Lettre à Stu

Stuartounet,

nous espérons que tu passes de bonnes vacances chez grand-mamie et que tu ne la fais pas trop tourner en bourrique. Nous sommes très contents que tu aies retrouvé l’appétit et que tu oses enfin te promener librement dans la maison - nous pouvons bien te le dire, maintenant : quand nous t’avons laissé là-bas, nous étions un peu inquiets, surtout quand tu as fait pipi sur notre linge sale.

Mamie nous a dit au téléphone que tu étais adorable et que tu mettais de la vie dans la maison. Mais, s’il te plaît mon chaton, refrène un peu tes instincts et arrête de lui chiper sa mortadelle (ce que grand-mamie appelle ses rondelles, tu vois de quoi je parle?) ou de lui réclamer du poisson : tu sais bien que le phosphore n’est pas bon pour tes reins! Je sais que, selon la croyance populaire, ça renforce l’intelligence, mais tu es bien assez malin comme ça. Laisse donc le phospore à Calim’ : il en a plus besoin que toi - si seulement ça pouvait lui apprendre à pousser les portes. C’est fini, les chat-prices!

Ces chapardages ne sont pas bien graves. Nous sommes très fiers de toi : tu as réussi là où tous les autres ont échoué. En snobant les affreuses peluches qui encombrent son lit, tu as convaincu grand-mamie de les ranger!
Nous revenons bientôt te chercher. Gros bisous sur le museau.

Tes papattas.

Stu, peur et tremblement

Il nous en aura fait voir de toutes les couleurs, ces dernières semaines, notre Stu'. Malgré sa grande taille et sa paisible existence de castrat, ce mannequin de chat a toujours été un poids plume. On a toujours mis sa taille de guêpe sur le compte de son appétit d'oiseau. C'est qu'il est coquet : il tient à ses allures de panthère noire ou de serpent à poil... Au début de l'été, il est carrément devenu famélique. Je ne le sentais même plus quand il venait, au petit matin, s'installer sur mes chevilles. La véto, après une perfusion et une prise de sang (soit deux occasions de se raser les pattes, le summum de l'esthétique féline), a finalement diagnostiqué une Insuffisance Rénale Chronique, pathologie fréquente chez les chats.

On a soupçonné Stuart, ce grand romantique, d'avoir un gros béguin pour la véto (puis par sa jeune remplaçante qui l'appelait "mon bébé" et lui faisait des bisous, sous l'oeil consterné de son assistante) et de trouver tous les prétextes pour la revoir, quitte à revenir d'une escapade nocturne avec une plaie profonde (je vous épargne la photo du muscle apparent). Le moment que j'ai préféré, c'est quand, au plus bas de sa forme, il a fugué quelques jours (m'inquiéter, moi? jamais!). À son retour, il arborait une excoriation plus impressionnante que la précédente et un air asthénique.

Stuart est devenu un chef d'oeuvre de haute-couture, avec plus de surpiqûres qu'un sac Vuitton (et avec une voix plus grêle), tendance chat de Frankenstein. Pour entretenir cette hésitation entre Chat-nel et Chat-rpie, la Véto apprentie décoratrice l'a affublé de ce bidule :

Avec cette crinière en polymère, je suis plus majestueux que le Lion de Mémé*

Regarder un chat muni d'une fraise en plastique est en soi divertissant - au sens propre : ça vous évite de scruter l'horrible cicatrice et le pelage mité -, surtout lorsqu'il rase les murs. Mais le plus drôle, ce fut la réaction de Calim' : pelotonné et tremblotant dans un coin, effaré comme jamais, terrifié devant cet étrange hybride. Stu-cked in the middle. Pour expliquer cette panique inédite, nous avons échafaudé deux hypothèses :

• Caliméro est tellement quiche qu'il n'a pas reconnu son colocataire et a cru à une attaque du Gritche (ou du spectre de Henri IV).
  
• Il l'a parfaitement reconnu; c'est même lui qui a attenté à ses jours. En le revoyant dans sa maison en cet accoutrement bizarre, il a cru que c'était le fantôme de Stuart, revenu pour se venger. De là, nous conclurons qu'il est vraiment quiche.
  

Au bout de cinq jours, constatant que l'intrus ne lui voulait aucun mal, Calim' s'est autorisé à sortir de sa cachette, laissant entre lui et le monstre une distance de sécurité raisonnable : trois bons mètres. On ne lui connaissait pas une telle discrétion.

Pitou G.

* Qui, en dépit de sa protection cervicale, a, comme chacun sait, été étranglé à mains nues par Hé-Rat-Clès.

Mi-cuit? je ne suis pas chaud, là...

"Parfois, on cherche désespérément un dessert tendance ou original pour épater ses convives... Mais ce grand classique est indémodable!

