaude, tu veux que je t'appelle sur la ligne Internet? - Oui, dans deux minutes, je me fais un thé, il fait environ moins zéro, ici! Je la rappelle, elle décroche mais je ne l'entends pas. Nouvel essai. Cette fois, j'entends un petit bruit, puis plus rien. J'essaye d'appeler la maison avec le portable: "Ce numéro est indisponible..." La belle picarde d'adoption me rappelle sur le mobile et me confirme qu'elle a bien eu ce message. Nous discutons un petit moment et convenons de nous voir dans une semaine. Après cette charmante conversation, je me penche sur le problème et découvre que la freebox est bloquée: plus de net, plus de téléphone, plus de télévision. L'angoisse. Je manipule les branchements, réinitialise la crétin box, moult mais en vain. Ne reste plus qu'à exhumer de la cave le codex de la Bête et vérifier que je n'ai pas oublié une manoeuvre de réanimation. C'est là qu'on me suggère de pratiquer un massage électronique un "hard reboot". Ami lecteur, rassure-toi, il ne s'agit pas de revêtir la tenue de Rambo, ni d'affronter quelque alien retors pour cela. Il suffit simplement d'éteindre et d'allumer cinq fois de suite la boite à crétins. Las, l'écran se bloque obstinément sur le "rectangle fixe". Les Saintes Ecritures recommandent d'attendre quelques heures, voire quelques jours (ils ne nous connaissent pas, quelques jours sans la toile, c'est inhumain!) avant d'appeler la chaude ligne. Après un gentil cours de deux heures (durant lequel Fillette, mélangeant deux exemples de mon crû, a écrit sur son cours de grammaire: "Tu es cruel parce qu'il pleut"), je bondis sur le vieux téléphone portable pour joindre la chaude ligne.
Voix féminine molle: - Bonjour, bienvenue sur la chaude ligne de "Libre". Si vous appelez depuis une ligne "Libre", le temps d'attente est gratuit (Ben non, connasse, y a rien qui marche ici) après quoi, cet appel vous sera facturé 15 centimes d'euros la minute. Si vous appelez depuis une autre ligne (au hasard une Mobimerde prépayée), veuillez consulter la grille tarifaire de votre opérateur pour connaître le coût de votre appel (environ un bras, à vue de nez). Blanc - Si vous disposez de vos codes d'accès, tapez 1 - ... - Si vous êtes satisfait d'avoir fait le 1, tapez 2. Composez maintenant les 8 chiffres de votre identifiant. - 84...65... merde je me suis gouré! - Nous n'avons pas compris votre identifiant. Veuillez recommencer. Saisissez maintenant votre code à 4 chiffres. - Pour une question sur la livraison de votre boîte crétine, tapez 1 (...) Pour les utilisateurs de Macintosh, tapez 8 -... - Pour les utilisateurs de Macintosh, veuillez contacter le 0811 92 36 22 (c'est le vrai numéro, si ça peut aider quelqu'un...) À cet instant, je suis déjà passablement énervé. Je recommence, traverse à nouveau toutes les épreuves, suis mis en attente. On décroche, j'entends alors en arrière plan une salle de chaude ligne remplie de téléconseillers. Mais personne au bout de MON fil: - Allô? - Monique à l'appareil, que puis-je pour vous? - Allô? ALLÔ!? - Fermez la fenêtre, Madame. - ALLO? Répondez-moi! - Mais Madame, je parlais de la fenêtre dans l'ordinateur! Pitou V, hurlant dans l'espoir que quelqu'un entende: - MAIS REPONDEZ-MOI, BON SANG! - Monsieur est-il avec vous, Madame?
Là, je raccroche en balançant le téléphone avant de le reprendre tout aussitôt. Arrivé au deux tiers de la procédure, un bip. Crédit épuisé. Normal, il ne restait que six euros. Je fonce au tabac du coin, achète la recharge Mobicrotte et part à l'assaut. Et là, ineffable bonheur: - Bonjour, Baptiste à votre écoute, que puis-je pour vous? - Bonjour Ayoub, j'ai le ternet qui flanche... - Je teste votre ligne. Débranchez votre Librebox. Rebranchez-là. -... - C'est un problème de répartiteur, Monsieur, ok? -Ok. (il fait combien chez vous, Ayoub? 22°c.?) - J'ai signale la panne, ok? - Ok. (C'est bien Djerba?) - Ils vont réparer très vite, dans les 48 heures, ok?
Pour me défouler, je suis allé au cloub de gym, faire ma deuxième séance de cardio/musculation.
Le soir, télévision et téléphone étaient revenus. Le lendemain matin, le net. Et tout ça pour à peine 11 euros de téléphone... Il va encore falloir que je me fende d'une lettre de réclamation!