Mi-cuits au chocolat"

"Chocolat fondant", La petite bibliothèque du chocolat Larousse

Heureusement que Péopéo, Wanobil et adorable Filleule n'étaient pas venus pour un week-end gourmand! Je ne comprends pas ce qui s'est passé : nous utilisons pourtant des fèves de cacao rigoureusement sélectionnées :

Je tiens à préciser que cette recette avait auparavant été parfaitement réussie. Comme quoi, on défend son titre à chaque performance.

Zosiau d’Avril

Il y a d’un côté les hommes qui se font entre eux des poissons d’Avril. Le riant D1kerquois a ainsi fait plancher ses élèves pendant une heure sur un sujet de brevet consacré à la mort d’Olga, la chienne de Michel Druker, sans qu’il soupçonnent une seconde qu’il les menait en bateau. Il faut croire que des questions telles que “Par quels procédés le photographe souligne-t-il l’affection de l’animateur pour sa chienne?” et des articles extraits de Voici.fr n’ont pas suffi pas à leur mettre la puce à l’oreille.
Mon canular a été, lui, un coup d’espadon dans l’eau. il faut dire que sitôt passées les premières mesures de Caesar version latine de Gérard Manset, j’ai commencé à me marrer comme une baleine. J’ai à grand peine retrouvé mon sérieux au moment de leur faire émettre des hypothèses sur le sens du texte. Mais alors que je tentais encore de leur faire croire qu’ils allaient le traduire, un coup d’oeil à Vanth m’a convaincu que le gag était éventé. Personne n’a été surpris de trouver au dos de sa feuille un poisson manuscrit et marqué d’un ΙΧΘΥΣ, mais tous ont trouvé ça mignon. Là-dessus, Follet a débarqué dans ma salle pour me prévenir que mon père avait besoin de mon double de clés de chez lui - en remontant les rangs, j’ai entendu les mômes murmurer que c’était un poisson d’avril, mais non.



Il y a de l’autre côté les chats qui font à leurs maîtres des zosiaux d’avril. Calim-Birdkiller a ainsi ramené une dépouille aviaire dans la cuisine. Je l’y ai laissée le temps d’aller manger des pizzas d’anniversaire chez YoungMother et YoungFather. Quand nous sommes revenus, l’oiseau mort n’y était plus.... Où allions nous le trouver? Dans le dressing? Dans la baignoire? Au fond de la cuvette? Surprise! Inutile de vous dire que nous avons eu un grand frisson avant de nous glisser sous la couette.... Mais pas de plumes entre nos draps. Le lendemain, nous avons retrouvé le cadeau de Calim sous le canapé.

Qui de l'homme ou du chat a le plus d'humour?

Pitou G.

Le Cat et le Pilates

"Pressez-moi les pattes pour agrandir la photo"

Calim' dans la célèbre posture de la marmotte, en totale confiance dans les bras de Pitou V. Nos chats se mettent à la méthode Pilates, c'est à ce prix qu'ils entretiennent leur forme. Peut-être essaie-t-il de se faire passer pour un perchoir à moineaux...
Notez que notre chat n'est pas noir, en fait. Il a des reflets bruns, voire rose...

Chat-moine

C'était bien la peine de faire châtrer nos chats, si c'est pour qu'ils se battent comme des chats-fonniers siphonnés! Il y a quelques semaines, Stu' est revenu à la maison avec une bajoue, façon extraction de dent de sagesse : un mauvais coup de griffe lui avait valu un abcès. Il a eu beau protester de toutes ses cordes vocales, il a eu droit au véto (ah-ah-ah) et nous à celui de passer à la caisse (on a même eu de la litière fraîche).

Hier, c'est Calim' qui s'est pris pour Chasimodo, au prix d'une proéminence sur le sommet du crâne.

Hélas, la photo ne rend pas hommage à la bosse de notre baleineau. La coupe iroquoise, c'est pourtant plus à la mode.

Je soupçonne notre Bouddha velu d'avoir compris qu'antibiotiques = un sachet fraîcheur cocawiné par jour pour faire passer la pilule (c'est bien le chat de le dire), ce truc en gelée qui rend tous les chats hystériques (même Stuart qui est pourtant un chat-norexique) . Un repas de fête en lieu et place de l'habituelle plâtrée de croquettes, ça veut bien une cicatrice, hein? J'imagine bien nos chats jouer à :

Je te chiens,
tu me chiens
par la moustachette,
le premier qui miaulera
aura une tapette (sans souris)

Mais Calim' avait sous-estimé la taille du sacrifice : passer sur le billard a valu à notre petite boule de poils une sacrée tonsure. Appelez-le Chat-noine de Chatran!

Pour la coiffure, j'ai pas eu voix au chat-pitre

C'est pas beau de se moquer d'un chat groggy par une anesthésie générale, mais vous avez droit de cliquer sur l'image pour rire en grand format. À l'avenir, prière de ne plus donner votre langue au chat : vous voyez ce qu'il en fait...
La brave bête n'est pas rancunière : à l'instant où je tape ce message, il me chauffe agréablement les cuisses - mais n'a toujours pas ravalé sa langue.

Pitou G.

Escrime chatale et esclavage moderne

Taphanie nous a signalé ce petit dessin-animé (merci!). En le visionnant, je me suis rendu compte qu'on l'avait déjà vu, mais, surtout, vécu chaque nuit ou presque depuis que Calim' est venu vivre à la maison :



Heureux possesseurs valets de chats, quelle stratégie adopte votre despote domestique pour vous tirer des draps? Stuart, à l'époque où il était fils unique, se postait sur nos poitrines et ronronnait très fort. Quand on tardait trop, il miaulait (et toute personne ayant entendu son filet de voix discordant saura que cet appel ne tolérait aucun délai).

Calim, qui a dû regarder ce dessin-animé en cachette pendant que nous étions au boulot, a jeté son dévolu sur la technique 0:48 (voir vidéo). Mais notre chat, qui a moins de considération pour ses maîtres que Simon's cat, le fait toutes griffes dehors, après coup de semonce (il colle son museau sur ma pommette et me chatouille de ses vibrisses pour m'avertir qu'il va passer à l'attaque). L'heure de l'assaut est variable, de 3HOO à 6H20. Quand il dépasse 6H00, je n'aime pas trop : ça ne me laisse pas le temps de me rendormir avant la sonnerie du réveil (qui, vous l'aurez compris, tient surtout de l'objet de décoration).
S'ensuit une passe d'armes assez intéressante où, encore tout ensommeillé, j'essaie d'intercepter les coups de pattes, lui serre les coussinets pour le faire bisquer, avant de l'envoyer rouler sur la couette ou de l'expédier sur le sol quand il devient trop insistant (c'est-à-dire toujours) afin de pouvoir refermer les paupières en toute sécurité. Mais c'est une trêve très symbolique. Mon métabolisme s'est à la longue harmonisé avec l'horloge interne de la bête et notre séance d'escrime quotidienne coïncide désormais avec mon escapade pipi. Je traîne alors la savate jusqu'en bas (tandis que V. dort du sommeil du juste : le bourreau a trouvé le maillon faible), pour trouver invariablement une gamelle pleine. Il est entendu que Calim', contrairement au chat de la vidéo qui a au moins l'excuse de la faim, me réveille à la seule fin d'avoir de la compagnie quand il mange. Si je n'ai pas la patience d'attendre qu'il ait fini son casse-croquettes pour le mettre dehors, je m'expose à des représailles d'enfer dans le quart d'heure qui suit - soit juste le temps qu'il faut pour se rendormir. Brave bête.

Le rituel du réveil n'a pas toujours été aussi bien réglé : auparavant, il faisait tinter de petits objets métalliques dans des pots en verre, se glissait sous la couette pour nous tétouiller le pyjama et enfoncer ses griffes dans la peau ou déréglait le radio-réveil en s'asseyant dessus; une fois, il m'a même bondi sur la tête. L'affection de nos chats n'a pas de prix.

Pitou G.

P.S. : d'autres vidéos de Simon's cat là-bas. Nous vous recommandons en particulier Fly guy, autre séquence miaulante de vérité.

Pomme d'Afrique

V. (admirant Calim') - Si nos chats étaient des hommes ce seraient des Peuls
G. (goguenard) - Plutôt des Massaï, vu comme ils se battent... Mais de toute façon les hommes Peuls n'ont pas beaucoup d'intérêt, ce sont les femmes qui ont le plus de qualités : la Peule est un excellent ordinateur.

Attractif répulsif

Ça, vous en avez l'habitude :


Ce n'est pas la première fois que vous voyez la bouille de Calim' sur ces pages, même s'il n'a pas toujours cette trogne de premier de la classe (pas comme à 5 heures du matin, l'heure idéale pour faire la nouba). Quand j'écrivais "sur ces pages", je ne pensais pas si bien dire : il s'est délicatement posé sur un magazine. Tous les possesseurs maîtres majordomes de chats le savent : le félin affectionne la lecture et n'est jamais plus heureux que quand il peut gêner la vôtre.

Bref, cette scène on ne peut plus ordinaire n'aurait rien à faire sur Montdepitous, n'était un détail cocasse... Examinons d'un peu plus près la page sur laquelle notre peluche griffue s'est vautrée :

Pas très efficace, la solution du jardinier en herbe! Il est vrai qu'une photo de chien n'a jamais mordu personne (sauf les mordus de chiens, mais ça, c'est une autre histoire).

Pitou G.

Un nuage est passé

Juvéna
Mon petit nuage terrestre
Juin 1994- Août 2009

Elle n'aura survécu que quelques mois à son arbre totem, ma douce Juvie, la chartreuse de charme, la plus paisible des créatures. Plus jamais elle ne posera sa patte sur ma joue quand je la prendrai dans mes bras; plus jamais elle ne grattera à la porte de sa patte inlassable pour demander à sortir. Elle ne veillera plus jalousement sur les paquets cadeaux, couchée au pied du sapin de Noël et ne ronronnera plus bruyamment, en plissant ses grands yeux cuivrés, quand nos regards tomberont sur elle. Juvéna ne communiquait qu'ainsi : c'était une princesse muette qui n'a poussé que cinq miaulements en 15 ans.

On naît aristo, on ne le devient pas

Sans être câline, elle n'était jamais bien loin de nous, mais toujours assez loin pour échapper aux caresses qu'appelait sa fourrure duveteuse : elle n'avait besoin que de notre proximité - et de ses croquettes, évidemment.
Juvie était mon point d'ancrage. À chaque fois que je rentrais chez mes parents, je faisais le tour de la maison pour la trouver - c'était de plus en plus facile : elle avait ses coins et en changeait de moins en moins - et vérifier que tout allait bien. Sa présence discrète a accompagné la moitié de ma vie...
Mourir quelques heures avant notre retour de vacances, sans nous permettre de lui dire au revoir, fut le premier chagrin qu'elle me causât jamais.

J'en connais une qui va se sentir bien seule, à présent

Pitou G.

Timy encourage pas beaucoup

Quand les choses vont trop bien pour moi dans la vie, je me connecte sur MSN, histoire de me rappeler que je n'ai pas tant d'amis que ça, en fait. Des fois, je tombe quand même sur des gens qui veulent bien me parler, comme Timy. Et c'est plutôt sympa, vu que Timy a justement disparu du Ouèbe il y a quelques mois, pauvres de nous.

Comme on ne peut parler tout le temps de Nietzsche et Schopenhauer (et dieu sait si on en a eu, des conversations à leur sujet, hein, mon bon Timy), on en est venu à parler de la vie après le blog. L'une des premières révélations de Timy, c'est que, lorsqu'on cesse de bloguer, on passe aussi beaucoup moins de temps à lire ceux des autres. Ça, je l'avais moi-même constaté, lors de mes quelques semaines de sevrage.

Mais la question qui m'asticotait, c'était évidemment de savoir s'il ne regrettait pas d'avoir mis à mort son blog. S'il m'a instantément répondu oui, il a très vite nuancé. Quand il a lu nos brillants articles sur Dante's Cove (écrits un peu à son attention, il faut dire), il a été pris de nostalgie, certes. Cependant, il n'a pas oublié tout le temps passé sur de longs articles à peine lus, à peine commentés. Reconnaissons avec lui que bloguer est une activité assez ingrate et peu "rentable", si l'on s'arrête aux nombres de lecteurs et de commentaires. Si ça avait de l'importance, c'est sûr que ce serait décourageant, surtout quand on constate qu'il suffit à certains blogueurs de coller la photo de leur chien pour obtenir des centaines de commentaires. Du reste, je ne vois vraiment pas pourquoi je me prive :

C notr cha commen je le kiff tro!!!!!!!

(ouais, la méthode n'a pas trop l'air de marcher chez nous)

Ce qui me fait plaisir c'est que le gars Timy reconnaît la grande valeur de nos commentateurs (j'ose encore employer le masculin, je me demande un peu pourquoi). Moi itou. Bisous à tous!

Pitou G.

P.S. : j'oubliais de vous prévenir; dans Ainsi parlait Timysousthra, la mort des blog est annoncée pour le mois prochain (c'est vrai que ça ne publie plus des masses, à droite à gauche). Quels dinosaures nous faisons!

Tranquille, le chat?

Avec ces airs de panthère et sa démarche de petit rat de l'opéra, notre Stu' est un chat élégant (ne m'obligez pas à reconnaître que Calim', avec sa course de veau trottinant*, lui offre un saisissant contrepoint). Son oreille fendue qui pourrait le rapprocher d'un petit loubard accentue l'allure de chat égyptien que lui donne naturellement sa silhouette élancée. Stu' a aussi deux yeux immenses, immenses et tristes.
Depuis peu, son ventre se dégarnit. N'ayant trouvé aucune trace, dans son agenda, de rendez-vous chez l'esthétichienne esthéticienne, ni aucun poil de chat entre les lames de nos rasoirs, nous avons écarté l'hypothèse, pourtant fort probable, que Stuart s'épilait pour ressembler aux bombes glabres de Dante's Cove (bientôt sur Montdepitous le compte-rendu de l'ultime saison*). Pitou V. a donc profité du rappel de vaccination pour questionner le véto de famille. Son verdict est sans appel : Stu' est un chat stressé.

Stu' ne travaille pas et n'a pas à chasser sa pitance, bien qu'il connaisse probablement de foisonnants terriers de croquettes. Stu', si le coeur lui en dit, peut passer ses journées et ses nuits à roupiller sur un lit ou un canapé. Mais Stu' est un chat stressé.

À la belle saison, il dispose même d'une garçonnière chatonnière au fond du jardin. Il vit avec deux maîtres qui l'aiment, qui se retiennent de lui faire trop de câlins et qui passent tout leur temps libre à lui servir de groom. Mais Stu' est un chat stressé.

Il a pourtant depuis un an et demi un adorable petit frère qui lui tend moultes embuscades aux moments où il s'y attend le moins et qui se montre jaloux comme une teigne... Depuis combien de temps perd-il ses poils, déjà, ce chat? Un an et demi, dites-vous?

Bref, c'est la honte absolue, mais notre chat aîné suit maintenant un traitement contre le stress. Même pas une boule en mousse à serrer entre ses coussinets délicats ou des tisanes d'herbe à chat, hein, mais un vrai de vrai, avec des gélules bicolores et notice de posologie. Mais je jure que je lui confectionnerai moi-même un adorable petit manteau écossais, un chapeau assorti et un joli ruban, et que je lui apprendrai les claquettes avant de lui donner des antidépresseurs.

À part chat, avant-hier, veille de rentrée scolaire, j'ai hésité à lui emprunter une pilule. La peur de miauler toute la semaine m'en a toutefois dissuadé.

Pitou G.

* On sent que j'ai fait un stage de marketing. D'ailleurs, continuez de participez au Festival de Diane, parce que, grâce à vos légendes, on se bidonne beaucoup de notre côté de l'écran!

Jouvence

À l’époque lointaine où nous disposions d’une ligne internet valide, j’ai eu l’envie soudaine et inexplicable de taper sur un moteur de recherche la requête “Tirondin va au marché”. Je ne sais pas trop ce que j’en attendais, mais je n’espérais sans doute pas une si belle cure de Jouvence : je suis tombé sur ce site.

Tirondin était un des personnages récurrents de “Raconte-moi une histoire”, une revue collectant contes et histoires accompagnée d’une cassette où des acteurs leur donnaient vie (j’ai cru reconnaître Elisa Servier, par exemple). Nous avons eu peu de numéros de “Raconte-moi”, mais ils sont reliés à des souvenirs précis. Je crois que ma première rencontre avec Tirondin remonte à un Noël où j’avais 4 ou 5 ans: ma mère revenant de Paris pour une raison que j’ai oubliée nous a offert notre premier exemplaire. Du coup, c’était à mes yeux quelque chose de très rare, un truc qu’on ne trouvait qu’à la capitale (évidemment, je ne suis jamais allé vérifier chez le buraliste du bout de la rue).

Je me souviens aussi d’un voyage en voiture. Sans doute fatigués de nous entendre, mon frère et moi, brailler pour la énième fois “Glô-hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô--hô-ri-a” (j’ai compté les hô) in ex-cel-sis-deeeeeeeeeeee-ôôôôôô” et glousser bruyamment dans l’habitacle, nos parents ont improvisé une étape dans un supermarché où nous avons chacun choisi notre premier walkman. J’y ai vu à l’époque une grande marque de générosité je comprends aujourd’hui qu’il en allait de leur santé mentale. Cela dit, j’imagine qu’après ça, on a dû se battre pour avoir la cassette de “Raconte-moi” dans nos baladeurs respectifs.
En redécouvrant, grâce au site mis en lien, ces histoires qui ont bercé mon enfance, je me rends compte combien les phrases et les intonations des acteurs, les ambiances sonores et le tintement qui signalait le changement de page et ponctuait ces récits merveilleux sont inscrits dans ma mémoire. Je crois même, en les réécoutant, ressentir les mêmes émotions qu’alors...

Ça n’a pas été facile de choisir un extrait à diffuser sur le blog : la longueur de certains très beaux contes ne s’y prêtait pas; les mésaventures de Tirondin sont drôles, mais un peu trop loufoques pour rendre compte de la nostalgie que j’ai ressentie lors de cette redécouverte. Comme on collectionne les chats noirs à Montdepitous, j’ai finalement opté pour le Noël de Gobbolino*, le chat de sorcière qui rêvait de devenir simple chat domestique.


J’ai longuement hésité avec un autre Noël, celui de Théo et Isidore. J’ai été très intrigué par cette amitié finalement très ambiguë entre une taupe et un ragondin : où voit-on de simples amis décider de faire toit commun? Et pourtant, quand j’étais tout petiot, cela ne m’avait pas frappé.



Pitou G

Appel à témoin : parmi nos cassettes d’enfants, nous possédions aussi un ensemble de contes et de chants de Noël où figurait la chanson de Smoky, le chien “ qui sait tout faire, même la crème pâtissière, Smoky, Smoky, cher petit frère” (je ne comprends toujours pas ce que ça fichait sur une cassette spéciale Noël). J’ai malheureusement perdu la cassette et Internet l’Omniscient ne sait rien à son sujet. Ça dit quelque chose à quelqu’un?

* Je n'arrive plus à mettre en ligne mes propres MP3... Désolé (les dieux du Net sont contre moi ces temps-ci!)

P.S. : N'oubliez pas de contribuer au festival de Diane.

Cat-Valcade

Avec son oreille fendue et sa couleur noire*, Stuart a tout d'un repris de justice. De temps à autre, son instinct de bagnard le pousse à l'évasion, parce que, pour être bourgeasse, notre maison n'en est pas moins prison. C'est ainsi que samedi dernier, le démon de la Cat-Valcade a repris notre Jean Valjean des gouttières.

Stuart Valstuart, repris de justesse dans Les Misérables

Qu'un chat qui, en temps normal, vous demande toutes les dix minutes d'ouvrir la porte dans un sens ou dans l'autre, décide brusquement de prendre la tangente pendant trois jours, déjà, ça me dépasse. Qu'il choisisse des nuits de tempêtes pour aller camper, c'est juste de la chien-c'te-fiction. Cette nuit, les volets de la chambre ont été giflés par les vents et ont percuté sans fin la fonte et le balcon. Ça m'a réveillé : autant dire que ça faisait un vacarme d'enfer! Je suis même descendu à la cave pour y quérir la grosse bûche qui sert de support à sapin et que j'ai reconvertie en cale-volet (avec la formation continue, cette bûche a un bel avenir professionnel devant elle). Mais le gars Stuart, ça ne le dérange apparemment pas plus que ça que les boeufs soient décornés et les arbres (oliviers, orangers, figuiers, chênes liège : toute cette flore typiquement normande) arrachés. Tranquille, le chat.

Même si Stuart a un appétit d'ascète, j'ai du mal à considérer qu'un chat-venturier puisse vivre plusieurs jours loin de son bol de croquettes**, voire résister à l'appel métallisé du sachet fraîcheur Whisk@s (à en juger par l'hystérie de nos chats quand on agite l'emballage argenté, il doit y avoir de la cocawine dedans). La conséquence de toutes ces pensées paradoc-chat-les, c'est qu'après 36 heures d'absence chatale, j'ai passé ces derniers jours à imaginer le pire :

• C'était le premier dimanche du mois. Il y a donc eu un rosaire dans la chapelle voisine. Si ça tombe, le chat a voulu s'y abriter et il y est resté enfermé. On retrouvera son corps inanimé dans un mois, lors du prochain rassemblement marial. Oooouuin...

• C'était le premier dimanche du mois. Il y a donc eu un rosaire dans la chapelle voisine. Si ça tombe, le curé a attrapé notre chat noir et l'a offert en sacrifice à la Vierge devant une assemblée de petites mémés assoiffées de sang. L'immolation d'animaux sataniques, ça se pratique encore beaucoup dans les églises de campagne, vous ne saviez pas? Pauvre chatounet innocent. Oooouuin...

• Stuart s'est introduit chez notre voisine de 84 ans et s 'est caché dans un placard. Il l'a déjà fait, le bougre : il m'avait fallu fouiller partout chez la dame, le coincer sous mon bras et regagner notre chez-nous, le visage empourpré par la flétrissure et la honte. Et là encore, ça s'était bien passé! À tous les coups, cette fois, la voisine est partie au ski à l'Alpe d'Hu', y restera quinze jours avant de se casser le col de fémur dans le col du Galibier et, pour recoller tout ça, passera plusieurs semaines à l'hôpital. Pour payer les frais médicaux, sa maison sera vendue en l'état, avec ses meubles, avec notre chat dans ses meubles. Le nouveau propriétaire, un être sans coeur (il faut l'être pour acheter au rabais la maison d'une vieille dame souffrante), fera un ragoût de notre chat qui n'aura même pas le réconfort de finir chez Emmaus où, comme le savent tous les germanistes, on trouve beaucoup de souris*** à se mettre sous la dent. Oooouuin...

J'ai passé de longues heures, sans entrain, sous la couette. Je ne voulais pas me lever et m'infliger la déception de ne pas le voir derrière la porte (comme les trente fois où j'étais allé vérifier, la nuit précédente), même si je n'en étais pas rendu à ce stade-là (z'êtes pas obligé de lire, c'est un peu longuet). Et puis en ouvrant les volets, V. tombe sur une voisine (vous l'avez compris, nous rencontrons bien des périls avec nos volets) :
"Stuart, c'est bien celui qui a l'oreille fendue? Je l'ai vu il y a dix minutes. Il a grimpé sur le mur et est retourné dans votre jardin".
Là, j'ai arrêté de psychoter (c'est au chat de battre la campagne, pas à moi), même si le chat n'a pas répondu à nos appels. Il a préféré faire du sky surf toute la nuit et n'est rentré qu'au petit matin, quand le vent s'est apaisé.

Pirate!

Pitou G.

* Honte à nous, notre chaton n'est pas un bon Français de souche.
** Calim' semble être de mon avis.

*** J'ai hésité entre ça et Emiaousse. Estimez-vous heureux!

Chaud chat winomane

Comme il a bien fallu rattraper les taches consécutives à l'explosion de l'oeuf cocotte de dimanche soir, V. a répandu un peu de terre de Sommières sur la nappe. Calim, qu'on ne devinait pas si coquet, en a profité pour se repoudrer le museau :

Un petit coup de chat-fard? Un petit rail de terre de cocawine et ça redémarre!

Pitou G.

Grosse pomme noire ou chat voyeur?

Le retour de la "crodelette"

On ne peut pas s'y tromper : de nos deux fauves, l'expert en bêtises, c'est Calim'.

"Même pas vrai!"

Au fait, ce n'est pas la peine de cliquer sur l'image si c'est pour nous faire remarquer que nous avons laissé en plan les travaux de la salle de bain depuis août dernier. Et d'ailleurs, ça me plaît, à moi, d'avoir une échelle adossée à la cabine de douche : le porte-serviette n'est pas assez grand.

C'est Calim' qui s'amuse à faire tomber tout ce qui traîne (pfff! comme s'il y avait des choses qui traînaient chez nous!). C'est Calim' qui joue avec des tiquettes à pain* à travers toute la maison en faisant fi des obstacles (boum!). C'est Calim' encore qui glisse des plumes de corneille sous le canapé, renverse les plantes et tend des embuscades à son grand frère. Et devinez qui me réveille toutes les nuits en m'escaladant gauchement par l'adret et l'ubac?
Aussi, ce matin, à l'heure paisible du petit-déjeuner, lorsque nous avons entendu le bruit si caractéristique de la griffe à l'assaut du canapé, c'est sorti comme un réflexe :
"Calim'! Calim'! Calim'! Je vais finir par devoir te madrigaliser!" (oui, mon homme a parfois de curieux réflexes lorsqu'on interrompt sa lecture de biographie de la Montespan).

Mais le brave Calim' était dehors. C'était Stuart qui retombait en enfance chatonnerie après avoir découvert ceci :

Puisque je vous dis qu'il n'y a jamais rien qui traîne chez nous! Remarquez au passage le tissu chevronné du canapé, pas du tout vulnérable aux attaques chatales...

Ce cordon a rappelé à notre vieux matou sa "crodelette", son doudou, l'objet transitionnel (jadis ceinture d'un de mes pyjamas) qu'il transbahutait partout, tout chaton. Je peux vous jurer que le seul mot "crodelette" le rendait hystérique. Hélas, l'objet de son affection a un jour mystérieusement disparu (peut-être juste un peu exprès). Stu' s'est assagi, engrognonné dirais-je, ce qui ne s'est pas arrangé le jour où on lui a ramené un petit frère.
Trop attendri pour le disputer, on l'a laissé faire le fou (alors qu'on aurait transformé Calim' en pâté croûté, parents indignes!). Mais le naturel revenant au galop, cinq minutes plus tard, je recommençai de le gronder :

"Calim'! Arrête ça!"

Le monde est vraiment trop injuste! (Bah oui : Calim', c'est le diminutif de Caliméro!)

Officiellement, ces chats ne peuvent pas s'encadrer.
Jeu habituel : où est Stu'? Où est Calim'?

Pitou G.

* Une tiquette à pain, vous ne voyez vraiment pas ce que c'est? Rhôôô! Le jouet préféré de notre puîné, c'est l'attache en fer enrobé de plastique qui ferme les sacs des pains tranchés.

Sieste siamoise

Spéciale dédicace au siamois d'Alexander :

En attendant de rédiger pour vous des articles plus développés (plein de projets mais peu de temps pour les mettre à exécution), voici une nouvelle photo de nos chats. Oui, encore : l'hiver approchant les incite à la mignonnerie. Prenez Stuart : en été, monsieur cavale dehors et ne rentre que pour sa frugale ration de croquettes. Il n'a même pas la reconnaissance du ventre - je ne dis rien pour Calim, il est collant en toute saison...
Ce qui est étonnant, ce n'est pas tant que l'aîné de nos chats daigne partager de nouveau notre couche : c'est surtout qu'il accepte plus volontiers la proximité de son rival. Vous le voyez renouer sur la photo suivante avec ses ancêtres siamois (vu sa tendance au bavardage et sa voix horripilante, Stuart a nécessairement des ancêtres siamois) :

Combien de chats sur la photo?

Evidemment, Stu était le premier en place : jamais il ne se serait mis là si Calim l'avait devancé. Mais le simple fait qu'il reste est en soi remarquable. Vous ne rêvez pas, je fais bien mon papy sous couverture polaire :
- primo, c'est un vrai piège à mecs chats
- secundo, on essaie de tenir le plus longtemps possible sans toucher à la chaudière (au fait, au chapitre des bonnes nouvelles, on vient d'apprendre que ce n'était même pas la peine d'espérer installer un foyer fermé dans l'aspirateur à air qui nous sert de conduit de cheminée...). C'est bête : le chat n'est qu'un chauffage d'appoint!

Pitou G.

Dans le miroir de la couette

Cas de quasi symétrie chatale :

Qui saura différencier Stuart de Calim?

Et le premier qui fait remarquer que nous dormons dans un pucier aura une tapette (à souris, évidemment)

Est-ce la ouate qu'on préfère?

17H30 : Mike Delfino (oui, comme dans les Desperate) aurait dû être là depuis une demi-heure. On parie combien qu’il nous a oubliés?

Nous ne l’avons pas rencontré au club des retardataires anonymes, mais au salon de l’habitat dont nous avons fait l’inauguration officielle (c’est bien de faire partie des huiles!) : après la longue procession des Panathénées (Monsieur le Maire serre des mains, Monsieur le maire tient une casserole géante ou pousse la tondeuse de Gargantua, Monsieur le maire traverse un stand de voitures - personnellement, je ne me vois pas y habiter) et une “courte” pause petits-fours, nous sommes revenus sur nos pas pour rencontrer les exposants que nous avions repérés.
Mike, menuisier plaquiste, s’est lancé dans l’aventure des isolants écologiques. On avait d’abord pensé l’appeler Monsieur Liège, mais on a eu peur de le confondre avec Monsieur Chanvre, très sympathique aussi, mais plus dans un genre belles bacchantes (autant dire que pour la bacchanale, Monsieur Delfino nous tentait davantage). Comme le seul devis dont nous disposions pour l’isolation du toit se chiffrait aux alentours de trop (ouate de cellulose insufflée oblige, celle de Monsieur Chanvre justement), nous lui avons demandé de venir diagnostiquer notre palazzio de bourges humble demeure.
Mais là, il est 18H, et Mike ne semble pas très pressé de nous voir.

En fait, il n’a pas zappé les PD, mais juste pris du retard dans sa journée. Il arrive en souriant, dans un pantalon un peu bas et un vieux t-shirt un peu court. Au cours de la visite, il nous révélera plusieurs fois (malgré lui?) le haut d’une partie charnue et séduisante de son anatomie.
L’idée initiale était de lui montrer le haut d’une partie charnue et séduisante de nos anatomies le rez-de-chaussée et le grenier. Mais la vocation brimée d’agent immobilier qui sommeille en mon homme a pris le dessus. Mike a eu droit à la visite complète des cinq niveaux de la maison, cave incluse! Je crois que nous aimons obtenir l’avis de tiers sur notre acquisition, peut-être pour nous rassurer. Monsieur D. n’a pas eu l’air de s’en plaindre : il serait peut-être bien resté pour l’apéro. Il ne semblait en tout cas pas pressé de partir.

Le plus heureux de le voir s’attarder auprès de nous, c’était sans doute Calim. Il ne nous a pas lâché d’un pouce tout au long de la visite, offrant à l’occasion son grand numéro de séducteur : oeil de velours et pose de chat égyptien au pied de notre hôte vers lequel il levait un regard éperdu d’admiration. Quand il estimait que Mike ne lui accordait pas assez d’attention, malgré toute l’étendue de sa mignonnerie, il faisait le clown (un grenier est une source infinie d’inspiration pour un chat facétieux), jouant par exemple au parachatiste, prêt à se défenestrer du deuxième étage. Pas de bol, mon Calim : c’est notre lit que tu es condamné à réchauffer!

Toute chatterie mise à part, Delfino est pour l’instant réticent à intervenir. Pour lui, le levier le plus urgent à actionner pour améliorer notre confort thermique, c’est d’installer une ventilation mécanique contrôlée. C’est bien d’avoir remplacé la plupart de nos vieilles fenêtres, mais le simple vitrage avait la vertu de laisser respirer les maisons de nos ancêtres. L’humidité s’évacue depuis plus difficilement, ce qui n’arrange peut-être pas les affaires du mur au monstroplante. Quant à l’isolation du grenier, ne vaut-il mieux pas, finalement se contenter d’isoler le plancher. D’abord, c’est plus facile - et évidemment moins coûteux - à mettre en oeuvre. Si on isole le toit lui-même, il faut aussi faire quelque chose pour la paroi (ce fameux pignon nord), sinon ça ne sert à rien. Et puis, ce n’est pas comme si nous avions l’intention d’aménager les combes : nous montons déjà rarement au deuxième!). Mike attend en outre depuis des lustres une formation dont il semble espérer beaucoup pour améliorer ses compétences en isolation. Bref, il est urgent d’attendre...
Réfléchissons à tout cela à tête reposée. Le temps de trouver un stratagème pour retenir l’artisan à notre table (pour le nourrir ou pour le dévorer?). Après tout, il a promis de rappeler. Ça ferait tellement plaisir à Calim’!

Double Pitous